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FRASES
Madona tem 55 anos e seu namorado 22. Jennifer Lopes 43 e seu namorado
26. Mariah Carey 44 e o seu namorado está com 32. Se você
não está namorando fica tranquila, talvez o seu ainda
não nasceu.
Legal de comprar alguma coisa pela internet, é quando o produto
chega, parece que você está ganhando um presente de
você mesmo.
Melô do surfista tarado: Como uma onda no mar.
Eu comi um bolo de aniversário que tinha mais cobertura que a minha operadora de celular.
Minha geladeira tá igual um coco, só tem água.
É difícil ser bonito...por isso que eu nem tento.
Tenho uma sorte danada para não ter sorte.
Não faça fofoca, faça sexo!
A pessoa sai da sua vida, mas não sai do topo do chat do Facebook.
Odeio quando gasto 50 centavos para mandar SMS para pessoa e ela não responde!
Relacionamento é igual moto. Só cabem dois, mas tem gente que não entende.
Aí quando você está esquecendo uma pessoa, ela volta dos quinto dos infernos.
Alguns tem dinheiro, outros tem beleza, eu tenho sono.
Você espera a pessoa amadurecer, ela vai e apodrece.
Esse faz sexo de costas!
E disse a zebra pra mosca: Você está na minha listra negra!
Quem nunca disse "nem queria mesmo" depois de ter algum pedido negado, não sabe o que é fingimento!
O homem não é o único animal que faz sexo, mas é o único que precisa de um manual para isso.
Vida ruim a dos cães, passam o dia todo deitado e quando levantam o dono grita "VAI DEITAR".
Estou chateado. Fui na farmácia comprar camisinha, mas não tinha nenhuma que me service!
Como dizia minha avó: Filhos de minhas filhas são meus
netos, filhos de meus filhos já não posso afirmar.
Existem pessoas que naturalmente tem sorte, outras que almejam pela sorte e outras que precisam de um milagre!
Se um homem agride uma mulher, é lei Maria da Penha. E se a mulher agride o homem, é o que? João da Lapa?
Dia dos namorados: Amor está aqui o seu presente. Obrigado amor,
te amo. E você não vai me dar nada? Hoje é dia dos
namorados e não das namoradas.
Quando você estiver se sentido um idiota, lembre-se existem
pessoas trabalhando de voluntárias para a Copa do Mundo.
Facebook por favor entenda! Se eu tenho 50 amigos em comum com a pessoa
e não tenho ela adicionada, é porque a odeio!
Quer realmente saber quem é o pai do seu filho? Pergunta la no Posto Ipiranga!
Seu amigo começa a desabafar, aí você presta
atenção nas duas primeiras palavras e depois viaja para
outra dimensão mais interessante.
Umas das questões que movem a vida: tomar café agora ou ir direto para o almoço?
Não sou melhor do que ninguém, mas ninguém é melhor do que eu.
Entre aturar um amigo apaixonado e bater o dedinho na quina, qual móvel você escolheria?
Tem sempre uma pausa dramática pra um "deixa eu te falar uma coisa".
Você caça um milhão de vagalumes pela pessoa e ela não caça um pernilongo por você.
Dica para economizar no dia dos namorados. Termine.
Fui na igreja me confessar e quando terminei o padre chamou a polícia.
No jardim do Eike Batista tem um aviso: Não pise na grana.
Não confunda puta com quem dar da graça.
As moléculas de água quando congelam viram duréculas?
Uns ficam, outros namoram... eu me masturbo.
Eu não acredito em superstições... essas coisas trazem muito azar.
Antes de voltar com a namorada, bata punheta, se depois ainda assim quiser voltar, você a ama!
Gatos são como homens. Só fazem carinho quando querem comer.
Eu não ando armado, mas confesso que o meu beijo é perigoso!
Gata, você é a garota do tempo do telejornal? Porque sempre quando te vejo eu entro no clima!
Odeio quando estou me arrumando, olho para o espelho e me atraso, pois fiquei horas me admirando.
Quem expulsou São Bernardo do Campo?
Facebook está igual a escola, um faz o outro copia.
Quando eu quero privacidade, eu posto no Orkut.
Dia dos namorados chegando e você esperando um amor verdadeiro... Só tem Pepsi, pode ser?
Tem muita mulher TIM por aí, elas prometem amor infinity pra você, mas depois não dão mais sinal.
Segundo pesquisas, atualmente o amor eterno dura no máximo 3 meses.
O que disse a banana suicída? Macacos me mordam!
O Facebook deveria bloquear solicitações de jogos e não de amizades.
Zona Rural é um puteiro no meio do pasto?
Transsexuais são pessoas que fazem sexo no trânsito?
Porque a cueca não se chama paueca?
Promoção Imperdível: compre um celular e ganhe o celular que você comprou.
Pra você que escolhe uma mulher por ter um corpão e
não pelo caráter, saiba que melancia grande
ninguém come sozinho.
Irônico mesmo é no casamento gay, um dando o anel pro outro.
Meninos que brincam de adoleta, certamente vão beijar rapazes.
Sem emprego: qualquer trabalho é bom. Com emprego: todo trabalho é bom, menos o seu.
Gata, se eu fosse bonito te pediria para ficar comigo, mas como sou lindo...peça você vá!
Mais vale dois paus na mão, do que um no cú.
Pareço pobre, mas já recusei 1 milhão de reais por ser o visitante número 1.000 de um site.
Numa briga de esqueletos, qualquer machucado é fratura exposta.
O frio e suas regiões: romantismo europeu, preguiça brasileira e pênis asiático!
Imagina se todo mundo tivesse no hospital tomando soro, ai na vez do Fernando o Sorocaba.
Depois do tênis Conga, vem aí o tênis Kenga...esse vai foder com a concorrência.
Tele Sexo: um serviço inteligente. O preço da
ligação já foi o suficiente pra me fuder, nem
precisei de contratar uma mulher!
Se eu contar minha situação pro carroceiro, até o jumento chora.
"Quem ama cuida!". Então todos aqueles que cuidam da minha vida são apaixonados por mim?
Quem nunca transou com várias mulheres na mesma noite, não sabe o que é ter computador com internet!
Quem nunca vendeu água de garrafão, não sabe o que é lucro líquido!
My name is Bond...Vaga Bond.
Gata, o que acha de juntar seu glúteo ao agradável?
Quando o Marrone descobrir que o microfone dele está desligado, vai dar briga.
Quem não é corno hoje em dia, pelo menos é desconfiado.
Vou mandar uma carta para o "De volta pra minha terra" no programa do
Gugu falando que eu morava em Londres. Quem sabe né?
É engraçado como as pessoas ficam confusas quando a frase não termina como elas avestruz.
Pareço normal, mas já abri a torneira do banheiro para ninguém perceber que estava cagando!
Pare com essa palhaçada de "Me alugo pro dia dos namorados"! Por que não se mata pro dia de finados?
Minha sogra morreu e eu não acendi nenhuma vela pra ela. É que pra onde ela vai, já tem fogo demais!
Baiano é preguiçoso mesmo. A Daniela Mercury demorou 39 anos só pra sair do armário!
Gata, eu não sou o Scooby-Doo, mas eu quero te apresentar meu amigo Salsicha.
Amor, você me trocaria para jogar GTA? Depende da missão.
Aquele momento que você desliga o sinal Wi-Fi antes de dormir e escuta o seu vizinho reclamando que a internet caiu.
Você descobre que está apaixonado, quando diminui nas punhetas.
Aquele momento que você está ao lado de alguém, dá um silêncio e sua barriga ronca de fome.
Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje,
pois amanhã pode não estar mais na geladeira!
Enchentes: os carros são as lanchas, as motos jet ski e os pedestres os banhistas.
Se as baratas sobrevivem a uma explosão nuclear, então o que será que tem no inseticida?
Será que a tecla preferida dos astronautas é o espaço?
Se o filho do cara se chama Geraldo Santos então, porque o meu não pode se chamar Arquibancada do Palmeiras?
O Rogério Ceni é tão adiantado, que ele chama o Rio de Janeiro de Rio de Dezembro.
Tão puta que vai no churrasco só pra ficar falando pro assador: Pica pra mim?
As pipas e que são felizes. Vivem cruzando o tempo todo.
Queria ter nascido no dia 12 de junho, pelo menos eu teria motivo para comemorar algo nessa data!
Você não é Posto Ipiranga, mas tem tudo o que eu preciso.
Eu acho tão infantil gente que fica mandando "calar a boca".
Afinal, cala a boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu!
Cheguei batendo nos manequins da loja, a dona gritou: Por que você está fazendo isso? Porque odeio gente falsa.
Fumei meu boletim e trago más notícias.
No dia dos namorados peço a Deus que sempre proteja minha namorada, seja quem ela for.
Maior decepção da vida, ligar para a mãe Dináh e ela perguntar: quem fala?
Essa vida é engraçada. Se você não fica com
ninguém, é viado. Se você fica com uma a cada final
de semana, é galinha.
Quem nunca perdeu o celular dentro de casa no modo silencioso, não sabe o significado da palavra "fudeu".
Está mais fácil passar o dia do índio com um índio, do que o dia dos namorados com uma namorada.
Oi, quer namorar comigo? Não! Por que não? Viu só,
ainda nem sou seu namorado e já tenho que ficar dando
satisfações.
Nem adianta no dia 12 de junho, você postar no Facebook:
"Aluga-se para o dia dos namorados!". Se ninguém quis de
graça, imagina pagando.
Espelho espelho meu, porque as pessoas se preocupam mais com minha vida do que eu?
Só fui entender porque o torcida chamava aquele jogador de burro
após ele falar em uma entrevista: A grama deste estádio
está tão bonita, que dá até vontade de
comer!
Se o jogador Pato se machucar, quem o irá medicar, o médico ou o veterinário?
Será que quando a temperatura está zero grau, é porque não está nem frio, nem calor?
Filho: Na barriga até nascer, nos braços até crescer, nas costas até morrer.
Tem muita boneca de voodo se achando Barbie.
Não é que meu quarto é desorganizado, é que minhas coisas tem vida própria.
Se na minha frente é o norte, atrás o sul, do lado o
leste e do outro o oeste, então eu sou o centro do universo?
Quem nunca entupiu o vaso sanitário na casa da namorada, não sabe o que é desejo de suicídio.
Se eu ver o parto do meu filho, acho que nunca mais vou ter coragem de entrar naquele lugar.
Ela é tão bonita e gostosa que nem pode ser chamada
só de filé, pra mim ela é filé com fritas e
uma Heineken geladíssima.
Tenho um segredo! Me conta? Não posso, é segredo!
Quando você me ver passando de ônibus, saiba que é só pra lembrar que a beleza é passageira!
É tão vadia, que até o Google Chrome.
Deseja iniciar o Windows normalmente?" Não, hoje tô afim de iniciá-lo com a abertura do Chaves.
Um atacante que é patrocinado pela Tim, só faz gol fora da área?
Entre outras mil, es tú Brasil, a mais roubada.
Depois de lançarem o "Bolsa Crack", a Dilma lançará o programa "Minha pedra, minha vida"!
Quando alguém falar no Facebook "Vou ali". Isto significa que a pessoa vai cagar!
Vodka funciona tão bem pra deixar as pessoas bonitas, que deveria ser vendida na revista da Avon.
Nível de carência: Nossa antivírus, que voz linda você tem.
Os pinguins tem joelhos?
É possível alguém pelado tomar um tiro a queima roupas?
Você já parou para pensar que o amor da sua vida pode estar lá no Posto Ipiranga?
Nada contra gente que tatua o nome do namorado, inclusive fico torcendo pro namoro acabar.
Fui assaltado e o ladrão chegou em mim e disse: "Give me the
phone." "Porque está me assaltando em inglês?" "To
treinando pra copa mano."
Tá vendo aquele ônibus ali? Sim. Já peguei.
Perguntei para o espelho se ele me acha atraente, ele não me respondeu...considerei como um "sim". Afinal, quem cala...
Fui no banco hoje e o detector de metais apitou quando passei.
Resultado: Tive que tirar meu chinelo com prego e entrar
descalço.
Pra que odiar, se posso ignorar e me fazer superior.
Dente de leite azeda?
Porque dente de alho não vai ao dentista?
Ateus, se Deus não existe, me expliquem como as roupas aparecem limpas no meu guarda roupa?
Se mente vazia é oficina do capeta, tem gente ai que já tá abrindo uma concessionária!
Por esse mês, declaro falência.
No final de semana, evite tudo que engorda, principalmente a balança e espelho.
Uma solteirona de 40 anos desabafa: "Ahhh....matei a charada! Santo Antônio é afim de mim, só pode"!
Se uma mulher falar "Diga a verdade", pode correr porque ela já sabe.
Nos EUA criaram um dispositivo que carrega celulares em 30 segundos. No
Brasil também temos, e ele carrega seu celular em menos de 10
segundos... se chama LADRÃO!
Quer arrumar uma namorada, mas tem conta prêmio no Redtube.
Quando você joga futebol, você toca de lado pro seu amigo?
Quanto mais velho você fica, mais alto será o seu espirro.
Tem tantas meninas de 12 anos fazendo sexo, que daqui a pouco vão inventar camisinha do Patati Patata!
Ponto G é como o ponto e vírgula. Tá ali, mas pouca gente sabe como usar direito.
A comida que você faz é tão boa que achei
injustiça não jogar a que estava no meu prato pro
cachorro experimentar!
As mulheres têm dois seios e os homens duas mão. Acha que é coincidência?
O amor não é aquilo que te enche de expectativas e no fim
decepciona. O nome disso é seleção brasileira.
Ciumes é igual Trident, a gente tem mas esconde.
Minha especialidade na cozinha é abrir a geladeira.
Aí você posta uma foto e seu tio comentam: "Diga a sua
mãe que seu bisavô tá com pedra nos rins!"
Não basta ser sem cultura, ridículo, sem
noção, sem bom senso e ainda ter um péssimo gosto
musical. Tem que ser meus vizinhos.
Se as redes sociais fossem locais, o twitter seria uma clínica
psiquiátrica, o Facebook seria um circo e o Orkut seria o
cemitério.
Gata, você pega ônibus? Prazer, ônibus.
Me chama de faca e pega no meu cabo.
"Que saco, as coisas que eu quero achar estão sempre no
último lugar que eu procuro.'' É lógico,
você vai achar e vai continuar procurando?
Eu não tenho medo de altura, eu só tenho medo de cair.
Você canta com o fone no ouvido e acha que sua voz está
bonita, aí você tira o fone e está parecendo uma
foca morrendo.
Mulher é igual pernilongo, no frio somem!
Velha aguenta 3 horas de culto em pé, mas se ficar 10 minutos em pé no ônibus reclama!
Os gatos miam para a lua mas ela não responde, pois a lua é um astro e astro no mia.
Quanto mais eu rezo, mais notificação de jogos me aparece.
O cara que descobriu que dá para tirar leite das tetas da vaca não estava com boas intenções.
Dormir é tão bom, que me surpreende ser de graça.
Pareço pobre, mas nunca fui cortar o cabelo no ação global.
Meninas de 12 anos namorando e tendo filhos, e eu sem saber qual a diferença entre presunto e apresuntado.
Decepção foi quando descobri que Red Bull não dava asas.
Tem gente que capricha na feiura e outros que dão show.
De cada 10 pessoas que me amam, 9 não existem e uma é a minha mãe.
Tem muita coisa na vida que não tem preço, um bom exemplo disso são as amostras grátis!
Que atire a primeira pedra quem nunca perdeu o celular dentro de casa e
ligou para si mesmo do telefone fixo, para encontrá-lo.
Era tão feio que o padre não quis batizar, mandou esperar um mês pra ver se nascia rabo.
Antigamente a primeira a saber que eu acordei era a privada. Hoje,
graças ao Facebook, essa honra é de vocês.
Uma dica: Se você realmente quer fazer alguma coisa, faça antes de entrar na internet.
Meu celular passa tanto tempo na tomada carregando, que começo a pensar que me venderam um aparelho fixo.
Eu só preciso de um emprego, dinheiro, carteira de motorista e um carro. Só! Porque o resto eu já tenho.
Se macumba fosse uma coisa boa, o nome seria ''Boacumba''!
Se os dentistas ganham pela má saúde dos dentes das
pessoas, porque eu deveria confiar na pasta de dentes que eles
recomendam?
Se você não tem certeza se está apaixonado,
faça o seguinte: ouça uma música romântica,
se ela fizer sentido, é porque você já está
perdido.
Amor é o que acontece quando a foto da pessoa nem carregou ainda e você já curtiu.
Hoje me perguntaram se eu não tenho vergonha na cara e eu respondi: Não, só beleza mesmo!
Mamãe, o que é um orgasmo? Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
Então, eu não sei se sou ou não indeciso!
Depois que a gente quebra muito a cara, aprende a valorizar o rosto!
Se está difícil pra você, imagina para quem
está de folga e é acordado por uma Testemunha de
Jeová ás 07:00 da manhã.
Quem nunca respondeu OI para uma pessoa que chamou alguém com o
mesmo nome que o seu, não sabe o que é parecer um
retardado.
190, qual a sua emergência? Moça, como é que coisa o negócio?
Não me julgue... se você está lendo isso, também não está trabalhando.
Últimas palavras: É mansinho?
Eu não tento entender as mulheres. Mulheres entendem mulheres e elas se odeiam.
Se nada der certo na minha vida, como bom gaúcho que sou, vou passar a usar lingerie masculina!
Meu amigo não gosta de sabão em pó omo, acho que ela é homofóbico.
Sou desses que fica torcendo pro professor começar a contar as coisas da vida dele e gastar o tempo de aula.
Será que alguém bate punheta pensando em mim?
Dizem que fazer sexo emagrece. Agora eu sei porque estou pesando 110 kg!
Sou tão Vida Loka, que ontem mesmo minha mãe estava querendo me internar num hospício.
Não é que eu tenha medo de morrer, é que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
Eu não sou orgulhoso, são elas que não falam comigo.
E aquela hora que você vai colar um chiclete na carteira da escola e já tem um colado?
Mãe é mãe e vice e versa!
Aviso aos amigos motoboys: Antes de escarrar, não se
esqueça de tirar o capacete. Experiência própria!
Desde a invenção do jumento, o baiano se aposentou!
A TIM é tão ruim, que até um morador de rua tem mais cobertura que ela.
No restaurante o garçom me pergunta: O senhor quer prato feito?
Não, me dá a porcelana que eu faço o meu!
Estudos recentes comprovam que não está fácil pra ninguém.
O amor da sua vida não é aquela pessoa que faz muita falta. O nome disso é zagueiro ruim.
Ai a pessoa acha que você ta afim dela, só porque você curtiu 49 fotos dela no Facebook!
Me chama de videogame, pega no meu controle, que eu te divirto até dar game over.
Pensamento positivo é meu forte, os negativos deixo para o revelador de fotos.
Quando tudo parecer perdido, procure em dobro.
Sorriso não é cú, você pode dar a vontade.
Me chama de Bolsa Família e vem receber seu benefício.
A pessoa me adiciona no Facebook e vem logo perguntando putaria. Mandei
logo para aquele lugar... isso mesmo, pro bate papo da UOL.
Fazer um funk é fácil, você só precisa de uma frase, alguns palavrões e repetir por 433 vezes!
E se nada der certo em minha vida, viro compositor de funk, porque falar palavrão e putaria eu sei!
Deu presente e desejou um feliz dias das mães, mas não ajudou a mãe a lavar louça!
Meninas de 14 anos hoje em dia estão ganhando parabéns no dia das crianças e no dia das mães.
Quem nunca entrou no Facebook só pra ver se aquela pessoa que você gosta estava online.
Deus te deu uma boca e duas mãos, para você falar menos e fazer mais massagem nos meus pés.
Gata, me chama de micose e diz que a gente tem uma coisa de pele.
Se está ruim para mim, imagina para quem tem cadastro no Par Perfeito.
Ades alterado, leite alterado, feijão com rato... Por isso eu
digo: "Lavem essa danada, antes que eu pare de comer tudo!!"
Sou alegria de quem me ama, a tristeza de quem me odeia e a ocupação de quem me inveja.
Procurei por você no dicionário e não encontrei.
Será que isso quer dizer que você não significa
nada?
Que delícia em? Que ridículo você garoto. Eu não estava falando de você, e sim do Nutella.
Quando você fica alegre, eu também fico alegre. Quando fica triste, eu também fico. Por favor, fique rico.
Se está ruim pro Eike Batista, imagine pra mim?
Homem Kinder Ovo: aquele que você cria a maior expectativa, mas
no final o brinquedinho é uma porcaria, que não serve pra
nada.
A nova geração nunca precisou limpar a bolinha do mouse.
Imagina que louco uma guerra entre Japão e China, daí as tropas se confundem e todo mundo morre.
No Facebook faltou aquela opção de "chamar a atenção" que tinha no MSN.
A posição sexual preferida das lésbicas é mamãe e mamãe.
Se na foto de perfil do Facebook a pessoa já parece ser feia, nem queira vê-la pessoalmente.
Diz que é morador de rua, mas mora na calçada.
Quando a gente pensa que o Brasil está indo para frente, ele manda um moonwalker.
Você percebe que não é mais o filhinho da
mamãe, quando está no banheiro e grita "Mãe,
toalha!", e ela responde "Se vira".
Aposto o que quiser que eu perco essa aposta.
Gata, você não é aveia, mas eu te comeria "Quaker" dia.
Tô colocando queijo na antena da tv, para ver se pega o ratinho.
Japão cria robôs que detectam mau hálito e
chulé. Se esse robô cheirar o All Star de um estudante,
ele trava.
Vivo a espera de uma ligação e quando o telefone toca, eu estou no banho.
Posso esnobar mil mulheres, mas sempre haverá uma que me esnobe.
Filho, você não pode bater nele, mas pense positivo, pode odiá-lo!
Se correr o bicho pega, se ficar a bicha come.
Dieta do Sopão: Não pode comer nada, só pão!
Dieta da lua: Pode-se comer de tudo, exceto a lua.
E aquele momento que você peida e chega alguém na sala?
Nível de infantilidade: Sua Mãe!
Legal mesmo é seu chuveiro pingar água gelada durante um banho fervente.
Sobre o Naldo: Cada país tem o Chris Brown que merece!
Quer resolver seus problemas? Conte-os para Deus e não para o Facebook.
Tenho certeza que o cara que inventou o palito de dente, tinha o dente furado.
O horário mais seguro para se dirigir, é o horário da novela.
Dormiu bem? Não sei, estava dormindo nem reparei.
É tudo caro ou eu que sou pobre?
Se esta difícil para você, imagina para quem está
encaminhando um sms escrito "Envie para 20 pessoas e receberás
um milagre".
Quem nunca digitou no Google seu próprio nome, não sabe o que é ser esperançoso!
Queria muito ser professora de inglês, mas como mal sabia falar o
português, acabou virando dançarina de funk.
Tem pessoas que agem naturalmente e se tornam insuportáveis.
É! Acho que depois dessa décima cerveja, eu e meu grande amigo hipopótamo azul voador, vamos pra casa!
O intervalo entre o final de um emprego e o início de outro, pode ser chamado de férias?
A NASA confirma: não existe vida inteligente na terra.
Compra tanta coisa pirata, que seu apelido já é Jack Sparrow.
Eu sou tão chato, que quando a pessoa fala "para", eu continuo.
Da bala que você gosta, eu tenho um saco.
Para os homens, namoradas são como boletins escolares. Se for
feia, é igual nota ruim, não quer que ninguém
veja. Se for bonita, é igual nota boa, sai mostrando pra todo
mundo.
Alguns homens são como rímel, perdemos na primeira lágrima.
Se o homem-bomba não morrer, é um acidente de trabalho?
Um recado para vocês meninas, que tiram fotos semi nuas e postam no Facebook: Manda o link aí!
Peguei no seu cabelo e ela disse "Fiquei louca". Falei no ouvidinho "Vai lavar aquela louça".
Postar foto com frase pode, o que não pode é passar 7 kg
de maquiagem e a frase ser "Tão natural quanto a luz do dia".
Gata, vou te chamar de amnésia, pois quando te vejo esqueço de tudo.
Gata, se amor a primeira vista fosse crime, meu coração pegaria prisão perpétua.
Eu ando tão sem graça ultimamente, que a galera me apelidou de Zorra Total.
A Gripe Suína ao chegar no Brasil foi bem recebida pela Dengue.
#Partiu #Assalto.
Gata, você acabou de dizer que todo homem é igual? Sim! Prazer, exceção.
Minha vida está parecendo um jogo de futebol, cheio de comentaristas.
"Fulano está digitando..." Duas horas depois. "Fulano está digitando..." Dois dias depois. Fulano diz: ":)"
Está tão frio que peguei um cobertor para mim e outro pro cobertor.
Pra você que diz que seu estado civil depende de quem pergunta,
pode ter certeza que as pessoas com perfis que você responderia
que é solteira, jamais vão te perguntar.
Não acredito em astrologia. Pessoas do meu signo não costumam acreditar.
Meninas de 12 anos dizendo que ''não vai correr mais
atrás''. Atrás de que? Perdeu sua mãe no mercado?
Antigamente, com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 kg de
feijão, 3 kg de arroz e 1 kg de carne. Hoje colocaram
câmeras.
Dica para você que tira foto no espelho: Limpe-o antes.
Aquele momento de desespero, quando você termina de fazer as
contas e vê que o resultado não aparece nas alternativas.
Sabe por que não tem monstro embaixo da sua cama? Porque o monstro já fica em cima.
Dica para você que fica chorando porque acabou um relacionamento:
Tome uma dose de shampoo Johnson's Baby, porque nele está
escrito "chega de lágrimas".
Os clientes que se fodam! Disse o dono do motel.
Eu entendo o que você está dizendo, mas eu não entendo o que você está querendo dizer.
Estava me causando muita dor. Que sofrimento! Tentei várias
vezes mandá-lo embora, ele enrolava, mas não queria ir.
