FRASES

Já levei tanta coisa na esportiva, que devo ser o maior atleta do país.

Eu não estou falando de Facebook, eu quero saber como eu te bloqueio na vida real.

Aquela hora que o seu download trava aos 99% e você acaba descobrindo o que se passa na cabeça de um suicida.

Meu amor não basta? Agora você quer meu Facebook?

TPM são apenas três letras... até você se casar.

MMA: Macho com Macho se Agarrando.

Traição é traição, romance é romance. Amor é amor e um lance é um lance.

Se eu fosse mãe, ia pedir uma caixa de cerveja de presente no segundo domingo de maio.

Mulheres dizem que homens são todos iguais. Então me conte moça, quanto tempo levou para provar todos?

Rebeldia pra mim é cagar de porta aberta.

Odeio pessoas que fazem perguntas que eles já sabem a resposta... os professores são os piores.

Eu nunca pensei que um dia eu fosse me tornar o tipo de pessoa que tem uma alimentação saudável e frequenta a academia. Eu estava certo.

Minha namorada é como um tablet, e eu não tenho um tablet.

Você acha que conhece alguém, até ler seus posts no Facebook.

Violência gera violência, gentileza gera gentileza, e eu te pergunto: Por que amor não gera amor?

Se você está tenso, te pedem pra relaxar... se você relaxa, te chamam de relaxado!

O amor não te dá calafrios e te deixa sem ação... o nome disso é barata!

A causa da infelicidade feminina é que elas querem casar e serem felizes... ao mesmo tempo!

Antes de fazer qualquer coisa após se levantar, certifique-se que está mesmo acordado.

Não existe piada ruim... existem pessoas mal amadas!

Não adianta passar Acnase no peixe... não vai remover as espinhas.

Amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do Facebook.

"Foda-se", disse o vibrador.

Era tão preguiçoso que pegava atestado pra entrevista de emprego.

O último pernilongo que me picou, morreu de cirrose.

As crianças de hoje nunca saberão o que é ter medo de Merthiolate.

Minha vizinha é uma DIVA: Departamento de Invasão da Vida Alheia.

Lésbicas são a prova de que o tamanho não importa.

Dizer "ainda podemos ser amigos" depois de terminar o namoro é o mesmo que dizer "o cachorro morreu, mas você ainda pode ficar com ele".

Nós inventamos a urna eletrônica, agora inventem um político honesto para votarmos nele.

Mulher bronzeada é igual galinha assada, as partes brancas são as melhores.

Mãe, eu te livrei de 9 meses de menstruação. Acho que mereço um novo celular.

O que vai cair na prova? Bem, provavelmente minhas lágrimas de desespero!

A porta do meu coração está aberta pra você... então, por favor se retire!

Se querem me atacar não coloquem meu nome numa letra de rap, coloquem numa letra de pagode.

Shampoo de Dólar para cabelos lisos.

Guiado por Deus, mas as multas vem no meu nome.

As pessoas falam pra eu ouvir o que meu coração diz, mas eu não consigo entender o que significa "tumtum tumtum".

Já sei o que vou dar de presente de dia das mães. Um Xbox 360, acho que ela vai adorar!Twitter

Ela era linda e gostosa. Quando andava na rua, todos buzinavam e ela não olhava... Morreu atropelada.

A vida é como uma peça de teatro. Pena que ela sempre arruma o papel de palhaço pra mim.

Eu sou tão feio que nem o sono quer chegar em mim.

Preguiçoso eu? Só porque falei em aposentadoria na entrevista do meu primeiro emprego?

Não gosto da Costa Rica, o Parque dos Dinossauros fica em uma ilha de lá.

Aquele site de vídeos de uma banda irlandesa... o U2be.

Detesto ser interrompido quando estou desocupado.

Como eu queria que minhas contas sumissem na mesma velocidade que some meu dinheiro.

Gata, sinto muito, mas somos incompatíveis. Você tem um Galaxy e eu tenho um iPhone.

Pra que esse escândalo todo por causa de um peidinho? Cheira sua parte e fica quieto...

A principal diferença entre humanos e cachorros, é que os os humanos se coçam com as patas da frente.

Você só percebe que é um maníaco sexual quando sua boneca inflável liga pro disque denúncia!

Se um ladrão entrar na minha casa de madrugada procurando dinheiro, eu me levanto da cama e procuro junto com ele.

Tô mais perdido que tampa de caneta Bic.

Celular, se você soubesse a preguiça que eu tenho de recarregar, você não reclamaria tanto de bateria fraca.

Primeiro a olhada , depois a cantada.

O tempo passa, o tempo voa, até o Bamerindus não existe mais.

O rei Salomão foi o rei mais pegador que já existiu. A prova disso é o livro As Minas do Rei Salomão.

Preguiçoso eu? Só porque assisto TV deitado no sofá com o controle em cima da barriga?

Minha vida está cheia de baixos e subterrâneos.

Viver na Terra é caro, mas viajamos em volta do Sol de graça.

Já respondi "Eu também te amo" quando me falaram "Eu te odeio".

Você parecia bonita de longe.... de perto você está longe de ser bonita.

Não fique se culpando, deixe que eu faça isso.

Eu não sou fluente em burrice, então por favor fale devagar.

Não se preocupe com o que as pessoas pensam, elas nem fazem muito isso.

Jesus multiplicou os peixes. O diabo com inveja foi lá e multiplicou as piranhas.

Mais vale um pássaro na mão do que... Droga, o filho da puta cagou na minha mão!

Queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois um poeta pensa em tudo, e eu sou preguiçoso pra caramba!

Alugo-me para o inverno. Esquento quando estiver frio, chamo de amor, dou beijinho e durmo de conchinha.

Aquele momento em que você quase morre engasgado com a própria saliva.

Tenho dois problemas com o sono: não consigo dormir e não consigo acordar.

Namorar no frio é uma das coisas mais fantástica e maravilhosa que eu adoraria saber como é.

O único manual que eu já li foi aquele de montar os brinquedos do Kinder Ovo.

Quem nunca tentou imitar a risada do Pica-Pau, não sabe o que é falhar e ainda parecer um retardado tentando.

Só eu que nunca dei uma maçã pra minha professora?

Hoje está tão frio, que se minha namorada me ver pelado vai achar que eu tenho dois umbigos.

Decepção é comprar algo e quando abrir a caixa não ter plástico bolha.

Tem gente que vai cagar e divulga isso no Facebook. Falando nisso, cadê o papel higiênico?

Se você acha que eu tenho poucos defeitos, converse com minha ex-namorada.

Quem nunca bateu punheta, não tem coordenação motora.

Me jogue aos lobos e voltarei sem um pedaço da minha bunda.

O sonho de todo avião é viajar de ser humano.

Em tempo frio é bom ter uma namorada... pra queimar ela e fazer uma fogueira.

Claro que os gays sabem se vestir bem, afinal passaram boa parte da vida no armário.

Sabe como você deixa uma garota estressada? Quando você diz a ela que ela está estressada.

Se você é contra a violência, vá à luta.

Te desejo tudo de bom, inclusive que morra!

Só sou feio de segunda à sexta, no sábado e domingo sou horrível.

Se as segundas não existissem, eu odiaria as terças.

SMS é para os fracos, eu troco é bilhetinhos na sala de aula.

Mãe, passei o dia fumando maconha e agora tô perdido, vem me buscar! Estou na frente da casa do Bob Esponja, é uma que parece um abacaxi...

O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As pessoas más se divertem muito mais.

Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha vida sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num joguinho de armar para crianças.

Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.

As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

O mais lastimável erro que pode cometer um médico pobre e recém-formado é o de curar um milionário na segunda visita.

Não reclama, não. O governo não te faria de idiota se você não fosse boa matéria-prima.

O burro é um cavalo que não quis estudar.

Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de Manchinha.

Aquele momento que você finge falar no celular só pra não olhar pra quem você deve.

Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

A luz no fim do túnel foi desligada devido a cortes no orçamento.

A maconha só não é liberada porque os maconheiros vão esquecer do acontecido e vão continuar protestando.

A senhora chega no banco e diz ao caixa: Vê meu fundo que eu que ver se eu saco.

Sou tão azarado, que se um dia chover bunda, em mim vai cair uma cagando.

Quem mais sorri na sexta-feira é quem mais chora na segunda-feira.

Quando estamos no telefone e temos papel e caneta, ficamos desenhando estrelas, circulos... Acho que quando Deus fez o céu ele estava no telefone.

Aqui é o fim da fila? Não, não, é o começo, só que estamos todos de costa.

Quem diz que o frio torna as pessoas mais elegantes com certeza não está vendo como estou vestido nesse momento.

Mal educado é o celular que interrompe minha música pra avisar que a bateira está fraca.

Essa noite eu tremi tanto de frio, que se eu fosse uma galinha botaria ovo com clara em neve.

O cara era tão feio, que devia ter picado cebola na tábua dos 10 mandamentos.

Pensei que a alegria fosse a melhor coisa do mundo, até experimentar o tal do chocolate. Ô troço gostoso!

Vermelho é a cor do amor. Então a solução é fumar maconha até ficar com o olho romântico.

A gente percebe que está ficando velho, quando o número de consultas médicas só é menor que o de exames solicitados.

Achei que tinha problemas com a bebida, até meu uísque dizer: "Relaxa, você é normal."

A vida é como uma simples roleta de cassino... Uma hora você perde, outra hora você se fode.

E aquele momento que você acorda no meio da noite sem saber em qual lado da cama está.

Até os 5 patinhos vão passear, e você vai ficar a noite toda em casa.

Acho lindo covinhas, principalmente quando a pessoa que eu odeio cai em uma e eu sem querer jogo terra em cima.

Revista Playboy vai lançar versão especial para casados. Todos os meses a mesma mulher na capa.

Tem um filho da puta que está a meia hora chamando no portão. Será que ele ainda não percebeu que não tem ninguém em casa?

Para ser saudável é necessário tomar bastante Vitamina C: Cerveja, Cachaça, Caipirinha...

Após completar 40 anos, o exame de toque deve ser feito todos os anos, ou seja, analmente.

Véi, na boa, chega de falar "véi, na boa".

É cagando que tenho os melhores pesamentos.

Esse vulcão na sua cara era pra ser uma espinha?

Se ela sorriu, pau no Bombril!

Até os mendigos estão na rua e você aí em casa sem fazer nada.

Nesse frio, tá na hora da minha namorada imaginária aparecer.

O frio tem seu lado negativo, como por exemplo, a temperatura.

Eu apoio a legalização do pijama como roupa social.

E aquele momento constrangedor quando todos estão em silêncio e você está comendo algo crocante.

Aquele momento quando você percebe que o zíper de alguém está aberto, mas você não quer dizer nada porque não tem como explicar porque você estava olhando para aquela região.

Tão gorda que quando casou não jogaram arroz, jogaram torresmo.

Era tão magro, mas tão magro, que pra fazer sombra tinha que passar pelo mesmo lugar duas vezes.

Até a pátria é amada e você aí sem ninguém.

É sempre assim, você gosta, se apega, se fode, compra um videogame e esquece de tudo.

Se está difícil pra gente com esse frio, imagine para os japoneses.

Meu pai trabalhou muito e eu nasci cansado.

Pareço legal, mas quando está frio, coloco minha mão gelada no pescoço das pessoas.

No passado talvez nós pudéssemos realizar todos os nossos desejos, até que alguém desejou que não pudéssemos mais.

Há criaturas que por dinheiro fazem qualquer negócio. Até trabalhar!

Tem mulheres que dizem por aí que só viram pistola jogando Dynavision.

Tá na hora das blusas se assumirem e saírem do armário.

"Deitado eternamente em berço esplendido..." Brasileiro manifesta preguiça até no hino.

Eu tenho uma queda por buracos.

Feriados prolongados, canseiras acumuladas.

Meu amigo é tão feio, que colocaram uma foto dele verso das carteiras de cigarro... e ele nem fuma!

Tempestade em copo d'água é pouco... Eu faço é dilúvio em tampinha de xarope.

Não sei o que é pior no frio, se é criar coragem pra entrar ou pra sair do chuveiro.

Não importa a idade e sexo, para mim todo mundo é "véi".

Quando pergunto as horas na escola e mais de uma pessoa responde, não sei porque, mas sempre acredito no relógio que está mais adiantado.

A maior mentira da TV são as propagandas de absorvente com mulheres felizes no período menstrual.

A mulher era tão feia, mas tão feia, que o vibrador dela não vibra, torce contra!

Dinheiro não compra a felicidade. Mas tudo bem, dá para alugá-la por noventa anos.

Zona Azul pra mim é nome de puteiro do Avatar.

Ao cumprimentar quem tem olho de vidro, evite os tapinhas nas costas!

Calça legging fica gostosa até no varal.

Festa da Árvore: Final de semana lá em casa, e só vai quem trepa!

Será que as cegonhas falam para os filhos que os humanos que entregam os bebês?

O jogo mais racista que existe é o bilhar. Todas bolas tem um par, menos a preta, e branca mata todas.

Não basta ser pobre, tem que reutilizar o abadá na academia.

Estou apaixonado pela mesma mulher há 20 anos. Nem pense em contar pra minha esposa.

Todo mundo sabe que "aconteceu com um amigo meu" é sinônimo de "aconteceu comigo".

Hoje eu estou mais dividido que financiamento de pobre.

Me elogiou no MSN, já imagino que é fake da minha mãe.

Antigamente a bunda ficava dentro da calcinha. Hoje em dia a calcinha fica dentro da bunda.

Odeio quando eu falo que vou chegar em 15 minutos, e eles ficam me ligando de meia em meia hora.

Minha mãe me disse que eu assisto muita TV e que eu deveria ler mais, então eu ativei o closed caption.

A única coisa que me impede de quebrar meu despertador de manhã, é o fato de ele também ser o meu celular.

Em todo grupo de amigos sempre tem uma pessoa que é secretamente odiada. E se você acha que não tem, então provavelmente é você!

Facebook é como uma prisão, você senta e perde tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que você não conhece.

Você acha que está lendo o texto mais sem sentido do universo, até perceber que o cara da copiadora grampeou as páginas fora de ordem.

Adorei a sua opinião, vou até aumentar a música, mas pode continuar falando.

Depois de me ouvir por meia hora, meu psicólogo me convidou pra ir num bar, dizendo que precisávamos encher a cara.

Cochilos regulares evitam a velhice... especialmente se for enquanto você está dirigindo.

Tudo é mais engraçado quando você está em um lugar em que não se pode rir.

Pau que nasce torto vive fora da cueca.

Pior é quando a música está alta e estamos falando mal de alguém que está presente, e de repente desligam a música.

Ele aprontou tanto em vidas passadas, que nesta encarnação nasceu sob fiança.

Eu como cérebros. Você não corre perigo.

Eu mudei minha senha para "incorreta", assim o computador me lembra quando eu esqueço ela.

Se você fosse a última pessoa da Terra, eu exigiria uma recontagem!

Cinco segundos era pouco, até inventarem os anúncios do Youtube.

Não entendo esses casais que vivem brigando e um minuto depois mudam o status do Facebook pra solteiro. Vivo brigando com meus pais mas não coloco lá: Órfão.

O mascote dos bancos de sangue deveriam ser os pernilongos.

Estava me sentindo mal, digitei os sintomas no Google e não deu outra... Estou com depressão pós-parto.

Somos o que comemos. Uns antes, outros após a digestão.

Perco o amigo, perco a piada, só não perco peso!

Enquanto você estava pensando em me trair, eu já estava terminando o acabamento dos seus chifres.

Quando uma frase tem as palavras "dar" ou "bater", 69% das pessoas pensam besteira.

Se sexo segurasse homem, as putas estariam todas casadas!

Filho, daqui alguns anos você lembrará desse dia como o mais feliz da sua vida. Mas pai, meu casamento é só amanhã. Eu sei, foi isso que eu quis dizer.

Eu tenho o dom de prever coisas que não vão acontecer.

Se chorei ou se sorri o importante é que feriado vem aí...

Eu sou a favor da cadeira de bebê. Porque é foda ter que beber em pé.

Se maconha fosse bom, iria se chamar boaconha.

Na vida é assim, tem dias em que você é o pombo, e há dias em que você é a estátua.

Ver uma aranha venenosa na parede não é nada. Assustador mesmo é quando ela desaparece de vista!

Não entendo as mulheres… elas adoram gatinho, cachorrinho, patinho, cabritinho, tartaruguinha, etc. Mas ao meu lado, nunca gostaram de pintinho.

O dia mais tranquilo para uma garota é o dia do seu casamento. Pense bem, ela acorda e já sabe o que vai vestir.

Trago a pessoa amada em 24 horas. Pai Jack Bauer de Ogum.

Quando uma mulher te chama de fofo acredite, ela não vê outras qualidades pra te descrever.

Se tá chato pra gente, imagina pra quem não tem Twitter e Facebook.

Aquele momento quando você percebe que está mordendo uma caneta emprestada.

Quando você percebe que está andando na direção errada e começa a bater nos bolsos fingindo que esqueceu de alguma coisa.

Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Estudo aponta que 135% da população é exagerada.

Você percebe que já é um homem quando sua mãe pede pra você matar uma barata.

Tenho 18 anos e já sou homem... o homenzinho da mamãe.

Só ficarei impressionado com a tecnologia quando eu puder baixar comida na internet.

Só chamarei de smartphone no dia em que eu gritar "Cadê meu celular?" e ele responder "Estou aqui, debaixo do cobertor".

Ironia é um morador de rua usar a cantada: "Ô lá em casa!"

Cara, sua mãe tem licença no Ibama pra criar você?

A pior coisa para ouvir de um professor é: "Mas vocês tiveram o feriado todo pra estudar..."

Pra sua mãe, você tem que ser pedreiro, encanador, eletricista, chefe de cozinha e nas horas vagas, filho.

"Eu sofro de gases" é o jeito chique de se dizer "Eu peido pra caramba".

Casamento é a forma mais triste de terminar um namoro.

Não tenho medo de morrer, tenho medo é de acordar no caixão.

Se nada der certo vou vender sacolas plásticas na frente dos mercados.

Cebola não é o único alimento que faz chorar. Vou mandar uma melancia na sua cara e você vai ver!

Antigamente tinha que me apresentar aos pais das minhas namoradas. Hoje me apresento aos filhos delas.

Está certo que a vida é apenas uma passagem. Mas a minha tinha que ser justo na classe econômica?

Perdoar é divino, mas mandar pro inferno é mais legal!

Aquele momento em que você está vendo um filme de ação, uma mulher começa a gritar e você abaixa o volume da TV pra sua família não pensar que você está vendo pornografia.

O racismo começa quando você diz que quer esclarecer um assunto.

É tanto ladrão querendo te roubar quando você ganha na loteria que eu fico me perguntando se existe vida após a sorte.

Saudade daquela época em que eu fazia bigode com o macarrão na hora do almoço. Queria voltar quinze minutos no tempo.

Você é burro ou o quê? Eu sou o quê!

Confesse... Você monta uma historinha na sua cabeça pra bater punheta.

Se você pesquisar "feio" no Google Imagens, a primeira foto é a minha.

Por que algumas pessoas fazem terapia no caixa eletrônico?

Eu guardo os adesivos do meu caderno pra usar em um momento muito especial chamado "nunca".

Eu assisto tantas séries policiais na TV, que quando desligo a TV, apago minhas digitais do controle remoto.

Nas ondas do teu cabelo você me ensinou a nadar, agora que você tá careca, me ensine a patinar.

Acabo de te insultar, mas você não é inteligente o suficiente para entender.

Eu devo ter batido palmas no final do hino nacional pra merecer isso.

Seja transparente, mostre que sua vida é um livro aberto cheio de páginas em branco.

Nem todos os políticos são corruptos, só os que são eleitos.

E aquele momento quando você deita pra dormir mas está sem sono, então planeja exatamente o que faria caso um assassino entrasse em sua casa.

E aquele momento quando você tenta assustar alguém mas não dá certo, então você fica sem graça tentado explicar.

Sou ateu, mas acho os feriados católicos um presente de Deus.

Existem horas que a melhor coisa a se fazer é ficar em silêncio, porque a resposta perfeita seria um tiro.

Vivendo e aprendendo, errando e se fodendo.

E se o Dia da Mentira for na verdade em 2º de Abril, e durante todo esse tempo nós fomos enganados em uma pegadinha de 2º de Abril?

Baseado nos olhares que recebo das barangas, sei como se sentem as gatinhas que eu olho.

Ninguém paga minhas contas, mas se alguém quiser eu deixo!

Coisas que se atraem: leite fervendo e fogão limpo.

Quando você está se mijando nas calças, o banheiro fica mais longe do que parece, a porta fica mais difícil de fechar, a calça se torna complicada de abrir e a tampa da privada esta abaixada.

Mais um final de semana usando cueca cara, pra nada!

Filho, você está andando muito gay. Ah pai, eu não ando, eu desfilo!

Quando Deus me desenhou, o Photoshop travou, então ele teve que fazer no Paint mesmo.

O homem percebe que está ficando velho quando, procura uma mulher da sua idade para namorar e não encontra nenhuma viva.

Tem muito caco-de-vidro em cima do muro se achando cerca elétrica.

Quanto mais pedras no caminho, melhor! — disse o usuário de crack.

O racismo começa quando o gato preto é o que dá azar.

Era tão velho que limpava a bunda com papiro higiênico.

O patrão querer me proibir de entrar na internet, é a mesma coisa de um pai querer impedir a filha de namorar, ambos vão fazer escondidos.

Segundo um estudo levantado pelo Instituto Internacional de Pesquisas Incompletas, 73% da população mundial.

Amor sem camisinha é uma mágica sinistra... aparece um bebê e some um pai.

8ª Maravilha do Mundo pra mim é internet rápida.

Aquele momento aterrorizante em que você coloca um anel no dedo e não consegue mais tirá-lo.

Eu tenho luz própria! Mas é gato...

E aí, tá namorando? Não, tô apenas ficando... cada vez mais carente.

Quero uma mulher que acabe com a minha solidão, não com o meu cartão de crédito.

Paciência é tudo... que eu não tenho!

Se alcoolismo é doença, ressaca deveria render atestado.

Amizade entre homem e mulher existe sim. Papai era amigão de mamãe, e eu tô aqui!

O meu sofá é o meu país!

Casar é fazer infeliz a mulher que se ama.

Tentei me cadastrar num site de namoros, mas recebi a mensagem: "Desculpe, mas não rola!"

Peidos são vozes intestinais.

E aquele momento quando você está se olhando no vidro de um carro e percebe que tem alguem dentro.

É foda quando você está estudando e seu notebook aparece só de calcinha e sutiã e te seduz.

E aquele momento quando a professora pede pra você ler em voz alta, mas você não sabe nem em que página eles estão.

E aquele momento quando você está vendo um filme com seus pais e começa uma cena de sexo, e ficam todos constrangidos torcendo pra acabar logo a cena.

Algumas pessoas deveriam colocar a legenda "Imagem meramente ilustrativa" em suas fotos no Facebook.

Sempre que estiver triste pode contar comigo. Seremos dois tristes.

Os casamentos estão durando cada vez menos porque pegamos essa mania de dizer "Aceito" sem ler os termos de uso.

Meu chefe me proibiu de entrar no Facebook, ou seja, ele tirou metade do meu serviço.

Vou pedir para o pessoal antecipar a minha homenagem pra antes de eu morrer, assim vou poder assistir.

Quem nunca correu com os chinelos nas mãos, não sabe o que é ter um turbo!

Foi planejado? A gozada foi sim, a gravidez não!

Pareço inteligente, mas quando estou online e alguém me diz uma coisa que não entendo, rapidamente pesquiso no Google, e dou minha opinião.

São 5 irmãs: Pata, Peta, Pita, Pota e a minha professora.

Obrigado por ficar o tempo todo ao meu lado segurando minha mão... mouse.

Fui brincar de Jogo Dos 7 Erros com minha foto, e já achei 22!

Recado para as pessoas que eu ainda não decepcionei: Calma aí que eu tô chegando.

Dizer "Eu avisei!" aumenta em 78% a raiva de quem fez uma cagada, aponta estudo.

Não basta ser pobre, tem que colocar o CD riscado pra tocar e falar que é remix.

Jamais confie em um cara chamado Judas Brutus Iscariotes da Silva Vader.

"A vida é uma festa e eu sou o DJ", disse o DJ.

Sou daqueles que o professor pergunta se pode apagar, e eu respondo "pode" como se falasse por todos.

Se tudo acabar em pizza, que a minha pelo menos tenha borda de catupiry

Eu sabia o sentido da vida. Era à esquerda, só que passei reto.

Eu já disse que não estou com ciúmes! Óun, eu te amo! Quem é Óun?

Estou parecido com rádio de interior, só faço barulho e não pego nada.

O brasileiro só tem três problemas: Café, almoço e jantar.

Tem tanto buraco na rua da minha casa, que tem buraco na calçada esperando a vez para ir para rua.

Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas pro Facebook.

Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas agora com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego.

Hoje o meu azar tá com muita sorte!

É pouco dedo do meio pra muito filho da puta.

Se eu ganhasse na Mega-Sena minha vida continuaria a mesma, só que ao contrário.

O bom de bater punheta é que posso comer quem eu quiser!

Meu amor, se você estiver comigo só por interesse, tenho uma péssima notícia pra você.

É tão lindo as pessoas encontrarem o amor eterno 5 vezes por ano.

Fiquei meia hora criando coragem pra falar com a garota no MSN, e na hora que falo "Oi" ela sai.

Coisas que falo na escola: Que sono. Quero ir embora. Que horas são? Que fome. Qual a próxima aula?

Pareço legal, mas só ajudo a recolher do carro as compras que me interessam.

Coisas raras de escutar: Parei de fumar; Parei de beber; Parei de entrar no Facebook...

Eu preciso de 8 horas de sono por dia... e umas 10 por noite.

Tenho 99% de certeza que você não gosta de mim, e 100% de certeza que não me importo com isso.

Odeio quando eu planejo uma conversa na minha cabeça e a outra pessoa não segue o roteiro.

Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias? Se case com uma costureira de escola de samba!

Comeu alguém na balada? Não, mas também não fui comido... e empate fora de casa é vitória!

Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa porque não passa na guela.

ETs vão invadir a Terra amanhã para abduzir todas as pessoas bonitas e sexys. Você estará seguro, mas eu queria dizer adeus.

As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.

Não basta você sair feio na foto, seu amigo tem que ir lá e marcar você pra todo mundo ver.

Pessoas que amam frio certamente não acordam cedo para trabalhar.

Ao ver uma foto de uma desconhecida no Facebook, nada corta mais o tesão do que uma parede sem reboco no fundo.

Não basta ser pobre, tem que separar o guarda-roupa em "roupas pra sair" e "roupas pra ficar em casa".

Na frase "Estou cagando, mãe!", o sujeito está batendo punheta.

Regra dos preguiçosos: caiu embaixo da cama, se foi, pra sempre.

Me diga se eu falei algo que te ofendeu. Posso querer te ofender novamente mais tarde.

E aquele momento tenso, quando sua mãe está lavando a louça e você coloca lentamente seu prato dentro da pia.

Na frase "Vou dar um pulinho no banheiro.", o sujeito vai é cagar!

No próximo carnaval eu vou para um estado onde só tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez.

Imposto de Renda, eu te odeio! Pronto, já fiz minha declaração.

Não basta ser pobre, tem que tomar banho com esponja de lavar louça.

Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?

Ê domingão, de dia alegria e de noite depressão.

O meu nome não está na lista? Não me incluíram nem no etc?

Bom dia para mim, é acordar e a pessoa te desejar boa tarde.

Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser processado.

Não importa como você escova os dentes, está errado!

Nada é tão trabalhoso quanto ser pobre.

Mãe, vou sair com meu amor! Não vai levar o computador pra rua não!

O asfalto da minha cidade parece um tapete. Mas daqueles tapetes de banheiro, cheios de buracos.

Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da operadora dizendo: "Vou recarregar sim, te amo!"

Adoro quando a risada de uma pessoa é mais engraçada do que a piada.

Se a vida te der limões, faça suco de laranja e deixa a vida ficar se perguntado como foi que você fez isso.

Nunca vi você e você quer que eu te empreste dinheiro? E se eu disser que é um assalto? Aí tudo bem...

Só tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia inteiro no Facebook: Tamo junto!

Fundo do poço é para os fracos, eu já estou no núcleo da Terra.

Pareço legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela metade, sempre comparo antes e fico com a parte maior.

Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.

Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento.

Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revólver? Não, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro!

Se você não assume nem um peido, vai assumir o que na vida?

Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.

Atenção minhas ex-namoradas, se vocês receberem uma ligação minha de madrugada no final de semana, não atendam, é vírus!