Minha insistência foi tanta, que ele acabou saindo. Então
puxei a descarga e ele se foi pra nunca mais voltar.
Será que realmente é legal tirar foto no espelho, ou eu tenho senso crítico apurado demais?
Você passa tanto tempo na frente do computador, que no dia das mães, vai abraçar a placa mãe.
Aquele momento em que um ônibus para do lado de outro ônibus e todos se olham.
Sorrir é a melhor maneira de embelezar o rosto. Mas tenha todos os dentes da frente.
Ser solteiro não é grande coisa, afinal tenho mais tempo
pra pensar nas coisas, como: qual o sentido da vida? De onde viemos e
pra onde vamos? E a mais importante: Como faço para as mulheres
gostarem de mim?
Regra: Os homens bonitos são para namorar e os feios para casar.
Ejaculação precoce é igual Yakult: Quando tá bom, acaba.
Odeio quando, mesmo acertando minha bolsa na cabeça de uma
pessoa que esta sentada no ônibus, ela não oferece para
segurá-la.
Se o paraíso for mesmo esse lugar que as pessoas falam, onde
passaremos a eternidade rezando e cantando músicas gospel, eu
faço questão de ir para o inferno.
Se sexo fosse tão monstruoso, maléfico e prejudicial,
como pensam boa parte das mulheres, a raça humana já
estaria extinta.
Floricultura 24 Horas, porque nunca é tarde pra morrer ou pra um homem fazer cagada.
Ficou online e não falou comigo? Já me sinto ignorado.
Aquele momento que sua mãe te pede para olhar uma coisa no fogo
e sai, só que você está hipnotizado na internet e
queima tudo.
Quem nunca ficou refletindo sobre a vida, sentado em um vaso sanitário?
E aí, tudo jóia? Não, metade é bijuteria mesmo.
Que estranho! Hoje eu acordei e estavam todos almoçando.
Tem gente que é mais falsa que meu bom dia na segunda de manhã.
Tem pão, mas não tem manteiga. Ô mundo injusto.
Senti um vazio aqui dentro de mim, ainda bem que é fome, imagina se fosse saudade.
Gente reclamando de ser a segunda opção. E eu, que nem opção sou.
Idoso que não tem boné de agropecuária, pra mim é poser.
Esse mês eu estou mais apertado que o saco do Gusttavo Lima!
Todo dia, acordando 5 e 20 da manhã, eu me sinto como um figurante de um episódio de The Walking Dead.
Pessoas bonitas que dizem ser feias? Síndrome do patinho feio.
Antes de se apaixonar, leia a bula!
Se você escutou uma música, lembrou de uma pessoa e sorriu com cara de cachorro carente......fudeu!
Se mentir é feio, você já nasceu mentiroso.
Querida, aceita que dói menos!
Se não tá fácil pra gente, imagina pra quem tem celular sem câmera.
Xingamento daqui a alguns anos: "Sua mãe fazia quadradinho de 8!"
Sabe fazer quadradinho de 8, mas não sabe a raiz quadrada de 16.
Pra quem se contenta com pouco, nada já é quase suficiente!
Ironia é escutar a música "Camaro Amarelo" no ponto de ônibus.
Não crie expectativas, crie galinhas, pois com os ovos você pode fazer omelete.
Atenção mulheres: usar bota branca de galocha só está permitido se você for uma Power Ranger.
Comprou um iPhone 5 e vai ter que almoçar arroz com ovo durante 12 meses.
Leandro e Leonardo: Leandro morreu. João Paulo e Daniel:
João P. morreu. Gusttavo Lima e você: Estou no aguardo.
Não sei por que eu não emagreço, afinal eu me
exercito todos os dias, faço um abdominal sempre que me levanto
da cama.
Ainda bem que os animais de estimação não podem falar. Eles já viram cada absurdo.
Não sou mentiroso, os outros é que não acreditam em mim.
Acabou! Como assim acabou? Não me diga que… Sim, o nosso
amor acabou. Ufa, que susto, pensei que fosse a cerveja da geladeira.
Sua mãe deve ter uma forma de fazer assombração.
O cara vai no motel, na hora de pedir a conta perguntam: Consumiu alguma coisa senhor? Só a mulher.
Tão falsa, mas tão falsa, que se fossem fazer uma moeda
em sua homenagem, ao invés de ter cara e coroa, teria duas caras!
Eu sei que a indireta foi pra mim, mas não vou curtir, tô com preguiça.
Parem de se iludir, o Miojo não fica pronto em 3 minutos.
Se você me ama, eu estarei no seu coração. Se
você me odeia, eu estarei na sua mente. Portanto, eu sempre
estarei com você.
Se butter significa manteiga e fly significa voar, butterfly não deveria significar manteiga voadora?
Se uma garota esquecer o sutiã no seu quarto, não
acredite que foi um acidente, um lapso de memória… isso
se chama marcar território!
A chapinha faz o cara dormir com uma gata e acordar com um leão.
O racismo começa, quando o Homem-Aranha preto é do mal.
Ela: Mô tô gravida. Ele: #Partiu.
O pepino sem dúvida é o melhor remédio contra
caspas. Pegue um pepino bem grande e enfie no cu, quando o cabelo da
cabeça arrepiar todinho, você balança e as caspas
vão voar igual farinha no vento.
Conheci uma garota que disse que quer alguém que seja leal,
fiel, paciente, atento, bem humorado, que saiba perdoar e ouvir.
Então eu dei a ela um cão.
Quem nunca cruzou os dedos, quando alguém lhe pediu para jurar algo?
Fazer quadradinho de 8 é fácil, quero ver lembrar como
resolver f(x) = 4x² + 2x – 3, aplicando a fórmula de
Bhaskara.
Malandro é o baiano, que vai dá uma rapidinha e acaba demorando.
Homem que faz quadradinho de 8, com certeza já soltou o redondinho de quatro.
"Que olhos bonitos você tem", ela me disse quando tirei os
óculos. E naquele instante, seu rosto era o borrão mais
lindo que eu já vi.
Para onde o mamão vai nas férias? Papaia.
Já coloquei Dolly, na garrafa de guaraná Antártica, para servir para gente chata na festa.
Amor é aquele negócio que pobre inventou para poder transar de graça.
Ando tão azarado, que se eu jogar uma moeda para o alto e
escolher cara ou coroa, é capaz que ela pare em pé.
Notícia Urgente: Cego vai preso e reclama que na cadeia ele não conseguiu ver o sol nascer quadrado!
Notícia Urgente: Mágico promete ressucitar o Mar Morto!
O boi se chamava Carambola, mas ao pular a cerca mudou o nome cara Caram, pois as bolas ficaram na cerca.
Tão feia, que quando entrei no seu perfil, o antivírus anunciou: Uma ameaça foi detectada.
Por que a Aisha, da novela Salve Jorge, encontrou a mãe dela? Porque quem procura Aisha.
Será que na Bahia se comemora o dia do tralhador?
Já que fala de mim pelas costas, aproveita e faz uma massagem.
Essas meninas querem namorar, mas não conseguem ser fiéis nem a marca de desodorante.
Fala que paga as contas em dia, mas fica morrendo de medo quando o carro da companhia de energia passa na rua.
Você não tem medo que a Nasa confunda sua cabeça com um novo planeta?
Quando começa a namorar: Odeio balada. Mas quando termina o namoro, não perde nem batizado.
Quem nunca levou alguma coisa pro técnico arrumar e na hora de
mostrar o problema, funcionou que é uma beleza. Não sabe
o que é passar vergonha.
Estudos indicam que em 100% das vezes que olhamos para esquerda, não estamos olhando para a direita.
Hoje em dia as crianças tem celular. Na minha época, quem
tinha caixa de lápis Faber-Castell 24 cores era foda!
Professor o que poderá cair na prova amanhã? Muita coisa, até lágrimas...
Eu estou tão carente, que o churrasqueiro falou para mim "Coraçãozinho", e eu respondi: Fala amor!
Onde você mora? Em Boston, e você? Em "Merdan".
Gata posso falar uma coisa? Eu te quero e você me merece.
O Português ainda não é uma língua morta,
mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.
Você percebe que está ficando gordo, quando segura todas
as sacolas do supermercado em uma só mão, pra comer o
salgadinho com a outra.
Um FODA-SE, pras pessoas que não transam!
Gata, você toma banho? Claro! Duvido, só acredito vendo.
Friozinho bom pra você postar foto com roupa!
Vai nessa de Mô, Mozim, Mozão, que você vai tomar no Cu, Cuzin, Cuzão.
Primeiro eu observo, depois vem o ciúmes, depois eu surto.
Mulher só sofre calada, quando acabam os créditos no celular.
Hoje em dia nada se cria, tudo se copia. A prova mais clara disso, é que sou a cópia do Brad Pitt!
Não basta ser feia, tem que fazer aquele biquinho quando vai tirar foto para postar no Facebook.
Ontem sonhei com você, hoje vou rezar antes de dormir.
E quando você acha que as coisas não podem piorar, uma Testemunha de Jeová bate a sua porta.
Até no PlayStation me irrito com os comentários do Galvão Bueno.
O peido é apenas um arroto rebelde, que decidiu fugir de casa pelas portas dos fundos.
Minha energia é tão positiva, que aonde eu chego, as luzes se acendem!
Existe gente que não bate com o meu santo, e outras que meu santo deveria descer o cacete!
Você chama a pessoa de retardatária aí ela te responde: Retardado é você.
Depois que inventaram a chapinha, ninguém anda mais com o cabelo pingando creme!
Como ganhar dinheiro com o Facebook: 1- Vá até a
configuração de conta. 2- Clique em desativar conta. 3-
Vá trabalhar.
A pessoa entra no banheiro, com uma toalha na mão. Vai tomar banho? Não, vou dormir, boa noite!
Você está solteiro e só pega mulher feia,
daí você começa a namorar uma delas e até a
Megan fox resolve te dar bola.
Se um dos elementos da água é o oxigênio, por que não conseguimos respirar embaixo d'água?
Passa o celular, é um assalto. O senhor é funkeiro? Sim. Ah, então leva o fone também!
Com 7 anos de idade eu tinha mais amigos do que hoje. E olha que eu colocava o pé na frente, pra eles caírem.
Existem dois tipos de decisões: as certas e as que eu tomo
No Facebook é um poeta, mas na escola não consegue criar um texto de 10 linhas.
Sou daqueles que enfrenta fila para subir de escada rolante.
Você é feia assim ou tá usando máscara? Pronto tirei e agora? Pelo amor de Deus põe de novo!
Não basta ser pobre e feio, tem que intitular o álbum de fotos do Facebook com o nome: "Simples assim".
Você acha que tá casando com um príncipe e acaba descobrindo que casou com o cavalo.
É tanto jumento se achando o alazão.
Homem que está com a cabeça na lua, pode apostar que tem mulher lá.
Me chamam de narcisista. Até hoje não entendo, querem criar defeitos em uma pessoa que não tem.
Hoje eu to mais gostoso do que café da manhã de hotel 5 estrelas.
Eu estou gostando de duas pessoas ao mesmo tempo. Eu sei que apenas um
pode me fazer feliz, só falta eu saber quem é.
Oi gato, sou uma menina cheia de veneno! Sei, comeu morreu, não é?
Era tão magro, que usava um cinto para segurar a cueca e outro pra segurar a calça.
Meninas de 12 anos encontrando o "amor da sua vida" e eu aqui, nem consigo achar a ponta do durex!
Tem muita foto do instagram que acaba "instagrando" o Facebook.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. Mas e se formos caminhando tranquilamente?
Tô mais perdido que pé esquerdo em carro automático.
"Oi, preciso falar com você, me liga, beijos!" Se você já recebeu essa mensagem, tem um amigo pobre.
Uma das maiores decepções de um homem é descobrir
que o pênis do ex-namorado da sua namorada, é maior que o
seu.
Estou apaixonado por mim mesmo, mas acho que não vai rolar... sou muito difícil.
Só espero que a TIM nunca patrocine o vôlei, porque se não eles vão ter que jogar sem rede.
Seus olhos são lindos. É porque são azuis né? Não, é porque vi o meu reflexo neles.
Antes os girassóis se movimentavam na direção do sol, até o dia que meu brilho entrou em cena.
A frase diz que devemos amar nossos inimigos, mas não fala nada a respeito dos idiotas.
Acho que não sou bipolar, sou pentapolar...rumo ao hexa!
Amor não é aquilo que enche, pega todo o seu ar e te
deixa sem fôlego. O nome disso é balão de festa,
amor é uma outra coisa!
Se alguém falar que vai te dar um presente bonito, pode saber que sou eu!
Ao ver o boletim do filho: Na minha época, as notas baixas eram
resolvidas com uma boa surra. Legal pai! Que tal pegarmos a professora
na saída amanhã?
Santo Deus, porque me fizeste lindo e gostoso ao invés de rico e poderoso?
Eu devo ter cara de Gardenal, porque tem de gente que vem me procurar para se acalmar!
Tem tanta foto de comida no meu Facebook, que posso escolher meu jantar pela página inicial.
Você curte a foto do Facebook da pessoa e ela já acha que
você quer ficar, namorar, casar e ter filhos com ela.
Quero um homem que me faça rir e me proteja, algo assim como um palhaço ninja.
E o seu emprego novo? Vai indo bem, eu tenho folga 3 vezes por dia. E o
seu chefe deixa? Meu chefe nem sabe que eu trabalho lá.
Para conquistar uma mulher, tem que ser bom de papo. De
preferência, comece dizendo que você tem carro, é
rico e a ela vai herdar toda sua herança futuramente.
"Quem Ama Perdoa". Ok! Amor, ontem eu dormi com sua melhor amiga e
tô pegando a sua irmã, mas você vai me perdoar
né?
Ontem fui no show do Luan Santana e não gostei. Ele fica olhando torto pra todo mundo.
Dá uma de pegador, de fodão, mas ainda dorme com um lençol dos Bananas de Pijamas.
A única coisa que me deixa feliz quando entra com tudo, é a calça número 38.
Nunca namore uma garota chamada Robson.
Tenho muito sucesso quando o assunto é fracasso.
Parece piada, mas é só a minha vida.
Tem tanta preguiça no meu sangue, que o mosquito que me picou tá dormindo do meu lado.
Sou fiel a tudo que consigo entender, mas não consigo entender as mulheres.
Os jovens beijam devagar para sentir a gostosura, já os velhinhos beijam rapidinho para não perder a dentadura!
Sorria, você está sendo chifrado.
Tenho um amigo tão magro, que se ele peidar, dá dois passos para frente.
"Tekpix, a filmadora mais vendida do Brasil". E porque nunca vi ninguém com uma dessas?
Sou bipolar. De pau duro tenho uma personalidade, de pau mole, outra.
Qual a diferença entre ignorância e indiferença? Não sei e não quero saber!
Notícia Urgente: Passadeira de roupa deixa o ferro
elétrico cair em cima dela, a mesma ficou passada e segundo os
médicos ela passa bem!
Teve uma briga de bonecas Barbies tão generalizada, que no meio
da confusão não deu para saber quem é Ken.
Gata, quer ter o corpo dos seus sonhos? Pode ficar com o meu.
Duro é saber que até os alimentos são ricos em alguma coisa e eu não!
No Havaí todas havaianas são legítimas.
Pessoas podiam começar a vir com legenda. É muito ruim tirar o fone para ouvi-las!
Comprei um All Star porque na caixa dizia "Converse". Já estou
conversando com ele um tempão e ele não responde, acho
que veio com defeito!
Minha mulher disse que tinha feito língua de boi. Eu disse que
eu não ia comer nada que tivesse saído da boca de um
animal. Vai lá e frita pra mim uns ovos.
Me chamar de bebê é fácil, quero ver colocar o peito pra fora e deixa eu mamar.
Minha vida esta igual Harlem Shake, são 20 segundos eu tentando
chamar atenção dos outros, 20 segundos o pessoal entrando
na bagunça comigo e depois não acontece mais nada.
Conheci uma menina na internet e perguntei com o que ela trabalha. Ela
respondeu que era especialista em marketing de
distribuição de produtos de beleza. Acho que ela ficou
com vergonha de dizer que é revendedora da Jequiti.
Até seu amigo gay tem namorado e você não.
O médico me falou para cortar o sal. Comecei parando de ir na
consulta médica, o preço estava salgado demais.
O cérebro humano é incrível. Funciona 24 horas por
dia, 365 dias do ano, desde o momento em que nascemos e só para
de funcionar quando....estamos fazendo prova.
A pessoa já é feia e ainda posta fotos fazendo caretas.
Em Inglês: "I LOVE YOU". Em Português: "ILUSÃO".
190, qual a sua emergência? Moça tô carente, fala comigo?
O santo da limpeza pesada chama-se São Da Cáustica!
Depois do I-PED e do I-POD, lançaram em Minas Gerais o UAI-FODE!
Eu não fico no Facebook por falta do que fazer, mas por preguiça de fazer aquilo que eu tenho que fazer.
A lâmpada da minha casa queimou, vou comprar uma casa nova.
Agora eu vejo que a única coisa de normal que aconteceu na minha vida, foi o meu parto.
Aquela mulher que você acha linda e perfeita, também peida.
Eu sou humilde.... não é porque sou a lenda que vou sair por aí contando isso.
Se você acha que todo homem é cachorro, a saída
é escolher aquele que late mais gostoso no pé do seu
ouvido.
Minha internet tá tão lenta que fui baixar o filme Velozes e Furiosos e chegou o DVD do Rubens Barrichello.
O homem não vive só de pão, é necessário a manteiga.
Ando tão rebelde, que coloco o miojo antes mesmo da água ferver.
Pergunta clássica masculina: Para que time você torce? Pergunta clássica feminina: Qual o seu signo?
Em qual semestre que os médicos aprendem a ter a letra feia?
Não basta ser pobre, tem que dizer só toma Whisky.
Gosta de histórias? Então me dá uma moral que agente escreve uma juntos.
O gatinho faz miau, o pintinho piu e a cobra: Oi amiga!
Traição nunca é sem querer. Ninguém tropeça numa vagina ou em um pênis por acidente.
Antes eu era convencido, hoje sou perfeito!
Se eu ganhasse 1 real por cada vez que eu pensasse em você, eu começaria a pensar em você.
Mc Beyonce, desistiu de cantar funk. Agora podemos olhar pro lado.
Se nem meu parto foi normal, porque eu vou ser?
Eu juro que se eu transasse com uma mulher diferente por dia, não pensaria em sexo 24 horas.
Porque repetir velhos erros, se há tantos erros novos a se cometer?
Você é uma pessoa tão doce, mas tão doce,
que só falta um pauzinho na bunda para virar um pirulito!
Antes as crianças perguntavam aos pais, hoje perguntam pro Yahoo Search.
"O tempo passa e as pessoas mudam". Verdade, ontem eu era lindo e hoje sou maravilhoso.
Ouvi dizer que a Maria Gadú, Zélia Duncan e Ana Carolina
planejam gravar um DVD ao vivo. Parece que o nome do álbum
será: "Amigos!"
Se eu tivesse uma cachorra que chamasse "Chu" e ela tivesse grávida de um galo, você acha que Chu paria um pinto?
Te amo tanto que quero que você morra só pra ir pra um lugar melhor.
Sempre fui maneiro, nunca fui bonito.
Eu estava triste por ter passado o dia do beijo sem beijar. Mas to
vendo pelo lado bom agora, se eu passei o carnaval sem festejar, a
Páscoa sem chocolate..ao que tudo indica vou passar o dia de
finados sem morrer.
Triste aquele momento no qual você está sentado do lado de
uma pessoa no banco do ônibus, ela se levanta e senta em outro
lugar.
Dinheiro é como remédio. Em doses fracas não tem efeito e em doses grandes mata.
Mandar solicitações de amizade pelo Facebook é fácil, quero ver conhecer alguém.
Só porque é sexta-feira fica falando de vodka e tequila, mas não aguenta nem 30 gotas de dipirona.
Tenho pena de você que se ilude por um fake.
Namorar pra que, se posso ficar em casa assistindo tv?
A verdade dói, a mentira destrói e o pintinho piu.
De acordo com o novo acordo da medicina, a cirrose passa a se chamar
"Deslocamento de orgão". Motivo: O fígado foi pro saco!
Acho que quando eu nasci não chorei, eu bocejei.
É pra copiar essa frase professor? Não, não, é para postar no Facebook.
Estado Civil: Querendo distância de problemas.
Uma pessoa de dupla personalidade é capaz de falar mal dela mesma?
Azar mesmo é a cueca do Wolverine entrar no rego!
Não basta ser pobre, tem que comer, bater na barriga e dizer: Agora sim, matei quem estava me matando!
Sou tão sexy, que até a vida só quer foder comigo!
"Pampers, 12 horas de sono tranquilo". Vou largar meus remédios e dormir de fralda.
Sabe sobre a vida de todos os vizinhos, mas não sabe o dia que o caminhão do lixa passa.
Se nada der certo, finja que deu..só pra deixar quem te odeia com inveja.
Namorar é luxo e eu sou humilde!
Disseram que a vida era fácil, mas ela nunca me deu mole.
Minha auto estima está mais baixa do que a do ex marido da Daniela Mercury.
Minha noiva deixou um papel na geladeira escrito "ACABOU TUDO". Eu abri
a geladeira e tinha muita comida ainda. Que mulher doida que eu tenho.
Quero uma bateria de celular que dure igual a Dercy Gonçalves!
Os professores são aquelas pessoas que te ajudam a resolver problemas, que sem eles não existiriam.
O policial me perguntou: Onde fica a boca? Eu respondi: Embaixo do nariz. Ele me deu um sopapo.
Se as pessoas que não gostam de mim soubessem o que penso delas, gostariam menos ainda!
Hoje vou fazer sexo tão selvagem, que vou precisar de uma autorização do IBAMA.
Ironia é um bombeiro torcer para o Botafogo.
Gata, não sou gato mais quero ter sete vidas com você.
Me mandaram uma mensagem me chamando de pobre, mas eu não tenho crédito para responder.
Nada acontece por acaso, nem o soco que vou te dar.
O número de ovos de páscoa que você ganha, é inversamente proporcional a sua idade.
A minha ex reclamava que eu era muito infantil. Então eu
respirei, tomei coragem, fui na porta da casa dela, toquei a campainha
e saí correndo.
No Facebook ela é modelo, pessoalmente é um pesadelo.
Pega sol na laje e toma banho de mangueira, mas quando vai pra night diz que só bebe whisky.
Confiança tem um significado muito forte, prefiro dizer que apenas acredito nas pessoas.
No meu tempo, as vacas tinham manchas e não seguidores.
Amizade entre homem e mulher é igual a gordo perto do bacon, se der mole ele come.
Meninas de 12 anos escolhendo namorado e eu ainda escolhendo qual brinquedo eu quero no Mc Lanche Feliz.
Hoje o dia foi bom. Só ficou ruim depois que eu levantei da cama.
Vou te anunciar na OLX, pra ver se eu desapego de você.
Fotos 3x4, a décadas destruindo a auto-estima das pessoas.
Não sou feio, apenas tenho uma beleza exótica.
Dá uma de machão nas redes sociais, mas canta Lady Gaga no chuveiro.
Lésbica é quando é linda, quando é feia é sapatão mesmo.
Se eu tiver que crescer com os meus erros, viro gigante.
Quando eu nasci o médico disse: só pode ser fake.
Dizer: "Aaaah, eu lembro!", sem fazer a menor ideia do que se trata.
Não me venha com "Nóis" na fita, agora é "Nóis" no Blu-Ray!
Gata você não é a Fátima Bernardes, mas bem que poderíamos marcar um encontro.
Era tão carente, que foi ao restaurante e a garçonete
disse: pode fazer o pedido. E ele respondeu, quer casar comigo?
Sabe o que combinaria muito com você? Eu.
Me odeia? Então deita no caixão, porque na BR desviam de animais.
Quem ama à distância, o amor vai longe.
Nunca acredite na sua mãe, ela fala que você é bonito!
Um relacionamento à distância de sucesso é aquele em que os 4 estão felizes.
Acho legal as declarações de amor no Facebook e os chifres na rua!
Você me chama de Cavalo. Por isso vou invadir o seu curral e não adianta Pô-Tranca!
Hoje eu estou mais feliz do que o vovô no dia que inventaram a viagra.
A mulher quando diz que vai fazer greve de sexo é porque ninguém quer comê-la.
Prefere usar o orkut do que o cabelo do Neymar? Merece meu respeito!
Parabéns pra você que acreditou quando ele disse que te
levaria para um motel apenas para tomar um banho de piscina.
Odeia receber solicitação de jogos no facebook, mas era viciado em Colheita Feliz.
Esse sou eu. Bonito, gostoso, charmoso e mentiroso.
Minha vida já está ruim, imagina se eu tivesse trabalhando então?
"Nossa você é tão diferente da foto". Dúvida
cruel: O que a pessoa quis dizer? Que sou mais feio ou mais bonito
pessoalmente?
O menino era tão gay que ao invés de cantar "Atirei o pau no gato" ele canta "Me atirei no pau do gato".
Não sei por que, mas depois que fiz um Twitter pra mim, passei a falar sozinho onde quer que eu esteja.
Filho, você não sai dessa internet. Mãe, a internet que não sai de mim.
E pra infelicidade de quem não gosta de mim, sinto-lhe informar que a minha saúde anda ótima.
Homem que pinta de loiro os pelos do braço, não tem moral pra falar da minha vida!
A bateria do seu celular tá viciada? A do meu já virou traficante.
Antes minha mãe implorava para que eu saísse do
computador para ir jantar, hoje eu imploro para ela sair do Facebook e
ir fazer a janta.
Um beijo para quem inventou o lençol com elástico!
Aquele momento trágico em que o bonito não pode ficar com você, porque o amigo feio te quer.
Qual sua habilidade? Desembaraçar fones de ouvido e sua?
Minha mulher reclamou que eu não a procuro mais. Como vou te procurar se você não se esconde?