Não procure pelo em ovo... pois você pode encontrar um saco!

Atenção: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois toda vez que um idoso entra no ônibus todas as pessoas sentadas dormem.

Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha mãe: "Mulher, hoje nós vamos fazer o Diabo nessa cama." 9 meses depois eu nasci.

No dia da inauguração do seu cérebro, me convide, viu!

Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda fala que eu não faço nada.

Com tanta mulher-fruta fui logo me casar com o bagaço.

Tem muita bolinha de gude se achando Esfera do Dragão.

O sonho de todo homem é transar com duas mulheres. Eu já transei com três... Ao longo da vida!

Dica para quando você for jogar "Pedra, Papel e Tesoura": faça um coraçãozinho com a mão, afinal o amor vence tudo.

Mulher de verdade é aquela que chega em casa, vê você jogando videogame e diz: põe pra dois!

Seria legal se as pessoas peidassem gás hélio. Além de não ter cheiro, faria todos ao seu lado falararem com uma voz engraçada.

Perco o amigo, mas não perco a correção gramatical.

Dinheiro podia ser igual problema... aparecer do nada!Twitter

O cara é tão chato no Facebook que, quando ele posta "tô saindo", todo mundo vai lá e curte.

Mulher com barba é igual mulher com decote, depois que você repara, você não consegue olhar em mais nada.

Os políticos brasileiros confundiram "transparente" com "traz parente".

Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele morreu de fome...

Eu não sou viciado em cocaína. Só gosto do cheiro dela.

Meu namorado queria transar comigo usando camisinha sabor Ice. Ele ta achando que minha vagina é frigobar?

Pareço legal, mas quando estou dormindo fico mudando de lado pra evitar o lugar onde babei.

E aí, gostou? Que nota você me dá? Dou uma uma nota de 100 e ainda pago o motel.

Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja.

Eu odeio quando o chuveiro só tem duas opções: Queimadura de 3º grau ou nadar nu na Antártida.

Meu sono é igual o número 8, se deitar vira infinito!

Não basta ser pobre, tem que ter dentro do box um prestobarba e um espelhinho laranja pendurado.

Quem nunca informou as horas mesmo estando cheio de bolsas pesadas na mão não sabe o que é ser gentil.

Tenho um amigo tão magro, que quando ele estava se afogando no mar, em vez de jogarem uma boia jogaram um biscoito polvilho.

Eu não te ouvi, então vou só rir e esperar que não tenha sido uma pergunta.

É claro que eu vou dirigir, eu estou muito bêbado para andar.

Às vezes eu tento ser normal, mas fica chato, então eu volto a ser eu.

Você diz que eu tenho a mente poluída... mas como você entendeu o que eu quis dizer?

A maior mentira que eu já contei pra mim mesmo: "Não preciso anotar isso, eu não vou esquecer!"

Aquele momento que você finge que estava cantando só porque alguém viu você falando sozinho.

Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.

Sozinho em casa. Expectativa: Festa. Realidade: Fazer xixi com a porta aberta.

Não se preocupe, eu não vou contar pra ninguém, e se eu contar vou dizer para eles não contarem para niguém.

Quem nunca ficou inclinado na cadeira e quase caiu pra trás, não sabe o que é quase ter um infarto.

Pense. Ainda não é ilegal.

Não batam em crianças. É sério... muitas têm armas agora.

Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.

Meu dias de pobre estão contados... Até agora foram 10.040 dias.

Ou me ame ou vá embora.... ei, para onde todo mundo está indo?

Na frase "Já estou indo, mãe!", o sujeito ainda está no computador.

Ser mulher deve ser muito bom, tem um monte de homem querendo ser.

Se o dia da mulher é internacional então não deveria ser comemorado aqui.

Admita, você já imitou a voz da ligação a cobrar dizendo: "Diga o seu nome e a cidade de onde está falando."

Meu avô não tinha eletricidade e teve 6 filhos. Meu pai já tinha TV e teve 3. Agora tenho computador e a acho que a família termina aqui.

Nossa! Todos meus amigos fazem aniversário esse ano.

Não quero nem saber quem cortou a perna do Saci, eu quero é vender muleta.

Ainda não conhece a sensação do fracasso? Tire o rolinho do papel higiênico e tente recolocar.

Dizem que todo o homem toca violão por causa de uma mulher, eu tocava outra coisa.

Sempre tive vontade de pegar todo meu salário jogar pra cima e esperar ele cair de braços abertos como acontece nos filmes. Fiz isso hoje. O problema é que era tanta moeda que não teve o mesmo efeito.

Com tanta campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas. Só tiro para fazer xixi e para transar, fora isso, tô sempre com ela.

Não sei porque salário de juiz é tão alto... Vejo tanta gente me julgando gratuitamente.

Regime é isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser correspondente ao tamanho de sua fome.

Você aí que fica jogando esperma no ralo ralo e acha que é só isso... Um dia sai um monstro do esgoto e te chama de pai.

Você parece índio, da tribo Aquidáoanus.

Meus dentes são iguais os de cobra. Finos e grandes? Não, só tenho dois na parte de cima.

Quem já chamou a mãe de mão que levanta a mãe!

Dói né? O quê? Chegar em casa e ver outra pessoa usando seu computador.

Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook.

Você sabe que é adulto quando começa ter medo de ir ao dentista, não pela dor, mas pela conta que terá que pagar.

Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que eu?

Confesso que me sinto impotente quando a minha internet cai.

Você é de alguma tribo? Não, por quê? Porque você tem traços de tribo fu!

Se eu precisasse da sua pena me aproximaria de você e daria um puxão.

Sou desses que compra o mesmo desodorante que passa na TV só pra fazer igual o ator famoso.

Fica querendo ser avestruz mas não aguenta o tamanho do ovo.

Aquele momento em que o Jason arremessa o facão, e não importando onde você esteja em relação a ele, o facão será cravado nas suas costas.

Só existem quatro coisas que fazem o homem filosofar igual a um canarinho: cachaça, paixão, falta de dinheiro e um par de chifres.

Eu roubo, tu roubas, ele rouba, nós somos políticos.

Esses políticos acham que nos enganam, e o pior, é que eles estão certos.

O cu é meu, a casa é minha, eu peido mesmo!

Quem nunca ouviu "Ele nem sabe que você existe" não sabe o que é ser fã.

Não tente se vingar de pessoas feias, Deus já fez isso por você.

Sou tão sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro meu cachorro e ele já tem mais amigos que eu.

Cachaça é o Listerine que você não precisa cuspir.

Homofobia tem cura. Ela se chama ensino fundamental completo.

Beleza exótica é a feiura sob os olhos de uma pessoa educada.

Passei creme na defunta, porque ela queria ser "cremada".

Eu começo a beber e meu lado filosófico começa a se manifestar.

O assaltante chegou ameaçando: "Entregue o dinheiro ou vou te passar bala!" Comecei a cantar: "Bala de troco, que cosa triste..."

"A felicidade está onde menos se espera." Então a felicidade pode estar no inferno?

Tem muita lagartixa se achando Godzilla.

Quem já jogou verdade ou consequência, sabe que as verdades ditas sempre acabam em consequências.

É muito "Ai se eu te pego" pra pouca "Delícia".

Não se diz ovo, se diz galinha em cápsula.

Se eu quisesse agradar todo mundo não faria um Facebook, faria um open bar.

Aquela hora que a gente torce para os assassinos nos filmes de terror, por causa da burrice dos mocinhos.

Fico pensando o que se passava na cabeça do cara que olhou pro chuchu e disse: "Isso é comestível."

Foda-se! Tô cagando e postando.

Eu não quero nem saber quem ligou o cu do vaga-lume na tomada, eu quero é a floresta toda iluminada.

Dizem que você é aquilo que você come, e é por isso que não como fruta.

Se amanhã eu não acordar quero que você saiba que... vou estar dormindo.

Será que só eu fico imaginando que tipo de música as pessoas estão ouvindo no fone de ouvido?

Eu escolho a mulher atrevés do olhar. Vou olhando, vou olhando, se for gostosa eu pego.

Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.

Se matemática fosse bom, não começava com mate.

Você que me odeia sem me conhecer, eu desejo que seu côco não desça quando você der descarga na casa dos outros.

Aquele cochilo depois do almoço que você acorda sem saber que dia é.

Vi um anão cheio de assinaturas pelo corpo. Era um baixo assinado.

Eu era fofo, inteligente e tinha um futuro promissor. Aí eu cresci.

Pai, o que é gay? Não sei, pergunta pro seu pai.

Eu já quis ser outra pessoa só para me conhecer e ver se sou legal como penso.

A minha felicidade estava vindo de avião. Aí ela caiu na ilha de Lost.

Não é fácil ser bonito. Por isso não consegui até hoje.

Se beber, não tire fotos.

Às vezes fico pensando em quanta fome sentia o primeiro cara que teve a ideia de comer quiabo.

Falar de mim é fácil, difícil é fazer a coreografia de YMCA em hebraico.

Tem muito chifrudo se achando Hell Boy.

Infelizmente na política mais vale uma cueca grande do que um pronunciamento coerente.

Era tão viciado em Facebook que viu uma caixa de marimbondo e resolveu cutucar.

Vão-se os celulares e ficam os carregadores.

Tenente: Soldado Garcia! Não te vi no treino de camuflagem hoje! Garcia: Obrigado Senhor!

Se alguma vez você discutir com uma mulher e no final ela te mandar ir beber pra se acalmar, case-se com ela!

Não basta não pegar ninguém, tem que dizer que só fica com meninas quando viaja porque as da cidade são muito chatas.

29 de fevereiro é igual os políticos: Só aparecem de 4 em 4 anos.

Tem muito Paint se achando Photoshop.

Malandro é o peido, que mora na bunda, não paga aluguel e ainda sai assoviando.

Altíssimo nível de falta de assunto: "E aí, como vai a família?"

Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai lavar a louça do mesmo jeito.

Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amém!

Se errar é humano... acertar deve ser coisa de extraterrestre.

Grau de carência: Curtindo o próprio status no Facebook.

Não existe mulher feia, existe mulher difícil de se acostumar.

Engraçado como se torna fácil acordar quando você percebe que está atrasado.

Se o plano A(mor) não der certo, eu passo pro plano B(eber).

Eu não choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja pra ver o escândalo que eu faço!

Era tão viciada em sexo, que quando leu "uso oral" na caixa do remédio, fez um boquete no comprimido.

Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.

As pessoas mais legais da escola são sempre as tias da faxina.

Contribua com o meio ambiente plante um pé de jabuticaba no seu quintal. Em breve você estará chupando e dando pra todo mundo.

A palavra "Dinheiro" vem do latim "Toprecisanus".

Estado Civil: Depende de quem pergunta.

Dinheiro abre muitas portas. Mas pra quem não tem, a solução é arrombar!

Tem pessoas que me acham super fútil, tipo "quem é essa louca que gasta R$ 75 mil numa tarde? Ah, mas tem tanta criancinha passando fome". Gente, mas as criancinhas não são minhas!(Val Marchiori)

Unidos das Pessoas Maliciosas. Nota: 69

Lembra aquela época em que você tinha que ter vida social pra conseguir amigos?

Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o link da fan page.

Mulheres fingem orgasmos? Grande coisa... homens fingem amor!

Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar por dois minutos, só pra eu avisar no Facebook.

Ficar sozinho em casa é legal, até ouvir o primeiro barulho!

Cortei o dedo. Saiu sangue? Não, saiu batata palha!

Aquele momento que você está tomando banho e cantando loucamente, mas quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa.

Vou colocar a música do Plantão da Globo como toque do meu despertado, pra já acordar no clima de desastre.

Não basta ser pobre, tem que piscar as luzes quando o helicóptero do Brasil Urgente se aproxima da sua casa.

"Se fosse fácil não teria graça", mas quem disse que eu quero algo engraçado?

Me enviou solicitação de aplicativo no Facebook? Não merece minha amizade.

Quem nunca desviou de pingos de chuva, não sabe o que é Matrix de verdade.

Pareço legal, mas recuso gente feia nas redes sociais.

Não basta ser feio, tem que tentar compensar sendo engraçado!

Otimista: O copo está meio cheio. Pessimista: O copo está meio vazio. Eu: Dá pra parar de frescura e vamos beber de uma vez?

Segunda-feira tem um gostinho de quero mais... quero mais que passe logo!

É muito bolso pra pouco dinheiro.

Se depois de 2 ou 3 dias frios e com chuva, o Sol volta a brilhar e o clima está agradável… provalmente esta é uma segunda-feira.

Tenho saudade de caber dentro da cestinha do carrinho do supermercado.

Tem gente que demora tanto pra responder no MSN, que quando responde eu já fechei a janela e esqueci o que perguntei.

2012 pode não ser o fim do mundo, mas tá ensaiando bem!

A pessoa chora ouvindo uma música em inglês e a tradução é: "Eu bebi pra caralho, usei drogas e dei pra dois negões!"

"Vou te pegar na saída" na minha época era ameaça... hoje em dia é cantada!

Não basta ser pobre, tem que colocar a caixa de papelão da TV de 42" na porta da casa para a vizinhança ver que comprou uma TV nova.

Os meus seios são empinados... para baixo!

Quando me atraso minha mãe liga e diz: "Se não estiver morto ou em coma, tá de castigo para todo o sempre!"

Sou ciumento apenas o bastante para não ser corno.

Amigo sincero é aquele que admite estar com fome na sua casa.

Ironia é se apresentar a um estuprador falando: Prazer.

Carnaval de nerd é só no Bloco de Notas.

Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de navegação na internet?

As minhas melhores fotos são aquelas em que estou ausente.

É por isso que o Brasil não vai pra frente, ontem vi um anuncio "Precisa-se de Empregada". Porra, por que não contrata desempregada?

Não se pode ter tudo... Onde você guardaria?

Já que pobre não pode ter duas casas, dois carros... Tem três gatos, quatro cachorros, cinco passarinhos...

No MSN: "Você tá solteiro?" "t0 S1m p0rKEe?" "Nada não, já sei o motivo..."

O mundo anda tão perigoso que até meu cabelo anda armado.

O rock te abre a mente, o funk as pernas.

Frase que nunca deve ser dita na frente da sua mãe: "Não tenho nada pra fazer."

O mercado de trabalho anda tão concorrido que eu estou mandando até meu Certificado de Crisma com o curriculum.

Fui pagar uma compra com o cartão de crédito e a vendedora perguntou se eu queria dividir, respondi: Claro, então cada um paga metade.

Pra minha vida fechar com chave de ouro, eu só preciso de seis coisas: os 6 números da Mega-Sena.

Maior mentira do Universo: Depois de um tempo você acostuma a acordar cedo.

Rubinho Barrichello, o Internet Explorer da Fórmula 1.

Não seria nada mau se tivéssemos férias de 6 meses, duas vezes ao ano.

Você quer ser Testemunha de Jeová? Mas eu nem tava na hora da briga...

Às vezes eu acho que tem gente que deveria ter continuado no saco do pai, ou ter sido vítima de uma punheta.

Não basta ser pobre, tem que usar uma camisa furada e ter um amigo que diga: "Foi pra guerra e nem me convidou!"

Ontem tinha um surfista anão na minha cozinha procurando microondas.

As pessoas adoram me pedir informação quando estou atrasado.

Estou no fundo do poço, e ainda fazendo cafuné na Samara.

A música favorita das fofoqueiras é: "Como vai você? Eu preciso saber da sua vida..."

Se ela me usar como objeto, que seja um vibrador.

Sabe aquela pessoa certa que você tanto procura? Ela provavelmente já deve estar com a pessoa errada.

Pareço legal, mas quando minha namorada dizia que me amava eu respondia "Eu também", mas no sentido de "Eu também me amo".

Sou daqueles que concordo quando não entendo o que a pessoa disse.

O mundo anda tão perigoso que existe até intestino preso.

Não cometo o mesmo erro duas vezes... cometo logo umas cinco vezes pra ter certeza que é errado.

Não quero que minha vida seja um conto de fadas, porque essas histórias sempre terminam sem sexo.

Quando você estiver triste, sozinho, carente, a ponto de se jogar de um prédio me ligue, pois nunca vi um suicídio ao vivo!

Sou daqueles que vai numa loja, pergunta o preço do produto, e diz: Depois eu passo aqui!

Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela... ela me deu o 190.

No casamento se mulher veste branco e significa que ela é virgem, imagine o que significa o homem que veste preto.

Por que a tampa da pasta de dente é exatamente do tamanho do ralo da pia? Parece que foi de propósito...

Você não precisa ter um relógio que não atrasa. Por quê? Porque não adianta.

Coloquei um guarda-chuva na antena, agora assisto uma imagem sem chuvisco.

Sou desses que fica trocando de canal no "Horário reservado para a propaganda eleitoral gratuita" pra ver a sincronia de tempo.

Masturbe-se antes de ir pra balada. Com fome a gente acaba comendo besteira.

Sou uma pessoa tão boa que não sei dizer não. Quando me pedem alguma coisa digo: Impossível!

Quando você começa falar e a pessoa fica te olhando, balançando a cabeça sem emitir nenhum ruído, ela está pensando: Como você é chato!

Se uma mulher pegar o segundo controle e pedir pra jogar videogame com você, case-se com ela.

Dormir 6 horas por dia é extremamente fácil… difícil mesmo é ficar acordado as outras 18 horas.

Eu li recentemente que as pessoas mais talentosas são preguiçosas. Dúvidas à parte, eu sou um talento!

Ontem eu estava tão bêbado que parei frente a um espelho e não me reconheci… mas logo concluí logicamente que aquele espelho não era o meu.

Não é que eu seja feio, é que você está me vendo em baixa resolução.

Por que chamam de planeta Terra, se o que mais tem é água?

Manda quem pode, obedece quem tem medo de ficar sem internet.

"Enganei o bobo, na casca do ovo." Faz sentido essa porra?

Homens mentem sobre relacionamentos, mulheres sobre dieta. Afinal de contas, por que mentimos tanto sobre o que andamos comendo por aí?

Estou comendo batata frita com ovo e bacon, e fiquei tão feliz que meu coração está dando umas pontadas. É bom sinal né?

Quando a pessoa diz "precisamos conversar"... já logo sinto o pé na bunda!

Bom domingo a todos, inclusive aos Domingos!

Filho, você está cheirando a cerveja! Mãe, você me dá 20 reais e quer que eu cheire a whisky?

Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

Será que as estrelas desenham humanos nos pulsos?

Sinais que podem indicar que seu filho está usando maconha: Você entra no quarto dele e ele está fumando maconha.

Ainda continuo na esperança de que meu Chevette seja um Transformer.

Troco insônia por sono, e pago a diferença.

Não consigo achar nada bonito na capital, vai ver que é porque a beleza está no interior.

A melhor maneira de sair de uma situação constrangedora é fazendo um moonwalk.

Vou chamar minha vida de puta, para ver se ela fica fácil.

Eu não me contento em cantar só a música. Eu tenho que cantar a segunda voz e a parte da guitarra também.

Se você anda carregado, tá melhor do que eu que ando a pé.

Eu tenho que parar de fazer promessas pra minha namorada enquanto ela está pelada na minha frente!

Tem menina que é tão safada que usa vestido "tomara que me comam".

Se homens fossem sinceros, mentira não começaria com "Men".

Dou curtir na foto porque não posso apertar os peitos.

Há três coisas que jamais voltam: A oportunidade perdida, a palavra dita e tudo que eu empresto.

Existem 3 tipos de álcool: álcool líquido, álcool em gel e álcool em bafo.

Vamos nos comportar bem aqui na Terra, porque no inferno a internet é discada.

Fica o dia inteiro sem fazer nada... e ainda faz campanha por um mundo melhor.

Você percebe que a coisa tá feia quando sente falta daquele emprego que você fez de tudo para sair.

Em uma briga de gaúchos: Bah Tchê!

Sexta-feira 26: Azar em dobro?

A felicidade bateu em minha porta, mas eu estava mexendo no computador e fiquei com preguiça de abrir.

Nossa, você se machucou? Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho.

Você sabe que o trabalho está virando um problema quando ele começa a atrapalhar o seu tempo na internet.

Será que sou o único a me sentir mais seguro com a TV ligada?

Peguei o papel higiênico e ele estava cheio de desenhos fofos de coração e coelhinhos fiquei com pena. Acabei usando a toalha de rosto pra me limpar.

Desde que disseram que batom é para fazer os lábios se parecerem com uma vagina, eu nunca mais consegui olhar para a minha avó nos olhos.

Se você nasceu porque a camisinha estourou... é porque você veio pra ser um estouro!

Como terminar um relacionamento: Desculpe amor, mas Deus mandou amar o próximo!

Ironia é alguém que assiste Big Brother falar: "Vai cuidar da sua vida!"

O ano novo ainda não começou, isso aqui é só uma versão beta, a oficial só é lançada após o carnaval.

Se você acha que sete anos de azar é muito por quebrar um espelho, experimente romper uma camisinha.

Não acredito que além de acordar, eu tenho que acordar de bom humor.

Os boatos de que minhas férias seriam um tédio estão se confirmando.

Que delícia ver receita na TV, abrir a geladeira inspirado e perceber que nem ovo tem.

A diferença entre sexy e vulgar: Se está em você é sexy, se está nas outras pessoas é vulgar.

Tijolo de maconha, pedra de crack e os pedreiros somos nós.

Me perguntaram se eu trocaria nossa amizade por uma Ferrari. Fiquei com uma enorme dúvida... Vermelha ou preta?

Mil namorarão ao teu lado, dez mil se casarão à tua direita, mas tu não serás atingido.

Não guardo nem dinheiro, vou guardar peido?

Não é chato quando você dá uma cotovelada na pessoa sem querer nove vezes?

Eu quero casar com você, mas apenas como amigos.

Eu não desejo seu mal, já ficaria feliz se você voltasse pra água doce.

Posso te convidar pra sair? Sim? Por favor, saia!

A única função do estudo é atrapalhar o meu rendimento na internet.

Deus é minha Fortaleza - CE.

Pílulas, a segunda melhor coisa que as mulheres podem colocar na boca para evitar a gravidez!

As mulheres odeiam quando os homens não abaixam a tampa da privada, mas nunca conheci uma mulher que erguesse a tampa depois de usar o banheiro.

É preciso amar as pessoas como se elas fossem te emprestar dinheiro amanhã.

Eu sou o tipo de pessoa que vai ao cinema e termina de comer a pipoca ainda nos trailers.

Querido admirador secreto, adorei as flores e a champanhe no meu portão. Só não entendi a galinha e a farofa!

Resultado oficial da Mega Sena: Você continua pobre!Twitter

Não basta não pegar ninguém na festa, tem que dizer que não foi pra beijar só pra se divertir!

Minha vida se resume em quatro palavras: online, offline, ausente e ocupado.

Esse ano quero paz no meu coração. Quem quiser ter um amigo que me dê a mão. Se quiser me dar chocolate, dinheiro fique a vontade também.

Não basta ser pobre. Tem que fazer piadinha de fim de ano falando que só toma banho ano que vem.

A vontade de cagar que espere, primeiro tenho que verificar meu e-mail.

É muita mulher feia pra pouco homem de coragem.

A polícia diz: "Mãos pra cima." E o ladrão: "Cintura solta, dá meia volta, dança Kuduro..."

Depois que inventaram a palavra puto, ninguém mais teve raiva.

Deus criou todas pessoas diferentes, mas chegou no Japão e se cansou.

Minha mãe diz que eu sou muito preguiçoso, mas ela não sabe o trabalho que deu pra vencer os outros espermatozoides. Estou cansado até hoje!

Querida matemática, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!

Deus deu a vida para que cada um postasse nas redes sociais para os outros cuidarem.

Sexo só com amor. Aprenda a amar à primeira vista!

As férias deveriam receber uma multa por excesso de velocidade.

Hoje eu estou mais rápido do que motorista de ônibus quando vê velho sozinho no ponto.

Aquele cantor do Natal, o Michel Trenó.

Sou virgem com ascendente em câncer, o que faço? Sei lá, mas dá logo antes que você morra.

Na minha época as crianças não ficavam o dia todo no computador. Na sua época não tinha nem eletricidade... deixa de ser invejosa, vó!

Primeira regra do preguiçoso: Se eu não alcanço, eu não preciso.

Você é feia? As amigas te perdoam. É burra? Amigas perdoam. Chata? Também perdoam. Agora tente ser bonita: Não tem perdão!

A mina era tão enrolada que eu acendi e fumei.

Você briga com alguém e faz uma saída dramática genial... mas aí você lembra que esqueceu de pegar algo!

Você cria sua mãe com tanto amor e carinho e ela te manda ir lavar a louça.

Não tô entendendo nada do livro, mas já tô na página 77.

Não basta sofrer uma vez, tem que passar a retrospectiva do ano pra relembrar as desgraças.

Aposto que eu serei uma das coisas que muita gente vai se livrar para começar o ano renovado.

Gente que digita "virada do ano" é por não saber como se escreve "revellion".

Comprando camisinhas o caixa pergunta: "Precisa de uma sacola?" Respondi: "Não, ela nem é tão feia!"

Tá certo que o amor morre. Mas não precisava virar assombração, né?

Não basta ser pobre, tem que falar "alegria de pobre dura pouco", sempre que algo dá errado.

"Eu não quero nem saber quanto é, eu quero é parcelar", disse o pobre.

Corra atrás dos seus sonhos, e na volta traga cerveja pra mim.

Não sou mau, mas gostaria de brincar de Jogos Mortais com algumas pessoas.

Estou me estralando todo. Putz, além de gostoso agora estou ficando crocante!

O lado bom de ser gay é usar o mesmo banheiro, frequentado pelo sexo que você sente atração.

Não peço muita coisa para 2012, apenas ganhando na Mega da Virada já fico satisfeito.

Ano novo, dívida nova!

Para que seu marido não acorde com a macaca, depile-se!

Sabe aquela sensação boa de quando a gente sai na rua e todas as pessoas comentam o quanto você está bonito? Pois é amigão, nem eu!

Quer ver todas as mulheres entrarem em choque? É só chegar na beira da praia e gritar: "CELULITE!"

Sou seu melhor amigo, não esqueça que se você cair eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir.

A única coisa que aprendi nesse Natal: quanto mais velho você fica menos presentes ganha.

Ultimamente o que me cansa não é o trabalho, mas sim o caminho até ele!

Tem muito pano de chão se achando edredom.

Sei que sou gostoso. Se tiver dez pessoas, é em mim que o pernilongo virá.

Parece cocaína, mas é Facebook...

O que foi que eu ganhei de Natal? Peso.

Meu quarteto fantástico: Sexta, Sábado, Domingo e Feriado.

Não devemos criticar o próximo... então critique o anterior.

Preguiça mesmo é sonhar que está dormindo.

Sou tão feio que as pessoas acham que eu sou um vampiro, porque o espelho se recusa a me refletir.

Não nasci para agradar gregos e troianos. Apenas loiras e morenas...

Meu quarteto fantástico: Tédio, Fome, Preguiça e Sono.

Nem tudo é o que parece, olhe a sua foto do perfil do Facebook e compare com sua foto do RG.

A gripe do frango só está atingindo a Ásia. Droga, justamente a parte do frango que eu mais gosto.

Numa reunião de proctologistas o papo é reto.

Tô tão gordo que se eu colocar roupa vermelha, vem criança pedir presente.

Seio de Natal é muito mais legal.

Indiretas são como as últimas roupas da liquidação: sempre servem pra alguém.

O que você faz quando não tem o que fazer? Eu converso com você...

Papai Noel, esse ano fui um menino muito bonzinho, portanto, eu merecia pelo menos um Natal que caísse entre segunda-feira e sexta-feira.

Peço desculpas a todos que desejei a morte nesse ano... espero que ano que vem dê certo!

Se você se acha macho, mas não vai em churrasco só pra não ficar com cheiro de fumaça na roupa. Eu tenho péssimas notícias pra você!

Com esse calor a gente tem que tomar banho quase todos os dias.

A raiva que dá quando você morde um pedaço do picolé e o outro pedaço cai no chão.

Somente os balões caem para cima.

Hoje eu tô mais louco que o Tonho da Lua destruindo as estátuas de areia.

Você malha? Quanto tá aguentando na rosca.

Quem foi melhor? Alexandre "O Grande" ou Barack "O Bama".

Me impressiono com a minha capacidade de diminuir o nível da minha mentalidade perto da pessoa que gosto.

Amor, você já mentiu pra mim?Se eu falar que não, já estaria mentindo.

Quem nunca morou sozinho, não sabe o que é ter um sabor de Miojo preferido.

Uma mão lava a outra, as duas mãos lavam os pés, e as orelhas ficam paradas fazendo cera.

Cara, preciso de sua ajuda! O que foi? Tem duas mulheres brigando por minha causa. Tá, e daí? É que a feia tá ganhando!