Ai meu Deus, eu arrotei. Vou ali postar no Facebook.
Tô mais perdido na vida que cego participando de suruba!
Para quem tem Parkinson, toda mijada vira punheta!
Senhor, esse livro vai resolver metade de seus problemas. Ah é? Então me dê dois.
TPM do homem é Tesão Por Mulheres.
Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil, depois passou a
ser tolerado e hoje é aceito como coisa normal, eu vou embora
antes que passe a ser obrigatório.
Interessante como a mensagem, "Sua chamada está sendo
encaminhada para a caixa de mensagens e estará sujeita a
cobrança após o sinal", é falada quase na
velocidade da luz.
Seu altercador de noções biofísicas referente à estrutura sexual. Resumindo: Seu viado!
Quem fala que bicho de estimação faz muita sujeira, nunca comeu bolacha Wafer.
Desconfio que quando o cupido passa por mim, ele grita "Olé!".
Ironia é a pessoa te chamar de "minha vida" e depois dizer que a vida dela é uma merda.
Por favor, parem de dizer que vocês tem inimigas. Vocês
estão na internet, não na Liga da Justiça.
O meu amor por você é como o meu chocolate... Own, você não vive sem? Não. Acabou.
Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.
Acho que eu sou o tipo de gente que a minha mãe não quer que eu ande.
Recolha-te ao regaço imundo do baixo meretrício que vos
concedeu como fruto da libação licenciosa. (Vá pra
P.Q.P.)
Porque metade de mim é fome.. e a outra metade é sono.
Não é que você seja feia. Digamos que é uma Edição Especial.
Não se sinta mal por ser gordo, você terá a eternidade inteira para ser só osso!
Até a Daniela Mercury tem uma esposa, e você não.
O Chuck Norris é só um homem normal, se ele fosse
fodão mesmo, iria esfregar a minha cara no
tecladjoifsoçigmfiodçudkçljldsiofreugjsdfkljiojuifhsriugvnmnv.
Depois que eu gozo, tudo ao redor perde a graça.
Orkut substituido pelo Facebook, MSN pelo Skype, FormSpring pelo ASK,
Hotmail pelo Outlook. Vai se cuidando Twitter voce é o proximo!
Status de Relacionamento: Feliz.
A primeira vez que ouvi o nome ''Pastor-alemão'', pensei que era um crente loiro.
É muita vontade de ficar magra para pouca vontade de parar de comer.
Faz sentido a frase ''Tempo é dinheiro'', porque ultimamente eu não tenho tempo pra mais nada.
Deixa eu introduzir meu pendrive na sua placa mãe? Ou prefere no CPU ?
Hoje estava voltando da feira, um ladrão me abordou e disse: "Me
passe os tomates!!" Eu respondi: "Não prefere a carteira, o
celular e o meu carro?"
Quem nunca ficou no vácuo, não sabe o que é ser um entregador de panfletos.
Mulher é bicho do cão, briga sem ter razão, mija
sem pôr a mão, faz sexo sem ter tesão e faz a
cabeça de qualquer peão.
Até hoje eu não sei qual a diferença entre o chiclete de hortelã e o de menta.
Estou com mais medo de sair com um kilo de tomate do mercado, do que sair com dinheiro do banco.
Odeio microondas, coloquei um pão dentro e apertei o botão "pizza", quando abri ainda tinha um pão.
Homens que usam a calça mais apertada que a da minha namorada, não tem moral pra falar da minha vida.
Não dá pra entender. O milho verde é AMARELO, o
quadro-negro é VERDE, o Halls preto é BRANCO e o cantor
Belo é FEIO.
Meu amigo pensava que a namorada dele era lésbica. Eu garanti a
ele que ela não era. Aí a briga começou.
Minha namorada fica me zuando, só porque eu brochei quando ela
disse: Meu avô morreu nesta cama de forma muito misteriosa.
Se jogos violentos deixam as pessoas mais violentas, o jogo Banco Imobiliário as deixariam mais ricas?
Fui assaltado e o bandido disse "perdeu playboy" e eu falei "o
importante é competir". Tomei um tiro, mas dei uma
lição de moral nele.
Minha internet tá tão lenta que fui baixar a
música "Pais e Filhos" do Legião Urbana e quando o
download terminou já era "Avós e Netos".
Quando alguém pergunta "Onde posso encontra-lo?" Coloco meus
óculos escuros e falo: "Você não me encontra, eu
encontro você." E saio lentamente.
Quando eu ganhar na Mega-Sena, a primeira coisa que vou comprar
não vai ser um carro e nem uma casa, vai ser um Kinder Ovo.
Mamãe não passou açúcar e nem sal. Ela passou pimenta, só pega quem aguenta.
Perguntei a um cachorro, o significado da palavra ''copiar'': Ele respondeu latino.
Agora eu fiquei doce igual a rapadura, to tirando onda no carro da viatura.
Oferecimento Banco ITAÚ: Bem feito para você.
Mulher grávida dá a luz em alto mar durante um cruzeiro. Capitão Nascimento foi que fez o parto.
Quem nunca xingou seus pais mentalmente enquanto eles estavam te dava
aquela bronca, não sabe a sensação de empate em
uma discussão familiar.
Sou tão humilde, que deixo o sol brilhar junto comigo.
Hoje eu acordei pensando que eu tava lindo, mas quando me olhei no espelhou vi que eu tava maravilhoso.
Gata, para qual suvaco entrego o troféu? Por quê? Porque seu desodorante venceu.
Dizem que a verdade dói, então por que quando as pessoas
falam que sou lindo, maravilhoso, um sonho de consumo, isso não
me abala?
Não sou Corinthiano, mas hoje quando acordei, fui no banheiro e
dei uma bela cagada, puxei a descarga e gritei:''Vai Corinthians".
Quando uma prostituta tira a roupa, ela está colocando o seu uniforme de trabalho?
Fiz nove tatuagens de rena e uma de papai noel com trenó.
"Conserteza" é o segundo pior erro de português. O primeiro continua sendo o descobrimento do Brasil, com certeza.
Às vezes fico me perguntando o que a pressa fez para perfeição, para elas serem inimigas.
Assisti um filme muito bom agora, de uns dinossauros que ficam tremendo, acho que o nome é Jurassic Parkinson.
Quando ouço que algum presidiário foi transferido, sempre me pergunto: Para qual ministério?
Detesto esse machismo no trânsito. Cara, se você se
incomoda com o jeito que as mulheres dirigem, é só
não ficar na calçada.
A vida é tipo domingo, você não quer que comece mas também não quer que acabe né?
Fala de baladinha monstra, já imagino o Shrek dançando free step na boate.
Tão pobre que não pode pagar nem flexão.
Queria estar bêbado para conseguir enxergar duas de você, sua linda.
Oi, um pacote de camisinha, por favor! Sacola, senhor? Dessa vez não, essa é bonita.
É difícil contar carneirinhos pra dormir e usar a internet do celular ao mesmo tempo, sempre perco a conta.
As situações adversas da vida só acontecem porque você não está dormindo.
Deixo livre todas as coisas que tenho. Se permanecerem comigo é
porque sempre as tive. Se não permanecerem é porque
não paguei o carnê.
Minha psicóloga disse que eu sou muito vingativo. Essa mulher vai pagar caro por ter dito isso.
Ontem eu contei pro meu paciente que cometi erros na cirurgia
plástica dele. Nunca vou me esquecer do olhar triste no cotovelo
dele.
Meu cachorro está naquela fase difícil em que eu falo
"Senta" e ele responde "Você não é meu pai".
Se você quiser passar no vestibular ou no ENEM, tome Atroveran, porque tomou, passou.
esCOLA, COLEgio. Será que só eu percebi a mensagem subliminar?
Não basta ter o namorado feio, tem que dizer: É feio, mas é meu!
A lei da vida é nascer, se reproduzir "e" morrer. Só que
o Mr. Catra entendeu nascer, se reproduzir "até" morrer.
Fazer o quadro "Medida Certa" com o Ronaldo e o Zeca Camargo é
fácil, quero ver o Fantástico fazer com o Péricles
e o Arlindo Cruz.
Não era belo mas mesmo assim, tinha um camaro amarelo e mil piriguetes afim.
Ridiculo é dizer que o diabo é caminhoneiro, só porque tem chifres.
Não adianta somente ser feio, tem que usar calça, camiseta, tênis e boné de cores diferentes.
E aí meu sobrinho, quando vou conhecer sua namoradinha? E
aí tia, quando vou receber convite pra ir no seu enterro?
— Amor to grávida. — E solteira também.
Como é bom dormir e acordar com você ao meu lado...Notebook.
Na farmácia: Moça, me veja um remédio para dor e
garganta. E o senhor tem receita? Se eu tivesse, faria o remédio
em casa.
Você sabe que está ridículo quando até mesmo a sua mãe começar a te zoar.
Mais triste que mineiro com intolerância à lactose.
Hoje estou mais decepcionado do que quando eu tenho vontade de cagar logo depois de tomar banho.
Odeio quando vou na balada e eles não aceitam barras de ouro como pagamento.
Descobri um jeito de não ser pego na lei seca. É só sair de helicóptero quando for beber.
Aqui vai uma dica: Use Orkut, mas não use o mesmo corte de cabelo do Neymar.
O Galaxy S4 será capaz de acompanhar o olho humano e rolar a tela sozinho. Tadinho do Luan Santana.
Sou tão rico, que uma vez meu tênis desamarrou o cadarço, fui la e comprei outro tênis.
"Hoje irei dormir sem cobertor". 147 pernilongos curtiram isto.
Hoje o dia ta tão sem graça, que está parecendo o Zorra Total.
Comprar uma Ferrari é fácil, quero ver é comprar um caminhão cheio de Kinder ovo.
Estou indo no mercado comprar uma latinha de cerveja. Nossa, você
bebe só isso? Não, mas é o que o meu dinheiro da
pra comprar.
Hoje eu fiz o arroz em casa, mostrei a panela para minha família e disse: Habemus Papa.
Estou mais perdido que calouro na universidade.
Estou mais perdido que mendigo no shopping.
Estou mais perdido que evangélico em terreiro de candomblé.
A mulher tinha a bunda tão grande, que o orifício anal em
vez de se chamar ânus, passou a se chamar séculus.
Gata sua calça é espacial? Não, por que? Porque sua bunda é de outro planeta.
Gata, você não é domingo, mas é espetacular.
Gata, me chama de saudade e deixa eu apertar seu peito.
Gata, se você fosse um peido eu te soltava só pra sentir teu cheiro.
Gata, você se machucou? Não, porque? Por que você caiu do céu.
Notícia ruim gera ibope, as boas geram é inveja mesmo.
A coisa negativa mais positiva que existe é o teste de gravidez.
Gostaria de ser só lindo e não um deus grego.
A APAE sabe que você tem um perfil no twitter?
Devo ser um doce de pessoa. Só isso explica por que os gordos querem sempre sentar do meu lado no ônibus.
Vontade de montar um pódio e distribuir troféus e
medalhas para todos os alimentos que vão vencer na minha
geladeira.
Vocês já pararam para pensar que o personagem do Toddynho é o Bob Esponja negro?
Hoje eu aprendi duas lições muito importantes. 1º
Nem toda policial feminina é uma stripper disfarçada.
2º É difícil twittar algemado.
Dica para deixar uma casa assombrada: coloque espelhos nela.
A administração da minha cidade consegue ser pior que os comerciais da Colgate.
Por que a Tati Quebra Barraco e todos na comunidade curtem ela?
Upgrade externo é bom, agradável e hipnotiza. Só
não se esqueça que, em qualquer tipo de
relação social, é o interno que sustenta as
admirações.
Estatísticas comprovam, existem 7 mulheres para cada homem no
Brasil, por isso quero pedir desculpas pelas três de
alguém que está comigo.
Troco pessoas falsas, por ovos de páscoa.
Na rua ela é linda, daí leio algumas frases dela no Facebook e descubro que é analfabeta.
Para muitos funcionários, a primeira coisa a chegar no
serviço não é abrir as portas, mais sim o Facebook.
Eu sou tão gostoso, que quando tiro a camiseta os pernilongos vem me chupar.
Wi-fi: Fazendo com que ambientes ruins, se tornem suportáveis.
Queria que os mudos falassem e os fofoqueiros calassem!
Não sou baixinho nem gordo, mas sou curto e grosso.
Nasci tão iluminado que os 3 reis magos estavam me esperando
para me presentar com um iPhone 5, um PlayStation 4 e uma Tekpix.
Não faz sentido se achar a última bolacha do pacote,
porque ela sempre vem quebrada. É melhor se sentir a
sétima bolacha, porque ela sempre está intacta.
Bial fala que a casa do BBB é a mais vigiada do Brasil, porque ele ainda não conhece meus vizinhos.
"Sexy" em inglês é "sexy" e em português sou eu.
Sabe qual a vantagem de ser feio e pobre? É que quando uma pessoa gosta de você, GOSTA MESMO.
Tenho ficado tanto tempo em casa , que meus amigos estão me chamando de Dr. House.
Não trate como Facebook, quem te trata como ORKUT.
Nova lei de Murphy: a atração do celular pelo chão, é proporcional ao preço do aparelho.
Vi que você pediu o prato mais caro do menu no nosso primeiro
encontro. Pois é, espero que você saiba que ele vem
acompanhado com o meu peru.
Gata eu não sou o programa "Esquenta", mas " Vem, que vem, que vem com tudo".
O Brasil não tem terremoto, tsunami e furacão.Tem político.
Por um mundo com menos humanos e mais wi-fi sem senha.
Sou igual a gripe. Começo incomodando, depois te deixo na cama,
te faço suar e quando vou embora, você está
disposta, feliz e pronta pra outra.
Se dinheiro fosse vida, eu tava morto.
Dica para hoje: Não dar nenhuma Dica!
Aí você acha que vai dormir cedo, vem o Facebook e te prova o contrário.
Gata você tem o pai chamado José? Não. Então o que acha de ter um sogro com esse nome?
Todo mundo querendo ganhar ovos de páscoa, e eu aqui, apenas querendo uma namorada pra dividir um brigadeiro de panela.
Não basta ser pobre, tem que perguntar para o amigo se ele tem bônus no celular pra emprestar.
A quantidade de mulheres que eu pego é igual a Coca-Cola. Era normal, ficou light, agora é zero.
Se você é magro te criticam, se você é gordo
te criticam, se você é tímido te criticam, se
você é extrovertido te criticam. Mas quando você
morrem dizem, "Ah, era uma boa pessoa".
Meu iPhone passa tanto tempo na tomada carregando, que chego a pensar que me venderam um aparelho fixo.
Cala boca e passa o celular!! Peraí moço, deixa só eu tirar uma foto antes. #partiu #assalto #instassalto
Uma vez cheguei em casa e tinha uma caixa escrito "Frágil". Passei bem longe, para não magoá-la.
"DJ aumenta o som e bota pra fritar." Alguém avisa pro Gusttavo Lima que o DJ não é cozinheiro?
Minha namorada me chamou de infantil, infelizmente eu tive que bater nela com a minha papete do Seninha.
O engraçado do ônibus, é que quando passa por um acidente todo mundo vira perito criminal.
Gata, você é recém nascida? Não, por que? Porque eu quero bater na sua bunda.
Não basta ser pobre, tem que ter um monte de areia na frete de
casa, pra mostrar que está aumentando a construção.
O pernilongo me picou e quando fui matá-lo lembrei que agora ele é sangue do meu sangue e não tive coragem.
?Chega uma hora que agente cansa, sabe. Sei sim, até porque ser agente deve ser uma profissão muito cansativa.
Pinóquio descobriu que era de madeira, quando foi bater uma punheta e pegou fogo.
Idade Mental: faz balada acendendo e apagando a luz
Quem nunca competiu pra ver quem ficava mais tempo sem respirar embaixo da água, não teve infância.
Quem refresca rabo de pato é lagoa, querida!
Estou tentando adivinhar quanto é que você gasta em maquiagem para pintar as duas caras.
Irônico é colocar o nome do filho de "Céu", só pra ser conhecido como Papai do Céu.
As pessoas comentam que sou fechado.Graças a Deus, já tem tanta gente aberta andando por aí.
A banda que os viciados em pedra mais curtem é a THE ROLLING STONES.
Você só é íntimo de alguém quando tem
a liberdade de corrigir seus os erros gramaticais em voz alta e
não mais mentalmente.
Meu papagaio é tão fã da Paula Fernandes que botou
fogo em si mesmo e começou a cantar: " Sou pássaro de
fogo.. "
No amor, eu to mais perdido que político honesto em Brasília.
Tô na internet para reclamar, se fosse para agradecer estaria na Bahia mandando oferenda para Iemanjá.
Na cervejaria da vida eu sou aquela Kaiser, que ninguém gosta,
mas todo mundo recorre quando não tem outra opção.
O amor não é fazer promessas e juras pro mundo todo
ouvir, o nome disso é política. Amor é outra coisa.
Sou o único louco que olha para os dois lados, em uma rua de mão única?
Se bunda fosse Cérebro, você seria o Einstein.
As mulheres não precisam usar uma burca para esconderem seus
rostos dos homens. Uma mini-saia e um decote bem ousado são
muito mais eficientes.
O amor pode sim, existir sem o sexo. Eu, por exemplo, absolutamente
não tenho nenhum desejo de foder uma cerveja ou um chocolate.
Quando eu era criança, queria muito ser um adulto. Muito tempo
se passou e agora todas as outras pessoas é que querem que eu
‘cresça’ e me torne adulto.
Aqueles que dizem que não se deve comer de madrugada, tentem me
explicar. Pra que então colocaram luz na geladeira?
Se hoje em dia as mulheres lindas preferem homens feios, minha mãe estava certa em falar que eu sou lindo?
Ao dar à luz, a mulher cobra taxa de consumo?
Sou tão lindo que quando eu nasci, o médico parou de me puxar e começou a aplaudir.
Sou tão pobre que quando tá calor, ao invés de me refrescar em uma piscina, vou lavar os pratos.
Pareço inteligente, mas já procurei Google no Google.
Masturbação FM, a rádio que toca punheta.
É melhor ser burro do que esperto. Já ouviu falar de alguém que morreu porque sabia de menos?
O ladrão parou eu e minha namorada e disse: O dinheiro ou a
vida? Não pensei duas vezes, empurrei ela e disse: Vai com ele,
minha vida.
Vai nessa chuva? Não, vou esperar a próxima.
Está lavando o fusca com a mangueira? Não, estou regando
pra ver se ele vira uma perua e eu consiga passear com toda a
família.
Ontem a noite foi a maior agitação...acordei com a cama toda desforrada.
O médico disse pro meu avô que sua perna direita
dói devido à idade avançada. Acho que não,
a esquerda tem a mesma idade e não dói.
Perguntei pro meu amigo africano se ter pinto de 15 cm era normal. Ele
respondeu: Preocupa não, mole é assim mesmo.
Argentinos são rebaixados a Papa. Eles pensavam que eram Deus.
Quando um cara vem conversar comigo, faço que nem no bate-papo do Facebook. Visualizo e se me agradar, respondo.
O Rio de Janeiro é tão doce que tem pão de açúcar e balas perdidas nas ruas.
Eu sirvo de exemplo, quando as crianças estão fazendo
algo de errado, as mães delas apontam pra mim e falam: Se
fizerem isso, vão ficar igual a ele.
Se existisse um país chamado água, só teriam três estados.
Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe do
sábado e o sábado é tão perto da segunda.
Seu computador não pode conectar-se com a rede. Obter ajuda online... Como?
Essa mulher é igual Bluetooth. Quando está perto,
está conectada e quando está longe, descobre novos
dispositivos.
Só não existe Funk Universitário, porque a maioria parou na 5ª série.
Houve uma discussão com os meu órgãos internos, porém foi apenas o intestino preso.
Deus criou a vida para cada um cuidar da sua. Mark Zuckerberg criou o
Facebook para que aí sim, cada um cuide da vida do outro.
O bom de se ter um Papa argentino, é que se o mundo acabar a gente já tem a quem culpar.
Deus é brasileiro, o Papa é argentino e o Pastor alemão.
O Bullying começa quando a Fumaça Branca indica coisa boa e a Fumaça Preta coisa ruim.
?Sinceramente fiquei feliz pelo novo Papa ser Argentino, quem sabe agora vão servir alfajor na hora da comunhão?
Se juntar os dois últimos papas, fica Papa Chico Bento.
Tem vergonha de se ajoelhar para orar, mas no baile funk arrasta a bunda no chão.
Pareço legal, mas já fiz uma criança chorar e
depois implorei para ela não contar para sua mãe.
Aí sua mãe pede para usar a internet e quando você
volta o navegador padrão é Internet Explorer e com
Babylon instalado.
Gente que fala "Oooooiiiiiiiiiiiiieee", já sei que quer meu corpo nu com Nutella.
"Lindaa". Own, eu te amo. "Tá brincando né?". Sim, mas foi você quem começou.
"Ninguém é perfeito". Acho que você não me viu ainda querida.
O que outras pessoas pensam de você, não é da sua conta.
Amanhã preciso acordar cedo para assistir a Sessão da Tarde.
Se a vida não está fácil para você, imagina para quem envia a palavra "Amor" para 48022.
Quem nunca saiu para beber com os amigos e do nada acordou em casa, não sabe como é se sentir um X-men.
Se Argentina fosse boa, sua sigla não seria a interjeição Arg.
O ditado preferido do ladrão é " Quando Deus fecha uma porta, ele abre uma janela".
Uma coisa é certa nessa vida, as únicas canetas que
funcionam até o fim, são aquelas que pegamos emprestado
para sempre.
Fui comprar um perfume, não vou dizer o nome, mas ele era caro e Boticário nisso.
Existia um casal que queria ser ator e ela atriz. O tempo passou e ele
conseguiu virar um ATORmentado e ela ATRIZteza da família.
Já estou tratando do meu coelho de estimação com Nescau, para ele botar ovos de chocolate.
Parei de beber! - Certeza? "Absolut".
O que eu tenho não é timidez, é precaução.
A magia do celular é fazer você parecer acompanhado quando
está sozinho, e sozinho quando está acompanhado.
Quando eu tiver uma filha, vou chamá-la de Bresa, para quando ela estiver falando bobagem, eu poder dizer: "Cala, Bresa".
Eu bebo pra esquecer, se fosse pra lembrar eu tirava uma foto.
Na vida de um homem ás vezes você tem a cantada certa na
hora errada. Outras vezes na hora certa, você tem a cantada
errada.
Facebook é igual banho quente, eu sei que tenho que sair, mas não consigo.
99% das pessoas são burras, felizmente eu faço parte dos outros 2%.
Apelide uma mulher de gorda, e veja o que acontece!
Me chama de Facebook e compartilhe sua vida comigo. Te garanto que
vamos curtir juntos e se você quiser, nos cutucamos também.
Morre de medo de queimar no inferno, mas não abre mão do fogo no rabo.
Tem gente que é tão raro sair bem em uma foto, que passa
a postar a mesma foto toda hora, cada uma com um efeito especial
diferente.
Procuro emprego na área de filho do Eike Batista.
Vejo várias mães perguntando: "Meu filho não me
obedece, o que eu faço?" E eu lhes respondo: "Ora, use camisinha
da próxima vez."
Existe vida fora da internet, e ela é estressante e complicada.
Às vezes no silêncio da noite, eu fico imaginando... fantasmas, espírito e etc.
Deixo as coisas acontecerem naturalmente. Naturalmente de um jeito que me beneficie.
Daqui a pouco vão colocar o casal Nardoni na presidência
da Comissão de Proteção à Família.
Frase típica de mulher com ciúmes: Vai lá com a sua amiguinha então!
Olho pro vento no calor de 40º C e falo: "Me possua".
O que o elétron fica fazendo em torno do núcleo? Girando,
girando, girando pro lado, girando, girando, girando pro outro.
Toda pessoa tem o direito de destruir sua própria vida, não a dos outros.
Tá comprovado, camisinha não dá segurança
nenhuma. Meu primo tava andando com um pacote de camisinha e foi
atropelado por um ônibus.
A real beleza de uma mulher não está nas fotos que ela
coloca no Facebook. A real beleza de uma mulher está nas fotos
que ela foi marcada.
Serralheria Quatro-Dedos - nome alto explicativo.
Não acredita que o cara das Casas Bahia voltou? Vamos apostar? Quer pagar quanto?
Se existisse o dia do homem, eu certamente ganharia cueca e meia.
Eu não mando indiretas, apenas faço publicações inspiradas em pessoas.
Você sabe que é amor verdadeiro quando você sai da
sala e seu namorado pausa o filme sem você ter que pedir.
Vamos dormir, porque amar tá foda, beber tá caro e comer engorda.
Gata, passando por sua casa vi sua calcinha na janela. Vendo ela sem você, imagino você sem ela.
Nas festas da família, eu sou sempre aquele sentado no canto da sala com o celular na mão.
Pintei um quadrado azul lá fora de casa para quando
alguém for olhar pelo Google earth, achar que eu tenho piscina.
Te desejo tudo de bom, inclusive eu.
Hoje é o dia das mulheres, na verdade era pra ser ontem mas elas não ficaram prontas a tempo.
Se tudo que vai volta, então cadê o dinheiro que eu gastei com você?
Até os Escravos de Jó brincavam em serviço e tem empresa que não te deixa acessar o Facebook.
Eu apoio essa ideia das mulheres terem um dia do ano dedicado a elas,
afinal seria muito egoísmo ficar com os 365 dias só pra
gente.
Gata, eu posso não ser o que você pensa, mas posso fazer tudo que você imagina.
Até a noiva cadáver que é morta está noiva, e você aí...
É muito sono para pouco eu.
Será que abelhas sensuais fazem Pólen Dance?
O bullying começa quando você tira uma foto bonita e seus amigos falam: Nem parece você.
Internet, chocolate, sexo... e ainda tem gente que se vicia em drogas.
Beijo na boca é coisa do passado, mas ainda estou aceitando.
O cúmulo da riqueza é comprar dois Kinder Ovos e ainda ter troco.
Tem gente que eu só não chamo de ''burro'', pra não ofender o animal.
De tanto que nós somos roubados, ao invés de comprovante de voto, deveríamos pedir nota fiscal.
As propagandas de margarina só servem para mostrar o quanto nossa família é anormal.
O brejo sempre enche quando cansamos de engolir sapos.
Por que nunca convidam o coelhinho da Playboy para os eventos de páscoa?
Eu na cozinha, faço mais fumaça do que comida.
Conhecimento é saber que o tomate é um fruto. Sabedoria é não misturá-lo na salada de frutas.
Hoje em dia o povo anda com a mente tão suja que se eu falar "Estou duro", já vão pensar outra coisa.
Quando tiver um filho vou colocar o nome Gerônimo, só pra poder gritar: "Gerônimooooooo!"
Ter medo do escuro não é racismo?
Até o urânio é enriquecido e eu não!
Às vezes tenho vontade de fazer igual aos pássaros, cagar na cabeça dos outros, sair cantando e assobiando.
Linda sua foto, pena que já te vi pessoalmente.
A mentalidade de grande parte das jovens atualmente são tão pequenas quanto suas roupas.
Acho que vou ali no banco retirar um dinheiro. Alguém me empresta um maçarico?
Canela velha é que faz corrida boa.
A vida anda tão difícil e injusta que, em vez de
desejarmos a morte de algumas pessoas deveríamos desejar vida
longa.
Ganhei um ovo de páscoa, mas não como doce. Tem alguém interessado no meu ovo?
Tô mais feliz do que aluno quando a professora sai na hora da prova.
Você vai na padaria e quando volta alguém pergunta:
Ué, já voltou? Não, não, passei só
pra avisar que vou chegar mais tarde.
Imagine uma pessoa que é rica, bonita, te escuta e te ama do jeito que você é. Continue imaginando...
Mulheres, o corpo é 70% água, então vocês não estão gordas, estão inundadas.
Motoboy é igual pernilongo, você acerta um e aparece um monte buzinando no seu ouvido.
Não sou pobre, sou apenas uma versão econômica.
Dou 1 real pra quem vir aqui em casa me dar 50 reais.
Nunca dispute queda de braço com um homem que está solteiro há mais de 6 meses.
Internet, desde 1994 querendo aumentar o seu pênis.
Se algum dia eu ligar pra sua opinião, pode ter certeza que vai ser a cobrar.
Coloquei a música "Ah lek lek lek" no meu celular e quando ele
vibra, fica girando, girando pra um lado, girando, girando pro outro.
Mãe, I love you. Ai filha, que lindo você aprendendo a pedir dinheiro em outro idioma.
É tão gordo que quando troca o celular de um bolso para o outro, muda o DDD.
Gata, você é Miss... Mistura de Diabo com Satanás.
Não basta ser pobre, tem que apertar a pasta de dente com o cabo da escova para não desperdiçar.
Ironia é quando o assaltante diz: "Passa o dinheiro, vagabundo!"
Meu pai guarda uma foto minha na carteira dele ao lado da camisinha, pra não cometer o mesmo erro novamente.
Nunca coloque palavras na minha boca. Coloque uvas, chocolates e me abane.
Caixa Econômica Federal cria projeto em parceria com a Sony: "Meu
PlayStation, minha vida". Financiamento em até 10 anos.
Para o desespero das inimigas, acordei linda.
Nem bebida me faz passar tanta vergonha como o corretor ortográfico do celular.
Vem comigo que eu te mostro o mundo... no Google Maps.
Tem gente que só foi esperto quando era espermatozoide.
Por que não jogamos todo o lixo do mundo na areia movediça?
Mulher simpática demais é igual melancia, ninguém come sozinho.
Pareço normal, mas se eu postar algo no Facebook e ninguém curtir, vou lá e apago.
Alguns Facebooks de mulheres são iguais a açougue. Tem peito, coxa, bunda, mas a cara da vaca não tem.
Ela me disse: Mais tarde você passa lá em casa que
não vai ter ninguém. Eu passei lá, e realmente
não tinha ninguém.
Tem gente que é igual nuvem. Às vezes eu olho e vejo um animal.
Até minha rede social é antissocial.
Vou parar de brincar com Corinthiano, vai que me atirem um rojão!
Figurinha repetida não completa álbum... a menos que seja premiada.
E o Oscar de melhor curta metragem vai para: Meus relacionamentos.
Minha mente é tão de pobre que estou vendo a entrega do
Oscar e pensando: ''Nossa, se eu ganhasse um eu venderia por muita
grana...''.
Globo de Ouro, Grammy e Oscar: Ninguém soube aproveitar um pé na bunda tão bem como a Adele.
É muito folheado, se achando ouro 18.
E o Oscar de melhor filme de drama vai para: Minha vida.
Quando larguei da minha namorada eu disse: Já deu o que tinha que dar.
Quem nunca fingiu estar passando mal para não ter que ir à escola, não sabe o que é atuar.
Nazistas são pessoas que trabalham na Nasa?
Se um milharal pegasse fogo, haveria explosões de pipoca?
Fala que é rico, mas nunca comprou um Kinder Ovo.
Hoje deve ser o dia nacional das pessoas darem opinião na minha vida.
Fico imaginando quando eu tiver 70 anos e um neto me pedir para cantar
uma música da minha época. Será que vou ter
coragem de dar como resposta: "Aaaahhh, lek lek lek lek lek lek ..."
Melhor sensação do mundo: Seu amigo odiar a mesma pessoa que você.
Não basta ser pobre, tem que escolher o produto mais barato e ainda pedir desconto.
Acho que o Papa foi escolhido aqui na casa do meu vizinho. Porque tá saindo uma fumaça branca da janela dele.
Se a vida não está fácil pra vocês, imagina
para a dona aranha que subiu pela parede, veio a chuva forte e a
derrubou.
Lógico que eu vou curtir minhas próprias
publicações no facebook, isso não é
carência e sim amor próprio.
Você sabe que a mulher é invejosa quando ela nunca conversou com a outra, nunca foi notada pela outra, mas a odeia.
Minha letra não é feia, é que eu criei minha própria fonte.
Se eu fosse você, ficaria comigo!
Quando você deseja algo de verdade, qualquer avião se torna estrela cadente.
Não brinque com meus sentimentos, brinque com meu corpo.
Tem pessoas saem das nossas vidas pensando que podem voltar. Lembre-se, nem todo lixo é reciclável.
Você se acha lindo, aí vem uma foto 3x4 e estraga tudo.
Bem que podia ter teste psicotécnico para abrir conta no facebook.
Parentes que dão dinheiro de aniversário, são os melhores.
Menininhas reclamam de amor na internet, achando que vai sair um príncipe encantado pela impressora!
O pobre diz que não tem nada, mas quando dá uma enchente, diz que perdeu tudo.
Matar um leão por dia é fácil. Difícil é desviar das antas.
Deus criou o Facebook. O diabo com inveja, criou as solicitações de jogos.
Foto 3x4: Entre naquela cabine e sente-se naquela cadeira. Agora
levante um pouco a cabeça. Isso... Agora vire um pouco pra
esquerda. Opa, foi muito. Vire só um pouco pra direita. Isso...
Pronto. Agora fique bonito.
Se passando álcool nas mãos, você fica imune a
várias bactérias. Bebendo então, você fica
imortal.
Mulher têm mania de acreditar em cada coisa. É signo, duendes, fadas, simpatias, homens...
Antes de postar uma indireta pense: Será que isso pode gerar
interpretações erradas, guerra, sangue e violência?
Se a resposta for sim, poste!
Mulheres, se vocês querem "O CARA" da música do Roberto
Carlos, deixem de ser " AS MINAS" das músicas do Mr. Catra.
Como constranger dois amigos: "São namorados? Vocês combinam, sabia?"
Se você assistir o filme Titanic de trás pra frente,
irá ver muitos zumbis que saem do mar, pegam um navio e
vão para a Inglaterra jogar poker.
Seu pai é mecânico? Não, por que? Sei lá, gosto de mecânicos.
Um camelo pode trabalhar uma semana sem beber, o brasileiro pode beber uma semana sem trabalhar.
Wi-fi do vizinho com a senha 1234. Eu apoio.
Um minuto de silêncio a todas as árvores que foram cortadas para fazer cadernos com a capa do Luan Santana.
Classe social: Vai no restaurante e tirando foto da comida.
Minha paciência termina onde a sua burrice começa.
Sua opinião é que nem whisky e água de coco. Pra mim tanto faz.
É feminista, defende com unhas e dentes a igualdade entre os
sexos, mas não perde uma festa que mulher entra de graça.
Sexo só depois do casamento. Até porque, durante tem os padrinhos e os convidados, fica chato né.
Minha namorada odeia que eu faça piadas sobre o peso dela. Ela precisa ser mais light.
Você prefere estudar de manhã ou a tarde? Prefiro dormir.
Indireta é uma coisa maravilhosa, pois você pode
além de atingir o seu alvo, ofender todas as pessoas ao redor
que se identificarem.
Gata seu pai é jardineiro? Porque eu sou uma rosa? Não, uma trepadeira!
Sou desses que quando tá arrumando mala e encontra um
ornitorrinco caminhando pela casa pensa "Ah vou levar, vai que
lá eu preciso".
Se dependesse de mim, nada dependeria de mim.
Alô, é da policia? Sim. Tem bandidos aqui. Onde você está? Na cadeia.
Quem nunca calculou a quantidade de azulejos, fazendo base x altura
enquanto estava no banheiro, não sabe o que é ser um
matemático de merda.
Do jeito que o Brasil vai indo, só espero que a música tema da copa 2014 não seja funk.
Amizade colorida é o seguinte: um vem, dá uma pintada e depois cai fora!
Amor à distância é igual sinal da TIM, ambos não funcionam!
Meus avós deixam dinheiro embaixo do travesseiro, na expectativa de que a fada deixe dentes.
Você usa cueca Box? Não, uso cueca Jiu-Jitsu.
Só amanhã nas Casas Bahia! Disse o comercial que passa todos os dias.
Tá com fome? Se quiser, pode ir lá que eu te dou uma comida.
Foda mesmo é o Bob Esponja, que consegue fritar hambúrguer até debaixo d`água.
Tava na churrascaria e o garçom perguntou. Peito ou coxa? Eu respondi "Caráter". Choramos abraçados.
"Filho, as visitas querem te ver". Pega aqui uma foto minha, pode mostrar pra eles.
Morro de medo de ganhar na mega-sena. Imagina, além de lindo, rico?
Não basta ser feio, tem que falar que está sozinho porque priorizou o lado profissional.
Quando alguém está olhando o que estou fazendo no
computador, eu abro uma nova aba e começo a pesquisar "Como
matar a pessoa que esta atrás de mim".
Gata, fiquei sabendo que o bife não gosta de você. Porque o bife é contra filé.
Gata, você é como absorvente. Quando estou com você meu sangue para.
Eu não posto muitas fotos minha na Internet, porque eu acho
sacanagem com as pessoas feias eu ficar exibindo toda minha beleza.
Avalio as pessoas pela quantidade de fotos que tem no álbum
"Perfil" do Facebook. Se tiver mais de dez, já sei que é
chato.
Um sonho: Dormir.
Oi querida, acho que tem um pouco de rosto na foto do seu decote.
Mineiro não têm infarto, tem um TREM no coração!
Uma coisa que eu nunca coloquei no porta luvas do meu carro, foi um par de luvas.
A mulher do carro do lado está me secando. Acho que ela gostou
de mim. Assim que eu terminar de limpar meu nariz, vou sorrir e acenar.
Seria digno o Facebook mudar o relacionamento de algumas pessoas para "No Cio".
Eu amo. O quê? Animais. Aff, tô saindo. Tchau vaca. Awwn.
Imagina que louco daqui a uns tempos o Facebook em 3D, daí a indireta sai da tua tela e te dá um tapa na cara.
Se Deus tem um plano na minha vida, é um plano de fuga, de me largar e me deixar sozinho.
Me confundi e entrei no metrô desejando "Bom dia faces".
Só saí da cama hoje, porque acordei tão lindo que
seria muito injusto não mostrar a cara para o mundo.
Como é que a placa "Não pise na grama" foi colocada lá?
Dica para o arroz ficar soltinho: Faça com vodka.
Meninas acabou o carnaval, agora meu coração está ON LINE.
Minha primeira preocupação quando acaba um feriado
é olhar no calendário quando é o próximo.
Você também é do tipo que não come nada na
casa dos outros, só pra não correr o risco de ter que
usar o vaso sanitário na casa deles?
Após ocorrido, música "Meteoro da Paixão" é proibida na Rússia.
Sou tão pobre que não vou a falência porque não tenho dinheiro para comprar a passagem.
Urna Eletrônica deveria ser igual alguns concursos, cada dois votos errados, elimina um candidato.
O Ronaldo venceu a luta contra a balança, esmagou ela.
Engraçado que quando eu to solteiro não aparece
ninguém. E quando eu to namorando, também não.
Não pode fazer cara de cu do seu lado, que você já quer comer.
Finjo que não me importo com a sua opinião, mas na verdade eu não me importo mesmo.
Para saber a aparência de uma pessoa que acabou de conhecer no Facebook, pegue sua melhor foto e tire 60% de sua beleza.
Quando me sinto feio, visito seu Facebook. Isso me conforta.
Estado Civil: Levando a amiga ao cinema.
O Facebook é um ótimo lugar para ver onde seus amigos foram e não te convidaram.
Queria uma maneira mais fácil de ganhar dinheiro, tipo respirando.
Sabe qual é a semelhança entre você e o meu shampoo? Os dois são sem sal.
Dentre todos os questionamentos que aparecem durante um relacionamento,
o mais embaraçoso de todos é: "Mô, você
peidou?".
Depois de um longo dia sem fazer nada, é bom descansar.
Hoje é o dia da santa que nos proteje da chuva, a São-Brinha.
Hoje é o dia do santo que cuida das nossas cagadas. Dia de São-Nitário.
Status Financeiro: Plantando moeda e rezando para que a terra seja fértil.
O casamento é uma fábrica de enganar pessoas. Os noivos se deitam em um conto de fadas e acordam no elo perdido.
No instagram ela é linda, pessoalmente é instragada.
Me chama de salário e diz que esperou por mim o mês inteiro.
Gata, só pela sua existência, eu nem preciso beber Coca-Cola para viver o lado bom da vida.
Economize água, tome banho comigo.
Gata, não sou produtos P&G, mas provou, gostou.
Me convidaram para uma festa no esgoto, mas os ingressos já estavam esgotados.
A fila do Posto de Saúde está demorando mais do que o tempo que os presos tem ficado nas cadeias brasileiras.
Sou tão foda quanto os 0,01% dos germes e bactérias que o Protex não consegue eliminar.
Seu nome não é Inês, mas você é inesquecível.
Comigo é assim, primeiro eu cago, depois eu olho se tem papel higiênico.
Gata, posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
Joguei uma pedra no mar, não sabia se era fundo. Como posso te amar, se você ama todo mundo.
As escolas de samba são como os nerds da sala, que reclamam quando tiram 9,8.
Seus amigos conversando sobre academia e você pensando em uma lasanha.
Aluno não cola, apenas consulta o colega.
Em Goiás a cada duas relações sexuais, nasce uma dupla sertaneja.
Homem é igual cachorro. Você pode dar a
ração mais cara, que mesmo assim ele insistirá em
fuçar o lixo.
O que ele tem que eu não tenho? "Tekpix, a filmadora mais vendida do Brasil."
Hoje abri a geladeira e parecia uma gaiola. Só água e grade.
Aí o carnaval vai embora e a vontade de trabalhar vai junto.
Agora vem aqueles dias chatos entre o Carnaval e o Ano Novo.
Se tá ruim pro Papa que renunciou, imagina pra nós.
Em uma festa cheia de mulheres, tudo o que eu consegui pegar foi Dengue.
A única razão pela qual eu fico em casa é para evitar os paparazzi, é claro.
Odeio pessoas que acham que estão sempre certas. Eu sou o único que está sempre certo.
No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, olhem, ele está respirando, ele está se mexendo!
Se você sai do banho limpo, então porque lava a toalha.
É mais falsa que as gargalhadas do Zorra Total.
Gata, seu pai é artista? Não, por que? Porque você é uma obra de arte.
Sexo com você é bom, por isso dura pouco.
Faça sexo virtual seguro, use o avast.
Pareço normal, mas eu fico tentando adivinhar a nota da apuração do carnaval.
Quando entrei na sala do médico ele me perguntou: E aí,
tudo bom? Se estivesse tudo bom, eu tava no bar tomando cerveja doutor.
O que se deve fazer quando uma pessoa sente uma dor no
coração? Apagar a luz, porque o que os olhos não
vêem o coração não sente.
Eu tenho quatro laranjas, como uma. Quantas me restam? Eu sabia essa com maçãs...
Tem muita desova de lambari se achando caviar.
Conquistar garotas hoje em dia está difícil, talvez seria mais fácil se eu fosse um vampiro.
Será que os chineses falam "Nem aqui e nem no Brasil"?
Depois que inventaram o Facebook, todo mundo virou poeta.
Gente que é feliz antes do meio-dia, certamente está dormindo.
Já tinha muita gente bonita no mundo, então eu resolvi ser diferente.
Você não é fotogênico, e pessoalmente parece que está em uma foto.
Mãe, o que tem pra comer? Comida.
Bonzinho mesmo é o dono da granja. Eu fui fazer uma visita e ele me deu 2 ovos e 1 pintinho.
Taquicardia é igual lembrancinha de amigo oculto, é pouca coisa, mas é de coração.
Carnaval: Período de reprodução dos brasileiros.
Quando pedi para nascer feio, deu eco: Feio, feio, feio, feio...
Não basta ser pobre, tem que usar o fundo da garrafa PET como vaso para plantas.
Sou tão feio, que na minha foto do RG estou mais bonito que pessoalmente.
Sua casa desabou e morreram 20 pessoas da sua família,
você ficou sozinho e sem nada, como você se sente? Feliz
pra caralho, repórter filho da puta!
Não sou preguiçoso, só estou no modo econômico.
Ironia é fazer força pra cagar e se cagar de fazer tanta força.
Você é feio! Por acaso joguei milho aqui?
Escovar a língua e quase vomitar. Quem nunca?
Nada relaxa menos do que quando alguém te diz: Relaxa!
Ninguém me quer! Eu quero! Fique quieto, que a indireta não foi pra você.
Cadê o seu trabalho? Esqueci na Wikipedia, professora.
Calcinhas Listerine: Onde nem o fio dental alcança.
Acho que em outra vida eu usei cheat e fui pego, aí me baniram e só sobrou essa cheia de bugs.
Na minha folga tenho vontade de levantar, fingir que vou trabalhar, voltar e dormir novamente.
Sinto muito, mas isso vai te matar lentamente — disse o
médico diagnosticando a mãe após o nascimento do
bebê.
Posso não saber muita coisa sobre você, mas tenho certeza
que você já se escondeu de Testemunhas de Jeová.
Com o calor que está, nem o calor está aguentando.
Ter uma namorada gorda não é tão ruim assim,
quando houver um tiroteio na rua você já tem onde se
esconder.
Minha vida como espermatozoide era um saco.
Hoje tentei aprender com os meus erros, mas eles estavam de novo errados.
Pego o celular, olho as horas. Guardo o celular e não sei que horas eram.
Se eu morrer não quero ir pro céu, quero ir pra internet.
Namorada é igual meleca no dedo, quando mais grudenta, mais nojenta.
Indireta é igual gripe, sempre vai pegar em alguém.
Você bate punheta? Sério? E quanto você cobra?
Na próxima discussão com sua esposa, olhe para ela calmamente e diga: Sabe, acho que quero minha costela de volta.
Saudade da época que meu dever de casa era "cortar e colar" ou "ligue os pontinhos".
Coração vazio pra combinar com a carteira.
Acho que eu devia ter repassado as correntes do Orkut.
Se vai me tratar como um brinquedo, quero ser aquele que vibra.
Estava andando na rua quando um mendigo disse: "Ô lá em
casa!" Eu questionei: "Que casa?" Até agora ele não parou
de chorar.
Tentei usar a palavra "virgem" como senha, mas apareceu a mensagem: "Essa senha não dá!"
Na minha rua tem um buraco tão grande, que quando chove eu coloco uma placa "Pesque e Pague".
Não adianta você querer o homem da música do
Roberto Carlos se você é a mulher da música de Mr.
Catra.
Cerveja não tem muitas vitaminas. E é por isso que você precisa beber bastante!
Estou com tanta fome que estou comendo até panfleto de pizzaria.
Melhor uma feia em carne e osso do que uma bonita em JPG.
Meu corpo confunde cochilo rápido com coma profundo.
Religião e marca de miojo são coisas que não devemos discutir.
Tendo bebida no meu copo, o resto é questão de detalhe.
Pedir pra curtir sua foto no Facebook você quer, mas pedir pra te comer, você não pede.
Pedir pra curtir foto no Facebook é pior que pedir dinheiro no semáforo.
Tenho medo de pessoas que dormem e não fecham os olhos completamente.
A parte mais grossa do meu corpo com certeza é minha barba.
Só me arrependo das tampinhas de iogurte que joguei fora sem lamber.
Eu até trabalharia, mas ser lindo ocupa muito o meu tempo.
Desde de que eu comecei a chamar bar de igreja, minha mãe está muito mais satisfeita comigo.
Se não for para ir pra cama depois, por favor, não aceite meu convite para jantar.
Se é pra ir pra debaixo da terra rápido, que seja somente pra pegar o metrô.
Depois de uma certa idade a gente para de crescer para cima e não para mais de crescer para os lados.
Alquimista transforma pedras dos rins em pedras preciosas.
Peidar é bom, mas cagar é sensacional.
Deixemos as mulheres bonitas aos homens sem imaginação.
Esperto é Noé, que não colocou a sogra na Arca.
E de repente a vida te vira do avesso, e você lembra que nunca plantou bananeira.
Na estrada, quem dirige pelo acostamento, anda à margem da lei.
Estou tão duro que rezo para me mandarem comprar pão, só pra poder ficar com as moedas de troco.
Saudades do tempo em que eu torcia pra chover, só pra eu poder usar minha galocha do Senninha no colégio.
Estado Civil: Encontro com Fátima Bernardes.
Já foi o tempo em que eu andava de bicicleta, agora eu tô é a pé mesmo.
Não é o mendigo que tem um cachorro, é o cachorro que tem um mendigo.
Bebe como um homem, mas trepa como uma freira.
O trabalho enobrece, mas eu prefiro ser plebeu.
Quando as coisas estão ruins, eu penso: "Pelo menos eu não estou com um OB enfiado na minha vagina", e sorrio.
Atrás do trio elétrico só não vai quem está na frente.
Quem nunca levou um pedaço de bolo a mais de uma festa de
aniversário e disse que era pra mãe, não sabe o
que é tirar vantagem.
Se dinheiro fosse febre, eu estaria sem nenhum grau.
Acho que está na hora de o governo criar o Bolsa Rolé,
pra quem quer sair com os amigos mas não tem dinheiro.
Toc toc! Quem é? É o amor da sua vida. Mentira, porque dinheiro não fala.
Em terra de cego, quem tem um olho, só come as gostosas.
Botafogo era o time de coração de Nero.
Você não pode ser realista sem parecer depressivo.
Não, senhor policial, isso é medicinal.
Toda vez que uma porta se fecha, Deus abre uma janela. Eu gostaria que ele parasse, já fui roubado 17 vezes.
Por que estudar se posso vender produtos Jequiti e participar do Roda a Roda?
Mãe, o tarado me pegou! Quando, minha filha? Foi ontem, hoje... e talvez amanhã!
Algumas pessoas perdem peso. Eu apenas dou uma licença provisória.
Nível de lentidão da minha internet: 15 anos restantes para conclusão do download.
É tenso quando você está passando em um lugar
assustador, mas parece que você está em uma esteira, sem
sair do lugar.
Desejo um mundo em que o cravo não brigue com a rosa.
Pareço normal, mas já peguei revistinha da Avon só para cheirar os perfumes.
Você não fala comigo por medo de se apaixonar, entendo.
Quero transar. Pena que querer não é foder.
Filho, você é gay? Pai, isso é jeito de falar com uma princesa?
O Facebook deveria ter o botão descutucar.
Na hora de brincar vamos brincar, mas na hora de falar sério, vamos brincar também.
Sou desses que concorda com sua indireta mesmo sabendo que é pra mim, só pra te deixar com mais raiva.
Não te odeio, mas adoraria saber que você pisou em um lego.
"Prometo estar sempre com você", disse a feiura.
Normalmente eu me sinto feio, mas quando ando com gente bonita me sinto pior ainda.
Pareço legal, mas tem vezes que eu não dou parabéns no Facebook de propósito.
Fico imaginando como seria o mundo livre dos chatos que ficam te enviando solicitações de jogos pelo Facebook.
Não basta ser pobre, tem que tirar foto da própria rua alagada e postar no Facebook.
Pobre que é pobre coloca prego até em chinelo novo.
Homens fazem coisas para as mulheres sem esperar por sexo. Mas esses são os homens que acabaram de transar.
Não basta estar com frio, tem que começar o banho já passando o sabonete.
Tem gente que namora só pela sensação maravilhosa que é ter alguém... pra fazer de besta.
É cada solicitação de amizade, que as vezes acho
que alguém esqueceu a porta do zoológico aberta.
Recalque de gaúcho bah tchê e volta.
Vai dizer que você nunca tentou sambar igual a Globeleza?
Geografia pra mim é norte, sul, leste e oeste, o resto é frescura.
Não basta ter nascido pobre, tem que crescer vendo os outros ficarem ricos e dizer: "Um dia eu chego lá!"
Alô, polícia? Gostaria de denunciar o meu vizinho, aquele miserável trocou a senha do Wi-Fi.