Se ela falar "oi" com um "e" no final, ela quer te dar.

Não foram encontradas digitais na cena do crime, isso nos leva a crer que o assassino não tinha mãos. (C.S.I. Lisboa)

A arte de pegar um táxi e, depois de um tempo em silêncio, dizer para o taxista: "Foi aqui nesse cruzamento que eu morri atropelado."

Minha mãe me pergunta: Seu celular tá ocupado ou tá fora do gancho?

Aquele pressentimento de morte quando a sua mãe fala "Em casa conversamos...".

Se o feminino de gay for lésbica, continua masculino.

Meteorologista afirma: "No meu tempo era diferente."

Decidi odiar matemática por conta própria.

Essa foto embaçada me favorece.

Sou do tipo que cumprimenta com "Oi, tudo bom?" em velório.

Pobre sempre dá um jeito pra tudo, menos para ser rico.

Manicure nervosa treme na base.

Meu apelido é Absorvente, para os íntimos.

Tô sem relógio, minha Nossa Sem Hora.

Encarar uma pessoa na rua é o "ampliar avatar" da vida real.

Casais se beijando dentro dos ônibus, seria falta de local, falta de bom senso ou inveja da minha parte?

Férias boa é aquela em que você nem se lembra que dia da semana é.

Um tom: Jobim.

Adoro as piscinas naturais que ficam na minha rua quando chove.

Meu quarto é tão pequeno, que se eu caio nele eu fico de pé.

Mandei revelar umas fotos, mas quem fez o serviço foi a Rainha de Copas. Cortou todas as cabeças...

Férias para minha mãe significa trabalhar em casa.

Nem tudo que reluz é ouro, pode ser também seu sorriso amarelo.

A fortuna bate na porta de quem já tem muito dinheiro.

Hoje está tão calor que as galinhas estão botando ovo cozido!

Moça, eu quero alugar Batman Eternamente. Eternamente não se pode alugar, o senhor tem uma semana pra devolver.

Eis a solução para o caos no transporte público: as pílulas de Nanicolina do Chapolin Colorado.

Larguei o vício do fumo. Agora eu falo fomos.

Você fez o quê? Vestibular. Eu sei, mas pra quê? Pra entrar na faculdade.

Deus, dai-me paciência pra aguentar milhares de piadinhas de pavê nesse Natal.

Um dom: Casmurro.

Se tem mancha de comida, bebida, molho ou pasta de dente então é meu.

Queria um filho para pegar bala com o Papai Noel na rua, para que assim as pessoas não ficassem me olhando estranho.

Vou enrolar algumas pessoas no jornal pra ver se amadurecem.

A vida te dá várias escolhas, uma pior que a outra.

Nada contra gays, tenho até um amigo gay que me come de vez em quando.

Você conhece o Mário? Aquele que te comeu atrás do armário? Não, aquele meu tio, ele faleceu ontem.

Por que o avião camuflado do exército é verde se o céu é azul?

Quanto mais eu fico no Facebook mais eu tenho a certeza de que existe gente mais vagabunda do que eu.

Passar no vestibular é fácil, quero ver é passar cerol na mão e mostrar que é tigrão!

Duas coisas que eu tenho muito: vontade de ficar magro e fome.

As definições de ciúmes foram atualizadas.

Quem ama, corre atrás! Te amo, busão das 5:30.

Tem muito cocô se achando charuto cubano.

Internet de funkeiro não cai... Vai descendo até o chão!

Você percebe que é feio, quando as garotas cumprimentam seus amigos com beijo no rosto, e dizem apenas "oi" para você.

Previsão para essas férias: +20kg

O maior chato é chato perguntativo. Prefiro o chato discursivo ou narrativo, que se pode ouvir pensando noutra coisa...

O que vai fazer hoje a tarde? Nada. Aonde?

No ano que não vou beber mais... nem menos, vou beber o mesmo tanto que bebi nesse ano.

Tem muita bosta se achando chocolate suíço.

Para mim não importa se vai ser fácil, difícil ou impossível. De qualquer forma eu não vou fazer mesmo.

Sou sincero ao ponto de dizer que não estou sendo sincero.

Tenho medo da minha namorada virtual me trair com um cavalo de Troia.

1 mais 1 é igual a 3, se você não usar preservativo.

A vingança é um prato que se come frio, comida japonesa se come fria, então a comida japonesa é vingança.

Cuidado, a boca que cospe em mim é a mesma que guarda os dentes que vou quebrar.

Ah como eu gostaria de levar meu banheiro para todos os lugares que eu fosse.

Que legal, trocou de carro? Não, não, só pintei ele de outro modelo.

Que legal, trocou de carro? Não, não, só pintei ele de outro modelo.

Não existe nada mais parecido com o idêntico do que aquilo que é igual a mesma coisa.

Antes ele andava, corria e fumava. Hoje ele só fuma!

Você sabe que é feio quando diz para uma garota que ela é linda e ela responde: "Você também é legal!"

É tão nerd que até seu sangue é A+.

Como é bom peidar e sair andando no meio da galera, e ninguém saber de onde vem o fedor.

Falam que o álcool causa a morte de muitas pessoas, mas nunca falam quantas pessoas nasceram por causa dele.

Vou chegar em casa e tirar a calcinha da minha vizinha.... já está começando a apertar.

Você tá lavando o carro? Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus.

Não adianta! Alguém sempre vai estar mal acompanhado, se não for eu, vai ser quem está comigo.

Não me culpe pelos seus erros, pois não admito nem os meus.

Tem muita Bruxa do 71 se achando Cinderela.

Só não sou mais legal porque não brilho no escuro!

Uma tia minha morreu e deixou uma herança que vai me deixar tranquilo pro resto da vida. Muita grana? Não, 300 frascos de tranquilizante!

Esse ano passou voando e fez cocô na minha cabeça.

Tem muito copo de requeijão se achando taça de cristal.

Só não fujo pra Nárnia, porque a bagunça do meu guarda-roupa bloqueia toda a entrada.

Tem Face? Tenho, mas não é muito bonita não!

General, havia um exército se aproximando... E o que você fez? Eu fiz o que o senhor faria. Covarde!

General, havia um exército se aproximando, mas botamos eles pra correr... E por pouco os filhos da mãe não nos alcançam.

Tá lavando a calçada? Não, tô regando pra ver se nasce um pé de poste!

Tem muita cama de solteiro se achando king size.

Tem pessoas que deviam comer maquiagem pra ver se ficam mais bonita por dentro.

Tentando disfarçar: Nossa, que mulher gostosa ali do lado da mesa! Aquela é minha mulher rapaz! Não, a que tá do lado dela! Aquela é minha filha! A que tá sentada que eu tô falando! Aquela é minha mãe!

O garoto olhando o álbum da família grita: "Mãe, que merda é essa?" Ela responde: "É você com dois dias de vida!"

General, tem um exército se aproximando. Mas é amigo ou inimigo? Acho que é amigo porque tá todo mundo junto.

Tomei a pílula do dia seguinte e ainda é hoje, essa pílula não funciona.

Acabei de te dar um tiro mentalmente e você nem percebeu.

Tudo seria mais fácil se meus professores tivessem vida sexual ativa.

Si erro di portugueis matace, eu taria mortado!

Sou tão feio, que fui rejeitado pela minha mãe e depois descobri que eu era um Cisne!

Pelos funks que eu já ouvi, a impressão que eu tenho é que funkeiro não tem família, sentimento e nem outro órgão que não seja o genital.

Olha o picolé! Hoje criança não paga. Quem paga é o pai!

Casamento é quando duas pessoas que se amam resolvem ver se esse amor é à prova de balas!

Nada como um belo peido pra finalizar uma cagada.

Se você não pode vencê-los, arrume alguém que possa.

Se tem uma coisa que eu aprendi na vida é que maturidade é opcional.

Nunca deixe a chuva saber que você tem compromisso.

Ando beijando tanto que já estou com o osso da língua cansado.

La na roça é tão quieto que de noite dá até pra escutar os peixes roncando.

Tinha tanto tempo que eu não transava, que a camisinha da minha carteira já tinha feito amizade com meu CPF.

Pintamos casa em domicílio.

Até a enchente está pegando todos e você aí!

O que é isso gata? É seu clitóris? Não, é meu pênis!

Eu sou tão feio que nem o Gasparzinho quer ser meu camarada.

Até a fita isolante tem um rolo e você aí sozinho.

Meu mecânico disse: Já que não consegui consertar os freios, aumentei o volume da buzina.

Casamento: Um compromisso amigável entre marido e esposa em que ambos concordam em fazer tudo do jeito dela.

A minha cidade é tão quieta que dá para ouvir o barulho da grama crescendo.

Quando penso que algo vai dar certo, acaba dando errado. E quando eu penso que algo vai dar errado, acaba dando mais errado ainda.

Menino sai desse computador, você fica aí o dia inteiro! Tá certo mãe, me dá dinheiro pra sair então? Vai pra onde? Lan House!

Pareço legal, mas já deixei de rir de uma piada boa só por não gostar de quem contou.

Ele era tão magro que não tinha batata da perna, tinha quiabo.

Eu já salvei o mundo, mas não me lembro em qual pasta.

Idade mental: pegar o livro de biologia, achar animais feios e dizer para os amigos "olha você aqui".

Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água.

Estado Civil: Destro.

Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade!

Minha mãe me dando presente: Esse presente vale seu aniversário, natal, dia das crianças, páscoa, dia da árvore, dia do índio...

Pai, o que vou ganhar de Natal? Filho, tá vendo aquela Ferrari ali fora? Sim? Pois saiba que eu comprei um boné daquela cor pra você!

Pai, me dá dinheiro pra ir no show do 50 cent? Toma R$1,00 e leva sua irmã.

Não é chato quando você se declara pra uma pessoa dizendo "Por você eu dou até o céu!", mas a tecla "E" do seu teclado falha?

Você percebe que atingiu a maturidade quando vai no banheiro de madrugada e não volta correndo.

Dá dó de colocar só uma exclamação. Parece que ela vai morrer de solidão.

"Tudo bem?" Tô respirando, serve?

Deus me disse: Desce e entenda porque eu não desço.

Depois de oito horas de trabalho, nada melhor que a liberdade de ficar preso no trânsito.

Se tomate é fruta, então ketchup tecnicamente é um suco.

Baiano não sobe em árvore, ele planta a semente e deita em cima.

Aquele momento em que você morde a bala, e esquece que desafiou a si mesmo a não mordê-la, até ela derreter todinha.

Os 4 estados da água são: sólido, líquido, gasoso e chuchu.

Triste é você encontrar a sua metade da laranja e descobrir que já tem outra pessoa chupando.

A minha mãe me perguntou o que eu queria ser quando adulto, hoje eu posso responder com toda convicção, quero ser criança!

Ironia é DVD pirata com anúncio antipirataria.

Quando você pede para alguém guardar algum segredo e ele disser "para quem eu iria contar?", ele já pensou em no mínimo 5 pessoas.

Aquele tênis que limpa seu rabo: Olimpakus.

Ironia é ser chamado de preguiçoso sem ter feito nada.

"Você veio pra estudar ou pra conversar?" Olha professor, na verdade eu vim pra dormir, mas com esse barulho todo fica difícil.

Tchau, pessoal tô indo para Paris... Pariscida do Norte.

Quando a gente quer vomitar e não consegue, coloca-se o dedo na garganta. E quando dá vontade de cagar e não consegue? Como faz?

Peido bom é aquele que começa tipo um miado e termina como um rugido.

Um mendigo acabou de me pedir dinheiro para comprar pão. Não dei, já é quase meio dia, se ele comer pão agora não vai almoçar direito.

Frase dita antes de morrer: Nossa, nossa. Assim você me mata...

A vida é aquilo que acontece enquanto você está no Facebook.

Eu não uso coisas falsificadas, eu só uso coisas originais do Paraguai.

Galinhas da minha época: "Có có có có có!" Galinhas de hoje: "Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar!"

Na escola o primeiro a terminar a prova: "Ele sabe tudo!" Na faculdade o primeiro a terminar a prova: "Não sabe porra nenhuma!"

Não sou feio, seus olhos é que não estão preparados para a minha beleza!

Se eu soubesse que era difícil criar pais, nunca teria tido logo dois.

Quando mais precisamos dos amigos imaginários eles somem nos deixando falando sozinhos.

Era tão feio, que quando ligava a TV com programa ao vivo, o apresentador se assustava!

Vocês que acham que eu vou desistir, estão enganados, saibam que nem vou tentar.

Estudos revelam que quanto maior o decote da mulher na foto do perfil, maior a carência.

Todo mundo tem um amigo que quando está bêbado te liga só pra dizer que te ama.

Não basta ser pobre, tem que dizer: "Não gosta de mim, entra na fila!"

Sou dependente de duas drogas. São elas a droga da "Saúde Pública" e a droga do "Transporte Público".

Estou desempregado há um ano. Será que já tenho direito a férias?

Quem nunca falou presidente ou presunto na hora de responder a chamada na escola não sabe o que é desafiar uma autoridade.

Dica: Quando tiver um filho, compre tudo como se tivesse gêmeos. Se ele não se comportar, fale "Seu irmão também não me obedecia".

Até o caramujo dorme de conchinha e você não!

Meus professores me ensinaram a pensar no futuro. Faço prova já pensando na recuperação.

Pareço legal, mas afasto o celular do ouvido quando uma pessoa fala muito alto.

Um homem quando pede uma mulher em casamento: "Quer casar comigo?" Uma mulher quando pede um homem em casamento: "Estou Grávida!"

No mercado, eu já vi demonstradora de tudo, menos de papel higiênico. Até mesmo por que seria bom, você passa lá, ela abaixa suas calças, passa o papel e diz com um sorriso: "Sentiu a maciez senhor?"

Sabe quando você entra numa loja e fica olhando aquela TV de última geração e o vendedor te pergunta: "Posso ajudar?" Na verdade ele quer dizer: "Sei que você é pobre, só vim fazer a minha parte!"

Não basta ser pobre, tem que colocar a foto de um carro ou de uma moto no perfil do orkut.

Mãe, me dá dinheiro pra eu colocar crédito no meu celular? Mas e aqueles 7 reais de créditos que eu coloquei pra você em 2003, já acabou?

O gatinho "miau", o cachorro "au au", a vaca "prova surpresa hoje"!

Pleno século XXI e cadê a vacina de prevenção de espinhas?

Macho que é macho espirra com a mão no mouse sem mexer a setinha.

Dizem que dinheiro é coisa do Diabo... Mas se quiser ver o Diabo de perto é só ficar sem dinheiro.

É muita mulher feia pra pouca bebida.

Se você tem um amigo que vale ouro, não perca tempo: Venda!

Se errar é humano, eu sou a pessoa mais humana do mundo.

Final de semana promete! Pena que nunca cumpre...

Alterou relacionamento para: Em liquidação, quem chegar leva!

Dicas para salvar o casamento:

Quando digo "Não mexa nisso!", as pessoas entendem "Pode quebrar se quiser!".

Respeite seus pais, eles se formaram sem o Google.

Tirar foto com garrafa de Vodka na mão é fácil, difícil é mostrar pros pais!

Eu sou uma daquelas pessoas que ri de uma piada 3 vezes: Uma vez, quando contam pra mim, outra vez, quando explicam pra mim e outra cinco minutos mais tarde, quando eu finalmente entendo.

Noite passada eu estava deitado na cama, olhando o céu, as estrelas e o horizonte sem fim e de repente pensei: Cadê o meu telhado?

Dê a um homem um peixe e ele comerá por um dia. Ensine-o a pescar, e ele vai se sentar em um barco e beber cerveja o dia todo.

Brincalhão é quem colocou o "u" do lado do "i" no teclado. Então às vezes meu pau me dá dinheiro e o meu pai fica duro.

Malandro mesmo é o viado, que só sai do armário ir para atrás dele se encontrar com o Mario.

A maioria dos ladrões devem ser feios, pois eles só roubam escondendo a cara.

Na corrida de espermatozoides, um gritou: "Sai da frente, porra!"

Minha ex tentou me sacanear e me mandou uma foto na cama com o atual dela. Encaminhei a foto para o pai dela.

Antigamente eu xingava desgraça, até que um dia minha mãe falou que se chamar ela aparece. Agora eu só xingo buceta!

O problema com a realidade é que não há música de fundo.

Dizem que o que não mata, engorda... então de qualquer jeito eu me fodo!

Minha cidade é tão pequena, que o único bairro é o centro.

Poucos sabem, mas a senhora pra quem você cedeu lugar no ônibus tava voltando do forró e tem uma vida sexual mais agitada que a sua.

Tenho uma raiva destas pessoa que fica comeno as palavra.

Tô mais perdido que Adão e Eva no dia das mães.

Pais colocam o computador na sala como estratégia antipunheta!

O Superman tem visão de raio-X. Se ele fechar o olho, ele ainda consegue enxergar?

Chiqueiro é o local onde moram os porcos mais elegantes.

Manchete dos sonhos: "Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho".

Um dia um garoto escreveu para o Papai Noel: "Por favor, me mande uma irmã." Papai Noel respondeu: "Ok, me mande a sua mãe."

Regra dos preguiçosos: Quanto mais longe está o controle mais você gosta do que está passando na TV.

Quem nunca olhou no celular pra ver que horas são e depois olhou de novo porque na primeira vez não estava prestando atenção.

Estresse é quando você acorda gritando e percebe que nem dormiu ainda.

Tem pessoas que veem o copo meio cheio. Eu sou daquelas que pensa "quem bebeu a outra metade?".

Eu tentei cheirar coca uma vez, mas o gelo ficou preso no meu nariz.

Tem gente que já fede vivo, imagine morto.

Que história é essa de você chegar em casa meio bêbado? Não é minha culpa, acabou meu dinheiro.

Você me ama só por que meu pai me deixou uma fortuna? Não é verdade, eu te amaria não importando quem te deixasse o dinheiro.

Minha porta está sempre aberta pra você, então sinta-se à vontade pra ir embora.

Pessoas gordas são mais difíceis de se raptar.

Não tenho pênis pequeno. Está comprimido em ZIP.

Dizem que dinheiro não é tudo. Mas eu não quero tudo, eu só quero dinheiro.

Homens, para agir certo com uma mulher, basta fazer o que você não faria normalmente.

Eu não fico bêbado. Eu fico filosófico.

Nossos pais passam anos nos ensinando a falar e o resto da vida nos mandando calar a boca.

Pessoas que não me conhecem acham que sou tímido. Pessoas que me conhecem queriam que eu fosse.

O mundo seria muito mais emocionante se os dinossauros ainda existissem.

Feriado com a família. A previsão do tempo diz que o dia será coberto de tios perguntando sobre as namoradas.

Até hoje não entendi a lógica da camisinha que brilha no escuro, é pra mulher ter a impressão que está transando com o Darth Vader?

"Aqui se faz, aqui se paga!", disse o impostômetro!

Até os 5 patinhos foram passear e você aí sentado na frente do PC.

Desculpe se te chamei de burro, jamais imaginei que entenderia!

Tubarões não são animais tão ruins! Se um cara entrasse na minha casa de sunguinha, eu provavelmente arrancaria a perna dele também!

O Facebook deveria de ter um limite para mudar a relação. Depois de 3 vezes mudaria automaticamente para "Instável".

Entenda uma coisa, quando você está tomando banho e o telefone toca ou não é para você ou é engano.

Você vê malícia em tudo, seu grosso! Você disse grosso? Huuuuum!

Ninguém é tão feio quanto a foto da carteira de identidade e nem tão bonito quanto a foto do perfil.

Chato é aquele que pede pra você se acalmar, sendo que você nem está nervoso.

Quando alguém está na vontade de espirrar, fica fazendo cara de que está tendo um orgasmo.

Pareço legal, mas quando vejo um casal gay fico imaginando quem dá e quem come!

Não basta ser pobre, tem que tentar fazer uma estrela com o pisca-pisca na janela.

São legais essas fofocas, fico sabendo coisas de mim que nem eu sabia.

Sábio é o cavalo, que não se importa com o que falem, sempre seguirá cagando e andando...

O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.

Minha ex comentou no Facebook que estava a beira de um precipício. Fui lá e cutuquei ela...

Não é que eu tenha ciúmes dos meus amigos, mas tipo, eles são meus, não seus.

Hoje tá mais perfeito que peidar no vento!

Calor é assim mesmo, pessoas felizes na praia... você todo suado no quarto.

Você percebe que é feio quando todos sempre pedem pra você tirar a foto.

Me diz aquelas três palavrinhas que me fazem feliz. Você emagreceu, amor!

Joãozinho, quanto é 1+1? Se a senhora que é professora tá me perguntando, imagine eu que tô aqui pra aprender?

O homem consegue sexo da mulher falando que ama e quer ela pra sempre. A mulher consegue sexo do homem falando que quer sexo.

Solteiro sim, offline nunca!

Não basta tropeçar... tem que olhar para trás e xingar o chão!

Se você nao tem coragem de falar sobre sexo com seu filho, leve-o a um baile funk, que ele vai aprender tudinho!

Existe uma enorme diferença entre passar blush e tomar uma chinelada na cara.

Ovo é um negócio que estraga fácil. Eu tinha três, mas um virou pinto!

Você descobre que está ficando velho quando os filmes que você viu no cinema começam a passar na Sessão da Tarde.

Filha, vamos falar de sexo. Ok mãe, qual sua dúvida?

Mãe, te amo! Não tenho, pede pro seu pai!

Tô no MSN pra ser respondido rápido, se quisesse esperar te mandava uma carta.

Se pudéssemos escolher quem seríamos antes de nascer, eu escolheria ser eu mesmo. Só que em uma versão full, ao invés de demo.

Voltar com ex é igual comprar carro que já foi seu, vem com o mesmo defeito... só que mais rodado.

Estado civil: Curtindo mudança de status de relacionamento dos outros.

37% das pessoas morrem escrev

Não basta ser pobre, tem que pegar um galho seco na rua e encher de algodão e dizer que é árvore de Natal.

Remédio controlado já é pesado, imagina o descontrolado!

Se chorei ou se sofri, o importante é que o ano está acabando!

Eu não ronco sempre, só quando durmo.

Eu não sou rei, mas nessa coroa eu boto a cabeça.

Tô mais fraco que choque de pilha palito.

Se seu sobrenome for Pinto, não coloque o nome da sua filha de Isadora.

Meu nutricionista mandou eu comer mais alimentos coloridos. Comprei M&M's.

Pareço legal, mais já disse pra uma criança que Papai Noel não existe.

Sempre confundo ataque epilético com festa rave.

Odeio quando as pessoas tentam provar que eu estou errado... porque elas sempre conseguem.

Eu era vegetariano, até descobrir que vegetariano não come carne.

Quando eu morrer quero que façam um documentário sobre mim, mas vocês tem que fingir que eu era foda.

Menina, a chance de eu te pedir em namoro é a mesma de eu sair de noite rebolando e vestido de mulher... ou seja, grande!

Tô aqui ouvindo um Harry Potter Chili Peppers.

Sexo demais atrapalha a memória. Li isso há 5 anos em um adesivo colado em um Palio preto com a placa XJD4248.

E aí, como é que tá? Ah, tô levando! Ih, então tá feia a coisa, porque eu que tô metendo tô achando ruim, imagina quem tá levando!

Você quer cara ou coroa? Quero a moeda!

Amigo é aquele que chora se você morrer, melhor amigo é aquele que reúne as esferas do dragão pra te ressuscitar.

Quem nunca saiu de um motel a pé, não sabe o que é andar rápido.

Diferença mesmo é aquele pingo gelado no meio dos pingos quentes no chuveiro.

Se eu fizer um poema de amor para o Imposto de Renda, vale como declaração?

Meu médico disse que tive um deslocamento de órgão... Meu fígado foi pro saco.

Talvez a Terra seja o inferno de algum outro planeta.

O roteirista da minha vida deve estar com bloqueio criativo, os mesmos dramas com as mesmas pessoas estão se repetindo nessa nova temporada.

Comi uma bolacha e fiquei doidão. Acho que era Cream Crack...

Senhores passageiros, tenho uma boa e má notícia sobre este voo: A boa é que vamos aterrissar rapidamente, e a má é que "Pai nosso que estais no céu, santificado seja...".

Ladrão chegou em mim e disse: "Me dê o dinheiro, ou levo sua vida!" Parei e respondi: "Irmão, sou universitário, não tenho dinheiro nem vida..."

O foda de assistir Globo Repórter na sexta-feira é que você está assistindo Globo Repórter na sexta-feira!

Se eu pudesse dar um recado a cada um que entra na minha vida eu diria: "Não repare na bagunça!

Excluí o histórico do meu MSN só pra jogar conversa fora.

Genes dominantes, eu esperava mais de vocês.

O que os olhos da minha mãe não vêem, a véia fofoqueira da rua conta.

Vou criar um Facebook com o nome de "Dragão Adormecido", quero ver alguém me cutucar!

Se ovo fizesse mal pra saúde, não existiria pobre.

Pareço legal, mas já ofereci a cadeira no ônibus para um idoso rezando para ele não aceitar.

Minha casa tem TV a cabo. É o cabo da vassoura que segura a antena.

Finalmente eu encontrei a mulher dos meus sonhos, mas infelizmente eu estava dormindo!

Frase dita antes de morrer: "Sabe qual a chance disso acontecer? Uma em um milhão."

Frase dita antes de morrer: "Sim, estou sozinha. Quem está falando? Alô?"

A vagina virgem diz ao pênis após ejaculação: "Que porra é essa?"

Quero que todo mundo se foda! De preferência com amor...

Aquele friozinho na barriga que dá quando você coloca a mão no bolso e não sente o celular.

Dizem que homem não sabe cozinhar, que mentira! Sempre tenho variedade na minha cozinha. Vejamos, ontem foi miojo de carne, hoje é de galinha caipira.

Quem nunca perguntou se o nome valia ponto naquela prova que você sabe que ia se ferrar, não sabe o que é ter uma última esperança.

Quem nunca passou cola pra alguém, e ele tirou nota maior do que você, não sabe o que é injustiça.

Quem nunca se deitou em uma posição confortável para assistir TV e esqueceu que não estava com o controle não sabe o que é ter ódio de si mesmo.

Eu sou da gangue do ovo, mexeu comigo... tá frito!

Você descobre que está ficando velho quando começa a rir das piadas do seu pai.

Só tenho uma coisa para dizer ao adolescente que morreu após bater 42 punhetas: Fraco!

Quem nunca desviou de algo sem ver não sabe o que é sexto sentido.

Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.

Você não é magro, é que você tá fazendo desmusculação.

O celular está com a bateria fraca, mas tem carga suficiente pra me lembrar disso de 5 em 5 segundos.

Justifique sua resposta: Um bom mágico nunca revela seus truques!

Quando você acha que não pode piorar, o gás acaba antes de terminar o almoço no feriado.

Se espremem girassóis para fazer óleo de girassol, como se faz óleo de bebê?

Há quatro coisas na vida que nunca mais voltam: as palavras, o tempo, as oportunidades e a internet quando chove.

Quando Deus criou os homens, prometeu às mulheres que os ideais seriam encontrados em todos os cantos da Terra. Depois, fez a Terra redonda.

Se tem uma coisa que deixa a mulher puta, é rodar a bolsinha na esquina.

Tomo chá verde para emagrecer, mas como é muito amargo misturo com Ovomaltine.

Dizer "Eu te amo" é fácil, quero ouvir um "Eu te banco".

Harry Potter e a Câmera Tekpix, a mais vendida do Brasil.

A pessoa te odeia, mas te adiciona em todas as redes sociais.

Quando você acha que não pode piorar, vem e nasce uma espinha no seu nariz.

E eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus status no Facebook.

Frase dita antes de morrer: Que besteira, até parece que vai acontecer alguma coisa se eu não enviar este email para 20 amigos em 5 minutos.

Saudade do tempo em que a palavra "prova", era só uma ordem da minha mãe pra experimentar legumes.

Aquela máquina que trabalha incessantemente sem receber nada em troca, a retro escrava deira..

Sexo emagrece. Por isso que quem casa engorda.

Tô mais feliz que viado com dois cus.

Quanto mais suicidas, menos suicidas.

O mundo não é ruim, só está mal frequentado.

Se a vida te der um limão... sorria, pelo menos não é um pepino!

Pareço legal, mas já me masturbei pensando em você.

Consegui montar um quebra cabeça em um mês, e olha que na caixa estava escrito: "De quatro à oito anos."

Óia mãe, o novo celular qui eu comprei... é tôqui iscrin. Nossa fio, podi devorvê lá, qui veio sem tecra...

Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

É verdade que quando os robôs vão ao banheiro eles se limpam com papel alumínio?