Ela não é feia, cara, se você olhar por esse
ângulo vai ver que... é, realmente ela é feia.
Relacionamento mal sucedido é como uma dor de barriga. Te
incomoda silenciosamente e só você sabe o aperto que
está passando.
Sou tão bonito, que me olhei no espelho e meu reflexo começou a me aplaudir.
Se quem tem boca vai a Roma, então a Daniella Cicarelli já foi até a Lua.
Primeiro veio a Brasília amarela e depois o Camaro amarelo. Agora é a minha vez com minha Monark amarela.
E São Pedro disse: "Que se foda a sua chapinha!"
Como as mulheres chegaram à conclusão de que saber jogar futebol torna o homem um bom pai?
O segredo da vida é ser legal com o fofoqueiro, porque o mundo inteiro vai saber disso.
Eu adoro ficar sozinho, ainda mais quando tenho uma boa companhia.
Homem que esfria o café assoprando, certamente beija rapazes.
Na Índia as vacas são sagradas. No Brasil também,
porque elas estão sempre na área VIP e bebendo de
graça.
Você é tão feio, que quando nasceu o médico
disse para sua mãe: "Olha dona, além de parto eu
também faço exorcismo."
Já pensou se o homem elogia a menina e ela responde: "Gostou?
Pega senha e entra na fila!" Mas ele é um idoso e tem prioridade.
O Lanterna Verde coloca o anel e ganha poderes, eu coloquei o anel e perdi os meus poderes.
Evite o bullying: deixe de ser ridículo!
De vez em quando é bom fazer loucuras, como passar o condicionador antes do shampoo.
Quando você conhecer uma garota, pergunte se no bairro dela
entregam pizza. Se entregarem pizza, então é bom, mas se
nem pizza chegar lá, então caia fora.
Nas férias de vez em quando eu levanto da cama só pra ver se não morri.
Tenho o dom de transformar dinheiro em ressaca.
Se meu carro fosse um Transformer, ele iria virar a Preta Gil.
Não sei porque tem gente que fala no velório, o que que
tem pra falar no velório? O cara principal do velório
tá falando? Não!
A arte de aprender a matéria meia hora antes da prova, esse cara sou eu.
A verdade é que os aniversários de 15 anos hoje em dia viram chá de bebê.
Lei da vida: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Eu sou feio, você é uma falta de educação.
O segredo do sucesso está dividido em 3 partes:
inteligência, honestidade e não revelar o terceiro segredo
pra ninguém!
Tem médico por aí se achando só porque faz
residência. Conheço vários pedreiros que
também fazem e nem por isso ficam se achando.
Hoje o tempo está tão feio que olhei para o céu e pensei que era um espelho.
Quando eu bebo tenho ideias que até Albert Einstein sentiria inveja.
Eu sou o "vai no mercado" aqui de casa.
Pareço pobre, mas já recusei receber meus dez centavos de troco.
Estou tão carente que assisti o filme O Chamado e estou ansioso para receber a ligação da Samara.
Não basta ser pobre, tem que dormir pelado pra economizar o pijama.
Ando tão quebrado financeiramente que tenho comprado camisinha de segunda mão.
Coloquei o relógio pra despertar às 11:00, porque amanhã tenho muita coisa pra fazer.
Meu médico disse pra eu não levantar peso. Agora só faço xixi sentado.
Neste calor eu respiro através de aparelhos: ventilador, ar condicionado, split...
"Lindo" tem 5 letras, "Euuuu" também. Isso não pode ser mera coincidência.
Comprei incenso, mas meu pai indignado disse: "Não quero o
cheiro disso lá em casa." E eu respondi: "Tá pai,
então vou queimar essa porcaria."
Constrangimento é a conversa entre duas pessoas que não
lembram o nome uma da outra. Cada um fica escolhendo cuidadosamente
frases em que seja possível não usar nomes.
Não se iluda, a única coisa que vai embora e depois volta, é a sua fome.
Peidar é bom, cagar é mais. Cagar faz força e peidar não faz.
Pra quem é gordo, até sentar em cadeira de plástico é aventura.
Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
Na calada da noite a população se multiplica.
Estatística é igual a biquíni, mostra quase tudo, mas esconde o essencial.
Os portugueses descobriram o Brasil e estamos morrendo de calor. Imagine se eles tivessem deixado coberto?
Tanto sangue nobre por aí, e esse pernilongo vem sugar logo o meu!
"Ele saiu feio nessa foto, mas juro que ele é mais bonito." — Desculpa comum entre as meninas.
Eu odeio quando minha namorada bate a porta da minha BMW com
força, mas aí eu me lembro que não tenho nenhum
dos dois e fica tudo bem.
Eu até que sou bonito, assim se olhar no reflexo do vidro, meio de lado, meio de longe, dando um mortal de costas.
Autocontrole é receber SMS durante o banho e conseguir
terminá-lo tranquilamente sem sair no meio dele todo molhado
para ler.
Quem nunca inventou uma briga com a namorada só pra da uma
pulada de cerca, não sabe o que é improvisar uma
sacanagem.
A má educação no transito é tanta, que
até parece que motorista educado só anda de carona.
Para o dono, todo o cachorro é manso.
O carro oficial de muitos prefeitos ao deixarem o cargo deveria ser o camburão.
Uma nova era com menos check-in e mais checa.
Relacionamento enrolado significa que estou dando para alguém que não quer nada comigo.
Na entrevista: Você já trabalhou? Sim. Você trabalhava com o quê? Com vontade de volta pra casa.
A educação vem do berço, mas eu sempre dormi na cama com meus pais.
Imagine se o Facebook tivesse a opção "ficantes em comum".
Deixei uma aranha me picar pra tentar virar o Homem-Aranha. Ganhei
poderes incríveis com o braço mecânico que
colocaram no lugar do braço amputado.
Se não conseguir algo, diga que nunca quis.
Eu preciso ganhar 25 kg para enfim ser magro.
O Facebook é o Orkut de blazer.
Homem que tira foto fazendo coraçãozinho, rebola no berimbau.
Fui na autoescola, entrei no carro, coloquei o cinto, o instrutor
mandou eu sair devagar, então tirei o cinto lentamente, abri a
porta e fui embora.
Não basta não saber nadar, tem que colocar a mão no nariz antes de pular na água.
Minha impressora estava fazendo uns barulhos estranhos, pensei que estava estragando, mas era só impressão mesmo.
Aquela dancinha que seus polegares ficam fazendo quando você não sabe como responder um SMS.
Você sente que a relação está abalada quando
você chega no bar, pede uma pinga e o dono puxa o caderninho e
fala: Vamos acertar nossa conta...
Minha cidade tem tanta gente que os ratos contrataram um rato flautista pra colocar todo mundo pra fora dela.
Se mentir é feio, então quer dizer que todos vocês são mentiras e eu sou a verdade?
Pelo menos no Orkut eu era 100% sexy.
Preciso parar de gastar dinheiro pra ter dinheiro para gastar.
Um relacionamento começa com "Podemos conversar?" e termina com "Precisamos conversar!".
Invejo os pombos, gostaria de cagar na cabeça de muita gente.
Está tão calor que acabei de ouvir uma mulher de chapinha dizendo que queria que chovesse.
Não matei ninguém, o cara deu 5 tiros na própria cabeça e colocou a arma na minha mão.
Pareço legal, mas não me despeço de ninguém no bate papo do Facebook.
Dance como se você tivesse sido convidado para a festa.
Não somos nós baianos que somos lentos, os outros é que são muito rápidos.
Quando eu te amava, você era a flor do meu canteiro. Agora que
nos separamos, você é o porco do meu chiqueiro.
Como as mulheres chegaram à conclusão de que saber dançar torna o homem um bom pai?
Vou comprar um saco de adubo e jogar em algumas pessoas para ver se elas crescem.
Não estamos na semana santa, mas podeira dizer que toda sexta, é sexta-feira da paixão.
Me empresta o seu celular? A bateria tá acabando. Mas é
rapidinho. Tá sem crédito. Mas é a cobrar.
Tá sem chip.
Fila do banheiro na balada: Aqui é a fila do banheiro?
Não, não, estou esperando para doar sangue, neste
hospital com DJ.
O senhor consome álcool? Normalmente não, só quando acaba a pinga.
Cansei de ser bonito, vou colocar minha foto do RG no perfil do Facebook.
Aqui tem um bando de loucos! Assinado: Galera do hospício.
Crack é coisa do diabo... e se você fumar um vai ir lá pessoalmente falar com ele.
Encosta sua cabecinha no meu sovaco e cheira!
O calor está tanto, que eu estou começando a amar pessoas que falam cuspindo.
Quando a esmola é demais o cego fala: Caramba, tudo isso?
Ciclo da vida: Nascer, engordar e morrer.
Os japoneses são tão avançados que até o ano novo eles comemoram primeiro.
Para mim R$ 19,90 é barato, R$ 20,00 é caro.
O bom de ter irmão adotado, é que na hora da
discussão você tem mais liberdade para mandá-lo ir
a puta que pariu.
Imagine um bebê-bomba nascendo: ele nasce com vários
cordões umbilicais, um de cada cor, e o médico tem que
cortar o certo senão ele explode!
Existem 2 tipos de idiotas: os que emprestam e os que devolvem.
Se não esta gostando da festa veste a roupa e vai embora.
O sol está tão forte que estou passando protetor até de noite antes de dormir.
Se eu beber álcool, fico alcoólico, então se eu beber Fanta eu fico Fantástico?
Trate melhor as pessoas, nunca se sabe quem será o próximo ganhador da Mega-Sena.
Eu não trabalho em dias que terminam com A ou O, minha religião não permite.
Não sou dono do mundo, mas já estou juntando dinheiro pra comprar.
Não entendo porque o ex-prefeito entrega a chave da prefeitura
para o atual na cerimônia de posse. Quem abre a prefeitura
não é a faxineira?
Bebida só faz mal se você estiver com um celular do lado.
Que tudo seja maior e mais grosso pra você nesse ano.
Pesquisa confirma que pessoas que nascem sem coração tem 100% de imunidade contra doenças cardíacas.
Brasileiro deixa tudo pra última hora. Até a virada de ano ele deixa pro último dia...
Sabe aquela hora que uma menina gata comenta sua foto... pois é, eu não sei!
Aquela banda que os gordos adoram: Hot Dog Chips e Pepsi.
Eu não gosto de seios, sou bundista.
Eu sempre gostei de milho. Acho que é por isso que hoje em dia sou pamonha.
Decepção não mata, ensina a beber.
Se sua estrela não brilha, não tatue uma no ombro.
Ao vivo você é diferente do Facebook, mas eu trepo.
Eu sempre fui pobre, mas esse mês estou de parabéns.
O que os olhos não vêem, o ciúmes inventa.
Não adianta prometer o que você prometeu no réveillon passado.
Chegue bêbado nas festas de família e as perguntas de sua tia serão diferentes.
Se filho fosse bom não existiriam tantas maneiras de se evitar.
Se sua opinião fosse um iPhone eu até aceitava.
Estava dirigindo meu carro, quando bati ele De Frente com Gabi.
Debaixo da minha cama tinha uma barata tão grande, que quando a espantei, ela saiu voando e levou minha cama nas costas.
Vida boa é a de cachorro. Passa o dia todo deitado, quando levanta, o dono diz: Vai deitar!
Quem nunca fez aquela força pensando que iria sair uma tora e quando conferiu na privada só tinha um gravetinho.
E daí que eu como igual um porco, por um acaso é você que compra minha lavagem?
Cuidado, pois a mulher que você ama pode se chamar Fernando e ter um pinto maior que o seu.
Toda mulher é feminista, até o garçom trazer a conta.
Eu sou a favor do casamento gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça.
Consegui convencer um amigo a largar o cigarro. Mais um pouquinho, ele queimava o dedo.
Ano novo vem aí e junto com ele 365 novas oportunidades para você fazer merda.
Se você ver seu ex correndo igual louco e todo coberto de sangue, mantenha a calma, respire fundo e atire de novo.
É triste, mas às vezes eu acho que meu cupido veio em forma de pernilongo e eu o matei.
Se você me ver passando de ônibus é só pra te lembrar que a beleza é passageira.
É tanta coisa que eu vejo nesse mundo. Daqui a pouco vão dizer que amor correspondido existe.
Malandro é o Papai Noel. Você compra os presentes, mas ele que leva a fama.
Quando a pessoa está apaixonada até letra de funk faz sentido.
A vida é muito curta pra sair da frente do computador.
Além de você, não quero enganar mais ninguém.
Não espere muita coisa de alguém que demora pra responder SMS.
Tem gente que eu amo de graça. Outras, nem me pagando.
Quem não tem amigos de verdade, não sabe a
decepção que é a resposta da pergunta: Essa roupa
está bem em mim?
Pizza amanhecida com Coca-Cola sem gás, umas das melhores iguarias da culinária de café da manhã.
Você percebe que está ficando gordo quado sua barriga já tem mais de duas dobrinhas.
Verão só é bom pra quem tem gato de luz.
Meu dedinho do pé deveria jogar na loteria, afinal, ele vive acertando na Quina.
Eu não guardo rancores... guardo nomes!
Pareço paciente, mas não consigo comer pipoca de uma em uma.
Natal é família reunida e confusão garantida.
E aquele momento em que você quase espirra, mas parece que você está tendo um orgasmo em público.
O simples fato de eu conversar com você enquanto estou
bêbado não significa que eu goste de você enquanto
estou sóbrio.
Às vezes eu preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência!
Quem nunca tentou dormir de novo só pra saber o final do sonho?
A solução é devolver o Brasil aos índios e pedir desculpa.
Você é tão merda que sua mãe tentou te abortar tomando Activia.
Ao invés de me jogar indiretas, me jogue dinheiro.
Acabei de andar 75 km em círculos falando ao celular.
Não basta ser pobre, tem que ficar fazendo tirinhas com copo descartável.
Filme de terror é bom até eu descobrir que ele é baseado em fatos reais.
O problema de algumas pessoas é que elas respiram.
Quem gosta de carne seca é abóbora.
Triste da criança que nunca tentou soltar um Kamehameha.
Pobre que se preza deixa a gema pro final.
Quando o mundo estiver acabando aperte CTRL + S e salve-se.
Meu sonho era ser Miss Universo. Tenho tudo que elas têm: beleza,
carisma, elegância... E ainda tenho algo que elas não tem:
um pênis.
Estou ficando velho, me lembro quando só tinha vodka no sabor vodka.
Se você bocejou quando estava sozinho, é porque tinha um fantasma no seu quarto e ele bocejou primeiro.
Dois alcoólatras apostam que vão parar de beber. Aquele
que voltar a beber primeiro paga um caixa de cerveja pro outro.
Duas coisas se destacam em mim: a primeira é a beleza e a outra é a capacidade de mentir.
Brochei na hora da transa quando minha namorada disse: Meu avô morreu nesta cama de forma muito misteriosa.
Eu não ligo para dinheiro, mas só porque ele não tem telefone.
Amigo de verdade é aquele que te passa a cola da prova dentro do apontador.
Que coisa estranha é essa na sua cara? Meu rosto!
Padre, é pecado eu me achar bonito? Não, meu filho, só é um engano.
Facebook, se eu juntar 100 cutucadas de mulheres feias eu posso trocar por algum prêmio bacana?
Homem que tira foto fazendo biquinho ou colocando a língua pro lado, rebola na jiboia.
Já estava assim quando eu cheguei!
Ganhar o mundial é fácil, quero ver é terminar o ensino médio.
Não sou comedor, sou apenas uma pessoa normal como você,
como sua irmã, como sua mãe, como todo mundo.
O Facebook devia bloquear fotos de gente feia, principalmente aquelas em momento de descontração.
Vou ter dois filhos e os nomes deles vão ser Nauê e
Aná. Quando eles fizerem bagunça eu direi:
paranauê, paraná.
Preciso fazer uma cirurgia pra redução de ciúmes.
Felicidade pra mim é quando eu visto uma calça e percebo que ela está folgada.
O Caldeirão do Huck dando dinheiro pra quem empilha e desempilha
copos e você falando que a vida não te dá
oportunidades.
Até o Club é Social e você não.
Me considerarei um vencedor assim que eu conseguir escrever certas palavras e nomes sem ter que consultar o Google.
Facebook após a meia-noite: Vida desperdiçada na madrugada.
Hoje um cara reclamou que meu cachorro está correndo
atrás das pessoas de bicicleta. Esse cara esta é louco,
pois nem bicicleta meu cachorro tem.
Minha tia pergunta: E as namoradas? E eu respondo: E os vibradores?
Só não faço uma tatuagem de dragão no braço porque já tenho uma no rosto.
Fala que é vaidosa, mas só fez as unhas dos pés porque foi comprar sapato novo.
A segunda coisa mais gay do mundo é homem tirar foto sem camisa
em frente do espelho. A primeira coisa continua sendo dar a bunda.
Você tem que aprender a ser rico. Ser pobre qualquer um consegue.
Rico nervoso é estresse, pobre nervoso é sem educação.
Tem gente que não gosta que a gente diga cu. Qual o problema de falar cu? Cu é cu, caralho!
Metade de mim é preguiça, a outra metade dormiu.
Se correr Wikipédia e se ficar o Google Chrome.
Pessoas bonitas que continuam bonitas mesmo quando estão feias
me deixam triste, porque eu sou feio até quando estou bonito.
O Batman não se masturba, ele Bat-punheta.
Será que eu sou o único pobre que não gosta de tirar foto em frente ao espelho do banheiro?
Deve existir alguma relação entre cabelo e dinheiro. Eu nunca vi mendigo careca.
Você percebe que está ficando gordo quando entra na balada e logo procura algum lugar pra sentar.
Pareço normal, mas já me olhei no espelho e falei igual o Tiririca: Ô menino lindo!
Preciso perder peso urgente, mas é difícil perder uma coisa que está com você 24 horas por dia.
Não basta ser elegante, tem que cagar de pernas cruzadas.
Não basta ser gordo, tem que falar que come pouco, mas engorda com facilidade.
Sou um cara cobiçado, onde eu moro tem várias gatinhas entre 60 e 70 anos querendo ficar comigo.
Não basta ser mentiroso, tem entrar em salas de bate papo e falar que é empresário.
Minha internet de tão ruim é o tipo de coisa que só se deseja pra um inimigo.
Filho, o que é esse roxo no seu pescoço? É um
chupão, mãe. Pare de mentir e diga logo quem te bateu!
Se eu mudar o estado de relacionamento no Facebook para "namorando", tome cuidado, pois fui hackeado.
Está tão calor, que tenho que ligar um ventilador pra mim e outro pro ventilador.
Te desejo tudo de bom, inclusive uma boa morte.
Não é insônia, é vontade de viver muito mais.
Sete bilhões de pessoas no mundo, e você dá um jeito de conhecer a mais filha da puta.
É tão safada, que quando o professor fala que o teste é oral, ela já vai ajoelhando.
Gostaria de avisar a Princesa Isabel, que a Lei Áurea não está sendo cumprida aqui em casa.
Não basta ser pobre, tem que se sentir foda quando está
esperando o ônibus em ponto lotado e um amigo de carro para pra
dar carona.
Dinheiro não compra tudo, pelo menos o meu não.
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Difícil é juntar dinheiro suficiente pra isso.
Facebook é igual Caverna do Dragão, a gente tenta sair, mas sempre acontece alguma coisa e acabamos voltando.
Saudade de quando as pessoas se preocupavam comigo quando eu dizia que
estava com uma pontada no peito, hoje em dia não tem mais
graça, elas já sabem que são gases.
Calor é essa vontade de tomar banho a cada duas horas, mas
não vai porque tem preguiça de sair da onde está.
Quando eu era criança me faltava imaginação, e por
isso nunca tive amigos imaginários. A solução era
brincar com os dos meus amigos.
Um recado para você que me odeia: Eu te entendo!
O que os meus pais chamam de "notas ruins" eu chamo de "dá pra passar".
Hoje fui mal em entrevista de emprego. Aparentemente contar que
já participei de orgias não é uma boa forma de
dizer que sei trabalhar em equipe.
Um homem tinha uma plantação de vaginas. Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo!
Não basta ser pobre, tem que usar a bolinha do desodorante roll-on pra jogar ping pong.
Não basta ser pobre, tem que comer e depois bater na barriga.
Algumas pessoas me dão motivos para detestá-las, outras eu detesto sem motivos mesmo.
A vida é muito curta pra agitar o iogurte antes de beber.
Se para ter perfil no Facebook tivesse que fazer um teste de
gramática, acho que não teria metade dos amigos que tenho
hoje.
Estou com tanto sono que cada piscada que dou é um sonho diferente.
Gostaria de comprar flores pra moça? Não, obrigado, essa eu já comi.
Nunca confunda o meu silêncio com fraqueza. Ninguém planeja um assassinato em voz alta.
Chamei uma vadia de vadia, mas ela ficou puta.
Se Maomé não vai à montanha, é porque ele não recebeu convite pelo Facebook.
Sou tão feio que quando uma pessoa diz: "E aí, beleza?" Eu respondo: "Sim, por favor!"
O que tem de João Sem Braços falando pelos cotovelos não é pouco.
Na minha cidade não existe desigualdade social. Nela todo mundo é igualmente pobre.
Não basta ser gay, tem que gostar da Madonna ou Lady Gaga, mas não das duas ao mesmo tempo.
É muita vontade de ficar rico pra pouca vontade de trabalhar.
Eu só como verdura por que eu tenho preguiça de tirar ela da comida.
Achei um chicote, uma máscara de couro e algemas no quarto do
meu pai. Eu estou chocado... ele é um super-herói!
Me disseram que eu sou alcoólatra porque não sei beber.
Mas pelo contrário, eu sei beber sim... só não sei
parar!
Deixar cair uma moeda dentro do ônibus é mesmo que deixar o sabonete cair no banheiro da prisão.
O bom de ser feio e pobre é que... Ah, acabei de me lembrar que não tem lado bom.
É impossível fazer algo à prova de idiotas, porque os idiotas são muito criativos.
Tem galinha dizendo que é chester só pra ser comida no Natal.
Não basta ser gordo, tem que sonhar com leite condensado.
Tudo que quero eu consigo, se eu não conseguir também não quero mais.
O mundo acabando e eu ainda não sei se quero tchu ou se quero tcha.
Estar apaixonado não é quando tudo fica lindo, é quando todos as outras ficam feias.
Pacificar favela carioca é moleza, quero ver pacificar mulher na TPM.
Senhores motoristas, seta não é cu. Pode dar sem dó!
Programação de domingo é tão ruim, que
tentam te convencer pelo nome: Domingo Legal, Tudo é
Possível, Esporte Espetacular, Fantástico...
Em apenas dois dias o amanhã será ontem.
Gangnam Style é uma Éguinha Pocotó que subiu na vida.
Mais liso que sovaco da Barbie.
Eu não entendo nada sobre pneumática, é muita pressão!
Estou tão carente que nessa madrugada abri a geladeira, e quando a luz acendeu achei que fosse uma festa surpresa.
Gostaria de agradecer a puta que pariu por aceitar todas as pessoas que eu mando para lá.
Que eu não perca o foco, disse o Aedes Aegypti.
Comprar TV de 80 polegadas e assistir Faustão é a mesma
coisa que reunir todas as Esferas do Dragão e pedir pra
ressuscitar o Yamcha.
Vou colocar o nome da minha filha de Vitória, mas se forem gêmeas então será Empate.
Até o Desk é Top e você não.
Eu não sou o senhor do tempo, mas sei que no feriado vai chover.
Nessa vida tem muita gente que merece uma mãozinha. De preferência fechada e no meio da cara!
A cana só dá garapa após passar por grandes apertos.
Tem piriguete que é tão dada que se o computador der pau ela senta em cima.
Tem gente que acha um absurdo as pessoas dormirem 8 horas por dia. Concordo, como conseguem dormir tão pouco?
Eu quero um celular que além de identificar a chamada,
identifique o assunto da chamada, pra eu poder decidir se atendo ou
não.
O segredo do sucesso é saber guardar o segredo do sucesso.
A vida é boa. Você que é péssimo.
Meu único defeito é achar que tenho um único defeito.
Ela é tão feia que quando os pedreiro vêem ela, eles voltam a trabalhar.
Não trate como lasanha quem te trata como Miojo.
Meu celular só toca quando está acabando a bateria.
Se escola não é lugar pra dormir, então minha casa não é lugar pra estudar.
Nossos ganhos são como nossos sapatos. Se muito pequenos,
machucam e apertam, mas se muito grandes, nos fazem tropeçar.
Onde quer que eu vá, as pessoas acenam para mim. Talvez se eu fizer um bom trabalho, eles usem todos os dedos.
Eu estava dentro d'água, quando esfreguei uma lâmpada mágica e saiu um hidrogênio.
Quando eu escuto uma música romântica tocando me dá
vontade de me apaixonar. Mas eu penso melhor e me lembro que é
mais fácil mudar de música.
A maioria das mulheres só envelhecem 8 anos por década.
Sou tão bom de cama, que uma vez no motel os atores do filme pornô até pararam pra me assistir.
Se eu soubesse que a vida seria assim, teria me enforcado com o cordão umbilical.
Prefiro acreditar que cupido existe. Me sinto menos idiota do que se soubesse que eu mesmo escolhi as pessoas de que gostei.
Por trás de todo "concerteza" existe um ensino fundamental incompleto.
Solicitações para jogos são tipo as Testemunhas de Jeová do Faceboook.
Disse o capial na praia: Antes Sol do que Mar acompanhado.
Se a energia fosse embora sozinha não tinha problema, o foda é que ela leva junto a televisão e a internet.
Receber uma mensagem com a frase "Posso te fazer uma pergunta?", assusta qualquer um.
As boas notas que tiro na faculdade não compensam as boas notas que a faculdade tira de mim...
Ainda não perdoei o Noé por ele ter colocado aquele casal de pernilongos na arca.