A masturbação feminina não se compara com a punheta, ela é apenas uma variação da coçada de saco em velocidade máxima.

Dias melhores virão! Chamam-se sábados, domingos e feriados!

Um relacionamento só é sério quando o Facebook diz que ele é sério.

Buscar um relacionamento quando se está num alto nível de carência é como ir ao supermercado com fome, qualquer porcaria serve.

Não basta ser burro, tem que escrever errado e colocar a culpa no teclado!

Se você for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas levante lentamente a cabeça e diga: "Em nome de Jesus eu oro. Amém!"

Filho, vem almoçar! Já tô indo. Filho, vem almoçar! Tô aqui, cadê o almoço? Daqui a cinco minutos tá pronto.

Não basta ser pobre, tem que dizer "imbigo".

Fim de semana é tão curto que começa com a palavra "Fim".

Na doceria: "Corra, porque se o que é bom dura pouco, imagina o que é bombom."

Pobre só tem status no Facebook e Twitter.

Eu podia estar matando, roubando, me prostituindo... mas já tem gente fazendo isso, e eu não gosto de copiar os outros.

Barbie veterinária, Barbie jardineira, Barbie babá... Poxa, essa vagabunda não para em nenhum emprego?

"Gente Boa" é um termo usado para designar um indivíduo feio, pobre, mas que é legal.

Sabe aquela vergonha de entregar seu exame de fezes para a garota linda do laboratório?

Minha voz é bonita até o momento que a música para e eu sigo cantando sozinho.

Se eu ganhasse 1 real por cada pessoa que veio me chamar pra sair hoje, a essa hora eu já teria: 0 reais.

Reclama da vida mas continua vivendo.

De hoje em diante, vou parar de me importar com a opinião dos outros. O que vocês acham?

Ela era tão piranha, que quando saia com as amigas, não ia em grupo, ia em cardume.

Você tem bônus pra fixo? Não, o único bônus que eu tenho é para chamada a cobrar!

Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha.

Frase dita antes de morrer: "É o fio vermelho, pode confiar!"

Acordar cedo deixa as pessoas com alucinações! Hojé eu acordei 8:00 horas e liguei a televisão, eu juro que ví uma mulher falando com um papagaio!

Minha mãe me proibiu de andar com meus amigos que usam drogas. Agora vou vender pra quem?

Será que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas estão gritando?

Publiquei "Vida" no facebook e apertei "curtir". Acabei de curtir a vida!

Até o papel higiênico tem um rolo e você não.

SUS: Seu Último Suspiro.

É lamentável essas pessoas que se lamentam o tempo todo, lamento em falar isso, mas é a verdade.

É muito amigo pra pouco Trident.

Moça, esse pastel é de hoje? Não, é de ontem! E essa coxinha é de hoje? Não, de ontem! Como faço pra comer alguma coisa de hoje? Vem amanhã!

No banheiro do bar: Favor não entupir o vaso, pois a mão que desentope é a mesma que faz o seu lanche.

Se você tem um papagaio e não ensinou ele a dizer: "Socorro, ele me transformou em um papagaio", você está desperdiçando o tempo de todo mundo.

Quando fico com soluços, minha mãe manda eu olhar pro espelho.

Vou criar um MSN com o nome de "Minha Rola" só pra aparecer "Minha Rola acabou de entrar!"

Não basta ser pobre, tem que usar sacola plástica como toca térmica para hidratar os cabelos.

Hoje eu tô mais louco que Superman mascando kryptonita!

Vou casar virgem, mas depois do casamento vou dar o dia intero.

Sabe quando a mulher mais linda da balada chega perto de você, olha nos seus olhos e te passa o telefone dela? Pois é, eu não!

Quem nunca colocou uma música inglesa e começou a cantar "ai em tchu bi rufu guir" não sabe como é ser foda no inglês.

Assisti um filme pirata. Por que não assistiu um filme original? Porque ainda não saiu "Originais do Caribe".

Por que nunca vemos uma BMW com um adesivo de "Deus é fiel"?

Se os opostos se atraem, cadê a pessoa bonita, inteligente, rica e legal atraída por mim?

Quando o gás de cozinha estiver vazando, não se preocupe... Sente-se no sofá e fume um cigarrinho!

Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.

‎A vida é feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser feio? Eu escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Então a vida não é feita de escolhas!

Não basta ser cara de pau, tem que humilhar o atendente e no final dizer: "Eu sei que a culpa não é sua, mas você me entende?"

190, qual sua emergência? Ninguém me cutuca no Facebook!

Falar mal de mim é fácil, quero ver é dormir de bruços na rede.

Quem nunca cantou "É o Amor" para provocar algum amigo, não sabe o que é ser um cantor romântico.

Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia chamada, não sabe o que é correr contra o tempo!

Te ama? Sim. Te respeita? Sim. É sincero? Sim. Essa pessoa existe? Não.

Depois que inventaram a palavra leigo, muita gente deixou de ser burro.

Quem nunca falou mais alto quando o estomago ia roncar, não sabe o que é premonição!

Nos EUA é "doces ou travessuras", aqui é "esmola ou assalto".

Se quer cuidar da minha vida, pode começar arrumando meu quarto.

O racismo começa quando falamos lápis "cor de pele".

A infância é como ser um bêbado. Todos se lembram do que você fez, menos você.

Crente 333, aquele que é meio besta.

Um homem com uma salsicha e dois ovos consegue encher a barriga de uma mulher por 9 meses. Quem é melhor na cozinha agora?

Vai lavar a louça menino. Ah mãe, vai pra casa do capeta. O que você disse? Vou pegar minha jaqueta!

Eu já te disse que te amo hoje? Não? Ah, que bom, porque mentir é feio!

"Ahh entendi": Expressão usada quando eu não estou entendendo nada, mas não estou mais interessado no assunto.

Funk é o filme pornô do rádio.

Muita gente achava que eu seria um qualquer na vida. Não decepcionei.

Não basta ser pobre, tem que ver o amigo com a roupa furada e dizer: É, foi pra guerra e nem me convidou!

Já cai e levantei falando: "Eu estou bem!", mas na verdade achava que tinha quebrado um osso.

Tenho inveja dos meus pais... nunca vou ter um filho tão legal quanto o deles.

Chocolate, te amo tanto. Amo você. Daria tudo, daria o mundo. Só por você. Agora sai do meu pé, vai te fuder. Te amo o caralho, só queria te comer.

Quem nunca achou que estava tendo um ataque cardíaco, mas melhorou depois de peidar, não sabe o que é ser um desfibrilador!

Por acaso está escrito palhaço na minha cara? Bem, está meio apagado, mas dá pra ler!

Amiga, tô igual vaca na Índia: Todo mundo respeita, mas ninguém come!

Encontrado o ponto G feminino... Está no final da palavra shoppinG!

Vieram aqui em casa pedir doações para uma piscina comunitária e eu dei um copo de água.

Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se você não tem uma amiga feia, é provável que a feia seja você mesma.

Se eu fosse amigo do Pedro, a última coisa que ia me importa era se o peito do pé dele era preto.

Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse "Seu namorado está te traindo com a sua melhor amiga". Caí em depressão porque não tinha nenhum dos dois.

Filme A Lagoa Azul: A história de dois jovens que sofreram um naufrágio e ficaram presos pra sempre na Sessão da Tarde.

Vou mandar bem no Enem, pois não sei nada sobre Biologia, enem Física, enem Matemática, enem Português...

Os feios também amam. O problema é quando eles amam você!

Até olhar pra parede fica mais interessante quando você está estudando.

Quando o Chitãozinho morrer, vai ser um xororó.

Quem nunca plantou bananeira, não sabe o que é ficar com cara de bunda.

Não basta ser pobre, tem que jogar Banco Imobiliário e dizer "Bem que esse dinheiro podia ser de verdade".

Maior mentira do mundo: "Aconteceu com um amigo meu..."

Mulher lida com homem cachorro, amiga cobra, colega piranha e ainda assim morre de medo de barata. Vai entender, né!

Mãe, o certo é "roubar" ou "robar"? Meu filho, o certo é estudar e trabalhar!

Não basta ser pobre, tem que colocar um cobertor na janela pra escurecer o ambiente para assistir filme.

Quando uma mulher diz "O quê?", não é que ela não te entendeu. Ela, na verdade, está lhe dando a oportunidade de mudar o que você falou.

Quem nunca enfiou a mão no bolso pra arrumar o pinto não sabe como ser discreto.

O primeiro dia do horário de verão é aquele dia em que você acorda e não consegue confiar em nenhum relógio.

Se eu quisesse conversar, iria ao psicólogo. Eu quero é te comer!

Não basta ser mentiroso, tem que entrar em salas de bate papo e dizer que é empresário.

Idade Mental: Usando anel de Cebolitos.

O senhor é simpático. A senhora também é simpática. O senhor é bonito. A senhora também é simpática.

Alto, bonito, sensual, rico... Bem, não é o meu caso, mas sou gente boa.

Alô, é da casa do Mário? Sim, é ele mesmo. Ah, desculpe foi engano.

Cara, você é gay? Claro que não, meu namorado que é!

Estado Civil: Sem carro.

Corno 120: É aquele que pega a mulher fazendo 69 e vai pra rua tomar 51!

Maneira delicada de dizer que uma mulher engordou: Nossa! Você está menos magra do que da última vez que te vi...

E quando eu estiver triste, simplesmente... me convide para um open bar.

Em Facebook de piranha, meu cursor navega com camisinha.

O Quico foi tentar beber vinho em um cálice, mas não conseguia, então ele disse: Cálice, cálice, cálice, você me deixa loooooouco!

Quando eu morrer não jogue flores no caixão, podem jogar maconha que é pra eu subir doidão.

Nao basta ser pobre, tem guardar roupa fora de moda esperando que ela volte a ser tendência.

Aquele momento em que o aviso de bateria fraca aparece no seu notebook e você tem que sair como um ninja procurar o carregador.

Menina chorona, nem parece homem.(Chaves)

A coisa está tão feia, que nem a banana está mais a preço de banana...

Matemática é a ciência que estuda a paciência de uma pessoa.

Um feriado na quarta faz a terça parecer sexta, quarta parecer sábado e a quinta parecer quinta e meia.

Quem mora no Rio de Janeiro é feliz, pois vive cada dia como se fosse o último!

Não basta ser pobre, tem que ir ao restaurante e na hora de pedir a conta dizer: "Se eu fosse pagar, quanto seria?"

Saudades do tempo em que minha única preocupação era não decepcionar o Papai Noel!

Me disseram: "Chocolate é melhor do que sexo!" Respondi: "Ou eu não sei comer chocolate, ou você não sabe foder!"

Agora só estou devendo pra duas pessoas: Deus e o mundo.

Minha mãe não entende a graça de ficar no computador, porque toda vez que ela se aproxima de mim eu estou admirando a área de trabalho.

Significado de MOTEL: Mulheres Ousadas Trepando Em Linguiças!

Quem nunca enrolou uma cartolina e fingiu que era um pênis, não sabe o que é ser o Kid Bengala.

Não basta ser corno, tem que dizer: "É apenas um colega dela."

Entrevista de um usuário de Crack: "Meu maior sonho era voltar para a idade da Pedra."

E não percam domingo, no Programa do Gugu, a triste história da família minhoca no quadro "De volta para minha terra".

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Estupro e Telemarketing são basicamente a mesma coisa... Os dois te enfiam algo que você não quer.

Tá vendo televisão? Não, tô contando os pixels.

Minha mãe disse que ver mulher nua faz virar estátua. Por isso quando começo a endurecer, eu paro!

Fui na feira comprar amor perfeito e voltei com cerveja, vodka e whisky!

Eu costumo deixar meu celular em cima da cama quando estou em casa, se por acaso ele ficar sem rede, a cama também é bem confortável...

Postei no Facebook que estava sozinho em casa e apareceu: "10 bandidos curtiram isto."

Você percebe que está velho quando não te entregam sacolinha surpresa em festa de criança.

Quando vejo alguém muito feio ficando com alguém muito bonito, não sei se fico deprimido ou esperançoso.

Quanto mais megapixels, mais eu descubro como sou feio.

Há uma carga de pau para a cidade de Tupi, e outra de ferro para Juá. Qual você priorizaria? Levar pau até em Tupi, ou ferro até em Juá?

Levanto de madrugada pra mijar, olho pro pinto e digo: "Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa, eu levanto!"

A situação está tão ruim pra mim, que nem o Orkut me dá um selinho.

Devo tudo a minha mãe, mas já estamos negociando...

Além da cutucada no Facebook, poderiam inventar a cotovelada.

Não basta ser depressivo, tem que torcer pro tempo ficar frio e chuvoso.

Sair com mulher feia no domingo é pior do que ser pego olhando pornografia e o PC travar.

Hoje tô meio transsexual: Sem saco!

Sempre quis levantar e ir embora quando a professora dizia: "Quem não quer assistir a aula, pode ir embora!"

Nossa, que cheiro horrível! Ah, vou peidar pra ver se melhora...

Não basta ser chato, tem que dizer: "Não é força, é jeito!"

Depois que inventaram o iPhone, nunca mais contei azulejos no banheiro.

Quem quiser arrumar emprego me procure... Porque minha mãe disse que eu tô dando trabalho!

Não basta ser pobre, tem que gritar "Aêêêêêêêêêê!" quando acaba a luz e novamente quando ela volta.

Deus criou o ar condicionado, o Diabo foi lá e criou a conta de luz.

Pesquisas revelam que 30% das pesquisas não são concluídas e...

Pegar mulher feia é igual andar de mobilete... É legal, mas só até um amigo seu ver!

Minha prova parece um jogo da velha, quando não é X de errado, é bolinha de ZERO.

Enquanto houver amanhã, existirá a preguiça!

Um dia desses vou ir na cartomante e na hora que ela virar as cartas vou gritar: Truuuuuco!

Não basta ser ruim no videogame, tem que colocar a culpa na manete.

Eu sou tão ignorado que me apelidaram de "Termos de Uso".

E aí gata, esses peitos são seus mesmo? Sim claro que são, eu que paguei!

Se você quer uma coisa bem feita, faça você mesmo. É o que eu sempre digo para minha mulher.

O hipocondríaco vai ao médico: "Doutor, minha mulher me traiu há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio?"

Bêbado só é legal quando você também é um.

O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias.

Atenção: Alerta de tremores nas placas tectônicas do meu estômago, risco de envenenamento por gases tóxicos, vazamento de peido enriquecido!

Eu era lindo, mas tive que vender meu carro.

O exame do "toque" não afeta a masculinidade... Desde que você não saia de lá achando o proctologista mais ajeitadinho do que quando chegou.

Meu cupido deve ser São Jorge, porque ele só me traz dragão.

Cão muito bravo desaparecido, quem encontrar... minhas sinceras desculpas!

Seja irônico: Dê "bom dia" numa segunda-feira.

Ao assinar um documento: Assinar o meu nome? Não, não, assine a equação de Báskara.

Até um testículo tem um par, e você não!

Odeio professor que me troca de lugar na hora da prova. E os meus esquemas, como ficam?

Havia dois caminhos. Em um deles tinha uma pedra, e no outro um pouco de erva.

Vamos conjugar o verbo empurrar? Eu empurro, tu empurras, ele cai, nós rimos!

Não basta ser pobre, tem que se achar o máximo só porque algum personagem da novela tem o mesmo nome que você.

Não rolou química? Então vamos tentar a física!

Meu cupido deve ser traficante... ele só me traz droga!

Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

O melhor lugar para cagar é no serviço, porque afinal de contas, lá você está ganhando pra fazer isso!

Três atividades preferidas minhas: dormir, descançar e tirar uma soneca.

"Você que sabe" é a expressão usada pelas mulheres para informar que se você fizer o que você quer, está ferrado!

Eu posso ter Alzheimer... mas pelo menos eu não tenho Alzheimer.

As definições de final de semana perdido foram atualizadas com sucesso.

Geralmente deixo pra pagar minhas contas no horário de almoço, pra evitar fila, mas quando chego lá, vejo que todo mundo pensa igual.

Não basta ser pobre, tem que deixar o carro sujo e dizer que é preto fosco!

Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...

Não trate como croissant quem te trata como bolacha água e sal!

Facebook é igual geladeira, você sabe que não tem nada lá, mas verifica de 5 em 5 minutos.

Meu sonho é ganhar 15 mil reais por mês, assim como o meu pai. Caramba, seu pai ganha 15 mil por mês? Não, mas esse também era o sonho dele.

Não entendo por que existem filmes pornô com quase 1 hora. Até hoje meu recorde é de 7 minutos!

Tatuei "ROMA" no meu pinto, e quem tiver boca pode vir!

Quanto mais voltamos ao passado, mais corremos o risco de encontramos o que passou.

Nao basta ser pobre, tem que levar o carregador de celular para o trabalho pra não gastar energia em casa.

Inferno sem capeta, pornô sem buceta, sou eu assim sem você!

Tô mais perdido que as botas de Judas.

Não confio em igrejas com alarme.

Prova tinha que ser igual palavras cruzadas, ter a resposta de cabeça para baixo no final da folha

É fácil ser legal com quem você gosta, mas com quem você não gosta é habilidade.

Ligo para você assim que terminar a minha leitura. Legal, o que está lendo? O Google.

Indelicadeza é dizer para alguém na fila de espera de transplante de órgãos: "Fica tranquilo, que sua hora vai chegar!"

Não basta ser pobre, tem que passar cuspe no cotovelo pra amaciar.

Meu cu está tão cabeludo, que minha bosta já está descendo de rapel.

Não tenho ciumes de você, só acho que essa sua sombra tá andando demais contigo e eu não tô gostando nada disso.

Correios em greve, Detran em greve, Bancos em greve, Saúde em greve. Ainda bem que as cervejarias são empresas privadas!

Só tenho preguiça em três dias na semana: ontem, hoje e amanhã!

Há bares que vem para o bem!

O amor é o combustível da vida. O problema são os postos com combustível adulterado.

Não basta ser pobre, tem que gritar "Queremos solução!", quando a TV local for no bairro.

Estado civil: Amiga Fura-Olho.

Você está tremendo? Não, não, ativei o modo silencioso!

Sempre que digo "tô chegando", na verdade nem banho tomei ainda.

Sempre que você ouvir seu nome seguido de "você que é forte", tenha certeza de que é alguém querendo ajuda para carregar algo.

Não basta ser pobre, tem que aprender a fazer leitura labial porque o dinheiro não deu pra comprar caixas de som pro PC.

Imagine adicionar um proctologista no Facebook, de vez enquando ele vai te dar uma "cutucada".

Filho, o que você fez pra tirar essa nota? Se o senhor olhar bem pra prova vai ver que não fiz nada.

Não confunda bullying com bulimia, você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?

Preciso tanto de grana, que assisto Silvio Santos só pra gritar "Aqui ó!", na hora do aviãozinho.

"Pra caralho" não é palavrão, é advérbio de intensidade.

Não basta ser pobre, tem que sair da pizzaria com metade da Coca-Cola na mão.

Pra mim dinheiro não traz felicidade... mas pra quem tem, deve trazer muita!

Em dia de aula qualquer garoa é tempestade.

Quer um beijo quente? Então beija a boca do fogão.

Sou tão feio, que quando nasci os médicos disseram: "Joga pra cima, se voar é um besouro!"

Regra Nº 45646513215432465432 dos preguiçosos: Ser tão preguiçoso que nem terminou de ler o número.

Quem diz que rock é musica do diabo, não sabe o inferno que é escutar funk.

Papai, eu estava brincando com aquela bolinha verde, e esse pino saiu...

Meu médico me mandou cortar os doces. Agora só estou comendo chocolate picado.

Pai, como é ter o melhor filho do mundo? Não sei, pergunte ao seu avô!

Meu avô tem mal de Parkinson. Um dia ele foi mijar e gozou!

Não basta ser pobre, tem que dar o nome ao filho de Facebookson.

Filho, cadê seu boletim? Tá no hospital. Por que? Hemorragia!

Isso foi um relâmpago? Não, não, foi só o Google Earth tirando foto da Terra com flash.

Não basta ser chato, tem que sentar do lado de alguém no ônibus e tentar ler o livro dela.

O que aconteceria se amarrassemos uma fatia de pão com manteiga nas costas de um gato, e o jogassemos para o alto?

Você já teve problemas com grana? Não, só tive problemas sem grana!

Eu tenho o defeito de sempre confundir as coisas, mas pior é meu irmão que é cego de uma perna e manco de um olho.

Que feio servidor, você não pode fazer isso, disse Zeca Pagodinho ao garçom que lhe levou água.

Aquela banda de rock sertanejo, o Bruno e Ramones.

Não basta ser pobre, tem que falar: "É simples, mas é de coração!"

Minha vida é assim: passo 40% dela dormindo e os outros 60% reclamando que estou com sono.

A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

Não queria me apaixomar, me apaixonei. Não queria sentir saudade, eu sinto. Não queria sentir ciúmes, eu tenho. Não queria ficar rico, cadê o dinheiro?

Aquela banda de psicanalistas vestidos de rosa, o Pink Freud.

Posso falar com a menina mais linda daqui? Ah, claro que pode! Então chama a sua amiga ali pra mim...

É da padaria? Sim? Tem pão de ontem? Sim? Bem feito, quem mandou fazer muito?

É do cabelereiro? Sim? Quanto que voce cobra pra lavar a cabeça ? 5 reais? E o pau todo, quanto fica?

Minha mãe diz que eu não faço nada. Ela acha que é fácil manter o sistema respiratório, circulatório, digestivo e nervoso tudo funcionando.

Se não posso falar com estranhos, como vou fazer amigos?

Quando você tem um filho você só tem que se preocupar com um pênis, quando você tem uma filha você tem que se preocupar com todos os pênis.

Ganhar de uma mulher em uma discussão é igual ganhar na Mega-Sena. Quase impossível, e quando ganha passa o resto da vida com medo de levar um tiro.

Quando estou cantando junto com a música fico me perguntando por que não me tornei um grande cantor... Quando ela para descubro o motivo!

Mulher está sempre querendo destruir as outras e a prova disso são as vestimentas que elas usam: tomara que caia, rasteirinha...

Sabe da piada? Que piada? Aquela gozada que te mandei!

Por trás desse "boa sorte" do professor existe um "eu vou fuder com a tua nota".

Não basta ser chato, tem que se sentar do meu lado e ficar vendo o que estou fazendo no computador.

Eu já achei o problema, agora só falta achar em quem colocar a culpa.

Mãe, na escola um menino me chamou de gay. E o que você fez meu filho? Dei um beijo na boca dele pra ele ficar calado!

Eu nunca guardo rancor, prefiro distribuir.

Adoro a humanidade, disse o canibal.

Quando a fase é ruim, você cai de costas e quebra o dente.

Justificativa para prova em branco: Sei bem mais do que seus olhos podem ver!

Bruxa moderna voa de aspirador de pó.

Mãe, um menino na escola me chamou de drogado. E o que você fez? Nada, o duende disse que era pra eu não dar moral.

Não basta ser pobre, tem que entrar no trem do metrô correndo pra sentar como se fosse dança das cadeiras.

O automóvel nunca substituirá o cavalo, disse a égua.

Era uma vez um peixe que não tinha cu, um dia ele foi peidar e virou um baiacu.

Quem nunca sonhou que tentava correr e não conseguiu, não sabe o que é desespero.

Tem gente que mente descaradamente, eu por exemplo vi um cara subir num unicórnio, e ele me disse que era um dragão.

Se o homem vale o que tem no bolso, hoje estou valendo 25 centavos, um chiclete e uma tampinha de caneta.

Hoje as crianças de 12 anos estão esperando namorados. Eu com 12 anos esperava o último capítulo de Caverna do Dragão.

Falar de mim é fácil, quero ver é conseguir pronunciar a letra B sem tocar os lábios!

Não basta ser pobre, tem que pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Não basta ser pobre, tem que usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Não basta ser pobre, tem que apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

Hoje eu tô mais feliz que pobre em dia de excursão.

Não limpo meu quarto porque quem brilha lá em casa sou eu!

O amor nao é aquilo que te deixa com as pernas trêmulas, o nome disso é cachaça!

A partir de hoje prometo amadurecer, vou me enrolar num jornal.

Sabia que eu faço caridades? Não? Então já se esqueceu da comida que eu te dei?

Dizem que depois de beber todo mundo fica bonito, mas no seu caso vai ser preciso um coma alcoólico.

Mãe, um menino na escola me chamou de alcoólatra. E o que você fez? Joguei a garrafa de 51 na cabeça dele.

Sou tão feio, mas tão feio que quando fui no zoológico perguntei ao guia se passava bicho e ele me disse: passa sim, pode passar

Se algum desses lutadores de MMA chegar em mim e falar "Você é um viado!", eu fico bravo, respiro fundo e respondo: "Com certeza!"

Os peitos da minha namorada são tão pequenos, que eu pensei que eram espinhas.

Cansei de ser feio! Onde fica o botão pra sair?

Filho, come isso, porque tem muita gente por aí passando fome! Mas mãe, se eu comer eles não vão continuar com fome?

Ser foda aos 4 anos é não usar fralda descartável. Ser foda aos 90 anos é não usar fralda descartável!

Quem nunca ouviu "Entra, o cachorro não morde", não sabe o que é aflição.

Não basta ser pobre, tem que quebrar o guarda-roupa velho e usar as portas pra fazer prateleiras.

Pesquisei por "amor" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

Não basta ser pobre, tem que dizer que trouxe apenas uma lembrancinha de presente de aniversário.

Esse negócio de celulite é a maior furada!

Eu passo de segunda a sábado sem fazer nada, no domingo tenho mais é que descançar!

Não basta ser pobre, tem que escutar uma moeda caindo no chão e gritar: "Deixa aí que nasce uma árvore!"

Quem nunca espirrou e soltou um peido junto, não sabe o que é vergonha.

Pesquisei no Google "Eu" e retornaram aproximadamente 3 bilhões de resultados. Acho que sou mais popular do que pensei!

Não basta se fuder na prova, tem que fazer a famosa pergunta: "Se acertar o nome ganha ponto?"

Data: __/__/__, puta que pariu, já começam a prova com perguntas difíceis.

A vida deveria ser igual a privada lá de casa. Você aperta um botão e a merda que você fez some!

Mãe, meu amigo pode vir aqui? Não meu filho, aquele maconheiro não... eu comprei só pra nós dois.

Solteiro? Que nada, estou seguindo carreira solo com participações especiais!

Se você tem "Y" no nome, então tem 85% de chances de ser pobre.

Peito cebola... você olha e chora!

Quando quiser começar uma briga é só dizer: "Nooooooooossa, xigou a mãe!"

Não basta ser pobre, tem que escrever no orkut: "GÔStÔÙ? Pègá SènHá. PègÔÙ SènHá? Fínál dá fílá."

E aí gata, passa o celular? Não passo celular pra quem eu não conheço! Mas se eu te conhecesse não estaria te assaltando, passa logo!

Após ser mal atendido em uma loja o homem invisível disse: "Nunca mais apareço aqui!"

Sexo só pode ser feito até 68km/h, porque quando chega aos 69 a gente já coloca a língua pra fora.

Eu podia tá matando, roubando, me prostituindo... mas tenho preguiça!

Preciso de um amor. Mas dinheiro também serve.

Mãe, os meninos me chamaram de cabeçudo! E o que você fez, meu filho? Eu corri atras deles, mas eles passaram numa viela muito estreita...

Meu salário é tão baixo, que quando vou sacá-lo no banco o caixa me pergunta: "Pode ser em bala?"

O funcionário do banco veio avisar: "A promissória venceu!" Mas pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Mãe, meus colegas me chamaram de burro. Esquece isso meu filho, agora vai lá fora brincar com sua carrocinha.

Mãe, na escola me chamaram de cabeçudo. Tá bom, meu filho, mas não fica triste não... agora vai lá fora brincar de eclipse.

Treinei 20 cães de guarda, e percebi que a maioria vale ouro, mas dois deles não servem pra nada. É que só tem 18 quilate!

Amorzinho, o que seria de você se não fosse eu? Rico!

Acabei de passar do lado de um acidente na rodovia. Mas felizmente não houve nenhum ferido... apenas mortos!

Está tão seco, mas tão seco, que fui cuspir e assoviei!

Se é sorte no jogo e azar no amor, então é hoje que eu ganho na Mega-Sena!

Sou tão sozinho, que antes eu tinha dois amigos imaginários, mas até eles me excluíram do grupo.

Não basta ser pobre, tem que falar de novela como se fosse história real e dar um monte de palpites.

Todas as pessoas tem um anjinho e um diabinho como conselheiros. Mas acho que tem algo de errado comigo... tenho dois diabinhos!

O único lado bom da escola é o de fora.