Quando eu decido não fazer nada, não há o que me faça parar.
Bocejar é a maneira do seu corpo dizer que tem 10% de bateria restante.
O bullying começa quando a professora deixa outro aluno ir beber água e você não.
Cidade pequena é assim, se você faz alguma coisa o povo comenta, e se não faz o povo inventa.
Fui brincar de ser bonito e agora não consigo parar.
Toda prova em dupla transforma os alunos em zumbis. É todo mundo querendo se alimentar do cérebro do nerd.
Acabei de ver um Saci com deficiência. Ele tinha as duas pernas.
Tenho que conversar seriamente com meu dinheiro, pois assim não
dá mais. Toda vez que faço planos ele já tem
compromisso!
Se nada der certo, esse cara sou eu!
Se punheta matasse, eu não tinha escrito esta frase.
Ame o próximo como se ele fosse ganhar na Mega-Sena amanhã.
Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.
Preserve a natureza... não coma veado!
Filho, onde você acha que essa sua vida de preguiçoso vai te levar? Até o sofá, mãe!
É tão magro, mas tão magro, que se usar gravata borboleta se transforma em um crucifixo.
Pareço egoísta, mas sempre deixo a satisfação de pagar a conta no bar para meus amigos.
Uma vez por semana, eu dou um jeitinho de arrumar um merecido descanso, e outras seis vezes, desmerecido mesmo.
Quando vejo que alguém cometeu um erro de ortografia, olho para
o teclado e vejo se a proximidade das teclas tornam o erro
aceitável.
O que seria do Facebook se não fossem as indiretas.
Amigo de verdade é aquele que te vê com a camisa ao
contrário, mas não te avisa, só pra você
passar vergonha.
Quer que a sua vida mude drasticamente? Não pague a conta da internet esse mês.
Dá uma de inteligente, mas começa a redação do vestibular com: "Era uma vez..."
Sonho de pobre é morrer rico. Sonho de rico é não morrer nunca.
Publicar foto de almoço em restaurante caro todo mundo faz. Quero ver é publicar foto de um prato com arroz e ovo.
Deus dá o frio conforme o cobertor. E o calor? Conforme o ventilador?
O vinho melhora com o tempo. Eu melhoro com o vinho.
Nunca morri e nem tenho inveja de quem morre.
É tão feio que parece que a mãe fez no Paint.
Sou tão azarado, que no dia que chover vagina em mim só vai cair a menstruação.
Feriado com chuva é igual motel sem cama. Não é bom, mas ainda assim dá pra fazer alguma coisa.
Nova estação do ano brasileiro: Eutono-Inferno.
Peguei o primeiro avião com destino a felicidade, mas ele começou a voar de ré!
Farei um sorteio hoje e quem ganhar terá o prazer de me presentear com um ar condicionado.
Minha namorada é tao inútil que nem pra existir ela serve.
Pobre só tira o nome do SPC se for pra se endividar de novo.
Hoje em dia os filhos não ligam pra cenas eróticas, quem ficam com vergonha são os pais.
Pobre que é pobre sempre olha em cima do orelhão na esperança de achar um cartão esquecido.
Acho que o Orkut vai voltar a ficar bom, ouvi dizer que vão instalar UPPs nas comunidades.
É tão gorda que é dividida em litosfera, manto e núcleo.
Liberdade é pouco. O que eu desejo é um Kinder Ovo!
Pede dinheiro emprestado: Na segunda te pago! Só se for na segunda vida.
Nada contra as baratas, mas voar é sacanagem.
Erro às vezes, para disfarçar minha perfeição.
Por que quando agente resolve pintar a unha a calcinha resolve entrar na bunda?
Virgindade era algo que se costumava perder. Hoje em dia é difícil achar.
A preguiça é o melhor dos 7 pecados, pois ela te impede de cometer os outros 6.
Namorei um botânico. Mas não deu certo, ele só plantava galho na minha cabeça.
Acabo de ganhar 1 milhão de reais clicando em um link. Nunca
mais vou falar com gente pobre. Até nunca mais, otários!
Perguntei ao meu cachorro qual o pior cantor do mundo, e ele me respondeu Latino.
Preciso de novos inimigos. Os antigos começaram a gostar de mim.
Deus disse "Que haja o tédio", então surgiu o Zorra Total.
Se o crime não compensa, então meu cheque é um crime!
E quando você conversa com alguém com aquela baba no canto
da boca. Não dá mais prestar atenção na
conversa.
Pareço legal, mais já balancei uma árvore molhada enquanto meu amigo passava.
Me bateu agora uma vontade de ser rico!
Segunda-feira às 6 da manhã é bem mais legal que muita gente por aí.
Diz que dinheiro não traz felicidade, mas quando acha uma nota na rua até vira mortal pra comemorar.
Você está sujo? Só um porquinho.
Amor, vamos fazer sexo? Não Amor, amanhã eu tenho
ginecologista e quero ir limpinha. Hum... tem dentista também?
Aquela gorda sempre ouvirá o barulho de você abrindo a bala e pedirá uma.
Quando você achar que as coisas estão ruins, lembre-se, tem gente que tem poster do Restart na parede do quarto.
Não basta ser pobre, tem que usar carteira com o escudo do time.
Sabe o que cairia bem em você? Um raio!
Sonho em encher o box do banheiro de água e nadar lá dentro.
O horário é de verão, mas a preguiça é de inverno.
Não basta ser bobo, tem que ficar imaginando o que estaria fazendo se não fosse horário de verão.
Feliz dia de finados pra todos.
Notícia urgente: Homem que transportava drogas dentro do estomago têm o intestino preso.
Brincadeira de coveiros: Pular carniça.
Matemática pra mim é 1 mais 1, o resto é falta de sexo.
Era tão galinha, que não quis casar de manhã por medo de ouvir o galo cantando e sentir saudades.
Um monte de gente dizendo "Oba, chegou sexta-feira!", mas a
única balada que vão ver são as luzes do modem
piscando.
Minha mãe diz que eu tenho que ter uma vida cheia de escolhas,
mas as únicas opções que ela me dá
são apanhar ou obedecer.
Não basta ser pobre, tem que jogar futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
Te desejo tudo de positivo, até o teste de gravidez.
Não basta ser pobre, tem que levar até as lâmpadas da casa quando se muda.
Pareço legal, mas concordo com as pessoas quando não entendo o que elas falaram.
Pareço inteligente, mas pesquiso pela palavra no Google pra confirmar a ortografia.
Não só de Facebook viverás o homem.
Estou mais solitário do que aqueles que ficavam pedindo depoimento no Orkut.
O cúmulo do futebol é chutar no Gol e acertar o Corsa.
Sexta, eu te amo. Sábado, não fique com cíumes, também te amo.
Homem pode usar brinco, sem medo, porque o buraco que o gay usa não fica na orelha.
Fã da Lady Gaga que se diz heterossexual é igual tomate. Pensa que engana, mas todo mundo sabe que é fruta!
Por que o povo me pergunta como eu me chamo, se não faz
sentido eu me chamar?
No armário de cada mulher existe uma criatura divertida
chamada Nada Para Vestir, que sempre a assusta quando o abre.
Me excluiu do Facebook, e agora? Como vou fazer pra agradecer?
Quando eu era criança eu tinha medo de bêbados.
Hoje em dia as crianças tem medo de mim.
Meu celular vibrando em casa é impossível ouvir,
mas quando ele vibra na escola parece um trator.
Vou escrever o livro "50 Tons de Marrom" pra contar todas as merdas que
aconteceram na minha vida.
Placa de boas vindas no Brasil: Entre, mas não repare a
bagunça.
Tô mais alegre que jornalista na cena do crime.
Sou o melhor em falar o que penso sem pensar.
Acho que na minha vida passada eu era muito rico e desejei em algum
momento ser pobre na vida seguinte.
Me chamam de galinha por ficar com várias mulheres, mas
galinhas são elas, eu sou um galo!
Quem nunca contou degrau de escada rolante não sabe como
é chegar ao infinito e além!
Quando o avião está caindo soltam
máscaras de
gás com oxigênio para você ficar
consciente da
morte. Devia ter morfina naquela porcaria.
Quem inventou a frase "todos os homens são iguais" foi uma
japonesa que estava procurando o marido em uma multidão em
Tóquio.
Vi uma formiga sofrendo ao carregar comida para sua família,
que
gesto lindo, fiquei emocionado, a lágrima caiu em cima da
formiga e ela morreu.
Matar mentalmente. Quem nunca?
Namorada é o vírus que infecta o aplicativo
Carteira e que faz sumir os arquivos do tipo Dinheiro.
Cara feia pra mim é concorrência.
Até o Facebook me dá boas vindas e em casa sou
recebido com uma bronca.
Você vê que a pessoa é
preguiçosa quando ela diz que gosta de filme dublado.
Pareço normal, mas quando era criança planejei um
assalto a uma loja de brinquedos.
Torne-se um grande amigo de uma menina e ela usará isso
contra você.
Mulheres são como garrafa PET, vários tamanhos,
formas e beleza, mas as rosquinhas são todas iguais.
Percebo o grau de burrice das pessoas quando elas me chamam de
inteligente.
É muito funk pra pouco fone de ouvido.
Indireta boa é aquela que você manda, e seus
amigos já sabem pra quem é.
Pareço legal, mas me desmarco em todas fotos do Facebook.
Pareço legal, mas já exclui uma pessoa do meu
Facebook só por ela nunca ter curtido um status meu.
Acabei de ver um casal de noivos tão alegres que parecia que
estavam se separando.
Não basta ser pobre, tem que entrar na farmácia
só pra se pesar.
Não basta ser pobre, tem que mandar um abraço
para todos os parentes e amigos quando aparece na TV.
Só porque estou com sede no deserto, não quer
dizer que eu vou aceitar água de esgoto.
Se achar idiota é pra poucos, a maioria só
é.
Sou tão nerd que quando uma garota perguntou qual
é o
caminho para chegar até o meu coração
e eu
respondi: C:\WINDOWS\SYSTEM32\HEART.EXE
Facebook anuncia novo recurso: Indireta visualizada.
O importante é que importa, logo, eu vou sair saindo, da
mesma forma que eu cheguei chegando.
Hoje devemos comparecer ao pleito... para depois levarmos na blunda.
Igreja Ministério Colômbia, do pó
você veio e ao pó voltarás.
Gelatina é coisa nenhuma com nada dentro.
Espero que um dia você sinta a alegria de ter filhos... e de
pagar outra pessoa pra cuidar deles.
Deve ser interessante trabalhar em um supermercado, pois a qualquer
instante você pode ter uma promoção.
O carro de Propaganda Eleitoral e o carro da Pamonha anunciam a mesma
coisa?
Estou tão gordo, que se eu brincar de bambolê
vão me confundir com Saturno.
Previsão do tempo: Briga entre nuvens provocam fortes
pancadas.
A noite é uma criança, o bar é um
brinquedo.
Não sou eu que chego tarde é o Sol que nasce cedo.
Era tão feia que nem o Pacman queria comer.
Estou tão carente, que na noite passada um pernilongo
começou a me chupar, nem dei um tapa nele, deixei.
Tinha um pessoal batendo palmas no portão de casa, eu puxei
as
cortinas da janela, joguei uma flor, agradeci o carinho dos
fãs
e voltei pro PC.
Meninas de 15 anos tendo filho e eu ainda fico com vergonha quando a
pessoa que eu gosto me olha.
Mulher feia não deveria ter voz bonita, principalmente no
telefone.
Eu torço pela felicidade dos outros. Gente feliz
não enche o saco!
Reduziram o IPI dos automóveis, agora só falta o
do Kinder Ovo.
Tanto filho da puta nesse mundo e o raio cai bem em cima da
árvore.
Mãe, na escola um menino me chamou de assassino. E o que
você fez meu filho? Dei duas facadas no estômago
dele.
Mulheres, se quiserem saber se um homem é cachorro, basta
soltar
fogos de artifício. Se ele correr e se esconder debaixo da
cama,
já sabe.
Você descobre se uma pessoa é legal pela forma com
que ela trata pessoas feias.
Quem nunca trocou de canal na TV com o dedão do
pé, não sabe o que é alongamento.
Hoje está tão frio que eu vi o
Abominável Homem das Neves de pantufa.
Neste calor galinha não choca, tem parto normal.
Não sou gago, só falo remixado.
Se nada der certo, vou leiloar minha virgindade.
Às vezes sinto-me como uma árvore na mata
atlântica. A preguiça está agarrada em
mim.
Eu adoraria ser um pirata, só para poder chamar certas
pessoas de tesouro e enterrá-las.
De problema em problema, a gente vai pegando o gosto de permanecer 24
horas dormindo.
Desempregado é o nome que se dá às
pessoas que sabem tudo sobre novelas.
Não basta ser galinha, tem que ser pintadinha.
Dos mesmos criadores de "Conte comigo para sempre", vem aí
"Diz que eu não tô".
Até que enfim me darei bem uma vez na vida, pois o mundo
acaba
agora no final de 2012 e o carnê do meu carro vai
até o
final de 2013.
Um dia em Mercúrio dura aproximadamente 1407 horas, ou seja,
o mesmo que uma segunda-feira na Terra.
Minha vida está tão ruim que nem o Latino quis
fazer uma versão dela.
Vizinhos servem pra vigiar a sua vida, mas na sua ausência
não vigiam a sua casa.
Mais feliz que mulher acima do peso com dor de barriga.
Antes vazar o ENEM do que as conversas do meu Facebook.
Minha mãe disse que eu assisto muita TV e que eu deveria ler
mais, então eu ativei o closed caption.
Fui um espermatozoide tão rápido que acabei
deixando minha beleza pra trás.
Meu Orkut está tão abandonado, que minha fazenda
do Colheita Feliz foi invadida pelo MST.
É uma pena que no UFC os lutadores não podem
soltar poderes.
Está calor, mas basta você abrir a janela que
entram 20
pernilongos, 7 baratas, 5 ratos, 3 testemunhas de Jeová...
Confie na sua namorada com a mesma cautela que você confia no
seu GPS.
O Brasil não tem seguro, e se der "PT" quem paga
é a gente.
Errar uma vez é humano, errar duas vezes é
burrice, errar
pela terceira vez é amor, errar pela quarta vez... sou eu
fazendo prova!
A música tem seis estágios: muito boa, boa,
regular, ruim, muito ruim e a versão do Latino.
Até hoje nenhuma mulher reclamou do tamanho do meu
pênis,
mas também elas devem pensar: "Se eu reclamar,
além de
pequeno essa porra ainda vai ficar mole!"
Alguém ligue pro Bola de Fogo e avise que o calor
tá de matar.
Uma dica para seu ex-namorado não divulgar vídeos
dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.
Não existe mulher feia, mas algumas só usam a
beleza para sair.
Cachorro que late não morde... enquanto late.
Acho que penso, logo acho que existo.
Minha mãe me chamou de infantil, mas coloquei os dedos nos
ouvidos e gritei: Lá lá lá
lá, não
estou ouvindo...
Se gato gosta tanto de rato, por que não existe
ração sabor rato?
Como fazer para ter uma namorada? A respeite, dê carinho e a
ame
de verdade... Se não fizer isto, você
terá varias!
Quem nunca passou por um desconhecido e ele te cumprimentou,
não sabe o que é se sentir famoso.
Aquele momento em que você tenta tirar a cueca do rego e puxa
os pelos da bunda junto.
Une-te aos bons e será um deles, ou fique aqui com a gente
mesmo!
A gente pensa uma coisa, acaba escrevendo outra e o leitor entende uma
terceira e, enquanto se passa tudo isso, a coisa propriamente dita
começa a desconfiar que não foi propriamente dita.
Pareço legal, mas já fingi olhar as horas
só pra não cumprimentar um conhecido.
Toda rede social nasce boa, são seus usuários que
a "instagram".
Está tão quente que as meninas não
precisam nem fazer chapinha, só passar o pente.
As pessoas aceitarão sua ideia mais facilmente se
você disser a elas que quem a criou foi Albert Einstein.
Levar lembrancinha de motel é sinal de que você
é uma pobre metida.
Aquele momento horrível que você vê uma
gostosa no
busão, mas é muito tímido pra se
masturbar na
frente de todos.
Quando eu azaro uma garota, ela fica com azar.
Historiadores encontraram em uma caverna a seguinte
inscrição: "Férias". Ainda
estão
trabalhando para desvendar o significado.
Vendo meu voto, se souberem de algum político honesto
querendo comprar, me avise!
Dos criadores de "Não tenho ciúmes", vem
aí "Atirei sem querer".
"Me apaixonei" vem do latim "Tomeinocus".
Procura-se um relacionamento engraçado, por que um
sério eu já estou desistindo.
Quer ganhar dinheiro com o Facebook? Exclua sua conta e vá
trabalhar.
Até a gordura é localizada e você
aí perdido na vida.
Saudades do tempo em que minha única
preocupação era saber se o valentão da
escola ia pra aula.
Crianças, não cresçam. É
uma cilada!
Se a pessoa não gosta de mim, automaticamente ela tem mau
gosto.
23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A parte chata é
que a gente não poder escolher quem.
Tem gente que consegue ser mais falsa que as risadas de fundo da A
Praça É Nossa.
Eu e a ressaca estamos tão íntimos, que
já chamo ela de Rê.
Fiquei um mês sem ir na padaria, e no dia que voltei
lá
perguntei: "Tem pão?" O padeiro respondeu:
"Tempão
mesmo!" Nos abraçamos e choramos juntos.
É claro que sua metade da laranja existe, mas ela
só quer a sua amizade.
A preguiça é uma doença grave que
afeta a maioria
das pessoas, mas as pessoas nunca se tratam porque estão com
preguiça de se tratar.
Eu nunca saltei de paraquedas, mas já dei um zoom bem
rápido no Google Earth.
Se precisarem de alguma coisa é só pedir. Mas por
favor, nunca precisem de nada.
Dia dos namorados, dia do beijo, dia do sexo... Está cada
vez mais difícil achar um dia que eu possa comemorar.
Quem nunca tirou a calcinha do rabo não sabe o que
é alívio instantâneo.
Aquele momento trágico em que a bonita não pode
ficar com você, porque a amiga feia te quer.
Aplico a filosofia de Deus: ou me ama, ou vá para o inferno!
Em cirurgias de alto risco os médicos deveriam conversar em
latim, pro paciente já ir se acostumando com a
língua
morta.
Minha mulher me pediu pra dizer coisas sujas no ouvido dela,
então respondi: cozinha, banheiro, sala, quartos, roupas...
Esse horário eleitoral gratuito é legal. Todo
mundo
é honesto, pensa nos outros, gosta de crianças,
gosta de
animais, cuida do meio ambiente... Igualzinho no Facebook.
Aquele momento em que você bate com o dedão do
pé
no canto do sofá e a relação entre
vocês
muda para sempre.
Eu era bebê e não tinha talco, mamãe
passou sal grosso em mim.
Você diz "eu te amo" e a pessoa já pensa que
você está interessada nela...
Odeia mentira, mas tem 5 mil amigos no Facebook.
Tem um número desconhecido me ligando, como faço
pra saber quem é? Já tentou atender a chamada?
Se eu colocar uma calculadora na geladeira, terei tudo friamente
calculado?
O Jô perguntou qual era meu signo. Eu respondi: "Jô
Sô-aries."
Você vive dizendo que só aceita lavar roupa se for
naquela
barriga de tanquinho? Cuidado, boa parte desses tanquinhos
só
aceitam cuecas.
Você só usa a camiseta uma vez por mês,
mas nesse
dia você sempre encontra a mesma pessoa. Fica parecendo que
você não tem outra roupa.
Pedir para serem amigos depois de terminar o namoro é como
um
sequestrador pedir para manter contato depois de soltar você.
Não fique bêbado em uma balada de rock,
é escuro e todo mundo tem os cabelos longos.
Dormir é pra gente que não tem acesso
à internet.
Tenho medo de cair da escada rolante enquanto ela sobe e sofrer uma
queda infinita.
Não se preocupe enquanto o meu peido fizer barulho, se
preocupe quando ele se silenciar.
Amanhã vai terminar meus 7 anos de azar por não
ter repassado as correntes do Orkut. Mas que alívio!
Urna leitoral deveria ter a opção de dar um voto
para um candidato ou retirar um voto de algum.
Quando você ver um casal se beijando em público,
grite "Eu
sabia que você estava me traindo!" e saia correndo chorando.
Mulheres são muito ingratas. Eu levei um café da
manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer, ela disse:
Como
você entrou na minha casa?
Ainda bem existe o Facebook, senão eu teria que ligar pra
800 pessoas pra dizer que estou indo dormir.
Se o Bob Esponja é o personagem principal, por que o Patrick
é a estrela?
Camisinhas Amazônicas: Nossas camisinhas são de
pirarucu!
Acho que o Galvão Bueno sabe que os telespectadores
não
gostam dele. Ele sempre inicia as transmissões dizendo: Bem,
amigos da Rede Globo.
Não basta ser feio, tem que colocar foto de quando era
criança no Facebook, para os outros acharem bonitinho.
Dinheiro chama dinheiro. No meu caso o dinheiro dos meus credores chama
o meu.
Eu lembro datas importantes, percebo que ela mudou o cabelo, sei do que
ela gosta, sou um namorado prefeito! Obrigado Facebook.
O Orkut anda tão pra baixo ultimamente, que hoje eu abri o
meu e
a sorte do dia era: "Vá para o Facebook e seja feliz."
Estou cansado dos meus amigos que não sabem beber. Ontem
à noite eles me deixaram cair 3 vezes quando estavam me
carregando pra fora do bar.
Se houvesse um prêmio por preguiça, eu
provavelmente mandaria alguém pegar pra mim.
Dói ouvir uma música perfeita na rua e
não conseguir encontrar o nome dela depois
Eu queria que as pessoas tivessem um botão Demo.
Por que eu não consigo nem conectar a internet
móvel na
minha casa na cidade, mas os terroristas conseguem fazer uploads de
seus vídeos direto de seus esconderijos
subterrâneos no
meio do deserto?
Fingir estar mexendo no celular para não parecer sozinho
quando
se está sozinho em algum lugar. Já fiz isso.
Dizem que ver filmes de terror atrai fantasmas, mas isso não
faz
o menor sentido, vejo pornô todo dia e nunca vi uma mulher
pelada
andando aqui.
Azar no amor, sorte no azar.
Pra quem diz que eu sou muito infantil, fique sabendo que eu
já lavo meu cabelo com shampoo que arde os olhos.
Antes só na internet do que mal acompanhado na realidade.
O que aconteceu mãe? A senhora me amava tanto quando eu era
pequeno e agora quer que eu trabalhe?
Fui instalar o Windows e ele me pediu um serial. Digitei "Sucrilhos" e
não deu certo, alguém pode me ajudar?
E se eu disser pra você... que você pode fazer
coisas sem postar no Facebook.
Não confio em quem senta com a coluna reta.
Cansei de procurar emprego, ele se quiser que me procure.
Obrigada senhor por ter me dado a inteligência
necessária para nunca dividir rede social nenhuma com
namorado.
Mãos para cima, cintura solta, dá meia volta:
transporte público.
Folclore brasileiro: Mula sem cabeça, Saci com uma perna
só, Curupira com os pés virados pra
trás... Isso
são lendas ou é o Teleton?
Sempre digo a verdade na lata, ou melhor, depois de algumas latas.
Deve ser triste estar numa micareta na pista e gostar de
alguém
que está no camarote. É quase que um amor
impossível.
Não basta ser pobre, tem que comprar camisa pro filho com
número maior pra usar por mais tempo.
Se nada der certo, pinto a sarjeta da frente de casa de azul e
começo a cobrar zona azul.
Opinião é que nem bunda, uns dão
até demais.
Antigamente tinha várias festinhas de 15 anos, hoje em dia
é tudo chá de bebê.
Qual o nome do pássaro que nasce do cruzamento de um
quero-quero com um pica-pau?
Meu amigo roncou tão alto no serviço que
até me acordou.
Estado Civil: Com fome.
Mas que decepção! Entrei na faculdade sonhando
com sexo,
drogas e rock. Agora estou prestes a sair dela com um futuro brilhante.
O que eu fiz de errado?
Ei, onde estão minhas virgens? Por que aqui está
tão quente?
Gosto de deixar bilhetes nos pára-brisas dos carros das
pessoas
dizendo que eu bati em seus carros e fiz um trabalho
incrível
consertando.
Mulher bonita nesse mundo é o que não falta... O
que falta é sorte pra alguma gostar de mim!
Coitado do primeiro a ir embora daquele almoço em
família. Imediatamente vira alvo de fofoca dos outros.
Peidei! Ai amor, deixe de ser porco, seja mais romântico. Ok,
peidei pensando em você!
Pareço legal, mas já misturei refrigerantes de
vários sabores.
Pareço legal, mas já bloqueei parentes no MSN.
Pareço burro, mas já acertei a palavra do Roda a
Roda.
18 anos é a idade pra você fazer legalmente as
coisas que já fazia desde os 15.
É quando eu termino de escovar os dentes que aparece
refrigerante, bolacha, suco, bolo...
Se sua mãe pedir pra você fazer algo, jamais diga
que está cansado.
Terceira idade é aquela em que a gente bota os
óculos para ouvir o rádio.
Os hipertensos precisam evitar o sal, os diabéticos precisam
evitar o açúcar. Já os aposentados
evitam o
pão, café, leite, arroz, feijão,
carne... tudo por
falta de dinheiro.
Se eu não tivesse que pagar tantos impostos, eu poderia
comprar coisas extravagantes, como comida por exemplo.
Se você me odeia sem motivos, vou começar a te dar
alguns.
Meus pais me odeiam tanto, que quando eu era pequeno, mesmo sabendo que
a Cuca vinha me pegar, um ia pra roça e o outro ia trabalhar.
O cigarro é prejudicial à saúde, mas o
oxigênio consegue ser ainda pior. Ele prolonga a
existência
de gente imbecil.
Se eu me chamasse Epaminondas, colocaria o nome do meu filho de
Epaminondas Júnior, só pra continuar a
tradição de bullying.
Às vezes você está discutindo com um
imbecil… e ele também.
Vou começar a chamar as pessoas de quem eu não
gosto de Segunda-feira.
Não é que eu queira ter sempre certeza,
só quero ter certeza que você está
sempre errado.
Gata eu não namoro, só fico... Fico com vontade
de arrumar uma namorada.
O pior não é perder alguém
díficil de se
conquistar, o pior é conquistar alguém
díficil de
se perder.
Fui no médico pra ele me receitar algo que tirasse espinhas,
e ele me indicou o Adobe Photoshop CS6.
Gordo sempre quer duas coisas: comer e emagrecer.
Do que adianta ser sexta-feira, se eu não tenho dinheiro nem
pra ir na pracinha chupar um picolé.
Eu queria ser uma vaca voadora, só pra sacanear as pessoas
que eu não gosto.
Existem duas coisas que devemos sempre manter erguidos: a
cabeça e o dedo do meio.
Mais feliz que adolescente na internet e sozinho em casa.
Quando eu era criança minha mãe me mandava
desligar a
televisão e ir dormir. Agora já sou adulto... e
minha
esposa é quem manda!
Tropeçar em público é apenas uma das
minhas técnicas de sedução.
Cervejaria legal essa tal de Sex Chopp.
Não trate como cano de pole dance quem te trata como barra
de ônibus.
Quando o amor está no ar, eu prefiro nem respirar.
E quando chega alguém com um cheiro de catinga junto, e
você discretamente cheira o próprio sovaco pra ter
certaza
que não é seu.
Por que uma pessoa com mau hálito sempre tem um segredo para
lhe contar ao pé do ouvido?
Pra quem anda dizendo que "dá pro gasto", eu já
aviso que tenho um primo chamado Gasto.
Quando uma música romântica começa
fazer sentido é porque você já
está fodido.
Música de rico é concerto, música de
pobre
é macumba. Nome de rico é Estela, nome de pobre
é
Raimunda. Rico só leva vantagem, pobre só leva na
bunda.
Rico come lagosta, pobre come chuchu. Rico viaja pra Europa, pobre
viaja pra Itu. Bunda de rico têm ânus, bunda de
pobre
têm cu.
Zona de pobre é puteiro, zona de rico é boate.
Barco de
pobre é canoa, barco de rico é iate. Amante de
rico
é dama, amante de pobre é biscate.
Que vontade de comer seu escondidinho.
Acho punheta tão vulgar, prefiro falar acariciando a
espingarda.
O mundo não gira em torno do dinheiro, por qualquer 10 reais
eu explico melhor.
Alegria mesmo foi quando misturei tinta guache verde e amarelo e ficou
tudo azul.
Pensando seriamente em ativar o foda-se no piloto automático.
Seu amigo cai, você ri. Seu celular cai, você chora.
Se você tivesse que escolher entre ouvir 10 horas seguidas de
Justin Bieber, ou cortar um braço fora, qual
braço
escolheria?
Quebrei o porquinho lá de casa pra pegar 1 real, tinha um
bilhete escrito: "Você me deve 50 centavos."
Não gosto que ninguém me leve pro mau caminho,
tenho pernas e sei ir sozinho.
Como esse policial esperava que eu mostrasse minha carteira, se ele
mesmo apreendeu ela no mês passado? Que idiota!
É triste você subir em uma balança
digital, olhar no visor, e aparecer um descanso de tela.
Stevie Wonder é um cara bem legal, pena que não
pode ver mulher...
Não basta ser encalhado, tem que dizer: Se não me
quer, tem quem queira.
Será que só eu nunca transei no elevador?
Não adianta ter cuidado, o Nescau sempre cairá na
mesa.
Prefiro encarar o inverno sozinho, do que ter alguém
atrapalhando em outras estações.
O frio é uma lição de coragem.
É preciso
ter coragem pra entrar no banho e mais coragem ainda pra sair dele.
Quem descobriu o Brasil, favor cobrir de novo, porque eu tô
morrendo de frio.
É melhor saber o sexo da criança antes dela
nascer.
Porque hoje em dia depois que nasce, ninguém mais sabe o que
vai
ser.
Viúva suspende velório por 50 minutos para o
pessoal assistir a novela.
Pelo menos uma vez eu gostaria de ouvir o piloto dizer: "Passageiros,
quem aí quer continuar voando e ver até onde
nós
chegamos?"
Sou desses que vira o travesseiro várias vezes só
pra sentir o lado gelado.
Estado Civil: Vamos sair?
Eu sei que você escolhe seu candidato pela a musiquinha dele.
Julgar os outros pelo gosto musical é ridículo.
Coisa de pagodeiro.
E Deus disse para minha mãe: "Desce e reclama."
Cinco patinhos foram passear. Além das montanhas. Para
brincar.
A mamãe gritou: Agora eu tô solteira e
ninguém vai
me segurar!
Minha mãe me chamou de preguiçoso um dia desses.
Eu quase respondi.
Eu não bebo para esquecer os problemas. Eu bebo para criar
novos problemas que tornam os problemas antigos irrelevantes.
Eu estava no carro falando dos meus problemas e o GPS disse: "Siga em
frente."
Você já teve a sensação de
que você
está sendo vigiado? Porque se estiver incomodando, eu paro.
Você diz para sua amiga: "Olhe disfarçadamente." E
ela vira a cabeça como a menina do Exorcista.
Se o Facebook tivesse sido criado por uma mulher, com certeza teria um
botão "nem te conto".
Nunca vá na primeira chamada de: "Filho, o jantar
está
pronto." É uma armadilha para você colocar a mesa.
Ah, se eu pudesse, meu dinheiro desse, você me quisesse, a
distância colaborasse e minha cara ajudasse.
Celular de homem não tem agenda, tem cardápio.
O que achou dessa roupa? Ela é a sua cara! Espera
aí que vou trocar então.
Pobre levanta com pé direito e já pisa no penico
cheio de bosta.
Não basta estar com frio, tem que assoprar pra fingir que
está fumando.
Se foi açúcar eu não sei, mas com
certeza minha mãe passou algo que atrai mosquitos.
Por que a pessoa que ronca sempre dorme primeiro?
Solteiro sim, sozinho às vezes, online sempre.
Sou feio, mas aos olhos de Deus somos todos iguais. Então
você é feio também!
"Você parece feliz. Vamos ver o que eu posso fazer pra
estragar toda essa felicidade.", disse a vida.
Quando eu estou muito entediado, eu gosto de dirigir até o
centro da cidade, estacionar em uma ótima vaga e ficar
sentado
dentro do carro contando quantas pessoas me perguntam se eu estou
saindo.
Muito sexo proporciona uma boa noite de sono. Isso explica
perfeitamente minha insônia.
Até o sabonete se esfrega no corpo de alguém e
você não.
Vi um livro e achei a sua cara, se chama "Como cuidar somente da minha
vida e ser feliz", você deveria ler.
Até o Diabo amassou o pão e você
não amassa ninguém!
"Deveríamos" "usar" "as" "aspas" "frequentemente", "pois"
"vivemos" "num" "mundo" "onde" "cada" "palavra" "esconde" "mais" "do"
"que" "seu" "próprio" "significado".
Você lê uma piada e quase morre rindo. Conta essa
piada para seus amigos, e você é o unico que ri.
Você percebe que está ficando velho, quando seus
pais começam a chamar você de vagabundo.
Você elogia educadamente o bigode da pessoa e de repente a
menina não é mais sua amiga.
Pareço legal, mas já escondi uma carne por baixo
do arroz no self service.
Querido coração, pare de se envolver em tudo, seu
trabalho é bombear sangue, só isso.
Sou a favor de carrinhos de mercado maiores. Não estou
cabendo mais lá dentro!
O "Eu te ligo em 5 minutos" do homem equivale ao "Em 10 minutos estarei
pronta" da mulher.
Lema do Rock: Foda-se. Lema do Funk: Foda-me.
Sorte de certas pessoas, que eu não sei fazer macumba.
Por que você não namora? Olhe bem pra minha cara e
me pergunte de novo...
"Eu quero tchu, eu quero tcha" e "Tchê,
tchê-rê-rê tchê..."
são MPB,
Monossilábicas Populares Brasileiras.
Eu olhei pela janela, vi um cachorro perseguir o próprio
rabo
por 10 minutos e pensei: "Nossa, como os cachorros são
facilmente entretidos." Então eu percebi que fiquei 10
minutos
olhando um cachorro perseguir o próprio rabo.
Você disse que nunca mais falaria comigo de novo. Eu
não gosto de pessoas que quebram promessas.
Rosas são vermelhas, violetas são vermelhas, tudo
é vermelho nessa merda — disse o Ciclope.
Havia uma época em que eu acreditava que quem fazia
faculdade de Turismo era turista.
Depois de acordar eu programo meu dia de acordo com as sonecas.
Se a internet não é uma droga, por que nos chamam
de usuários?
Quer um namorado que ame seu cérebro e não seu
corpo? Namore um zumbi.
Não basta ser pobre, tem que ligar a cobrar e desligar
só pra outra pessoa retorna a ligação.
Eu queria transar com uma mulher dentro do metrô,
só para me sentir um metrô-sexual.
Se você não se estressa no trânsito,
então é você que anda causando estresse.
Vergonha é mandar a mensagem na janela errada do MSN.
Em um relacionamento, manda quem pode, obedece quem é marido.
Malandra é a pomba, que caga na cabeça de todos,
e ainda dizem que é o símbolo da paz.
Diga-me com quem tu andas que te direi de quem tenho ciúmes.
Ouvi um velhinho dizer: "Amei a mesma mulher durante 50 anos." Achei
bonito, até que ele disse: "Queria que ela soubesse disso."
Se você acha que está maluco é porque
não
está. Mas, se você acha que todo o mundo
está
maluco, então está.
Vida de pobre é uma tristeza, quando menos se espera, mais
pobre você fica.
Se sempre escovássemos os dentes da mesma maneira que
escovamos
antes de ir ao dentista, não precisaríamos ir ao
dentista
nunca mais.
Na infância me mandavam engolir o choro, na
adolescência
tive que engolir sapos, agora me obrigam a engolir o orgulho. E depois
ainda perguntam por que estou engordando.
Nada contra você, mas foi sacanagem sua mâe esperar
nove meses e sair isso aí!
Só porque nós temos o mesmo sobrenome
não significa que temos que ser amigos no Facebook,
mãe.
O que eu mais gosto na vodka é que ela tem
aparência de
água. O que eu mais gosto no meu trabalho é que
garrafas
de água são permitidas.
Hoje eu disse pro meu carro: "Tudo bem se você confessar que
é um Transformer." Ele não respondeu, aposto que
ele
está esperando o momento certo.
As pessoas que não me acham muito religioso deveriam me ver
no avião quando passa por turbulência.
Espero que minhas últimas palavras não sejam "o
que acontece se eu fizer isso?".
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
Agora me diga: Que tigres são esses que comem trigo?
Não basta ser paulista, tem que chamar até o
padre de mano quando vai se confessar.
Falar de mim é fácil, difícil
é ser uma tartaruga com coceira na barriga.
Digo que sei inglês, mas já tentei puxar uma porta
que tinha a instrução "push".
De todos os males que a internet nos trouxe, a desilusão
ortográfica amorosa é o pior.
Pijama é o uniforme das férias.
Não basta chegar cansado do serviço, tem que ver
uma multa presa na geladeira.
Vou abrir uma academia que ensina a caminhar, bater na porta e
não ser atendido. Vai se chamar Jeová Fitness.
No Brasil, políticos que roubam até 10% podem ser
considerados honestos.
Pareço pobre, mas já recusei receber meu um
centavo de troco.
Trauma de infância: "Na volta a gente compra."
Leio receitas da mesma maneira que leio livros de
ficção
científica. Quando chego no final eu penso: "Isso nunca vai
acontecer."
Eu espero que a história se repita, eu realmente quero um
dinossauro.
Casamos com o espírito do "até que a morte os
separe", e passamos o resto da vida esperando esse momento.
Segurar vela é para os fracos, eu seguro é a
tocha olímpica.
Quando eu gosto de verdade de uma mulher, eu levo ela para conhecer
maus pais, assim ela entenderá porque nós
não
podemos nos casar.
As mãe ocidentais alimentam seus bebês com
mini-colheres e
mini-garfos. Será que as mães chinesas usam
palitos de
dente?
Sempre que eu conheço uma nova garota, eu a comprimento com
a
mão esquerda. Eu não quero que ela
conheça a
concorrente dela agora.
Curtir o comentário de uma pessoa é a mesma coisa
que
ficar balançando a cabeça pra cima e pra baixo
enquanto
escuta o que ela diz em um conversa.
Ei, você que é vegetariano, saiba que os legumes,
verduras e frutas também nascem, crescem e morrem.
Um bucéfalo de oferenda não se questiona a
formação da arcada dentária. No
popular: "Cavalo
dado não se olha os dentes."
Colóquios flácidos para acalentar bovinos. No
popular: "Conversa mole pra boi dormir".
Espelho, espelho meu, por que a feiura me escolheu?
Descobri que tenho que usar óculos... eu era quase um cego e
nem via.
Estou aqui torcendo pra errarem de numero e cair crédito no
meu celular.
Aceita chocolate? Não, obrigado. Eu que agradeço.
Eu tenho praticamente tudo pra ser uma pessoa rica. Só
não tenho o dinheiro.
Ter um filho te transforma em um pai, ter dois te transforma em um juiz.
É fácil identificar um CD pirata. Se ele estiver
usando
uma perna de pau e com um papagaio no ombro, não compre.
"Quando uma porta se fecha, outra se abre." é um exemplo de
uma construção de má qualidade.
Te beijo quando eu quiser, a imaginação
é minha.
Todos sonham em achar a pessoa certa para amar e ser amando, mas parece
que acabou o estoque de pessoas certas.
Eu não gritei o nome de outra durante o sexo, eu estava
pensando
em nomes para bebês, caso você ficasse
grávida.
Me desculpe, mas eu não consegui entender uma
única palavra que saiu dos seus peitos.
Por favor, se você me encontrar bêbado, me
dê um pouco de café e me direcione para meu
trabalho.
Se não fosse tão importante se chamaria
Aquecimento da Record, não Aquecimento Global.
Por favor, vamos roubar honestamente.
Você só sabe que tem dentes fortes depois de comer
uma maçã do amor sem quebrar nenhum.
Quero decorar meu quarto igual uma sala de aula, assim dormirei mais
rápido.
Por que todas as mulheres bonitas com cabelo loiro tingem as
raízes de castanho?
Eu geralmente não me importo com o que as pessoas falam,
até elas começarem a cochichar.
Tenho que decidir: Lavar roupa hoje ou ficar pelado amanhã?
Eu nunca descobri com quantos paus se faz uma canoa.
A internet ajudou muito no controle da natalidade.
Como descobrir se alguém está te olhando: boceje.
Se a pessoa bocejar, ela estava te olhando.
Orkut, eu sei como é ser trocado.
Queria ter poderes mutantes, só pra quando eu entrar em uma
briga dizer: "Se afaste, eu não quero te machucar."
Se o futuro está em minhas mãos…
então em grande parte do tempo, meu pinto é o
futuro!
Não me jugue. Se você está lendo isso
você também não está
trabalhando.
A parte mais difícil da dieta não ficar de olho
no que
como, e sim ficar de olho no que as outras pessoas estão
comendo.
Ninguem diz "é só um jogo" quando seu time
está ganhando.
Sou tão caseiro que já me sinto parte da
mobília.
Tem gente que passou pela minha vida e deixou um gostinho de quero
mais... Quero mais é que se foda!
Meninas que se orgulham de terem muitos caras atrás delas,
devem
ter em mente que preços baixos sempre atraem muitos clientes.
Minha letra não é feia, é uma arte
abstrata
vanguardista como manifestação psicoreprimida do
meu eu
moderno.
Tenho orgulho da nossa seleção. Todos
lá
são genuínos heróis nacionais. Moram
fora do
país, ganham em moeda estrangeira e não sabem
cantar
nosso hino.
Na frase "Ele até que é bonitinho", o sujeito tem
um carro.
Facebook: Atrapalhando os estudos desde o século XXI.
Sou desses que pensam que todas indiretas são para mim.
Depois que eu descobri o fone de ouvido, nunca mais assisti filme
pôrno no mudo.
Tem aqueles que nunca escovam os dentes, mas quando tem dentista
escovam umas 3 vezes antes de ir achando que vai acontecer algum
milagre.
Eu e minha esposa acabamos de nos divorciar. Nós dividimos a
casa e eu fiquei com parte de fora.
Minha esposa diz que eu falo enquanto durmo. Estranho, porque no
trabalho ninguém nunca mencionou isso.
Se os porcos pudessem voar, aposto que as asinhas seriam uma
delícia.
Ironia é mandar uma pessoa calar a boca pela internet,
sabendo que ela está calada e só digitando.
Lembre-se: Se beber, não se dirija ao Facebook.
Eu gostaria de ser tão atraente para as mulheres como eu sou
para os pernilongos.
Eu adoro ir a academia, toda vez que eu vou conheço pessoas
novas. Eles geralmente são médicos, mas mesmo
assim,
pessoas novas.
Minha namorada quer conversar comigo sobre minha imaturidade, mas ela
não pode. Ela não tem a senha da minha fortaleza
secreta.
Regra de sobrevivência: Você vai primeiro.
Mal posso esperar para ser velho o suficiente para fingir que
não escuto.
Quando quero dormir, o sono não chega; quando quero acordar,
o sono não sai.
Meu sonho é ir no zoológico e sair correndo no
estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão
soltos!"
A gasolina está muito cara para gastá-la tentando
achar uma vaga pra estacionar.
Às vezes eu digito a palavra de forma tão errada
que nem o corretor ortográfico tem sugestões.
Se o seu problema é dinheiro, e você
não tem dinheiro, então você
não tem problema.
Quem nunca cagou escovando os dentes, não sabe o que
é otimizar a utilização do tempo.
Malandra é a baleia assassina, que vive no mar pra
não ser presa.
E aquele momento em que você contou a piada quase toda, e
descobre que esqueceu o final.
Passar o dia dos namorados solteiro é o mesmo que passar o
dia
de finados vivo. Você não participa da
comemoração mas pode ser que esteja bem melhor
que os
homenageados.
Adoro a seleção natural humana. Escolhemos nossos
pares baseados no tamanho dos seios ou carros que dirigem.
As redes sociais só arrumam relacionamentos que elas mesmas
vão destruir depois.
O desafio da raça humana agora é ser mais
interessante para os outros que seus smartphones.
As mulheres sempre se preocupam com as coisas que os homens esquecem e
os homens sempre se preocupam com as coisas que as mulheres lembram.
Minha esposa está viajando. Alguém quer vim pra
minha casa sentar do outro lado do sofá e me ignorar?
É melhor ser um idiota feliz do que um intelectual
depressivo.
Mais vale dois chinelos no chão do que um na bunda.
Será que sou a única pessoa que nunca ouviu um
bebê falar "gugu dada"?
Quando os meus pais deixam a casa é hora de ensinar aos meus
vizinhos o que é musica de verdade.
Me falaram que os opostos se atraem. Não vejo a hora de me
encontrar com a Miss Brasil.
Tem muito café frio se achando Coca-Cola.
Eu sou lindo, porém não.
Obrigado por lembrar do meu aniversário. Que nada,
agradeça ao Facebook.
Alegria mesmo era quando eu chegava no parquinho e via um
balanço vazio.
Quem nunca tentou inventar um toque de mão, não
sabe o
que é criar expectativas pensando que vai sair alguma coisa.
Se o amor é um livro e sexo é um esporte, eu sou
um analfabeto sedentário.
Quem nunca espirrou na hora que está mijando, não
sabe o que é jato desgovernado.
Estou com vontade de trabalhar, mas não para de chover. O
quê? Não tá chovendo? Droga...
Se não fosse o transporte público lotado, os
feios não teriam vida sexual.
Você percebe que amadureceu, quando para de sofrer por amor,
e começa a sofrer por dinheiro.
Minha geladeira tá igual um ninho, só tem ovo!
Fui comprar um remédio e o farmacêutico perguntou
se eu
tinha receita. Respondi que se eu tivesse a receita faria o
remédio em casa.
Por que que no dia dos namorados o comércio vende mais que
no
dia das mães? Porque mãe a gente só
tem uma!
Perguntaram a uma onça qual era o sonho dela. Ela respondeu:
"Enriquecer e comprar um casaco de pele de puta."
O mundo é como uma pomba gigante e eu sou um carro
recém lavado.
Minha mãe diz que eu sou lerdo pra algumas coisas, mas
é
que ela nunca me viu fechando as abas do navegador no momento que ela
está entrando no meu quarto.
Do jeito que a economia está, um olhar vale só
umas 250 palavras.
De todas as mentiras que eu conto, o "tô brincando"
é a minha preferida.
Odeio quando pessoas se divertem mais em comerciais de 30 segundos do
que eu em minha vida inteira.
Eu espero um pouco antes de responder sua mensagem. Isso me faz parecer
ocupado.
Tô mais feliz do que você quando a
menstruação da sua namorada chega.
Não basta ser parente chato, tem que perguntar sobre as
namoradas.
Tom e o Jerry nunca falam nada, mas a gente sempre entende o que eles
estão pensando.
Eu não entendo os bancos. Por que eles prendem as canetas
com
correntes? Se eu estou confiando meu dinheiro à eles eles
deveriam confiar suas canetas à mim.
Dois tipos de pessoas me irritam: pessoas bêbadas quando eu
estou
sóbrio e pessoas sóbrias quando eu estou
bêbado.
O Facebook precisa de um botão: "Ninguém se
importa."
Um filme de terror chamado: "Precisamos conversar."
14 letras, 4 palavras e 1 favor. Cuide da sua vida.
São pessoas como você que me fazem odiar a
população em geral.
Na vida há duas soluções: o tempo e o
foda-se. Enquanto o tempo não passa....
Não é falta de educação
usar fones de
ouvido enquanto falam comigo. Falta de educação
é
falar comigo enquanto estou com fones de ouvido.
Antes de discutirmos vamos combinar uma coisa: Eu estou certo e
você está errado.
3 palavras e 1 filosofia: Tô nem aí!
Não basta a pessoa ser chata, ela tem que achar que somos
muito amigos.
Algumas pessoas só estão vivas por aí
hoje, porque eu não quero ir para a cadeia amanhã.
6 letras e 1 sentimento: Foda-se
Vamos supor que sua opinião seja importante...
Você é idiota? Sim ou óbvio?
Não sou ignorante, você que pede que eu seja.
Opinião rejeitada com sucesso.
Isso foi engraçado, mas eu não gosto de
você, então eu não vou rir.
Já experimentou nadar no ácido
sulfúrico? É revigorante!
Não julgue um livro pelo seu filme.
É tão lindo como essas garotas encontram o amor
eterno 5 vezes ao ano.
Tantos lugares pra me levar... E me levam a sério.
Eu não teria que controlar minha raiva, se as pessoas
aprendessem a controlar sua estupidez.
Sabe a diferença entre você e suas piadas?
Ninguém ri das suas piadas.
Vi um mendigo com um cartaz que dizia: "Duvido que você
consiga me acertar com uma moeda."
Só eu que nunca ouvi uma voz feminina narrando o trailer de
um filme?
É desnecessário alguém dizer: "Guarde
espaço para a sobremesa." Sempre tem espaço pra
sobremesa. Sempre!
Eu só trabalho por causa da sensação
maravilhosa que sinto na hora de ir embora.
Eu acho que se meu vizinho rico soubesse da festa maravilhosa que vai
ter na casa dele essa noite, ele não teria saído
de
férias.
Meu dia a dia é tão repetitivo que já
posso chamar ele de A Lagoa Azul.
Sexta-feira é um dia tão bom, que deveria se
chamar Sagrada-feira.
Às vezes o Google deveria mostrar uma mensagem avisando:
"Confie em mim, você não quer ver isso."
Por que cometer os mesmos erros, com tanto erro novos pra cometer?
Aquele momento que você pensa: Se eu forçar o
peido, vai dar merda!
Se você não xinga enquanto dirige, você
não
está prestando atenção suficiente na
pista.
Por que quando alguém toca a campainha os cachorros sempre
pensam que é pra eles?
Eu só tenho certeza que já é
sexta-feira, quando o
tempo começa a fechar e tem previsão de chuva.
Se as pessoas pudessem ler minha mente eu levaria muitos socos na cara.
Em pleno Século XXI homens tiram foto sem camisa e colocam
no
perfil. Não sei porque as mulheres não aderiram a
essa
moda.
O homem que nunca colocou a mão dentro das calças
pra
esquentar não sabe o que é um lugarzinho quente e
aconchegante.
"Eu não gosto de bacon", na frase o sujeito é um
porco.
Ainda não foi inventado nada melhor no mundo do que encher o
saco de um amigo.
Por que nos sentimos tão seguros embaixo da coberta? Como se
um
assassino viesse pensando: "Eu vou matá-lo. Merda, ele
está embaixo da coberta!"
Japonês já inventou de tudo, menos o
remédio pra crescer o pinto.
Olhe para esquerda, agora olhe para direita. Pronto... te dei dois
tapas virtualmente.
Esposas são criaturas engraçadas. Elas
não fazem
sexo com o marido por semanas mas querem matar a primeira mulher que
fizer.
Todo mundo é inteligente, mas tem que dar sorte para as
ideias não surgirem debaixo do chuveiro.
Hoje em dia qualquer tirinho que você dá na
cabeça
de alguém já é tratado como tentativa
de
homicídio.
Se você se sente muito sozinho, talvez você seja um
elemento do conjunto unitário.
Você manda a indireta no Facebook, o alvo não se
toca que é pra ele e ainda curte!
Que crocante, como isso se chama? Prato!