Senhor, constatamos que a mancha vermelha em seu pênis era apenas batom. Sentimos muito pela amputação!

No Dia da Árvore ninguém quer ficar abraçado num tronco ou sentar num pau pra comemorar, né?

No ônibus, o motorista pede a carteira de identidade: Ei, essa carteira de identidade não é sua. E esse ônibus é seu?

Quem tem preguiça vai pro inferno ou eles vem buscar em casa?

Quando te vi lembrei de uma coisa... esqueci de jogar o lixo fora!

Quem nunca passou com a bicicleta no meio dos golzinhos na rua não sabe o que é fazer um lindo gol de bicicleta.

Garotas de 12 anos dizendo "cala a boca e me beija" e eu dizendo "cala a boca já morreu quem manda na minha boca sou eu".

Onça com Vara Curta te adicionou no Facebook. Deseja cutucar?

Pela minha experiência, as garotas mais difíceis de pegar são as quenianas.

Quem nunca chutou o carro porque ele estragou não sabe a sorte que tem dele não ser um Transformer!

Quem disse que dinheiro não compra felicidade, nunca me viu quando recebo meu salário.

Pega, lambe, lambe e enfia. Se não entrar, lambe de novo e enfia devagarzinho. Ah, como é difícil colocar a linha na agulha.

A diferença do estagiário pro escravo é que o estagiário ainda tem que estudar.

Mulher alumínio: Nem a maresia come!

Você percebe que está viciado em jogos de computador quando olha pro frasco do protetor solar e lê: "30 frames por segundo"

Creio que não foi Deus que me desenhou, provavelmente foi uma criança de 5 anos fazendo arte abstrata.

"O que vai cair na prova?" Com certeza a minha nota!

Fui participar de um concurso amador de feiura, mas fui desclassificado porque não aceitavam profissionais.

Odeio quando a Wikipedia copia meu trabalho da escola.

Disse pra ela: "Se quiser ficar comigo diz que sim, se não quiser, dê um mortal para trás."— Infelizmente ela era uma ginasta.

O melhor método para começar uma briga é dizer: "Nooooooooossa, eu não deixava!"

Um dia me ofenderam dizendo: "Vou enfiar o dedo no seu cu!" Mas não deixei barato, respondi: "Enfia o caralho!"

Se os opostos se atraem, então eu nasci neutro!

Não basta ser pobre, tem que encher a geladeira de calendário de farmácia.

Estado civil: Metralhadora Giratória.

Sou tão nerd que quando vejo uma menina feia digo: "Essa é versão beta, toda bugada!"

Não confunda a palavra "mosqueteiro" com "mosquiteiro". Os Três Mosquiteiros, só quem curte é mãe de trigêmeos.

Não choro pelo leite derramado, agora deixa cair uma garrafa de vodka no chão pra ver o que acontece.

Sou igual chiclete de caixinha, gostoso mas não dou bola!

Aquela mulher é uma DIVA: Departamento de Invasão da Vida Alheia.

I.N.S.S. = Isso Nunca Será Suficiente.

Problema é igual calcinha, quanto menor melhor.

Ontem me disseram que eu sou muito branco, então pensei: "Ah, era sol que me faltava!"

Calcinha: antigamente as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.

Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser sinal de multiplicação.

Você é gay? Ué, por que? Ah, você tem um jeitinho... É delicado! Ué, Você tem uma cara feia e eu não fico perguntando se você é o Demônio!

Falta de fé é uma igreja ter para-raios.

Acreditar em horóscopo é o mesmo que comprar um tênis do Seninha e achar que vai correr mais rápido.

É tão gordo, que quando ele cai, quem rola é o mundo!

Analfabetismo é coiza céria.

Tem certas coisas que eu deixo passar em branco... por exemplo minhas provas de química, matemática e física.

Cara, o que significa "Do you speak english?" "Você fala inglês?" É claro que não, se eu falasse não te perguntaria.

A grande diferença entre eu e minha namorada, é que eu existo e ela não!

Não basta ser pobre, tem que dizer que o nome do seu perfume é o amaciante!

Estou na delegacia, e eles estão me acusando de ser a pessoa mais feia do mundo, dá pra você vir aqui, pra eles te verem e me soltarem?

Não basta ser pobre, tem que chamar os vizinhos para ver a nova geladeira.

Saindo da farmácia: Está doente? Quer dizer que seu estivesse saindo do cemitério eu estava morto?

Querido Deus, tudo o que eu peço é uma conta bancária gorda e um corpo magro. Favor não misturar as coisas como no ano passado. Amém!

Não basta ser pobre, tem que colocar contagem regressiva no MSN pra todo mundo saber que vai à praia.

O mundo seria melhor se não existisse ganância, ou se todo dinheiro fosse meu.

Sonhei que você era um terreno baldio, e eu estava plantando mandioca em você!

Frustrante mesmo é ser câmera man de filme pornô!

A vida é uma caixinha de surpresa, mas se fosse uma caixinha de cerveja seria bem melhor.

Não basta ser pobre, tem que ir comer no McDonald's e registrar o momento com uma foto.

Filho, você fuma maconha? Não mãe, mas fala baixo pra não acordar os gnomos.

Abre a porta! Qual a palavra mágica? Abracaralho!

Comprei flor, chocolate, cartão, vinho, tinha uma época que eu estava gastando tanto que a MasterCard me ligou perguntando: "E aí comeu?"

Eu não me importo de vir trabalhar... mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é demais.

Quem bebe dorme, quem dorme não peca, quem não peca vai para o céu. Então vamos beber para irmos todos para o céu!

Amor não é aquilo que te deixar de queixo caído, o nome disse é Anderson Silva.

Estado civil: Tesouro da Mamãe.

Se nada é impossível... Então não é impossível que nada seja possível.

Tenho uma amiga anoréxica. Gente finíssima!

Não basta ser pobre, tem que colocar uma nota de 1 dólar na carteria para dar sorte.

Aqui em casa a situação está tão precária que as formigas já estão atacando o sal.

Na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, para amar-te e honrar-te, até que outra pessoa melhor apareça.

Esse ônibus vai para praia? Se você achar um biquíni sirva nele...Twitter

Tenho orgulho das minha origens, e por isso vou tatuar no braço: "PORRA!"

Antigamente tinha uns desenhos com uns nomes meios bizarros né, tipo Pica-Pau. Hoje em dia você não vê um Xana-Xexeca.

Estado civil: Mãos cansadas.

Minha beleza é tão interior, que daqui a pouco ela se muda pra um sítio.

Até que enfim vou parar de pegar ônibus. Comprou um carro? Não, fui demitido...

Quem nunca deu uma descarga e o cocô continou lá, não sabe o que é ter um cocô brasileiro... que não desiste nunca!

Não basta ser gordo, tem que falar que é "excesso de gostosura".

Como é o nome daquele negócio quando duas pessoas dormem juntas no mesmo quarto e fica uma por cima da outra mesmo? Ah lembrei, beliche!

Não basta não pegar ninguém, tem que colocar "solteiro sim, sozinho nunca" na descrição do Orkut.

Não basta ser pobre, tem que escrever "Vida Loka" no subnick.

Isso na sua sobrancelha é um piercing? Não, é uma espinha de adamantium.

Todos deveriam saber que tatuagens mudam com o tempo, aos 22 se faz uma beija-flor no peito, aos 80 ele vira um pássaro morto no umbigo.

Se o homem não sabia que nas tetas da vaca tinha leite, que diabos ele estava tentando fazer lá?

Se eu soubesse que a vida era assim, tinha deixado os outros espermatozoides me ultrapassarem.

Sorte é você conseguir sair com a Sabrina Sato, raspar a pinta da testa dela e encontrar um prêmio de 500 mil.

Abre a porta, caramba! E qual é a palavra certa? Mariquinha?

Sacanagem é falar para um gago: Gaguejou perdeu a razão!

Sou um artista, não peido, faço beatbox com a bunda!

Ei você que reclama da foto enganosa do hamburguer na lanchonete... sua foto de perfil também não é a realidade. Estamos de olho!

Na rádio trânsito: "Atenção para os pontos de congestionamento em São Paulo: São Paulo."

Primeira Lei criada pelo Tiririca: Lei Florentina da Penha.

O que os olhos não veem a paranoia inventa!

Não basta ser pobre, tem que escrever "Simplesmente eu" na descrição do Orkut.

Nunca entendi uma coisa no pedra, papel, tesoura. O que acontece com a pedra quando o papel cobre ela? Morre asfixiada?

Adivinhem com quem eu passei esse sábado, começa com N de namorada... Isso mesmo, Ninguém.

Um dia peguei um ônibus tão lotado, que o motorista vinha em pé e o cobrador vinha em uma mototáxi atrás.

Até o ovo tem uma alma gema e você aí sozinho!

Qualquer dia desses vou acordar antes do meu despertador e acordar ele aos gritos pra ele ver como eu me sinto.

O que significa VTNC? Vai tomar no cu. Vai você, te perguntei na boa o que significava...

Acho que minha barriga já esta grandinha o bastante, já pode seguir a vida dela sozinha sem mim.

Pornô sem "oh my god" é tipo música eletrônica sem "put your hands up".

Nariz, por que você só coça quando eu não posso te coçar?

Só hoje, rodízio de caldo de cana, venha você também!

Na frase "Eu sei, só tava zuando", o sujeito não tinha entendido a piada.

A semana passa assim: seguuuuuuuuuunda, teeeeeeeeeerça, quaaaaaaaaaarta, quiiiiiiiiiinta, sex-sab-dom.

Existem pessoas perfeitas, lindas, bonitas, feias, horrorosas e eu.

Nós matamos tantos espermatozoides, que quando um deles vive, te faz pagar pela morte de todos os irmãos!

Não basta ser pobre, tem pegar um prato de comida, ir pro quintal e dizer que vai almoçar fora.

Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me traído, então eu disse: Isso não é motivo amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!

A pessoa leva um tiro às 23:59 mas é fim do horário de verão e ela agoniza até morrer às 23:04. Portanto ela morreu antes de levar o tiro.

Tenho muitas coisas pra fazer hoje, e a primeira delas é arranjar um jeito de não fazer as outras.

Estamos em pleno século XXI e ainda não existe um detector de ponta de Durex.

Tem dias que eu tô tão irritado que nem boa noite pro William Bonner eu dou!

Saudades do tempo em que a maior preocupação dos meus pais era me fazer arrotar depois da mamadeira.

Não basta ser pobre tem que deixar o biscoito cair no chão, pegar rapidinho, assoprar e falar: "O que não mata, engorda!"

Ironia é a Ivete Sangalo fazer um show no cemitério e gritar: "Sai do chão galera!"

Alterou o relacionamento para: estragando o dos outros.

O homem é muito idiota: passa 9 meses tentando sair de um lugar que passará o resto da vida tentando entrar.Twitter

Meu cabelo está tão oleoso que meus piolhos estão morrendo de colesterol alto.

Minha vida não está na UTI para vocês ficaram cuidando dela 24 horas por dia.

Ironia é um pedófilo chegar numa festa de criança e falar "só vim pra comer".

Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.Twitter

Você peidou? Não, estou evaporando!

Deus criou o mundo, o resto foi feito na China.

Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

Era tão feio que foi passear no trem fantasma e recebeu salário.Twitter

Pareço honesto, mas já pulei vários números enquanto contava no esconde-esconde.

Queria tanto emagrecer. Já pensou em parar de comer? Se eu quisesse parar de comer eu falaria: "Quero tanto parar de comer."

Me chamaram de infantil, fiquei com raiva e falei: Belém, belém, nunca mais tô de bem...

Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.

Recepção de pobre é "Não repara na bagunça não!"

Quem não bebe não tem história pra contar. Quem bebe tem, mas não lembra de nenhuma.

Amorzinho, não se preocupe, estou chegando em casa daqui 10 minutos, se isso não acontecer, por favor leia novamente essa mensagem.

Quem foi que disse que mulher gosta de dinheiro está enganado, se mulher gostasse de dinheiro ela não gastava, ela guardava.

Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu celular.

Três seres que não sentem frio: urso polar, pinguim e piriguete!

Mãe, sabia que o vermelho representa o amor? Sim? Então toma aqui meu boletim. Te amo!

Mãe tô indo embora de casa. Tá bom filho, mas o PC fica! Brincadeira mãe, a senhora acho que eu ia deixá-la?

Eu gosto apenas de três tipos de mulher: as nacionais, as estrangeiras e as extraterrestres.

Aquela princesa que anda pregada na roda do carro... a Calota Joaquina!Twitter

Não basta ser pobre, tem que levar um pedaço do bolo da festa e dizer: "Amanhã no café da manhã é que fica bom!"

Para salvar a Copa do Mundo no Brasil só chamando o super-herói brasileiro: O Super-Faturamento.

Meu amigo tem um bafo tão terrível, que quando eu ofereço bala e ele pergunta o sabor, digo: Creolina!

As vacas dizem "Muuu", mas eu conheço uma que diz "Bom dia classe!"

Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso quando você ligar pra achar.

Admita, você já latiu pra um gato, pra ver se ele tinha medo.

Não basta ser pobre, tem que parar de fazer as coisas e ficar pensando no que faria com um milhão de reais.

Se eu achar um milhão de reais procurarei o dono, e se ele for pobre eu devolverei o dinheiro.

Não existe nada mais chato no mundo que duas pessoas que continuam falando, enquanto você está interrompendo.

Não basta ser pobre, tem que querer curar qualquer coisa com chá de boldo.

Você é otário ou o quê? Sou o que!

Não basta ser pobre, tem que dizer "desculpe por qualquer coisa" antes de ir embora.

Mãe, por que quando falamos com animais falamos igual a idiotas? Isso não é verdade, estou falando normalmente com você.

Era matemática até a quarta série, depois virou instrumento de tortura utilizado pelo demônio.

Vai ver se estou na esquina. Ok, vou levar também uma espiga de milho e um cabresto, porque se você estiver lá eu trago de volta.

Se o tempo curasse tudo, na farmácia só se venderia relógio.

Você usa aparelho? Não amigo, tô usando uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.

Acho que pelo tanto que a vida me fode ela deveria ao menos ligar no dia seguinte.

Amor Culposo: aquele sem intenção de amar.

Meu bairro é tão violento, que tem gente morrendo até de facada perdida.

Até a pilha tem um lado positivo e você não!

Ele era tão feio que quando nasceu, o médico colocou um adesivo na testa escrito: "Este lado para cima."

Se dois ânus tivessem uma conversa profunda, seria um papo reto?

Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: ''Wandeylsson ama Cleidyslenne"

Sou contra trabalho escravo, trabalho infantil e qualquer tipo de trabalho.

Não basta ser pobre e feio, tem que ver a atriz da novela e falar que deu um fora nela.

Difícil mesmo é pegar fila no banco de sêmem e voltar sem porra nenhuma.

Se a vida é um buraco, a minha rua está cheia de vida.

Na frase "sou preguiçoso" o sujeito sou eu mesmo.

"Oi, como você, tá?" e por causa de uma vírgula você é estuprado.

Quem nunca espirrou com diarréia não sabe o que é uma pintura barroca.

Quem nunca peidou na frente do ventilador não sabe o que é espalhar o mal.

Mulher não gosta de filme pornô porque no final não tem casamento.

Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a bandeira do Japão.

Você pescou todos esses peixes? Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Não basta ser pobre, tem que colocar papelzinho com o nome dentro de uma caneta Bic.

Nunca é bom fazer cara de bunda, vai que tem um cara de pau por perto!

Existem dois tipos de homem. O que tem papo pra boi dormir e o que tem papo pra dormir com a vaca.

Não sei o que é mais falso: O "boa sorte" do professor na prova ou o "ficou lindo em você" da vendedora.

O Facebook é o único lugar onde eu posso "curtir" sem gastar nada!

Sacanagem é escrever "Nutella" no potinho do exame de fezes.

Quem nunca ficou no banho pensando na vida, e quando saiu, te olharam estranhamente, não sabe o que é ser injustiçado.

Ele era tão feio, que quando postou uma foto no Facebook a opção curtir desapareceu.

Posso dar o troco em bala? Posso pagar com dinheiro do banco imobiliário.

Quem nunca escutou a mãe falando "se correr é pior" não sabe o que é indecisão.

Piriguete é igual tampa de caneta, se não tá perdida, tá comida.

Não basta ser pobre, tem que tirar fotos dentro do banheiro do shopping.

O papamóvel é blindado. Se Deus não protege nem o Papa, eu então tô fudido!

Quem nunca saiu na rua com a etiqueta de preço colada na camisa nova, não sabe o que é mostrar o seu valor.

Quem nunca sonhou que estava mijando e acordou todo mijado não sabe o que é ter um sonho realizado.

Tô mais perdido que daltônico montando cubo mágico.

Tudo na vida tem seu lado bom e ruim. Em uma batalha de esqueletos não tem sangue, mas em compensação toda fratura é exposta.

Agora entendo porque chama contra-cheque. Nunca está a meu favor.

Gostei muito das suas tatuagens, principalmente essa de demônio que você tem no rosto!

Vida triste é da atriz pornô, quanto mais ela ganha, mais fudida ela fica.

Quem nunca viu um amigo vomitando e vomitou junto, não sabe o que é companheirismo.

De funk eu só gosto daquele funkeiro que canta o "funk do hambúrguer", um tal de MC Donalds.

Se você sente o seu corpo inteiro estalando, não se preocupe. Você não está velho, está crocante!

Hoje aprendi sobre amor ao próximo. Não me ama? Próooximo!

Existem pessoas, que espalham luz por onde passa, levando energia e força a quem mais precisa, iluminando o caminho de todos nós, esses são os funcionários da companhia de energia!

Essa semana eu estou muito feliz e tranquilo. Pena que não posso dizer o mesmo dos meus credores!

Que bom seria se um político pegasse febre aftosa. Seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!

Quem nunca sentiu dor de barriga longe de casa e teve que aguentar alguém falando sem parar, não sabe o que é autocontrole.

Dinossauros são uma mentira contada apenas para encobrir a existência de Pokémons.

Quer um conselho? Se conselho fosse bom se vendia! Então quer comprar um conselho?

Às vezes eu olho para algumas pessoas e penso comigo mesmo: Não é possível que este era o espermatozóide mais esperto!

O inseto que tem a melhor visão é o pernilongo, ele encontra a sua orelha no escuro absoluto.

Quem nunca limpou uma caixa de areia de gato, não sabe o que é se sentir um arqueólogo.

Se eu te der metade do que eu tenho, garanto que nunca mais volta a trabalhar. O que eu tenho? Preguiça, muita preguiça!

Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?

Namorada é igual Nextel, só compensa se os amigos tiverem também.

Quem nunca se apaixonou por uma foto no Facebook, não sabe o que é decepção.

Vou confessar uma coisa, eu sempre quis colocar a mão na cerca elétrica pra ver se funcionava.

Funk: Música do acasalamento.

Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.

Eu quando não sei uma resposta apelo pro o Cálculo Otimizado Logistístico e Alternativo, mais conhecido como C.O.L.A.

Malandro é o canguru, que já nasce com o Bolsa Família...

Hoje fiz uma descoberta. Quando fechamos os olhos na frente da TV ela vira um rádio.(Chaves)

Se a vida é uma merda, seja uma mosca e faça a festa!

Quando você levar aquele "toco" da garota que tanto gosta, não desanime. Use-o como lenha pra fazer aquele churrasco com seus amigos!

Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos-de-Tesoura.

Quem nunca brincou com uma raquete elétrica, não sabe o que é se divertir com a morte dos outros.

Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe da sexta e a sexta é tão perto da segunda.

Eu nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a coisa errada e ainda é premiado com dias em casa.

Aprecio as coisas simples da vida, como ganhar uma simples Mega Sena acumulada.

Falar mal de mim é fácil, difícil é colocar 10 Halls preto na boca e beber 1litro de água.

Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.

Açúcar, limão, vodka... E assim foram criadas as meninas Super Caipiroskas.

Quem nunca colocou uma data diferente da que fez a lição só para parecer que não deixou pra última hora não sabe o que é viajar no tempo.

Foto de documento é pra mostrar que você é oficialmente feio.

Criança vou ser a vida toda, o que muda é o preço dos brinquedos.

Por que o "já" quer dizer "agora" e o "já já" quer dizer "daqui a pouco"?

Pareço legal mas corrijo mentalmente quem fala errado.

Quem nunca pôs pimenta na sobremesa do irmão não sabe o que é ter uma doce vingança.

Mãe, os moleques lá da escola me chamaram de distraído! Tá filho, mas preste atenção, eu sou seu pai!

A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade.

Se você advinhar quantas vacas tem na minha fazenda, eu te dou uma e fico com a outra.

Quem nunca teve uma espinha no meio da testa, não sabe o que é ter uma webcam.

Na frase: "Carlos dá ré no kibe", Carlos é um sujeito passivo.

Na frase "Rosa abusou de Carlos", Carlos é objeto!

Todo homem tem seu preço, mas eu estou na promoção!

Quem nunca enfiou o braço numa cartolina enrolada e brincou de dar tiros, não sabe o que é ser o Megaman.

Minha mulher bebe tanto que já estou pensando em convertê-la pra gás natural.

Por que ninguém aceita meu dinheiro? Só porque está manchado de tinta rosa... Droga!

Quem nunca levantou o rabo de um gato e colocou sobre o ombro, não sabe o que é ser um cameraman.

Sou tão trágica que até quando conto carneirinho um deles sempre morre.

Você acha que ama seu filho até levá-lo no supermercado.

Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante.

Errar uma vez é humano. Duas vezes é burrice. Três vezes ou mais... aí sou eu fazendo prova.

Acabei de ler uma placa tão engraçada que até mijei nas calças. Estava escrito "banheiro em manutenção".

Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma operadora.

No Brasil os impostos se atraem.

Quando me dizem "olha, não vou mentir pra você", me pergunto quantas vezes mentiram antes.

Não basta ser pobre, tem que ter um cachorro vira-lata amarrado com um fio de luz no quintal.

A melhor forma de emagrecimento é postar foto antiga como avatar.

Quem nunca pisou na merda e derrapou não sabe o que é ser um patinador artístico.

Quem nunca assistiu um filme de karatê e saiu dando pontapé pra todo lado, não sabe o que é curso intensivo de artes marciais!

A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar til em cima da mãe.

O ruim de quando a sua conta de telefone vence, e que eles sabem seu número para ficar lhe cobrando o pagamento.

A vida é muito curta pra ficar justificando resposta na prova.

Sair correndo do banheiro com a bunda cagada para atender ao telefone e desligarem quando atende, não tem preço!

Eu sempre quis pular de um precipício só pra poder gritar Gerôôôôôôônimooooo!

Quem nunca foi limpar o cu e o papel higiênico furou no meio, não sabe o que é auto-exame de próstata.

Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca.

Quem nunca entrou no ônibus lotado e a pessoa que estava na sua frente se levanta, não sabe o que é se sentir invejado.

Tenho um bastão de basebol debaixo da cama, pro caso de um ladrão invadir minha casa e atirar uma bola em mim.

Se você elogia a beleza de alguém e ela responde com "São seus olhos!", na verdade ela quer dizer "Pena que não posso dizer o mesmo!".

Hoje estou igual ao meu cartão: sem limite e estourado!

Lei da vida: O celular do professor pode tocar, o seu não.

Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito tomou um fora.

Acho que os cintos de segurança do avião servem para não misturar os corpos em caso de acidente.

A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela quem me impede de cometer os outros 6 pecados.

Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa não sabe o que é sofrer uma perda.

Atravesse na faixa e morra com razão.

Meu bairro é tão perigoso que a pouco tentaram me assaltar e graças a Deus o ladrão era meu primo.

Ele era tão feio, que quando colocou a cara pra fora da janela, foi preso por mostrar a bunda.

Não me ame pelo meu dinheiro e nem pela minha beleza... pois não tenho nenhum dos dois!

Tô pegando até a loira do banheiro!

Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.

Na frase "Carlos comprou um local que abastece carros e motos", Carlos é um sujeito composto.

Quem nunca viu sua mulher subir na balança e ela ir de 0 a 100 em menos de 3 segundos, não sabe o que é ser casado com uma super máquina!

Se a vida fosse moleza, não te davam parabéns a cada vez que você completa um ano nela.

Pernilongo em vez de chupar sangue poderia chupar gordura, seria muito mais útil.

Ser pobre é saber que o mais próximo que você tem de um tablet é o tablete de caldo Knorr.

Quando uma mulher recebe flores de seu amado, desperta a trepadeira que há dentro dela.

Eu era tão pobre que quando ia na lanchonete lambia os dedos das pessoas.

Ontem eu comi comida russa, roscovo.

Dinheiro não compra felicidade, mas compra pílula do dia seguinte, o que é quase a mesma coisa.

As meninas de hoje estão iguais ao Facebook, o cara curte e ainda comenta!

Não baste ser pobre, tem que ver um carrão e falar: Olha meu carro ali, emprestei ele pra um amigo e ele ainda não devolveu.

Temos pelos no nariz para filtrar o ar, então para que os pelos no cu? Pra filtrar a merda?

Mineiro come quieto... mas quando dá faz um escândalo!

Todo dedinho do pé atrai uma quina.

Foda mesmo é transar em pé em cima da rede.

Queria ser uma escova progressiva, só para você dizer que eu mudei a sua vida.

Não adianta ser pobre, tem que falar "salchicha".

Não basta ser do interior, tem que falar "tauba".

A pressa é inimiga da perfeição, ou seja, eu nasci de uma rapidinha.

Minha mãe disse que eu não estou em plena faculdade mental… Achei engraçado, porque não me lembro de ter prestado vestibular pra essa.
Na frase "Vai lá com seu amiguinho", o sujeito está com ciúmes.

Eu sou muito caseiro... Adoro casas noturnas, casas de show e casas de massagem.

Não basta ser pobre, tem que ir em casamento com camisa de time de futebol.

Preciso tirar um dinheiro no caixa eletrônico, mas estou sem dinamite!

Se fosse fácil se chamaria Miojo, não relacionamento!

Definição do funk: é uma dança que você meio que transa, mas é uma dança!

Acidente Artístico: Motorista se machucou. Surgiu um Salvador daqui, um Salvador Dali. O pedestre ficou com uma cara abstrata, uma senhora desmaiou. Dr. Leonardo Da Vinci dias pra ficar boa. Motoqueiro voou por cima da Van Gogh, caiu e ficou Aleijadinho.

Não sou assassino! Apenas apenas antecipo o fim da vida de outros.

Hoje eu impedi que uma mulher fosse estuprada. Como? Autocontrole!

Eu sempre quis estar no meio de um tiroteio e sair correndo gritando: "Salve-se quem pudeeeer!"

Este mundo está se tornando tão perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair vivo dele.

Sou tão feio que quando corto cebola... a cebola chora.

Eu sou a prova de que minha mãe e meu pai fizeram besteira.

Meu time contratou aquele jogador árabe que é uma promessa, o Jalinrabei.

Essas embalagens que vêm escrito "abra aqui" eu abro do outro lado só pra mostrar quem é que manda!

Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia.

Um relacionamento pra dar certo precisa de duas coisas: Beleza e Paciência... Se der certo Beleza, se não der, Paciência!

"Primeiro as damas" é sinônimo de "Vai na frente pra eu poder ver a sua bunda".

Sinto saudades de quando era pequeno, com dez reais me sentia milionário!

Minha vizinha, Dona Idalina, tem duas filhas. Uma, a Eulália é muito feia, a outra. A outra, a Eutanásia, é linda de morrer.

Terapia de pobre: ter-a-pia cheia de pratos para lavar.

Quanto mais eu rezo, mais prestações me aparecem...

Quem nunca escreveu seu nome no cimento fresco, não sabe o que é ter o nome na calçada da fama!

Quem nunca ouviu da mãe na frente dos amigos "Esse é o meu bebê!", não sabe o que é passar vergonha.

Tenho duas notícias boas e duas ruins pra te dar: uma boa é que na verdade só tem uma ruim, e a ruim é que na verdade não tem a outra boa.

O problema da minha beleza exterior, é que ela ainda não voltou ao Brasil.

Sou contra a legalização da maconha, porque o cara começa nela e depois vai pra cocaína, crack, heroína, axé, pagode...

O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará.

As pessoas que ainda não me conhecem pessoalmente me acham chato, mas depois que passam a me conhecer é aí que elas tem certeza!

Quem nunca tocou uma campainha e saiu correndo não sabe o que é disputar os 100 metros rasos!

Matei uma formiga aqui agora começaram a chegar várias outras para ver o cadáver, acho que é uma equipe do CSI Formigas.

Me empresta 5 conto? Claro, toma aqui o livro da Chapeuzinho Vermelho, Rapunzel, Pinóquio, Branca de Neve e Cinderela.

Transei no metrô porque queria sentir como era ser metrossexual.

Quem nunca soltou um peido que fez um ronco enorme, não sabe o que é ter escapamento esportivo.

Quando um cego caga e limpa a bunda, como ele sabe se a bunda dele tá limpa?

O número de casos de violência nas escolas não aumentou. O que aumentou foi o número de celulares com câmera.

Meu amigo foi fazer um test-drive e mudou muito. Depois que sentou num Picasso nunca mais foi o mesmo.

Na frase "Carlos estava escondido", Carlos é um sujeito oculto.

Na frase "Carlos não acreditava que daria certo", Carlos é um sujeito indeterminado.

Quem nunca leu os ingredientes ativos dos rótulos de produtos enquanto fazia necessidades não sabe o que é se sentir um químico.

Estou mais perdido que cebola em salada de fruta.

Os professores vivem dizendo que eu converso na hora da explicação, mas são eles que resolvem explicar na hora da minha conversa.

Hoje em dia ninguém faz amor, é só troca de favor.

A receita é falsa! Misturei água e sal e não saiu uma bolacha.

Quem nunca fez um grande download e no finalzinho deu erro não sabe como é bom não ter um taco de beisebol perto do PC.

Se você leva uma vida de cão, mije nas árvores e nos postes.

As fábricas de GPS vão falir, pois nesse mundo tem muita gente se achando!

Ser pobre é quando a pasta de dente acaba e você fica enfiando as cerdas da escova de dentes no furinho do tubo pra conseguir tirar o resto.

Não basta ser pobre, tem que colecionar abadás!

Não basta ser pobre, tem que falar "mortandela".

Mãe, na escola os garotos me chamaram de esquecido. Tá bom filho, mas preste atenção, já é a quarta vez que você me diz isso.

Agora mandam eu me comportar? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h.

Quem nunca achou que estava ganhando de alguém no videogame e descobriu que a sua tela era a de baixo não sabe o que é ser enganado!

Quem nunca colocou pregador de roupas nas pontas dos dedos, não sabe o que é ser o Edward Mãos-de-Tesoura.

Você sabe que a cagada tá atualizada quando o milho que você comeu na janta vêm logo de manhãzinha.

Tem gente que diz que "não pediu pra nascer"... mas me diz quem foi que nadou sem parar até o tão disputado óvulo?

A única vez que fiz algo sem pensar e me dei bem foi quando estava na disputa por uma vaga na barriga da minha mãe...

Que as pulgas de mil camelos infestem o cu de quem tentar estragar teu dia, e que os braços sejam curtos para não conseguir coçar.

Quando meu pai dizia, "a chinela vai cantar", não sei porque, mas nunca quis esperar para ver este fenômeno!

Dica para se ter uma pegada forte: pise com força na areia!

Não basta ser pobre, tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Não acredite na sua mãe quando ela dizer "o lindão da mamãe", pois ela só quer ver você feliz.

Quem nunca sentiu vontade de cagar de novo logo após ter se limpado, não sabe o que é "fazer uma merda atrás da outra".

Guia prático para a ciência moderna: Se se mexe, pertence à biologia. Se fede, pertence à química. Se não funciona, pertence à física. Se ninguém entende, é matemática. Se não faz sentido, é psicologia.

Mãe, meu boletim tá todo vermelho porque ele é tímido!

Saudades de quando a minha maior preocupação era se o Goku ia conseguir juntar as esferas do dragão pra salvar o mundo.

Depois de discutir com alguém, fica pensando no que deveria ter dito pra causar mais impacto. Sou desses!

Pinto é igual dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.

Fui convidado para 2 aniversários, cinema, jantar e uma festa. Ah... tanto lugar pra não ir...

Mãe, você sabia que eu sou um presente que Deus te enviou… – E cadê a nota fiscal pra eu poder trocar por algo melhor?

Quando vou em festa de criança roubo docinhos antes de cantar parabéns. Engula isso sociedade!

Funkeiras nunca poderão ser costureiras, porque as popozudas perdem a linha.

Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.

Quem diria, hein? Ontem você não era nada e hoje não é ninguém!

Não sou um completo idiota! Ainda faltam algumas partes...

Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson.

Quem nunca acendeu palha de aço a saiu girando na rua não sabe o que é pirotecnia.

Não basta ser pobre, tem que subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou?

Não é que eu te odeie, mas digamos que se você estivesse pegando fogo e eu com água... eu a beberia!

O casamento é um jogo: você entra no jogo de damas e acaba no jogo da velha

O zumbi é a prova morta de que alguém morto pode ser a prova viva de que há vida após a morte.

Eu podia tá matando, roubando, espancando, estuprando, violentando, assaltando... Mas isso tudo dá muito trabalho.

Vou lançar um livro de autoajuda. Vai ter somente uma página com a seguinte frase: "Se vira!"

Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari. Mas morrer pra dar trabalho ao coveiro ninguém quer, né?

A vida é feita de escolhas. Alcoolismo eu escolho você.

Como dizia a mulher do Colombo: "Não é o ovo que você tem que colocar em pé Cristóvão!"

Aqui a gente não esquenta o leite, a gente põe fogo na vaca!

Se sua mulher está gorda, faça com que ela caminhe 5km por dia. Em apenas um mês ela estará à 150km de distância.

Minha ultima namorada falou: "Agora quero um compromisso sério!", só respondi: "Certo, então amanhã reunião às 9h!"

Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrás de você no computador incomoda muito mais.

Gostei tanto do pijama que ganhei de aniversário, que agora só tiro ele pra dormir.

Depois de 10 anos de casado, passar a mão na bunda da sua mulher ou na sua, a sensação é a mesma.

Homem romântico é aquele que ainda não te comeu.

Sou a favor de direitos iguais. Quando não dá para todos sentarem no ônibus, todos teriam que ir em pé, ninguém é melhor que ninguém!

Na frase "Carlos foi à escola de chinelo", Carlos é um sujeito simples.

A energia do universo é muito maior do que se imagina, principalmente porque a maioria das pessoas não imagina nada.

Posso não ser o Dr. Dolittle, mas vem cada animal falar comigo!

Quem nunca sentou no vaso pra cagar, olhou para a porta e ficou na dúvida se trancou ou não, não sabe o que é se sentir vulnerável.

Quero sussurrar essa doce palavra em seu ouvido toda noite antes de dormir: Glicose.

Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer?

O preconceito começa quando dizem que a zebra é branca de listras pretas.

Quem nunca levou um choque encostando em um fio desencapado não sabe o que é energia que contagia.

Quem nunca limpou a bunda e viu que o papel estava limpo, não sabe o que é ser ágil e preciso.

A noite é uma criança, o bar é um brinquedo. Não sou eu que bebo pouco, é o bar que fecha cedo.

O segredo do sucesso é estar no lugar certo, na hora certa. Quando eu achar o lugar certo, vou ficar lá esperando até a hora certa chegar.

Tem uma coisa que eu não entendo: filme japonês sem legenda.

Minha mãe acha que me ofende me chamando de Filho da Puta.

Não basta ser pobre, tem que se chamar Ketlen Suênia.

Se uma pessoa feia se sente totalmente a vontade pra dar em cima de você, é porque você é feio também!

O que os olhos não veem... minhas amigas me contam.

Quem nunca cagou de pernas cruzadas não sabe o que é ser elegante.

É melhor perder a senha do e-mail pra um hacker do que pra namorada.

Fim do mundo: 2000, 2002, 2006, 2008, 2010, 2011. Eu sobrevivi!

Falar mal de mim é fácil, difícil é escrever Arnold Schwarzenegger sem pesquisar no Google.

Frio é ironia, justo na melhor época pra namorar, seu pau encolhe!

Pra quem viu minha avó pelada, fim do mundo a gente tira de letra!

Tem gente que peida e acha vergonhoso, eu peido e fico orgulhoso.

Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor.

Tirando saúde, beleza, inteligência e dinheiro... o resto eu tenho!

Minha mulher estava morrendo de febre ontem, na cama ficava rolando de um lado pro outro... nem sei quantas roladas ela precisou pra dormir.

Se você ficar comigo falo para os meus amigos que você é a mais bonita da festa... quer? Não? Vixe, tomei fora da mais feia da festa.

Quem nunca foi visitar uma tia só para ver a prima gostosa, não sabe o que ter segundas intenções.

Vô mijá! — Um mineiro dizendo que já está de saída.

O nome é "Futebol", porque é jogado com os pés. "Handebol", porque é jogado com as mãos. Qual o motivo de chamarem um jogo de "Frescobol"?

Todo mundo brincando de ser bonito e me colocam como café com leite.

Confesso que fico mais aliviado quando eu tiro uma nota baixa e meu amigo também.

Quem nunca saiu de noite e esqueceu de acender o farol do carro, não sabe o que é visão noturna.

As pessoas dizem que o amor está em cada esquina, mas isso pra mim tem outro nome: Prostituição.

Primeira regra do Clube do Alzheimer: Esqueça ela.

Ela já fez tanta plástica, que quando ri levanta o joelho!

Nossa, sua foto é HD: Horrível Demais!

Ontem eu bebi tanto que pensei que a pasta de dente era comida de astronauta.

Se os bêbados estivessem no poder teríamos tudo em dobro.

Quem nunca teve um tênis que acendia a luz quando pisava, não sabe a alegria de andar olhando pro chão.

Tenho um amigo tão feio, mas tão feio que, quando ele nasceu o médico disse: "Pode apertar que é furúnculo."

Não confie na sua mãe! Ela já colocou beterraba no seu feijão.

Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.

Malandro é o pardal que canta mal pra não ficar na gaiola.

Mãe, o que você sente vendo essas crianças sendo jogadas no lixo? Raiva… De não ter tido essa ideia antes…

Dormir com travesseiro novo é igual usar cueca nova, é difícil achar uma posição confortável para a cabeça.

Feliz é o marido da Mística, que pode comer uma mulher diferente a cada dia.

Quem nunca fez careta quando a mãe acabou de te dar uma bronca e vira de costas não sabe o que é ser covarde.

Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloquo... "Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?"

Quero mandar um abraço para a minha barriga, que ao contrário de mim está crescendo na vida.

E daí que você ganhou um perfume francês? Eu como pão francês todo dia e nem por isso saio por aí me gabando.

Melhor morrer de azia do que de barriga vazia.

Quem nunca colocou a ponta do lápis, quando quebrou, no lápis de novo, não sabe o que é preguiça de apontá-lo!

Tudo o que eu falo é mentira: Se tudo o que falo é mentira, também estou mentindo agora, o que significa que estou falando a verdade, que significa que estou mentindo mesmo.

Nem ligo para Sexta-Feira 13, não sou supersticioso. Nossa,"supersticioso" tem 13 letras!

Está procurando boa companhia? Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Tsunami é assim: se você não vai à praia, a praia vem até você.

Antigamente com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 quilos de feijão, 3 quilos de arroz e 1 quilo de carne. Hoje colocaram câmeras...

Quem nunca falou "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula não sabe o que é ser bobo da corte.

Quem nunca cantou na sua infância inteira uma música, e só descobriu que a letra estava errada na fase adulta, não sabe o que é frustração.

Se você nunca abriu uma janela do MSN para falar com alguém e essa pessoa te chama, não sabe o que é prever o futuro.

Dizem que os opostos se atraem. Mentira, porque minha preguiça nunca atraiu a vontade.

Se você acha que a ordem dos fatores não altera o produto, então durma uma noite com Maria José e depois experimenta dormir com José Maria.

Meu sonho é ir em um supermercado, encher o carrinho de coisas e dizer: Deus lhe pague!

Quem nunca colou o dedo com Super Bonder, não sabe o que é teste de qualidade.

Propaganda de Viagra: É preciso endurecer sem jamais perder a ternura.

No bandejão eles servem a Sopa Lavoisier: Nada se perde, tudo se transforma.

Até hoje eu não entendo esse negócio de "boa noite Cinderela". Afinal, a dorminhoca da história não é a Bela Adormecida?

Não quero achar alguém que me ame, quero achar petróleo no fundo do meu quintal.

Que alegria ir a praia, comer um espetinho de camarão, tomar água coco, se bronzear. Voltar com diarreia, vomitando sangue e com insolação.

Hospital da minha cidade: Só é atendido quem entra morto.

Sou tão pobre que quando os ratos engordam eles vão fazer regime na minha casa.

70% da população acha os políticos corruptos, 20% tem certeza disso e 10% receberam uma grana pra ficarem calados à respeito a pesquisa.

Se você é o que você come, então meu pai é minha mãe?

O maior sonho de um maconheiro é ficar na chaminé de um incinerador de drogas da polícia.

Quem nunca puxou a porta onde estava escrito "push", não sabe o que é falta de vocabulário inglês.

Se perguntar não ofende, por que é que você não vai tomar no cu?

Meu quarto é tão bagunçado que preciso de um GPS para entrar nele.

Quem nunca colocou o controle remoto dentro de um saquinho de plástico não sabe o que é coisa de pobre.

Quem nunca gritou "Treta, treta!" quando duas pessoas estão discutindo não sabe o que é incentivar a violência.

O jeito mais eficaz de matar uma barata é sair correndo e deixar que Deus decida a hora dela.

Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados? Pô Chapeuzinho, deixa eu cagar em paz!

Amigo de verdade é aquele que está sempre ao seu lado... colando da sua prova, copiando seu trabalho...

Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.

A Internet é a única que cai e ninguém dá risada.

Aquele vestido das gordas: tomara que caiba.

Nunca vá pela cabeça dos outros... a não ser que você seja um piolho!

Coisa ruim só acontece com os outros, mas esquecemos que somos os outros para os outros.

Querida vida, quando eu disse "Meu dia pode ficar pior?" era uma pergunta retórica, não um desafio.

Confesso que toda vez que vou a um casamento eu penso na hora de abraçar a noiva: É, vai dar daqui a pouco...

E Deus disse: Haja preguiça, e eu nasci.

Se alguém que ajuda uma pessoa a cometer um crime é cúmplice. De que seríamos chamados quando ajudamos um político a se eleger?

Coloquei silicone na barriga e adorei o resultado.

Odeio peixes adolescentes, eles tem muitas espinhas.

Olimpíada de Beijing, a maior competição de beijos do mundo.

Mato um pernilongo e deixo ele lá na parede morto... só pra mostrar para os outros pernilongos quem é que manda.

Um apaixonado traído: "Sabe aquele amor que eu te dei? Pega ele e enfia no cu!"

Genética é aquilo que te condena a pena de prisão perpétua a ser cumprida numa cadeia hereditária.

Até Ave Maria tem graça e você não.

Quem é bonito pega gente bonita, quem é feio pega telefone inventado.

Sacanagem é jogar Jogo da Memória com foto de japonês.

"Foi mal" não é desculpa. "Valeu" não é obrigado. "Eu também" não é eu te amo!

O dono do restaurante falou que se a cozinheira vier, hoje vai sair comida!

Quem vive de passado é museu, quem vive de futuro é vidente, e quem vive de presente é Papai Noel.

Eu sou tão azarado, que se o mundo acabar em 2012 vai ficar so eu e minhas contas para pagar.

Claro que existe vida inteligente fora da Terra. Ou alguém já viu um Alien andando pelas ruas, fumando crack ou enchendo a cara de cachaça?

Quem nunca enfiou a mão no bolso da calça fingindo que ia pegar alguma coisa, só para coçar o saco, não sabe o que é encenação.

Mulher safada é igual churrasquinho de gato: você sabe a procedência, mas quando sente o cheiro dá uma vontade de comer.

Meu celular tem tudo: Músicas, Vídeos, Fotos, Despertador, Bluetooth, Wi-Fi, GPS... só crédito que não!

O meu salário esta sofrendo bullying dos impostos.

Eu apoio a Igreja Católica, sexo só para reprodução, por isso que toda vez que eu faço amor, eu filmo.

Quando você está solteiro vê milhões de casais felizes. Quando está namorando vê milhões de solteiros felizes.

Uma dupla chamada ponta de cabelo.

Dirija na defensiva: Compre um tanque de guerra!

Quem nunca comeu bolacha no refeitório do colégio e saiu falando "farofa" perto dos amigos não sabe o que é felicidade!

Pra que tomar banho se amanhã eu vou me sujar de novo.

Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.

Não importa a quantidade de água, o importante é passar o rodo!

Azar é assim, quando você menos espera aparece um conhecido pra ver a merda que você está fazendo!

Oi gata, meu nome é Bonifácio: bonito e fácil.

Quem nunca desenhou um relógio no braço não sabe o que é saber a hora exata.

Quem já foi ao banheiro, no desespero de uma dor de barriga, e depois percebeu que não tinha papel, com certeza já pensou: Eu não gostava dessa cueca mesmo!

Acho que quando o amor bateu na minha porta, eu estava cagando.

Dizem que "os opostos se atraem", mas é mentira. Se fosse verdade eu estaria com a mulher mais linda do mundo.

Quem não tem mão é maneta. Quem não tem perna é perneta. E quem não tem buço?

O lado bom de não ser uma pessoa boa é que quando você faz algo ruim ninguém fica decepcionado com você.

Se tempo é dinheiro, então um caixa eletrônico é uma máquina do tempo.

Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

Solteiro sim, sem internet nunca!

Sou imortal, até que me provem o contrário.

Da maneira que o trânsito está hoje, GPS tem que vir com descanso de tela.

50% do que se fala brincando é verdade. Porque falar brincando é uma maneira gentil de dizer a verdade sem ofender a outra pessoa.

Queria ser tão feliz como demonstro ser!

Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a cabeça dela como prova de vida.

Imagine o susto que o cara que inventou a pipoca levou.

Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu sou simples, simples até demais para uma pessoa da minha magnitude.

Quem nunca levou uma lambida de gato no rosto não sabe o que é esfoliação.

Sou a favor do aborto, mas só quando o filho for meu.

Em dia de Finados acordar é a sorte do dia.

O peido nada mais é do que a alma do feijão subindo ao céu.

Quem nunca gritou uhuul na sala de aula pensando que os amigos iam gritar também, não sabe o que é ficar no vácuo.

Contribua com a campanha: quimioterapia no Trópico de Câncer!

Quem nunca disse "de nada" sem a outra pessoa ter dito "obrigado" não sabe o que é tentar educar alguém.

Esses jovens de hoje em dia, não respeitam mais nada, nem status do MSN!

Sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, de sentir meus dedos ficarem molhados ao tocar você.Te amo pizza de 5 Queijos.

Brasil lança foguete. Cuba quer lançar, lança Cuba, lança. Quero ver Cuba lançar!

Se você chamar uma garota de feia, cuidado! Pode ser que os pais dela invadam a terra.

Um dia é da casca, o outro é do descascador.

Sente a humilhação: até o chinelo tem um par e você não.

Vou injetar Baygon no meu sangue e vocês vão se ferrar pernilongos otários.

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você está com fome? Vamos lá em casa que eu vou te dar uma comidinha.

Sou tão feio que quando casei minha mulher tinha medo de escuro, depois que ela mim viu nu ela começou a ter medo da luz.

Você percebe que está se alimentando bem quando apenas uma descarga não é suficiente.

Eu sou do tempo em que homem que comia homem era chamado de canibal.

Você tem uma letra legível? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos.

Quem nunca tirou uma nota mais baixa que o pior aluno da classe, não sabe o que é se sentir humilhado.

Eu não vou imprimir isso outra vez! Porque não? Porque a primeira impressão é a que fica.

Descobri que meu celular tem bluetooth. Ele caiu na água e fez bluu tufff.

Quem nunca bateu no irmão, depois simulou que se machucou também para se livrar da culpa, não sabe o que é atuar.

Felicidade de Rico voltando do trabalho: Encontrar uma pessoa querida. Felicidade de Pobre voltando do trabalho: Encontrar um ônibus vazio.

Antes de me julgar me supere... pronto! Agora já pode me julgar.

Quem pergunta o que já sabe... é porque não quer fazer o que deve.

As pessoas dizem que o amor está em cada esquina... Eu devo estar andando em círculos.

Sou gordo, mas posso emagrecer... o problema é que sou feio também.

Depois que cheirei meu fio dental descobri porque os dentistas usam máscaras...

Quando um idoso entra em um ônibus lotado, todo mundo que está sentado começa a dormir.

Quem nunca desistiu de trocar de canal porque o controle não estava ao seu alcance não sabe o que é preguiça!

Quem nunca bateu a testa em porta de vidro não sabe o que é se sentir uma mosca.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Ela querendo choque e você querendo fio-terra?

Mega-Sena é a droga com melhor custo/beneficio. Você gasta R$2 e viaja até sábado às 8 da noite.

Alô, pai? Tenho duas notícias: a boa é que vou parar de usar crack durante a gravidez.

Quando a pessoa começa a frase com "sem querer ofender", pode apostar: ela vai ofender!

Quem acha que sou imediatista que me prove agora!

Não tem como o amor não ser brega. Ele é composto geralmente por uma dupla.

Se tem uma parada que eu não curto é a cardíaca.

Moça, você você é tão linda que dá medo ser indelicado. Então eu te comeria, só que de garfo e faca e com os cotovelos para fora da cama.

Não desanime por causa dos problemas que você está enfrentando hoje. Saiba que o mundo dá voltas e, com certeza, chegará o dia em que as coisas vão melhorar. Você só precisa ser forte até que este dia chegue.

Minha mãe vive me comparando com todo mundo. Mas quando digo “todo mundo vai, e eu não”, minha mãe diz que eu não sou todo mundo.

Adrenalina é aquilo que você sente quando está jogando jogo da cobrinha e ela está gigante.

Já contratei o transporte para levar todas as virgens aqui do meu bairro para o centro... uma moto.

HDHDHDHDHD: Risada em alta definição.

Me polpa, disse o suco de manga.

Nove entre dez oftalmologistas preferem pagar à vista.

Filho, vai na padaria pra mim rapidinho? Como é que se fala? Vou tirar sua internet. Tô indo!

Esse povo pobre, que não tem crédito para atender minhas ligações a cobrar.

Quem nunca falou "Nem doeu!" pra mãe depois de apanhar não sabe o que é pedir pra morrer!

Nois é beberrão, nois é biscateiro, nois tem conta no bar, no açougue e no puteiro...

Se salada fosse bom teria rodízio.

Filho de peixe, fedido é.

Seja bom apenas uma vez, pois se você for bom duas vezes será bombom e aí vem alguém e te come!

Quem nunca espirrou enquanto mijava não sabe o que é jato desgovernado.

Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.

Quem nunca foi com calça social preta e meia branca para o serviço, não sabe o que é cavar seu próprio bullying.

Dizem que quando a mão da gente tá coçando é dinheiro que vem. Meu saco tá coçando, sera que é mulher que vem?

Transcendente: Transexual banguela.

Aquele momento constrangedor em que você grita a resposta errada na sala de aula na maior confiança.

Quatro palavras que automaticamente me fazem prestar atenção na aula: Vai cair na prova!

Na frase "João foi mal em todas as provas.", onde está o sujeito? Na internet, com certeza!

Como é que tem gente que reclama de não ter nada pra fazer? Não ter o que fazer é bom demais!

Na Bíblia diz que devemos amar o próximo, então vou amar, porque o atual tá difícil!

Você acha que eu sou honesto até me ver dividindo uma caixa de bombons.

Oportunidade é que nem coceira no nariz, quando aparece a gente está com as duas mãos ocupadas.

Minha namorada não me acha feio, ela diz que eu sou "diferente". Diferente do Richard Gere, do Brad Pitt....

Videogames acabaram com a minha vida, mas ainda bem que me sobraram mais 2 vidas extras!

Papai, meus coleguinhas estão zombando de mim falando que o titio é gay. Claro que não é meu filho, e respeite o seu tio Bianca.

Confirmado: O mundo não acaba em 2012. Acabei de ver aqui, meu Nescau vence em Fevereiro de 2013.

Nome: Professor. Função: Atrapalhar minha conversa com meus colegas.

Quem nunca agarrou o dedão do pé na cueca não sabe o que é ser Saci.

Três japoneses foram morar nos EUA: Bu, Chu e Fu. Os três receberam apelidos, Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio.

Falo "antes de sair fecha a porta" e as pessoas parecem que entendem "antes de sair quebre a porta".

Professor: "A prova está super fácil." Eu: "Claro, você já sabe as respostas!"

Pegar as atividades dos colegas e ainda reclamar da letra deles. Sou desses.

Sou tão pobre que já anoto números de telefone colocando o 9090 na frente.

Você é tão linda que não consigo nem te imaginar cagando!

Eu tenho um relógio mágico, e ele está falando que você está sem calcinha! Não está? Ah é que ele está uma hora adiantado!

Tornozelo de bode, sovaco de cobra e aranha arreganhada... menina linda você quer ser minha namorada?

Algumas garotas são como Miojo: "3 minutos e pronto, comeu... Sabor galinha."

Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"

Quem nunca foi mijar e quando levantou a tampa do vaso viu que alguém esqueceu de dar a descarga não sabe o que é elemento surpresa.

As pessoas te amarão pelo o que você é, e outras te odiarão pelo mesmo motivo. Acostume-se!

Sinta-se em casa! Beleza, onde fica o PC?

Mãe, posso ir pra balada? Não, você ainda é criança! Mãe, me dá presente do dia das crianças? Não, você já tá grande pra ganhar presente!

As pessoas gostam de ouvir musica com as palavras que elas tem medo de dizer.

Problemas familiares? Compre o adesivo da "família feliz" e cole no seu carro... Não sei se resolve, mas o importante é enganar os outros.

Sabe, eu vivo da musica. É o que me dá alimento pra levar pra casa... Quando eu subo no palco, todo mundo joga tomates, bananas, mamão e até melancias!

Pai, qual foi a pior coisa que o senhor já ouviu? Meu amor estou grávida!

Vidente: dentista falando sobre seu trabalho.

Não entendo por que mulher acha ruim quando dizemos que elas dirigem mal. Nem ligo quando dizem que sou péssimo em lavar louça.

O bom de cidade pequena é que você conhece todo mudo. O mal de cidade pequena é que todo mundo te conhece.

Parada, mãos para o alto, mê dá seu coração ou meto um beijo em você!

Amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade.

Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.

Quem cedo madruga, vai ter que comprar pão pra cambada toda!

Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova não sabe o que é missão fracassada.

Homens não tem sentimentos, tem músculos!

Quanto mais se vive mais se descobre que: a maioria das pessoas são falsas, e a outra parte engana bem.

Quem nunca tropeçou e depois começou a correr pra disfarçar não sabe o que é vergonha.

Mulher é igual carro: quanto tá se valorizando, é porque está à venda.

Quem nunca começou a falar sobre o tempo, não sabe o que é falta de assunto.

Dois suicidas andando pela rua, um tropeçou e caiu, o outro se matou de dar risada!

Fui na loja de 1,99 e dei uma nota de 2, e ainda me sobrou 1 centavo pra gastar em tudo o que eu quiser!

Dizem que deitar no chão faz bem para as costas. Se é verdade eu não sei, mas nunca vi mendigo andando curvado.

Tem gente que gosta de aparecer mais que cofrinho de pedreiro.

O ruim não é morrer é não poder espantar as moscas.

Quem me dera se múltiplos fossem apenas meus orgasmos e não meus problemas.

Até as placas tectônicas tem encontros, e eu não.

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando".

Ei gata, me dá um beijo? Não? A bunda então nem pensar, né?

Fui aos Estados Unidos e fiquei bobo, o pessoal de lá só tem carro importado!

Realmente com uma bunda desse tamanho não precisa ler um livro.

Perdeu seus documentos? Chame agencia de investigações: XEROX-HOLMES

Pobre é meu pinto, que dorme em cima do saco.

Se você é o mais bonito da sua família, não quero nem conhecer o resto.

Quem peida seus males espanta... e os amigos também!

Atrás de uma grande mulher, há uma grande bunda.

O Brasil é o único país do mundo onde o carnê dura mais que o produto.

Não basta ser pobre tem que guardar cueca furada pra encerar o carro.

Se fico emocionado só de ver meu cão latindo pela primeira vez, imagina quando ele me chamar de pai?

Depois que o leão está morto todo mundo vira caçador!

E quando eu estiver triste simplesmente me abrace, e se quiser me dar dinheiro e chocolate também fique à vontade.

Não vou mais ouvir rádio, por causa da radiação!

Não se diz puta, se diz modelo de fantasias sexuais.

Se você entrar no meu quarto e ele estiver arrumado... Não abra o guarda-roupa!

Lembra no seu casamento quando você disse "até que a morte nos separe"? Logo você vai perceber que apenas traçou um objetivo.

Quem nunca encheu o frasco de shampoo com água não sabe o que é economia.

Quem nunca deixou o carro morrer na hora que o farol fica verde, não sabe que é ser pressionado.

Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu!

O trabalho te faz amadurecer, os estudos te fazem crescer e as mulheres... Ah, as mulheres te fazem esquecer tudo isso aí!

Meu MSN é o 2012. Esse sim é a versão final!

Você não me tem, mas se você quiser me-ter ligue 555-5555

Quem nunca plantou feijão no algodão não sabe o que é ser agricultor.

Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trânsito.

A Barbie só bebe Heine Ken.

Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda continua sendo o número 2?

Disse uma vez um sábio, quem dorme com a bunda coçando acorda com o dedo fedendo.

Gatinha, futuramente posso ir no seu casamento vestido de noivo?

O bom de hoje em dia é que vemos muitas famílias felizes por aí, nem que elas estejam coladas no carro.

Você tem que aprender a ser como chuveiro velho... Não ligue, e se ligar não esquente!

Acabei de ver no banheiro um tolete de uns 2 palmos. Pelo tamanho, só pode ter saído por uma cesariana.

Os homens mais bonitos que você conhece, não querem você! Eles querem os homens mais bonitos que você conhece!

Seu pai vende travesseiros? Não? Porque você é muito fofa!

Eu tenho um relógio aqui, mas ele é mágico. Ele por exemplo está falando que você está sem calcinha! Não está? Desculpe, é que ele está uma hora adiantado!

Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio.

Que delícia acordar cedo, né? Dá vontade de abrir a janela, olhar o sol e se matar.

Muitos reclamam da vida que tem, enquanto muitos nem vida tem para reclamar.

Urânio enriquece e eu continuo na merda.

O que o pai e a mãe não vê... meu coro não sente!

Estou tão carente que vi um caolho e pensei que ele estava piscando pra mim.

Mineirês: "Eis pens cuôins é deis." Português: "Eles pensam que o ônibus é deles."

Quem nunca viu a privada encher até a boca e depois esvaziar, não sabe o que é alivio.

Certa vez, um homem me pediu um trocado pra comprar comida, e eu disse: "Se fosse pra pinga, eu dava!"

Vou colocar no meu subnick do MSN "Oi, tudo bem e não tenho novidades." para agilizar as conversas.

Se o ralo do meu banheiro falasse ele diria: "Papai!"

Mãe, como se escreve cocô? Isso não escreve, se caga!

A punheta bem batida pela mão do punheteiro, faz o sangue correr depressa e o braço ficar ligeiro.

Eu nunca vi meu pai sóbrio, mas pelo menos ele dá mesada pra mim e pro meu irmão gêmeo. E eu nem tenho irmão... melhor pra mim!

Olha, eu estou um pouco resfriado e meu pai disse que mel é bom... Posso pegar um pouco de tua boca?

Ela: Tire essa mão boba do meu seio... Ele: Boba é essa outra que não está fazendo nada!

Quem nunca fez pipoca de queijo no micro-ondas não sabe o que chulé.

Malandro é meteorologista que antes do primeiro encontro já sabe qual o clima que vai rolar.

O quase tudo, quase sempre é quase nada, e nada nos protege de uma vida sem sentido.

O homem é um animal que pensa. A mulher, um animal que pensa o contrário.

A mulher que me quiser me terá.

Quem nunca ganhou um presente que odiou e fez cara de que era tudo que você precisava não sabe o que é atuar.

É reconfortante reencontrar um amigo de infancia, e descobrir que ele tambem fracassou.

Escola: começo o ano com 5 canetas e termino com apenas uma tampa.

Oi gata, vi que você está sozinha... eu também estou sozinho. Vamos ficar sozinhos juntos?

Tinha tanta fome que comia até os cookies do navegador.

Faculdade: Penso, logo desisto!

Vamos dividir um CD? Como? Ah, você fica com o D e eu com o C.

Definição de TPM: Treinada Para Matar.

Até agora a minha única sorte na vida é ser o visitante número 1.000.000 em todo site que eu entro.

Pego um, pego geral, também vou pegar você. Ass: Conjuntivite.

Quem nunca tentou ultrapassar uma carreta e só depois lembrou que está num 1.0 não sabe o que é desespero!

Jornal Notícias Populares: Homem morre naturalmente após ter cabeça cortada.

Quando um não quer, o outro se masturba.

Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!"

Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você grita "É minha!" e todo mundo se afasta.

Um otimista fica acordado até meia-noite para ver a entrada do ano novo. Um pessimista fica acordado para ter a certeza de que o ano velho se foi.

Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!

Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.

Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurônios...

O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida alcóolica e quer se libertar desse mal, que fique em pé nesse momento!" O caboco lá no fundo grita: "É nós, né padre, essa cachaça mardita!"

A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.

Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!

Nunca deixe para amanhã o que pode ser feito hoje! Mas o que mesmo eu ia fazer? Me esqueci... Ah, amanhã eu faço!

Odeio gente indecisa. Quer dizer, até curto um pouco. Na real gosto muito.

Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!

A diferença entre homossexual e viado é que homossexual é o seu filho, viado é o do vizinho!

Sexo só depois do pagamento!

Algumas pessoas depositam total confiança em mim. Preferia que fosse dinheiro.

Todas mulheres bonitas deste mundo estão na palma de minha mão.

O cocô pode até ser meu, mas depois da descarga já é propriedade do governo.

A filosofia das virgens: hímen mole, pinto duro, tanto bate até que fura.

É tanto imposto que se eu chamar minha esposa de meu bem, em 15 dias chega o boleto do IPTU.

A loira diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista: Ele é atencioso, amável, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: "Não engula, cuspa!"

A vida é maravilhosa. Sem ela, estaríamos todos mortos.

Mulher quando bebe cai no boa noite Cinderela, e homem quando bebe cai no bom dia Fiona.

Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!

Dica de Beleza: Ande sempre com uma pessoa mais feia do que você.

Até hoje lembro o que ela me disse na minha primeira transa: Béééééééé!

Minha mãe me ensinou contorcionismo: olha só essa orelha, que nojo!

Ultimamente nem para o azeite eu coloco a mão no fogo pra garantir que é virgem.

Não penses no passado porque não podes mudar, não penses no futuro porque não o podes prever, não pense no presente porque não o comprei!

Se Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!

Meu amigo, sua foto tá meio fake... meio fakedói.

O nível de desconfiança que uma pessoa tem de estar sendo observada, varia de acordo com a merda que ela está fazendo.

Desliga você! Não, desliga você! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.

Nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a merda e ainda é premiado com 3 dias em casa?

Vendo peru pro Natal, 50 reais a hora.

Quando o Lula lançar um bordel de 1,99, daí ele poderá falar que todo pobre do Brasil tem o que comer!

Já que vai ser churrasco, vou chamar o Titico e o Titaco. O Titico assa carne e Titaco a linguiça.

Que o velho do saco vermelho lhe introduza muita alegria neste Natal.

Eu estava na rua e vi escrito numa placa: Homens trabalhando. Fui mais a frente e tinha uns cinco travestis na esquina!

No aniversário dele, chegou pra sua mãe todo feliz e disse: Mãe, obrigado por ter me-tido!

Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando mas estou gerundiando...

Frase dita antes de morrer: "Tem certeza que não tem perigo?"

Comprei uma revista da Mulher Melancia pra ver ela sem sementes... quer dizer, sem roupa...

Novo ditado carioca: "Onde há fumaça, há ônibus!"

Quando escutei Justin Bieber cantar pela primeira vez, eu achei que era uma garota. E de fato, era uma garota!

E no meio da noite: Alô? Alô, quem ta falando? Nós. Nós quem? Nós dois, ué!

Gosto tanto de mulher, que como até a minha...

O bêbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz, olha no relógio e diz: "3 e 50!" O bêbado responde: "Pode comprar, tá barato!"

Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional.

Sonhei que a Via Láctea colidia com a constelação de Nescau, e o resultado era uma explosão de energia que dava gosto!

Ela me amou por uma hora e 50 reais.

O bom policial atira primeiro na cabeça pra assustar, depois no joelho pra matar!

Essa maldita sociedade me chama de louco! Agora tenho certeza que só posso confiar no meu dinossauro...

Disse para minha mulher: "Querida, hoje vou amar-te!" Ela respondeu: "A marte? Você pode ir até pra casa do caralho, mas me deixe dormir!"

Professor no Brasil deveria ganhar adicional de periculosidade.

Cheguei em casa e minha mulher me disse: "Estou sem calcinha!" Respondi: "Toma aqui o dinheiro pra você comprar uma. Agora me deixe dormir!"

Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um rótulo de caveira fosse bebida de pirata.

Você só é gordo porque sua mãe tomou Skol, e você desceu redondo!

Funkeiros são verdadeiros masoquistas, já que todos eles adoram um "pancadão".

Dizem que ao envelhecer, as pessoas voltam a ser criança... então podemos dizer que Niemeyer é um espermatozoide!

Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!

Pedi um ponto pra minha professora, mas ela me deu 3 numa facada só.

Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro, dinheiro, dinheiro... A fama também é importante.

Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e outro para saber o dia da minha morte. Coincidentemente os dois deram a mesma data!

Minha cidade é tão antiga que não tem placa de PARE e sim OOOOOOAAAH!

Gordo quando vai ao banheiro no avião é uma desgraça, todo mundo sabe o que ele vai fazer. Se entra de frente é xixi, de costas é cocô.

Lamentos de um feio: Quanto mais eu rezo, mais assombração eu pareço.

Não sei por que chamam preservativo de "camisinha", se não tem gola nem manga. O mais certo era chamar de "gorrinho".

Por que a prova chama múltipla escolha, se eu só posso escolher uma alternativa?

Meu vizinho que teve 15 filhos morreu aos 47 anos. A esposa dele disse que ele ainda era novo, e não gozou a vida... mas eu discordo!

O Governo Federal criou um novo documento. O Cadastro Único (CU). Voce não precisa mas carregar RG, CPF. Quando a polícia te abordar, é só mostrar o CU pra ele. E quando for ao banco é só dar o CU pro gerente. Porém, pague suas contas em dias senão...

Ao invés de você ser um marido DVD (Deita, Vira e Dorme) seja um VHS (Várias Horas de Sexo).

Na balada depois das 3 da manhã: E aí gata, quantos anos você chama?

Já decidi! Duas vezes por semana vou no Google Street View dar uma caminhada de 2km.

Os chineses inventaram o papel no Século 6 A.C. porque estavam de saco cheio de limpar a bunda com broto de bambu.

Quanto mais peço, menos vem! Vou começar agradecer pelo que não tenho.

A mentira tem pernas curtas, mas um lindo par de coxas!

Michael Jackson era pagodeiro: começou na Negritude, mudou de cor Só Pra Contraria, e surgiu a Revelação de que ele curtia um Jeito Moleque.

O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscateiras e Raparigas) esclarece à opinião pública que apesar das afirmações de manifestantes no país inteiro, os cidadãos de Brasília não são filhos de nenhuma de nossas associadas. Obrigado!

Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

E então Moisés abriu o mar e disse uma frase muito marcante: "Corre negada!"

Cazuza cantava "o tempo não para"... mas puta que pariu, aqui no trabalho o tempo não passa.

Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa...

Se nos quarteis os soldados forem muito magros, deve ser por conta do regime militar.

Minha mãe me odeia! Quando eu era pequeno ela foi passar na roleta do ônibus comigo e o cobrador falou R$ 2,30 e ela respondeu: "Vendido!"

Esperto é o homem que acredita em apenas metade do que lhe dizem. Genial é o homem que sabe em que metade acreditar.

Pra limpar vidros uso Vidrex... Hum... Já sei pra que serve o Rolex!

Tipos de Risada: Humilde: "rs"; Pobre: "kkkkk"; Classe média: "Haha"; Classe alta: "ospsopso"; Rico: "shuashuashua"; Milionário: "$$$$$".

Comprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as iniciais dele, "HP".

Você sabe que fez alguma merda quando acorda com 23 chamadas não atendidas.

Humor no Twitter é como fazer sexo no carro. É rápido, tem pouco espaço e vez ou outra aparece alguma coisa gozada.

Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas... Discordei disso e mandei ela tomar no cu!

Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras!

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira não adianta, imagina 10 passos...

Pikachu eu escolho você, Choque do Trovão... Agora escolho você Luan Santana, Meteoro da Paixão.

Discutir relacionamento é para os chatos, o negócio é discutir a textura do edredom, a maciez dos lençóis, a durabilidade do colchão...

A famosa dúvida feminina “com que roupa eu vou?” surgiu com a primeira folha de parreira... "Onde colocar?"

Se rock é pedra em inglês, então rockeiro é pedreiro?

Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!

Lápide do Espírita: Volto Já!

Não tomo mais refrigerante Light, pois engorda muito. Não pode ser à toa que só vejo gordo bebendo...

As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.

Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.

Minha mulher está com tudo em cima. É verdade, o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa.

Tijolo, cimento, areia e água. Não é interessante, mas é construtivo...

As mulheres estão na frente dos homens até em masturbação. Enquanto ainda estamos na era manual, as mulheres já estão na era digital.

No Brasil tem tantos feriados que pra comemorar isso deveríamos criar um feriado, se chamaria: o dia do feriado.

Estava mais enfeitada que mula de cigano!

A diferença do divórcio amigável pro litigioso é que no amigável o marido tem tempo suficiente para esconder seu dinheiro.

Garçom, me traz um x-pão e um suco d'água!

Casamento em si, é bom. Em mim que é ruim!

Mulher cheirosa é igual churrasco: só de sentir o cheiro já dá vontade de comer.

Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje percebo que mesmo jovem já sabia das coisas.

A diferença entre o homem e a criança é apenas o preço do brinquedo.

Aprendi com filmes: no Japão, pessoas expostas a uma explosão nuclear ficam doentes, mortas ou deformadas; nos EUA, ganham super-poderes.

Você solta fogo? Não? Nossa, que dragão mais sem graça!

Hipocondria é a única doença que eu não tenho.

O Ceará é o único lugar do Brasil que tem as 4 estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço.

Os 10 mandamentos eu não consigo seguir, mas os 7 pecados capitais eu tiro de letra.

Varreram meu pé hoje de manhã, e segundo a crença então nunca vou me casar... Ok, eu confesso, fui eu mesmo que varri.

No Chile é assim: cada enxadada um mineiro!

Eu não sou dependente do cigarro, o cigarro é que depende de mim, sem meu dinheiro ele não seria fabricado.

Eu podia estar matando, podia estar roubando... Hum, bem que podia estar fazendo isso mesmo.

Aqui na minha cidade é tão quente que dou milho pras galinhas, e elas cagam pipoca.

Tirei férias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei à conclusão de que nem tenho tantos pensamentos assim. Voltei no dia seguinte!

Praia é igual balança. Sempre que você pisa nela sente vontade de emagrecer.

O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um caríssimo salto tomara que eu não caia, e uma calcinha tomara que tirem.

Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existem próteses pra tudo!

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

O salão do automóvel só serve para duas coisas: mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.

No Brasil as pessoas só pensam em sexo, por isso nunca avançamos. Vamos pra frente, pra trás, pra frente, pra trás, pra frente...

O meu médico me receitou Viagra, é mole?

Eu achava que era viado, mas descobri que não era quando soube o que viado faz!

Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso...

Fui preso por dirigir em alta velocidade pois o guarda não acreditou que eu estava tentando secar meu carro com o vento.

Desistir é pros fracos... faça como eu, nem tente.

Você estava toda religiosa no meu sonho. Se ajoelhou com um terço na mão, dois terços na boca...

Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: "Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei!" Eu respondi: 9+7

Mulher não sabe o que diz . Uma hora... "os homens são todos iguais", outra hora ..."homem é um pior que o outro".

Minha mãe voltou do oculista e o óculos veio sem lente. Falei pra ela: Mãe, isso só pode ser armação!

No camelô vi gente vendendo: Tropa de Elite 1, Tropa de Elite 2, Capitão Nascimento vs. Predador, Capitão Nascimento e a Pedra Filosofal...

O que mais me deixa puto no despertador é saber que fui eu mesmo quem programou pra ele tocar.

Consultório médico: O senhor consome álcool? Só quando acaba a pinga!

Eu não sou vegetariano, mas como animais que são.

Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.

Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o conhecimento é irresistível.

No telefone: Alô quem está falando? Resposta: Você, por enquanto estou só ouvindo!

Picasso ficou muito rico, mas as mulheres gostavam mais dele duro.

Aniversário faz bem à saúde... Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.

Se faz 40 graus à sombra, saia da sombra.

No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!

Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí me passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo.

A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.

O homem invisível e a mulher invisível só falam sobre coisas que não tem nada a ver.

Pica-pau é um pássaro com dois órgãos genitais.

A melhor lua para se plantar a mandioca, é a lua de mel.

Você é o que você come... Merda, sou uma prostituta!

Ladrão assalta velório e leva morto como refém. Familiares tem poucas esperanças de resgatá-lo com vida!

Quem nunca saiu com o cara errado que a tire a primeira pedra! Mas atire nele, por favor.

Extra: Garoto engole algemas e amanhece com o intestino preso!

Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem

isso viveremos em paz.

Aproveite meu conselho, eu não o uso mesmo...

Será que no último censo, se levou em conta que um homem prevenido vale por dois?

Agora não adianta mais discutir aborto. Os políticos já nasceram mesmo...

Eu queria arranjar uma esposa, mas todas estão casadas.

Minhas mãos foram feitas para o amor... ou pelo menos uma delas.

Não confie em ninguém que passe mais de uma semana sem beber. Todos sabem que camelos mentem muito!

No Orkut é uma princesa, ao vivo é uma tristeza!

Inauguração de novos sinos na igreja, foi bastante badalada.

O prego só perde a cabeça quando seu primo parafuso come a porquinha da sua namorada.

Durante a aula: Qual o tempo da frase "Amar sem ser amado."? Tempo perdido, professora!

Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas.

Se feiura conquistasse votos, Dilma e Serra estariam empatados tecnicamente. Pensando bem... acho que feiura conquista votos!

Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.

Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

Perguntei pra uma prostituta se ele fazia 69, ela me respondeu: Faço sim, mês que vem, quem te contou?

Na lápide do acupunturista estava escrito: é o fim da picada.

Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa árvore... E fazer um balanço!

Não ligo se a pessoa é feia. Sério, eu nunca mais ligo!

Contra burguês, baixe MP3!

Odeio pessoas que ficam famosas pelos seus atributos sexuais... Por exemplo a Mulher Melancia, Kid Bengala, Pablo Picasso e etc.

O coração do Silvio Santos parou de bater por dois segundos, depois disso ele voltou dono de 80% do além.

Pai dando uma surra no filho e o menino grita: Tá bom, pai! E o pai responde: Tá bom? Quando tiver ruim me avisa, que eu paro!

Estou contribuindo com o racionamento de energia elétrica, mandei apagar a minha luz no fim do túnel.

No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Fiquei impressionado, as balas perdidas pareciam muito reais...

O Silvio Santos disse que viu a morte... Aí ele disse, é com você Lombardi.

Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrás da mesma bola ao invés de comprarem uma para cada um?

Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.

Lápide do Bill Gates: Me deletaram, mas eu vou reiniciar!

Vegetarianos sem coração, tadinho das verduras e legumes, retirados da terra violentamente e picados de forma impiedosa.

Minha mulher e tão gorda, que quando vamos transar digo pra ela: mija aí pra eu ver o rumo!

Malandro é o esquilo que come noz!

Lápide de Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando!

Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.

Nunca fale pra uma mulher que ela é feia, pode ser que no planeta dela seja normal.

Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos somos uma boa pessoa.

Se errar é humano de que planeta eu vim?

Garotas malham por causa da saúde. Pra elas passarem na rua e os marmanjos gritarem: ô saúde!

A pior desculpa pra não correr é a de não ter tênis apropriado. Cavalo usa ferradura e nem por isso passa o dia no computador.

Sou tão azarado em jogos que joguei no bicho de manhã e ele entrou em extinção durante a noite.

Eu sou tão pobre que como cereal de garfo pra economizar o leite.

E o repórter falou: "Ronaldo deitou e rolou nesse jogo..." Mas que ironia!

Me dou tão mal com as mulheres, que se existisse seguro contra pé-na-bunda, eu estaria rico!

Pior que mulher feia só mulher feia que tem irmã gêmea.

Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista.

Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha.

O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

Eu era um menino tão mau que me tornei radiologista só pra ver a caveira dos outros.

Viverei dos meus pais até poder viver dos meus filhos...

PUNHETA: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida.

Podem me chamar de bêbado, mas vou negar até a última dose.

E o "RA RA RA AH AH AH, ROMA RO MA MA" da Lady Gaga, hein? É o "KARA KARAMBA KARA KARAÔ" gringo.

Como dizia meu salário: é hoje que vou me acabar!

Seus olhos são como o mar! Azul? Não, me dão enjoo!

Já tomei minha decisão. Vou continuar em cima do muro!

O Sol nasce para todos, mas brilha mais pra quem mora em cobertura.

A diferença entre uau e uai são 15 centímetros.

Ontem meu vizinho se envenenou porque descobriu que a filha de 17 anos não é virgem. Coitado, tomou veneno

com quase 5 anos de atraso!

Estou grávida, meus pais disseram que eu tenho que me casar com o pai da criança... Como vou fazer pra pedir meu cunhado em casamento?

Minha casa é tão pequena que meu cachorro só consegue abanar o rabo pra cima e pra baixo.

Minha casa é tão pequena que lavo minhas mãos sentado na cama, assisto televisão mijando, e guardo minhas roupas junto com as panelas.

Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.

Discurso de político só não tem detector de mentiras porque ninguém ia aguentar aquele troço apitando toda hora!

Fui o precursor da ensino a distância. Sempre preferi ficar a distância da escola...

Minhas opiniões podem ter mudado, mas não o fato de eu estar certo.

Internet: desde 1994 querendo que você aumente o tamanho do seu pênis.

Fui num lugar tão perigoso, mas tão perigoso, que cada segurança meu estava com 3 seguranças.

Pênis é igual celular touchscreen... sensível ao toque!

Minha mulher é tão gorda, que o parto do meu filho foi feito com a cápsula Fênix.

O cara era tão feio que quando ele nasceu, o médico pediu demissão porque ele se formou em Medicina, e não em Veterinária!

Mais vale um Fusca na garagem do que duas Ferraris te ultrapassando.

Mais vale uma mulher feia do seu lado do que duas lindas te zuando.

Tinha um amigo tão gordo, que quando ele morreu tiveram que chamar um guincho divino para puxar seu espirito.

Indicaram o filme do Lula ao Oscar, só que ele nem assistiu, preferiu jogar basquete mesmo.

Quando eu nasci era tão feio, que o IBAMA queria colocar um chip no meu braço.

Eu só não sou perfeccionista por alguns pequenos detalhes.

Quando eu nasci, eu era tão feio, que o médico achou que era uma pegadinha do João Kleber.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa!

Gosto tanto de você, que se eu tivesse dois cus, eu te dava um!

O cara é tão velho que foi preso acusado de pedofilia após ser visto saindo do motel com uma garota de 72 anos!

Às vezes tento te ligar, mas uma voz sempre me impede! Uma voz que me diz: "Seu saldo é insuficiente para efetuar a chamada!"

Assalto não é aquilo que leva todo o seu dinheiro e te deixa indignado. O nome disso é ex-esposa.

Faz muito tempo que eu quero falar mas não tenho coragem. Perdi noites de sono pensando em como te dizer... Me empresta 200 reais?

Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta...

Puxa, esse Google Street View é muito realista! Fui ver o caminho de São Paulo até Santos e descontaram no meu cartão 20 reais de pedágio!

Posso te pedir em namoro? Sim? Tá bom então, qualquer dia eu peço!

Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite é uma criança!

A pirataria está tão avançada, que hoje perto do metrô vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2012 do Roberto Carlos.

O amor não prende sua vida por anos. O nome disso é Carnê das Casas Bahia.

Se for pedir pra voltar com sua ex, masturbe-se antes, se mesmo assim a vontade continuar, vá em frente.

Um homem bomba bem sucedido não tira onda com os colegas após um trabalho bem feito.

A meleca do nariz é a única coisa que rico guarda e pobre joga fora.

Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos...

Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja...

Só acreditei quando falavam que o lanche no McDonald's era uma merda, quando cheguei lá e ouvi alguém pedindo um número dois.

Nem tudo que balança é brinquedo de criança!

Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos!

O modo mais rápido pra ficar rico da noite pro dia é roubar de madrugada.

Amor não é uma coisa que te deixa sem palavras. O nome disso é Faustão.

O único lado bom da segunda-feria é que ela fica a 7 dias da outra segunda-feira!

Eu não acho que tenho sempre razão, também escuto a opinião dos outros. É sempre bom escutar o lado errado das coisas.

Eu não sou mentiroso, só fui homem bomba duas vezes.

Eu sou que nem perfume: cheiroso, caro e cheio de álcool.

Me chama de mineiro e deixa eu passar 3 meses dentro do seu buraco.

Misturei Activia com Flamengo e Corinthians... Roubaram meu intestino!

Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela!

Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu que homem feio!

Misturei Activia com a atendente da Oi e estou esperando 3 horas pra cagar.

Solução alternativa para resgatar os mineiros: Gritar na boca do túnel "o pão de queijo tá pronto e quentimmm!"

Durante a aula: Na frase "João bebeu e não pagou." aonde está o sujeito? Preso... Só pode estar preso.

Meu amor, eu sou um livro aberto... só tem umas páginas que estão um pouco coladas!

O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.

Moisés era cantor... porque quem canta seus "mares" espanta!

Sexo pra mim é igual ao voto, individual e secreto.

Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas.

Quem não vive para servir... não serve para ser garçom.

Ronaldo Fenômeno disse que só come um quilo por dia... de algodão doce!

O povo não é bobo, mas tem cara!

Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.

Seu pedir meu pai presente do dias das crianças, ele vai me perguntar se eu engravidei alguém.

A situação tá tão feia, que sexo selvagem para mim é masturbar no mato!

Travesti é igual plano econômico: Quando você espera uma abertura vem um Pacotão!

Caçador medroso não pode ver onça nem pintada...

Escrito na porta da igreja: "Se está cansado de pecar, entre!". Escreveram embaixo: "Se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090".

Macaco velho não mete a mão em cumbuca. Aliás, macaco velho não mete a mão. Ou melhor, macaco velho não mete!

Espíritos, sejam humildes: deixem de querer aparecer!

Os pernilongos aqui em casa são tão grandes que se você for picado não dá calombo... dá fratura exposta!

To mais camuflado que um japonês no meio de um monte de chineses.

Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!

Para se conseguir um empréstimo bancário, é fundamental provar que você não precisa.

Antes de tomar uma decisão considero várias opiniões, principalmente a minha.

Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarreia.

Era tão ruim, mas tão ruim em matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos.

Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!

Minha mulher disse que o teto do quarto precisava de uma pintada. Mandei então ela dar uma bucetada na parede.

O amor não te ilumina no escuro, te leva até as estrelas, te traz de volta e desaparece sem deixar vestígios. O nome disso é abdução.

É bom ter um pai procurador, o único problema é ter que ir com ele pra trabalhar de amassador... de latinhas!

Eu vi a mulher da propaganda da Antarctica Sub Zero. Perguntei se ela queria sai comigo, e ela respondeu: Booooooooooa pergunta!

Chifre é igual dente de neném... só dói quando nasce!

A vantagem de visitar Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.

Amor não é aquilo que te mexe por dentro. O nome disso é Vibrador Tailandês de 5 Velocidades!

Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!

O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.

Dizem que o exame de próstata faz alguns homens virarem gays, mas garanto que é mentira. Faço o teste três

vezes ao dia e sou muito macho!

O treinador falou que eu era promessa de gol. Que bom! É... pena que eu sou goleiro!

Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si...

Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!

Quem não tem um lado voyeur que atire a primeira pedra... ou então fique observando alguém atirar.

Minha cabeça é tão pequena que eu uso saquinhos de chá como travesseiro!

O amor não machuca as pessoas por dentro. O nome disso é Kid Bengala.

O amor não reanima seu coração. O nome disso é desfibrilador.

Sou tão magro que posso ser salvo de um afogamento com um biscoito de polvilho.

Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.

Óia a laranja! Óia a laranja! É doce? Claro que não, moço! Senão tava gritando: Óia o doce! Óia o doce! (Tiririca)

O bebê de proveta é sempre humilde, porque nunca foi metido.

É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos.

Vi um filme pornô com um palhaço gay. Não acho palhaços engraçados, mas aquele estava gozado.

Tem garota que quando fica sabendo que está grávida entra em desespero. Só sei que não adianta chorar pelo leite derramado... lá dentro!

A beleza abre muitas portas... as do motel então, nem se fala!

Serei menos arrogante, prometo! Os outros não tem culpa por eu ter nascido melhor que eles.

Sou tão bondoso que roubo galinha e levo os pintinhos pra eles não sentirem saudades.

Estava andando pela rua e gritaram: "Comi sua mãe ontem!" Olhei para trás e gritei: "Porra pai, para de sacanagem!"

As mulheres com quem eu fico sempre dizem que sou o melhor na cama! Mas também dou 1, 2, 3, 4, 5... notas de 50, até elas admitirem isso.

Matemática da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto + Tonta = Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.

Hoje eu tô igual televisão antiga... sem controle nenhum!

Se eu tivesse bola de cristal, meu saco seria lindo!

Ô mãe, empregada amarrota? É que eu ouvi o papai falando pros amigos dele que vai passar o ferro nela...

Quando eu nasci, era tão feio, que o médico disse pra minha mãe que ela não tinha dado à luz, tinha dado às trevas!

Me matriculei numa academia mês passado, mas não perdi nem 1kg... Me parece que é preciso participar das atividades!

Para eu ser considerado inteligente, precisaria diminuir 60 pontos no meu QI.

Já tenho dor nas costas, canso à toa, tenho uns fios de cabelo branco, sou um idoso de 23 anos!

Sou tão solitário que falo com meu caderno. Ele não fala, mas com aquele monte de orelhas ele presta uma atenção...

De que adianta eu ficar bonito sem meus óculos, se não consigo enxergar a mina?

Ninguém é tão feio como em seu RG, tão belo como em seu Orkut, tão gente fina como em seu Twitter, nem tão bom como em seu Curriculum Vitae.

Homem mente que ama para transar e mulher finge orgasmo pra ele ligar no outro dia. Se sexo é arte, deve ser cênica.

Pobre quando vai jantar em um restaurante fino pede o cardápio e um financiamento junto.

Nesse frio, pra cagar eu tenho que esquentar a borda da privada com secador de cabelo.

Tomei um laxante tão forte, que quando fui no banheiro saíram até minhas pedras nos rins... juntamente com meus rins!

Relações homossexuais entre japoneses são muito quentes. É que ouvi falar que esfregar dois pauzinhos produz fogo!

Sou do tempo em que queimar a rosca, era coisa de padeiro distraído.

Se o CD virgem é mesmo virgem, então pra que aquele buraco no meio? Deveria ter um selo ali...

Meu amigo era tão magro, mas tão magro, que tinha que encher balão com duas pedras nos bolsos.

Tô tão na seca que as únicas perninhas que tô abrindo e metendo a cara são as do óculos.

Garoto sem vergonha, depois vou contar pro seu pai que você está roubando minhas goiabas. Por que não conta agora? Ele está no outro galho!

Eu sou tão baixo que consigo dar saltos mortais debaixo da cama!

Minha avó é tão velha que na certidão de nascimento dela diz: "Expirado"

Meu amigo é tão gordo que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz: "To be continued..."

O mesário da minha seção eleitoral era um ex-professor meu. O miserável tomou minha cola e ainda zerou o meu título de eleitor.

Minto tão bem, que até eu mesmo acredito nas minhas mentiras. Aliás, será que isso é verdade ou mentira?

Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...

Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.

A minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

Pessoas gordinhas são muito boas, tem um coração tão grande que não cabe no peito, e por isso escorrega pra barriga.

Dizer que alguém é CDF só porque usa óculos é a mesma coisa que dizer que uma menina é virgem só porque ela vai na igreja.

Eu acho uma besteira dar nome as partes íntimas das pessoas, eu e o cobra-rei concordamos com isso.

Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?

Eu sou tão feio que, quando eu nasci, o médico ligou para o padre desesperado e falou: Padre, é o apocalipse, o filho da Besta nasceu!

Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque!

Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.

Mulher feia pra mim é igual abismo, prefiro não passar nem perto!

Esnobar é exigir café fervendo e deixar esfriar.

A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.

Saber me vestir, eu sei... eu não tenho é roupa!

A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.

Durante meu exame de próstata o médico perguntou se eu senti alguma coisa, eu respondi: Sinto que te amo!

Ser homem-bomba é uma das profissões mais estressantes que existe. Segundo estatísticas, 100% dos profissionais da área acabam explodindo...

Quando nasci pesava três quilos, hoje isso é só o que sai na privada.

Detesto jogo de baralho porque me lembra namoro. Tenho de ficar supondo o que a outra pessoa está pensando.

No dia da eleição quero comparecer ao pleito. E à blunda também.

Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.

Nesse calor todo, se você colocar uma calça jeans apertada e sair na rua, quando tirá-la vai ter dois ovos fritos e uma linguiça assada.

Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho, e beleza tá em falta.

Papo construtivo é a conversa dos arquitetos.

Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros...

A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.

Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço...

Se a conta de telefone vem muito alta, a única solução é cortar os pulsos.

Com a ajuda do travesseiro com a cara da Grazi Massafera, toda e qualquer feinha tem o direito de ser feliz.

Comecei a tomar bomba pra cavalo, além de ficar doente, não paro de correr atrás de égua!

A eleição é a festa da democracia. Azar dos mesários que são os garçons não remunerados.

Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.

É linda a festa da democracia, são milhões de brasileiros unidos num único pensamento: "Quando essa porra de horário político vai acabar?"

Minha mulher me abandonou, e estou há uma semana com dificuldade pra dormir... É que a miserável levou a nossa cama junto!

Eu só bebo pinga tampando o nariz, porque gosto de beber ela pura, e se eu sentir o cheiro vai me dar água na boca.

Conheço gente tão inútil que, quando vai ao banheiro, não faz cocô, se clona!

Doação de órgãos? Só por cima do meu cadáver!

Oportunidade é igual coceira no nariz, quando aparece você está com as duas mãos ocupadas.

Nos amamos muito, mas todos estavam contra o nosso namoro, até mesmo o marido dela.

Tive um pesadelo de um espírito me perseguindo, quando acordei vi minha mulher e resolvi voltar pro sonho!

Sorte do dia: Você não é o tema do programa da Sônia Abrão.

Organizando o TCC (Truco, Churrasco e Cachaça)

O trabalho enobrece o homem. Sempre fui contra a aristocracia.

Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente...

Não sou lerdo, apenas vivo a vida meio metro de cada vez.

Malandro é o Clark Kent, que finge não ser o Superman pra pegar a Lois duas vezes.

Proctologista tem que estudar vários ânus pra se formar!

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela tifóide.

Era o único do meu time que tinha chuteira da Nike. Uma semana depois, era o único que não tinha chuteira

O segredo para sair de um cassino com uma pequena fortuna é entrar com uma grande fortuna.

Para minha avó, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva.

Produtores de camisinhas dizem que o produto está com boa penetração no mercado.

Tiradentes sempre reclamou que falava, falava e ninguém dava corda.

Paciente de manicômio só transa com camisinha de força.

Político gay sempre acaba virando as costas para os seus eleitores.

Não sou contra nem a favor de experiências atômicas... Sou nêutron.

Me disseram que eu não podia entrar para a Marinha por não saber nadar. Se eu for pra Aeronáutica vou ter que saber voar?

O alto preço das drogas confirma que o barato sai caro.

Os traficantes que querem se especializar fazem cursos de pós.

Passei mais de cinco horas esperando para ver o eclipse, mas de uma hora pra outra tudo ficou escuro e não consegui ver mais nada!

Eu sou bastante pão duro, só não sou o mais pão duro do mundo porque acho que pra manter este título deve gastar muito.

O filho pergunta: "Pai, o que é clitóris?" E o pai responde: "Ontem de noite eu tinha a resposta na ponta da língua!"

Homem bomba que é bom de serviço trabalha até morrer.

O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?

Mamãe, se Deus nos dá o que comer, a cegonha trás os bebês e o Papai Noel os presentes de Natal... Pra que serve o papai?

Mamãe, mamãe, o leiteiro chegou! Hoje temos o dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

Os políticos têm que parar de prometer mais empregos. Prometam mais férias que vocês ganham mais votos!

Não estou olhando para os seus peitos. É que eu sofro de estrabismo vertical.

Sou meio preguiçoso, porque ser por inteiro cansa.

Camisinha não é uma caixa de cereal. Você não lê a embalagem enquanto está comendo.

O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.

Eu tenho pecado tanto, mas tanto, que não me confesso mais... presto depoimento!

Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o que você tem a dizer, por favor desligue após o bip.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde depois do meio-dia.

Em São Paulo um homem é atropelado a cada cinco minutos... Eu se fosse esse cara nem saía mais de casa, vai ser azarado assim lá no inferno!

Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu sou simples, simples até demais para uma pessoa da minha magnitude...

Estou mais duro do que assalariado depois do dia 15.

Não ligo de ficar careca, já estou de "saco" cheio de cabelo!

Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando.

Existem 68 posições para se fazer amor. Na posição 69 limpam-se os instrumentos.

Por que analgésico se o uso é oral? Deveria ser oralgésico!

Eu não posso ter filhos. A última vez que fui ao médico, ele disse: "Você não tem porra nenhuma!"

Fábrica cria o capim sintético, para alimentar o touro mecânico.

Ele é tão gordo que não vê o pinto a mais de dois anos. O que já é suficiente para declarar o pinto legalmente morto.

Ela me amou por uma hora e cinquenta reais.

Eu sempre deixo meu celular em cima da máquina de lavar. Assim ele nunca fica fora da área de serviço.

Minha namorada terminou comigo. Eu não combinava com o sapato novo dela.

Sabe o que andam falando de você pelas costas? Vou gozar! Vou gozar!

Trabalhar? Eu não! Tô cansando de sustentar vagabundo que nem eu.

Me dedico 100% no trabalho, 12% na segunda; 23% na terça; 40% na quarta; 18% na quinta; 5% na sexta e o resto é pra aprender matemática.

Um dicionário vale mais do que mil palavras!

Se o cigarro causa câncer, então dentro da espécie das cigarras o câncer deve ser uma DST.

Quando finalmente consegui um lugar ao sol... desenvolvi câncer de pele.

Será que em algum dia algum posto de gasolina vai fazer alguma "queima de estoque"? Seria uma explosão de ofertas...

A situação tá tão feia, que pra chegar a ficar ruim, vai ter que melhorar muito!

Se alguém sofrer um infarto próximo de você, leve essa pessoa para o escuro, pois o que os olhos não vêem o coração não sente.

Rede sem fio de mineiro é Uaireless.

Pobre quando fica rico compra um ônibus só para ele.

Os cangurus andam muito preocupados com a queda das bolsas.

A Juliana Paes já me chamou pra sair. Ela disse: "Ei seu bêbado, sai da frente do meu carro!"

Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes fica engarrafado.

A carta do baralho preferida dos travestis, é a dama de paus.

Eu era o único garoto da rua que tinha um revólver de verdade. Uma semana depois, eu era o único garoto da rua.

O mercado de trabalho está muito competitivo, mas ter um curso de chaveiro abre muitas portas.

Jóquei assalta churrascaria e rouba um bife à cavalo.

Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.

Diretora de escola organiza festa junina e é presa por formação de quadrilha.

Ninguém é dono da verdade, e ponto final!

Por causa de uma perereca, a gente acaba engolindo muito sapo.

Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!

Do jeito que a sociedade caminha, daqui uns tempos homem vai ter que entrar na justiça pra casar com mulher.

Pedir ficha limpa pra político poder assumir o "poder", é o mesmo que pedir atestado de masculinidade pra curso de maquiador.

Tô mais perdido que Adão no dia das mães.

Sabe o que eu odeio? Pessoas que respondem as próprias perguntas.

Eu me lembro da primeira vez que fiz sexo. Guardei até o recibo.

Se o cu é menor que a boca, por que o supositório é maior que o comprimido?

Existe muito descaso neste mundo, mas eu não tô nem aí.

Malandro é o pessoal do MST que nunca leva desaforo pra casa.

Cada vez que recebo minha conta de luz, levo um choque!

Meu organismo funciona como um relógio: as 7 faço xixi, as 8 faço cocô e as 9 eu acordo.

Tem criança que é tão elétrica que deve ser filho de vibrador.

Existem jardineiros bons e os que só quebram o galho.

Eu me casei porque acho que felicidade não é tudo na vida.

Legal é levar o exame de fezes e se a moça perguntar se é de hoje, responder: "Sim, saiu agora. Tá até quentinho!"

Malandro é o sapo, que fica todo feliz quando chove, porque a perereca fica molhadinha.

Eleições: você dá varias dedadas na urna em um dia, e passa 4 anos levando de volta!

Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.

Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo.

Minha namorada falou que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?

Antes pó do que mal maconhado — já dizia o Maradona.

Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio.

No ano que vem não vou beber, não vou fumar, não vou transar, mas vou mentir bastante!

Ai minha nossa senhora do chuveiro elétrico, dai-me resistência.

Essa noite sonhei que você era um rádio e tocava lindas músicas, só que você estragou. Eu mexia no seu botão e você nem chiava.

Vagabundo autodidata, levei a vida na marola, segui ao pé da letra a placa ''cuidado escola''!

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Lambari é igual bunda: dá um trabalho pra limpar mas é uma delícia de comer!

Cuidado comigo, meus remédios são faixas preta!

De grão em grão a galinha enche o papo. De galinha em galinha os homens saciam o pinto.

Recebi um e-mail com vários candidatos: Maguila, Tiririca, Kiko KLB, Netinho... Estou indeciso, não sei se me mato com um tiro ou facada!

O mundo dá muitas vodkas!

Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!

Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!

Eu vim do nada e sou fiel as minhas origens.

Tenho dúvidas em se colocar uma mulher no governo. Elas tem peito pra começar novos projetos, mas não tem saco pra esperar os resultados.

As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.

Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite.

Os pernilongos aqui em casa estão tão cheios de sangue que alguns já tem até carrapatos!

Não perca tempo discutindo sexo com crianças pequenas. Elas raramente tem algo a acrescentar.

Segundo historiadores, Judas foi o inventor do beijo técnico.

Tô mais perdido que camaleão no show do Restart.

Ah, quem me dera se múltiplos fossem apenas meus orgasmos e não meus problemas!

Se eu for eleito vou melhorar as ruas... Vou tirar as subidas e deixar só as decidas! (Tiririca)

Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

Agora você pode transar com outras mulheres e manter seu casamento. Isso não é traição, é portabilidade!

Quanto mais eu estudo física mais eu quero ser jogador de futebol.

Sou muito feio, mas pelo menos estou aproveitando as oportunidades que me aparecem. Cobro 50 reais pra assombrar casa de até 8 cômodos.

Se sexo antes do casamento é pecado, o caminho para o inferno nunca foi tão rápido e divertido.

Quando nois qué bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué estudá... aí nois dorme, porque ninguém é de ferro.

Homem é um pouco mosquito: fala no ouvidinho, pica e depois voa.

Claro que a música clássica e o samba combinam. Beethoven é um exemplo: tocava piano e tocava surdo.

Gostei da nova lei de cadeirinha para bebe. É foda ir no bar e ter que bebe de pé...

Estou mais desconfiado que Noé quando viu um casal de cupins entrar na Arca.

No Nordeste, está proibido ouvir forró pé-de-serra. Agora, só pode ouvir forró pé-de-Dilma! (Lula)

Esse ônibus vai para a praia? Pode até ir, se você arranjar um biquíni que caiba nele!

Sou candidato a governador, meu nome é Ninguém Rodrigues. Prometo que Ninguém vai melhorar a educação e Ninguém vai fazer mais hospitais.

Hoje está tão quente que se eu tratar friamente alguém, será um favor que estou fazendo a ela.

Quando somos jovens costumamos fazer caretas em frente do espelho. Quando envelhecemos o espelho se vinga!

Não gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba! (Val Baiano)

Você é o que come! E isso explica a cara de bunda de algumas pessoas.

Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido!

A mãe do meu amigo sempre falava pra ele: "Tá com fome? Mata um homem e come!" Hoje em dia ele é assassino, necrófilo e homossexual!

Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem!

O Curupira é o único que quando você olha por debaixo da porta do banheiro pensa que ele tá mijando, quando na verdade tá cagando.

O que meus pais pensam quando não atendo o celular: 50% que morri, 49% que estou morrendo e 1% que a bateria do celular acabou.

Em buraco de furão tatu caminha dentro?

Eu morava tão longe, que o carteiro me mandava as cartas pelo correio. (Jô Soares)

Em terra de curupira qualquer passo é moonwalker.

Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles? (Homer Simpson)

Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita! (Homer Simpson)

Quando alguém te chamar de falso, espere-o dar as costas e diga-lhe umas boas verdades. (Ricardo Barbosa)

O tempo está muito seco em São Paulo. Agora pouco cuspi vapor.

Se eu tiver uma filha o nome dela será Urânio. Comeu, morreu!

Lembro quando eu era criança, e minha mãe me dava 1 real e eu voltava cheio de doces do mercado. Hoje em dia encheram o mercado de câmeras.

Meu melhor amigo acha que é um passarinho. Mas eu não acredito em nenhum pio do que ele diz.

Eu já construí muitas escolas, era servente de pedreiro! (Tiririca)

Você já votou em tudo que não presta, agora Tiririca é o que resta! (Tiririca)

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!

A Dilma perguntou pro Tiririca se a maquiagem que ela estava usando tinha melhorado sua aparência, e ele respondeu: "Pior que tá não fica!"

Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto, melhor!

Dizem que andar de costas dá azar... O que será que o Michael Jackson acha disso?

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

Diga-me com quem andas que eu te acusarei de formação de quadrilha!

Lei da física: dois corpos em movimento geram um parado e chorando.

Tô mais desesperado que o Zé do Caixão com coceira no saco!

Dinheiro não compra amor, mas coloca você em boa posição para barganhar.

Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br

Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

Luan Santana se tornou tão famoso que ultimamente até meu pinto anda cantando: "Deixou digitais em mim. Agora vem pedindo que esqueça..."

Enéas dizia tudo em oito segundos... O Twitter então seria fichinha pra ele.

Cheguei pro gerente do banco e falei: "Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?" E ele respondeu: "Não é da sua conta!"

Eu quero ser deputado federal para ajudar os mais necessitados, inclusive a minha família... (Tiririca)

Dinheiro não compra felicidade, mas compra cerveja... o que é praticamente a mesma coisa.

O filme do Chico Xavier não é bom nem ruim, é médium.

Madonna e Jesus Luz se casam em setembro. Estão falando que ele vai se casar por interesse, mas não vejo isso como motivo para crucificá-lo.

O que é que faz um Deputado Federal? Na verdade eu não sei. Mas vote em mim que eu te conto! (Tiririca)

Os humoristas não podem fazer piadas com os candidatos nessas eleições, mas enviaram um espião infiltrado: o agente especial Tiririca.

Meu carro é tão velho, que cheguei no pedágio e a mulher disse: "É dois e sessenta." E eu respondi: "Vendido!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra computador: Hoje cedo acordei computador nas costas!

Na vida, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.

O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.

Mulher é uma máquina de dizer "não". Mas se apertar no lugar certo, dá pra desativar o sistema. (Ricardo Barbosa)

Todo réu é inocente, até que se prove que ele não tem dinheiro.

Fui ao psicanalista e só fiquei falando da minha mãe. Agora que ele mandou a conta, só consigo pensar na mãe dele!

Desculpa por esquecer o aniversário da esposa: "Como você espera que eu lembre do seu aniversário quando você nunca parece envelhecer?"


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PÉROLAS ESCOLARES


1) Qual a principal função do esqueleto?
 Invadir o castelo de Greyscol.
 
2) o que é apóstrofo?
 Apóstrofo são amigos de Jesus, que se juntavam naquela jantinha que Michêlangelo fotografou.

3) O que é hipotenusa?
 É uma deusa grega, que construiu o Monte Olímpico durante a crise de 29 na Grécia.
 
4) Caracterize o governo de Jânio Quadros.
 Foi o governo mais longo da história do Brasil, durou 29 anos e nele foi construído mais de 100 mil casas populares, todas com quadros, é claro.
 
5) Caracterize as grandes navegações.
 Foi uma época, em que, muitas pessoas se aventuravas no mar Cáspio na Ásia e Europa, em que grandes navegações navegavam no mar. (Pior, o professor deu certo!)
 
6) Caracterize o Norte do Brasil.
 A região mais desenvolvida do Brasil, atrás somente do Suduoeste, formado pelos estados: Mato Grosso do Norte, Ceará e Akre.
 
7) Caracterize a economia do Ceará.
 O país com o PIBIH mais desenvolvido da América Central. Muitos políticos brazileiros posuem casas de veraneiô lá. (Réplica do professor: Por favor, me diga quando você faz aniversário, por preciso te dar de presente um mapa do Brasil e um livro de gramática!)
 
8) O que foi a crise de 29?
 Foi uma manobra político, criada por Jeorge W. Bush, para destruir o mundo. (Réplica do professor:Bush nasceu em 1946)
 
9) Caracerize a 2 Guerra mundial.
 Na verdade teve dois principais líderes: Hitler e Stalin. Hitler se inspirou no Célebro, que sempre quiz dominar o mundo e Stalin em Pinki, que sempre perguntava pro Celébro o que iria fazer hoje. Mas o Hitler traiu Stalin, mandou enforcar na cadeira elétrica.(Réplica do professor: E você se inspirou em quem? No seu pai só pode ser!)
 
10) Qual é a função do coração?
 Avisar se morremos ou estamos vivos.
 
11) Caracterize os desmatamentos na Floresta Amazônica.
 Isso se deve por causa da piedade do homem, a solução é parar de cortar árvores paradas. (Réplica do professor: Ou seja, só cortem as árvores que tiverem correndo!)

12) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
 
13) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
 
14) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
 
15) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
 
16) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
 
17) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
 
18) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
 
19) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
 
20) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)
 
21) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
 
22) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
 
23) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
 
24) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
 
25) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
 
26) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
 
27) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
 
28) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
 
29) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
 
30) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
 
31) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
 
32) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
 
33) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)
 
34) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
 
35) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
 
36) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
 
37) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
 
38) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
 
39) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
 
40) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
 
41) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
 
42) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
 
43) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
 
44) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
 
45) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
 
46) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
 
47) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
 
48) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
 
49) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
 
50) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
 
51) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)


Continua...............


A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias).
 
Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor.
 
As mudanças ocorrem devagarosamente.
 
Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes.
 
Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas.
 
Desde a priori aos tempos remotos…
 
Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro.

O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação.
 
Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evolução.
 
Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos.
 
E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.
 
Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis.
 
Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.
 
Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas.
 
O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua.
 
Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes.
 
A falta de consideração para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos.
 
Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso.
 
O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo.
 
Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato…
 
Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra…
 
Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional.
 
A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos.
 
Após cinco anos de sua introdução ? sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política.
 
O macaco é descendente do homem.
 
FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer…
 
O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução gerérica teria que ser de forma moderada…
 
Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.
 
Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais.
 
Ainda não se sabe alcerto qual foi…
 
Estamos no apse do mundo digital.
 
Tivemos uma longa conversa de cinco minutos…
 
Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack…


Continua...............


“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.”

(denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)

“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.”

(e a burrice não “diminói”!!!)

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.”

(nem de ir… Affff!!!)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.”

(alguém poderia traduzir???)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.”

(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.”

(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou  promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”

(“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney… eu “axo”… mas não me “pré-ocupo”  muito…)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.”

(bom… deve ter sido o avô dele…)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”

(deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança…)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.”

(esqueceu da História em Quadrinhos)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.”

(pena que a mãe dessa anta não era índia…)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”

(ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.”

(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá…)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.”

(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

“A capital da Argentina é Buenos Dias.”

(e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches…)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.”

(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas…)

“As aves tem na boca um dente chamado bico.”

(cruz credo…)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.”

(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade…)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.”

(senão a anta morre…)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.”

(“catatumbas”… hein?!)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.”

(o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.”

(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro…)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.”

(esse deve ser gay…)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”

(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações…)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.”

(NÃO… Eu não lí isso…)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.”

(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa…)

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.”

(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto…)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.”
(pornofonografia??? Tá… Então um CD dos Raimundos é pornofonografia…)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”

(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone…)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.”

(tadinho do Papa…)

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.”

(rsrsrs… Misturou tudo…)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.”

(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios…)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.”

(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro…)

“Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.”

(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia,
 não esquece?”

(e eu quase chorei…)


Pensa que acabou?...............


“O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo”

“O Ateísmo é uma religião anônima”

“A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos”

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo”

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”

“Os dois movimentos da Terra são latitude e longitude”

“O dia tem 24 oras, mas 8 delas são noite”

“Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram”

“As moléculas de água quando congelam viram Duréculas”

“Apóstrofes são os 12 homenzinhos que comeram com Jesus e que Michelangelo bateu a foto”

“O meio de transporte mais utilizado no deserto da Arábia é o tapete”

“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica”

“A pérola é a fecundação do esprematozoide de uma concha, com uma pedra... de acordo com o tamanho da pedra fica o tamanha da pérola”

“Os animais foram salvados do dilúvio graças à "Arca de Noel""

“A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha”

“O célebros é muito espantoso: hoje em dia ele é usado até pelos pobres”

“O índice de fecundidade deve ser igual a dois para garantir a reprodução da espécie, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer um bebê, pode ser até três ou quatro, mas dois ta bom”

“Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada” *


Tem mais...............


"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil."
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achava que fosse a pesca de pássaros)


E mais...............


"O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

"O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos  que nos unir para realizarmos parcerias."

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)
 
"...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)
 
"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais  também precisam acabar."

"morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas tem  coração!)
 
"Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim n,  porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo! De  florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Voces  não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não  tem como justificar!)

"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (queria  tanto entender o sentido dessa aqui...)

"A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás. (chegou com Cabral, talvez?)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

"Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o  Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz sentido...)

"Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)
 
"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes."  (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o  meio ambiente." (Onde está o erro?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se escrever  desse jeito!)

"Isso tudo é devido aos raios ultra-violentos." (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será  o fabricante? IBM, apple, unisis...)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."

"Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."

"...são formados pelas bacias esferográficas." ( NÃO!!!! Essa é a  minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."
 
"O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."

"Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos."  (Marx/Engels?)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Se ele fosse mais velho eu  diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de  chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio."  (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

"A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."
 
"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros  países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania  de grandeza...)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós."  (Gente, que pérola!!!!!)

"O sero manu." (Entendeu?)
 
"O Euninho..."  (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
 
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do  Brasil."

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Gente, eu  não sabia que camada tinha sobrenome...)
 
"Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta  árdua...)

"A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a  Mata Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Eu concordo em gênero e número igual."

"As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo:
Que país é esse?" (Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais" (Incluindo a Sacha...)

"Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)

"Enquanto os zoutros ...."

"É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

•"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”

•“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”

•“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”

•“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”

•“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”

•“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”

•“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”

•“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”

•“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”

•“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”

•“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0.”

•“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”

•“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”

•“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”

•“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”

•“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”

•“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”

•“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”

•“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”

•“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”

•“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”

•“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”

•“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”

•“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”

•“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”

•“O porco é assim chamado porque é nojento.”

•“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”

•“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”

•“A água tem uma cor inodora.”

•“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”

•“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”

•“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”

•“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”

•“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”

•“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”

•“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”

•“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”

•“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”

•“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”

•“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”

•“Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.”

•“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”

•“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”

•Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada.”

•“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”

•“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”

•“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”

•“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”

•“As constelações servem para esclarecer a noite.”

•“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”

•“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”

•“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”

•“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”

•“As aves tem na boca um dente chamado bico.”

•“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.”


No mundo da Música...............


Desta vez uma compilação de sandices escritas ou ditas por estudantes postulantes ao profissionalismo no mundo da música. Cada besteira que é difícil conter o riso :)

•A harpa é um piano pelado.

•A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de schoping.

•A mais bela sinfonia é a "ódio àlegria" de Beethoven.

•A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

•A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

•Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.

•"As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.

•As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
 •Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.

•Barroco é uma palavra derivada de Bach.

•Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma mossa que poderia ser a sua Amada imortau e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.

•Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

•Carlos Gomes compôs a prótesefonia do programa de rádio "A Hora do Brasil".

•"Carmen" é uma ópera e "Carminha Burana" é sua filha.

•Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia toda noite, dançar, beber e curtir as minas, mais parece que ele não era chegado.

•Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

•Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.

•Handel compôs muitas peças geniais para couro.

•Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.

•Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.

•"Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.

•Meu compositor preferido é Opus.

•Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".

•Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita no passado.

•Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, Albanberg e Weberg.

•Música cantada por duas pessoas é um duelo.

•O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

•O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.

•O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.

•Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.

•Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

•Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.

•Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.

•Pierre Boulez e Stoquehauzen são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.

•Stravinsky revolucionou o ritmo com "A massacração da Primavera".

•Suíte é uma música de danceterias barrocas.

•Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as cantadas di profanação, que ele usou no palácio.

•Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.

•Virtuoso no piano é um músico com muita moral.


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MUNDO ACTIVIA


Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas perolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Cruzeiro e meu coco foi eliminado.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocô ficou um estouro.


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