O mundo todo está contra você? Já
pensou na hipótese dele estar com a razão?
A maior prova de como o ser humano é frágil
é uma espinha dentro do nariz.
Se nada der certo, junto duas sílabas e crio um sucesso
sertanejo.
O que da raiva de cidade pequena é que antes de
você aprontar todos já estão sabendo.
Pessoas que são contra fumar maconha são as que
mais precisam.
Mamilos: Termômetros naturais.
O sono é minha droga, minha cama é o traficante e
o despertador é a polícia.
Quem diz que tempo é dinheiro nunca tentou pagar uma cerveja
com 15 minutos.
Não importa se a mulher é bastante rodada... pneu
careca também anda.
Aquele momento no restaurante lotado e você com a boca cheia
fica com vontade de espirrar.
Mulheres não pedem homens em casamento porque se ajoelharem,
eles abrem o zíper.
Se bater na madeira afasta o azar... eu estou precisando desmatar a
amazônia na base da porrada.
A nova rede social vegetariana: Alfacebook.
E aquele momento que você está vendo um filme
pornô, e a sua mãe aparece como um ninja.
Quando alguém diz "Booommm Diiiaaa" no Facebook,
é porque ela fez sexo na noite anterior.
Se a pessoa disser "Posso ser sincero?", se prepare para ouvir tudo
aquilo que não queria.
Se tudo que vai volta, acho que meu dinheiro se perdeu no caminho.
No shampoo sempre vem escrito que ele deixa o seu cabelo cheio de vida,
mas pra mim o que deixa o cabelo cheio de vida é piolho.
Tem umas pessoas que eu vejo na rua que, me apaixono, namoro, caso,
tenho filhos e elas nem sabem.
Relacionamentos perfeitos podem ser vistos em qualquer canto da Terra.
Mas infelizmente, a Terra é redonda e não tem
cantos.
Idéia de 1 bilhão de dólares:
pílulas para emagrecimento sabor hambúrguer.
No Facebook deveria ter a notificação:
Você recebeu
uma nova indireta, deseja ignorar ou vestir a carapuça?
Pessoas bonitas são mais fáceis de se odiar.
Não basta ser pobre, tem que ter as portas do guarda-roupa
cheias de adesivos.
Ave Maria cheia de graça, pega essa garota linda e leva pra
minha casa. Amém!
Fudeu, é verdade! O fim do mundo vai acontecer mesmo,
já começaram a aparecer anjos!
Gata, se você fosse um tempo verbal, seria o
pretérito mais que perfeito!
Gata, me passa o resto do número do seu celular,
já tenho
os 4 primeiros! É mesmo e quais são
então? 9090...
Não sou Facebook, mas tô te curtindo de
montão. Posso cutucar?
Se tudo der certo é porque estou sonhando.
Sentado aqui rindo enquanto jogo sementes de maconha para os
pássaros.
Mais falso que comentário de mulher em foto de amiga.
Mulher é um negocio tão bom, que homem gosta de
mulher,
mulher tá pegando mulher e tem homem querendo ser mulher.
Se você procura um emprego que trabalhe só 2 horas
por
dia, 3 vezes por semana, com salário de R$ 5.000, entre em
contato comigo. Nós podemos procurar juntos.
Deveriam inventar um alarme que se você apertasse o
botão
soneca mais de 3 vezes ele automaticamente ligaria para seu chefe
dizendo que você está doente.
Eu serei legal com você, mas só porque
você tem fotos minhas pelado.
Tensão pré-menstrual seria o sonho masculino se
tivesse um "n" a menos.
Os chineses fazem coisas tão exóticas que
até o alumínio deles enferruja.
Preciso de novos inimigos, os antigos estão
começando a gostar de mim.
Faça amor, não guerra. Quer os dois? Se case.
O fim de semana é como um orgasmo. Você espera um
tempo
até consegui-lo, e quando menos percebe já acabou.
Eu tenho memória pornográfica.... fique pelada e
eu me lembrarei de você.
E aquele momento terrível que te ataca uma coceira onde
não devia, e você não pode fazer nada,
porque todo
mundo está te olhando.
Faz de conta que eu sou Mega-Sena e me erra!
Acho lindo covinhas... principalmente quando alguém que eu
não gosto vai pra dentro de uma.
Kuduro pra mim é ereção no lugar
errado.
Já fui tão ingênuo a ponto pensar que
para ter uma
foto de cabeça para baixo era necessário ficar de
cabeça para baixo.
Eu estava me sentindo muito bem hoje, até sair da cama.
Infantil é uma palavra que as pessoas chatas usam pra chamar
pessoas engraçadas.
Peitos são como o Sol, você pode olhar de relance,
mas
coloque um óculos escuro se quiser aproveitar por mais tempo.
Vi um pornô tão bom que ao invés de
punheta eu bati palmas.
Ninguém nasce babaca, a pessoa se esforça para
isso.
É um desafio de uma vida inteira, um constante aprimoramento.
Tentei matar um mosquito com spray pra cabelo. Ele ainda
está vivo, mas está com um cabelo
incrível.
Quando alguém me diz "preciso falar com você",
todo mal que já fiz passa diante de meus olhos.
Nós não somos mais amigos, apenas estranhos com
memórias em comum.
Quando você recebe uma segunda chance, é porque
Deus achou
muito engraçado ver você errando a primeira vez e
quer ver
de novo.
Para a infelicidade de muitos, hoje acordei vivo.
Eu não estou flertando. Estou apenas sendo extremamente
agradável para alguém que é
extremamente atraente.
Eu estava sentado na privada quando o cara da cabine ao lado
começou a fumar, que nojo, eu quase não consegui
terminar
de comer meu sanduíche.
Na farmácia eu pedi 50 camisinhas e uma garota que estava
atrás de mim começou a rir. Me virei, olhei ela
nos olhos
e disse: "Vou querer 51."
O filme tem 120 minutos e apenas 10 segundos de putaria. Sua
mãe entra no quarto justamente nesses 10 segundos.
Um hacker roubou um monte de fotos minhas nu. Depois me ligou dizendo
que me pagaria 10 mil reais pra eu não fazer mais aquilo.
Na próxima eleição vote em Ali
Babá, pois
assim pelo menos saberemos que serão somente 40
ladrões.
Se aborto é assassinato, então usar camisinha
é sequestro.
Se eu pedir pra minha mãe tirar uma foto minha com meu
celular,
tem 99% de chance dela gravar um vídeo comigo gritando
"é
o botão da frente".
Não existe piada ruim, existe gente que não pegou
ninguém no final de semana.
As primeiras 24 horas do dia são sempre as piores.
Eu não tenho namorada, mas eu conheço uma mulher
que ficaria furiosa se me ouvisse falar isso.
Dos criadores de "Eu te amo", vem aí "Se fudeu".
Não tenho que passar impressão pra
ninguém, não sou impressora.
Viva, ria e ame. Se isso não funcionar... levante, mire e
atire.
Namorada é algum Pokémon raro?
Sexta-feira é o analgésico da semana.
Acho que a casa do caralho está em obras, porque todo mundo
que mandei pra lá, já está de volta.
Quando eu mato algum inseto, sempre acho que a família e os
amigos dele vão vir atrás de mim por
vingança.
Se aborto é assassinato, então punheta
é genocídio.
No Afeganistão grande parte das mensagens são via
torpedo.
Como o Facebook está lento hoje. Eu sei que não
é
a conexão, porque o pornô está
carregando sem
problemas.
Eu nunca me perdi, mas uma vez levei uma semana para saber onde eu
estava.
Sou a única pessoa que nunca viu alguém soltar
fogo pela boca porque comeu pimenta?
Oração do cozinheiro: Fiz o que pude,
abençoe o grude.
Toda vez que um pássaro faz coco no meu carro, eu como um
prato
com ovos mexidos na frente dele so pra mostrar pra ele o que sou capaz.
Deve ser muito difícil trabalhar em uma fábrica
de
plástico bolha. Já imaginou o autocontrole
necessário?
Se nada der certo, escreverei um livro contando como tudo deu errado.
Talvez eu possa salvar alguém no futuro.
Pareço esperto, mas derrubo metade da água da
forminha de gelo quando levo ao congelador.
Esse programa aqui é muito bom, uma ótima
opção para quem quer dormir.
Quem gosta do tempo frio normalmente não toma banho cedo.
Meu vizinho veio bater na minha porta às 2:30 da
manhã. Sorte dele que eu ainda estava acordado tocando
bateria.
Feliz dia mundial dos botequeiros e um beijo pra quem leu errado.
Um dia uma garota tocou na mão de um menino. No outro dia o
menino tocou na mão da garota. Não é
uma
história bonita, mas é muito tocante.
Confesso que já puxei todo o cinto do carro pra ver
até onde ele ia.
Sou tão chique que quando era bebê só
tomava banho em banheira.
T.P.M. masculina: Tô Precisando Meter.
Dormir é um coisa tão fácil, que eu
faço de olhos fechados.
Estava tão frio hoje cedo, que na hora do banho espremi meu
pinto três vezes achando que era uma espinha.
Ainda bem que pra ser idiota não precisa de
espaço, senão faltaria lugar livre no mundo.
Por que as pessoas dizem "prazer em conhecê-lo" antes de eu
falar
alguma coisa? Como elas sabem que é um prazer me conhecer?
Eu
sou um idiota!
A vida é muito curta pra ficar segurando peidos.
Previsão do tempo: Com a chegada das massas de ar frio,
haverá grandes mudanças de relacionamentos no
Facebook.
Se eu tivesse uma fábrica de Machados, o nome seria De Assis
Machados.
Quem nunca pegou uma mulher feia por causa de um amigo não
sabe o que é amar... amargura total.
Não sou preguiçoso, e se eu quiser posso dominar
o mundo hoje mesmo... Bem, talvez amanhã.
Celular, isso não foi uma "chamada perdida", isso foi "olhou
quem era, e apertou ignorar chamada".
Troco computador por uma namorada.
Segunda-feira é o dia em que a semana está de TPM.
Eu não tenho ciúmes. Tenho uma arma.
Já levei tanta coisa na esportiva, que devo ser o maior
atleta do país.
Eu não estou falando de Facebook, eu quero saber como eu te
bloqueio na vida real.
Aquela hora que o seu download trava aos 99% e você acaba
descobrindo o que se passa na cabeça de um suicida.
Meu amor não basta? Agora você quer meu Facebook?
TPM são apenas três letras... até
você se casar.
MMA: Macho com Macho se Agarrando.
Traição é
traição, romance é romance. Amor
é amor e um lance é um lance.
Se eu fosse mãe, ia pedir uma caixa de cerveja de presente
no segundo domingo de maio.
Mulheres dizem que homens são todos iguais. Então
me conte moça, quanto tempo levou para provar todos?
Rebeldia pra mim é cagar de porta aberta.
Odeio pessoas que fazem perguntas que eles já sabem a
resposta... os professores são os piores.
Eu nunca pensei que um dia eu fosse me tornar o tipo de pessoa que tem
uma alimentação saudável e frequenta a
academia.
Eu estava certo.
Minha namorada é como um tablet, e eu não tenho
um tablet.
Você acha que conhece alguém, até ler
seus posts no Facebook.
Violência gera violência, gentileza gera gentileza,
e eu te pergunto: Por que amor não gera amor?
Se você está tenso, te pedem pra relaxar... se
você relaxa, te chamam de relaxado!
O amor não te dá calafrios e te deixa sem
ação... o nome disso é barata!
A causa da infelicidade feminina é que elas querem casar e
serem felizes... ao mesmo tempo!
Antes de fazer qualquer coisa após se levantar,
certifique-se que está mesmo acordado.
Não existe piada ruim... existem pessoas mal amadas!
Não adianta passar Acnase no peixe... não vai
remover as espinhas.
Amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do Facebook.
"Foda-se", disse o vibrador.
Era tão preguiçoso que pegava atestado pra
entrevista de emprego.
O último pernilongo que me picou, morreu de cirrose.
As crianças de hoje nunca saberão o que
é ter medo de Merthiolate.
Minha vizinha é uma DIVA: Departamento de Invasão
da Vida Alheia.
Lésbicas são a prova de que o tamanho
não importa.
Dizer "ainda podemos ser amigos" depois de terminar o namoro
é o
mesmo que dizer "o cachorro morreu, mas você ainda pode ficar
com
ele".
Nós inventamos a urna eletrônica, agora inventem
um político honesto para votarmos nele.
Mulher bronzeada é igual galinha assada, as partes brancas
são as melhores.
Mãe, eu te livrei de 9 meses de
menstruação. Acho que mereço um novo
celular.
O que vai cair na prova? Bem, provavelmente minhas lágrimas
de desespero!
A porta do meu coração está aberta pra
você... então, por favor se retire!
Se querem me atacar não coloquem meu nome numa letra de rap,
coloquem numa letra de pagode.
Shampoo de Dólar para cabelos lisos.
Guiado por Deus, mas as multas vem no meu nome.
As pessoas falam pra eu ouvir o que meu coração
diz, mas
eu não consigo entender o que significa "tumtum tumtum".
Já sei o que vou dar de presente de dia das mães.
Um Xbox 360, acho que ela vai adorar!Twitter
Ela era linda e gostosa. Quando andava na rua, todos buzinavam e ela
não olhava... Morreu atropelada.
A vida é como uma peça de teatro. Pena que ela
sempre arruma o papel de palhaço pra mim.
Eu sou tão feio que nem o sono quer chegar em mim.
Preguiçoso eu? Só porque falei em aposentadoria
na entrevista do meu primeiro emprego?
Não gosto da Costa Rica, o Parque dos Dinossauros fica em
uma ilha de lá.
Aquele site de vídeos de uma banda irlandesa... o U2be.
Detesto ser interrompido quando estou desocupado.
Como eu queria que minhas contas sumissem na mesma velocidade que some
meu dinheiro.
Gata, sinto muito, mas somos incompatíveis. Você
tem um Galaxy e eu tenho um iPhone.
Pra que esse escândalo todo por causa de um peidinho? Cheira
sua parte e fica quieto...
A principal diferença entre humanos e cachorros,
é que os os humanos se coçam com as patas da
frente.
Você só percebe que é um
maníaco sexual
quando sua boneca inflável liga pro disque
denúncia!
Se um ladrão entrar na minha casa de madrugada procurando
dinheiro, eu me levanto da cama e procuro junto com ele.
Tô mais perdido que tampa de caneta Bic.
Celular, se você soubesse a preguiça que eu tenho
de
recarregar, você não reclamaria tanto de bateria
fraca.
Primeiro a olhada , depois a cantada.
O tempo passa, o tempo voa, até o Bamerindus não
existe mais.
O rei Salomão foi o rei mais pegador que já
existiu. A
prova disso é o livro As Minas do Rei Salomão.
Preguiçoso eu? Só porque assisto TV deitado no
sofá com o controle em cima da barriga?
Minha vida está cheia de baixos e subterrâneos.
Viver na Terra é caro, mas viajamos em volta do Sol de
graça.
Já respondi "Eu também te amo" quando me falaram
"Eu te odeio".
Você parecia bonita de longe.... de perto você
está longe de ser bonita.
Não fique se culpando, deixe que eu faça isso.
Eu não sou fluente em burrice, então por favor
fale devagar.
Não se preocupe com o que as pessoas pensam, elas nem fazem
muito isso.
Jesus multiplicou os peixes. O diabo com inveja foi lá e
multiplicou as piranhas.
Mais vale um pássaro na mão do que... Droga, o
filho da puta cagou na minha mão!
Queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois um poeta
pensa em tudo, e eu sou preguiçoso pra caramba!
Alugo-me para o inverno. Esquento quando estiver frio, chamo de amor,
dou beijinho e durmo de conchinha.
Aquele momento em que você quase morre engasgado com a
própria saliva.
Tenho dois problemas com o sono: não consigo dormir e
não consigo acordar.
Namorar no frio é uma das coisas mais fantástica
e maravilhosa que eu adoraria saber como é.
O único manual que eu já li foi aquele de montar
os brinquedos do Kinder Ovo.
Quem nunca tentou imitar a risada do Pica-Pau, não sabe o
que é falhar e ainda parecer um retardado tentando.
Só eu que nunca dei uma maçã pra minha
professora?
Hoje está tão frio, que se minha namorada me ver
pelado vai achar que eu tenho dois umbigos.
Decepção é comprar algo e quando abrir
a caixa não ter plástico bolha.
Tem gente que vai cagar e divulga isso no Facebook. Falando nisso,
cadê o papel higiênico?
Se você acha que eu tenho poucos defeitos, converse com minha
ex-namorada.
Quem nunca bateu punheta, não tem
coordenação motora.
Me jogue aos lobos e voltarei sem um pedaço da minha bunda.
O sonho de todo avião é viajar de ser humano.
Em tempo frio é bom ter uma namorada... pra queimar ela e
fazer uma fogueira.
Claro que os gays sabem se vestir bem, afinal passaram boa parte da
vida no armário.
Sabe como você deixa uma garota estressada? Quando
você diz a ela que ela está estressada.
Se você é contra a violência,
vá à luta.
Te desejo tudo de bom, inclusive que morra!
Só sou feio de segunda à sexta, no
sábado e domingo sou horrível.
Se as segundas não existissem, eu odiaria as
terças.
SMS é para os fracos, eu troco é bilhetinhos na
sala de aula.
Mãe, passei o dia fumando maconha e agora tô
perdido, vem
me buscar! Estou na frente da casa do Bob Esponja, é uma que
parece um abacaxi...
O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas
boas
têm um sono tranquilo. As pessoas más se divertem
muito
mais.
Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha
vida sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num
joguinho de armar para crianças.
Junta médica é uma reunião que os
médicos
fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a
culpa.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
O mais lastimável erro que pode cometer um médico
pobre e
recém-formado é o de curar um
milionário na
segunda visita.
Não reclama, não. O governo não te
faria de idiota se você não fosse boa
matéria-prima.
O burro é um cavalo que não quis estudar.
Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro.
Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma
pulga.
Eu a chamava de Manchinha.
Aquele momento que você finge falar no celular só
pra não olhar pra quem você deve.
Nada é impossível para quem não tem
que fazer o trabalho.
A luz no fim do túnel foi desligada devido a cortes no
orçamento.
A maconha só não é liberada porque os
maconheiros
vão esquecer do acontecido e vão continuar
protestando.
A senhora chega no banco e diz ao caixa: Vê meu fundo que eu
que ver se eu saco.
Sou tão azarado, que se um dia chover bunda, em mim vai cair
uma cagando.
Quem mais sorri na sexta-feira é quem mais chora na
segunda-feira.
Quando estamos no telefone e temos papel e caneta, ficamos desenhando
estrelas, circulos... Acho que quando Deus fez o céu ele
estava
no telefone.
Aqui é o fim da fila? Não, não,
é o começo, só que estamos todos de
costa.
Quem diz que o frio torna as pessoas mais elegantes com certeza
não está vendo como estou vestido nesse momento.
Mal educado é o celular que interrompe minha
música pra avisar que a bateira está fraca.
Essa noite eu tremi tanto de frio, que se eu fosse uma galinha botaria
ovo com clara em neve.
O cara era tão feio, que devia ter picado cebola na
tábua dos 10 mandamentos.
Pensei que a alegria fosse a melhor coisa do mundo, até
experimentar o tal do chocolate. Ô troço gostoso!
Vermelho é a cor do amor. Então a
solução
é fumar maconha até ficar com o olho
romântico.
A gente percebe que está ficando velho, quando o
número
de consultas médicas só é menor que o
de exames
solicitados.
Achei que tinha problemas com a bebida, até meu
uísque dizer: "Relaxa, você é normal."
A vida é como uma simples roleta de cassino... Uma hora
você perde, outra hora você se fode.
E aquele momento que você acorda no meio da noite sem saber
em qual lado da cama está.
Até os 5 patinhos vão passear, e você
vai ficar a noite toda em casa.
Acho lindo covinhas, principalmente quando a pessoa que eu odeio cai em
uma e eu sem querer jogo terra em cima.
Revista Playboy vai lançar versão especial para
casados. Todos os meses a mesma mulher na capa.
Tem um filho da puta que está a meia hora chamando no
portão. Será que ele ainda não
percebeu que
não tem ninguém em casa?
Para ser saudável é necessário tomar
bastante Vitamina C: Cerveja, Cachaça, Caipirinha...
Após completar 40 anos, o exame de toque deve ser feito
todos os anos, ou seja, analmente.
Véi, na boa, chega de falar "véi, na boa".
É cagando que tenho os melhores pesamentos.
Esse vulcão na sua cara era pra ser uma espinha?
Se ela sorriu, pau no Bombril!
Até os mendigos estão na rua e você
aí em casa sem fazer nada.
Nesse frio, tá na hora da minha namorada
imaginária aparecer.
O frio tem seu lado negativo, como por exemplo, a temperatura.
Eu apoio a legalização do pijama como roupa
social.
E aquele momento constrangedor quando todos estão em
silêncio e você está comendo algo
crocante.
Aquele momento quando você percebe que o zíper de
alguém está aberto, mas você
não quer dizer
nada porque não tem como explicar porque você
estava
olhando para aquela região.
Tão gorda que quando casou não jogaram arroz,
jogaram torresmo.
Era tão magro, mas tão magro, que pra fazer
sombra tinha que passar pelo mesmo lugar duas vezes.
Até a pátria é amada e você
aí sem ninguém.
É sempre assim, você gosta, se apega, se fode,
compra um videogame e esquece de tudo.
Se está difícil pra gente com esse frio, imagine
para os japoneses.
Meu pai trabalhou muito e eu nasci cansado.
Pareço legal, mas quando está frio, coloco minha
mão gelada no pescoço das pessoas.
No passado talvez nós pudéssemos realizar todos
os nossos
desejos, até que alguém desejou que
não
pudéssemos mais.
Há criaturas que por dinheiro fazem qualquer
negócio. Até trabalhar!
Tem mulheres que dizem por aí que só viram
pistola jogando Dynavision.
Tá na hora das blusas se assumirem e saírem do
armário.
"Deitado eternamente em berço esplendido..." Brasileiro
manifesta preguiça até no hino.
Eu tenho uma queda por buracos.
Feriados prolongados, canseiras acumuladas.
Meu amigo é tão feio, que colocaram uma foto dele
verso das carteiras de cigarro... e ele nem fuma!
Tempestade em copo d'água é pouco... Eu
faço é dilúvio em tampinha de xarope.
Não sei o que é pior no frio, se é
criar coragem pra entrar ou pra sair do chuveiro.
Não importa a idade e sexo, para mim todo mundo é
"véi".
Quando pergunto as horas na escola e mais de uma pessoa responde,
não sei porque, mas sempre acredito no relógio
que
está mais adiantado.
A maior mentira da TV são as propagandas de absorvente com
mulheres felizes no período menstrual.
A mulher era tão feia, mas tão feia, que o
vibrador dela não vibra, torce contra!
Dinheiro não compra a felicidade. Mas tudo bem,
dá para alugá-la por noventa anos.
Zona Azul pra mim é nome de puteiro do Avatar.
Ao cumprimentar quem tem olho de vidro, evite os tapinhas nas costas!
Calça legging fica gostosa até no varal.
Festa da Árvore: Final de semana lá em casa, e
só vai quem trepa!
Será que as cegonhas falam para os filhos que os humanos que
entregam os bebês?
O jogo mais racista que existe é o bilhar. Todas bolas tem
um par, menos a preta, e branca mata todas.
Não basta ser pobre, tem que reutilizar o abadá
na academia.
Estou apaixonado pela mesma mulher há 20 anos. Nem pense em
contar pra minha esposa.
Todo mundo sabe que "aconteceu com um amigo meu" é
sinônimo de "aconteceu comigo".
Hoje eu estou mais dividido que financiamento de pobre.
Me elogiou no MSN, já imagino que é fake da minha
mãe.
Antigamente a bunda ficava dentro da calcinha. Hoje em dia a calcinha
fica dentro da bunda.
Odeio quando eu falo que vou chegar em 15 minutos, e eles ficam me
ligando de meia em meia hora.
Minha mãe me disse que eu assisto muita TV e que eu deveria
ler mais, então eu ativei o closed caption.
A única coisa que me impede de quebrar meu despertador de
manhã, é o fato de ele também ser o
meu celular.
Em todo grupo de amigos sempre tem uma pessoa que é
secretamente
odiada. E se você acha que não tem,
então
provavelmente é você!
Facebook é como uma prisão, você senta
e perde
tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que
você não conhece.
Você acha que está lendo o texto mais sem sentido
do
universo, até perceber que o cara da copiadora grampeou as
páginas fora de ordem.
Adorei a sua opinião, vou até aumentar a
música, mas pode continuar falando.
Depois de me ouvir por meia hora, meu psicólogo me convidou
pra
ir num bar, dizendo que precisávamos encher a cara.
Cochilos regulares evitam a velhice... especialmente se for enquanto
você está dirigindo.
Tudo é mais engraçado quando você
está em um lugar em que não se pode rir.
Pau que nasce torto vive fora da cueca.
Pior é quando a música está alta e
estamos falando
mal de alguém que está presente, e de repente
desligam a
música.
Ele aprontou tanto em vidas passadas, que nesta
encarnação nasceu sob fiança.
Eu como cérebros. Você não corre perigo.
Eu mudei minha senha para "incorreta", assim o computador me lembra
quando eu esqueço ela.
Se você fosse a última pessoa da Terra, eu
exigiria uma recontagem!
Cinco segundos era pouco, até inventarem os
anúncios do Youtube.
Não entendo esses casais que vivem brigando e um minuto
depois
mudam o status do Facebook pra solteiro. Vivo brigando com meus pais
mas não coloco lá: Órfão.
O mascote dos bancos de sangue deveriam ser os pernilongos.
Estava me sentindo mal, digitei os sintomas no Google e não
deu outra... Estou com depressão pós-parto.
Somos o que comemos. Uns antes, outros após a
digestão.
Perco o amigo, perco a piada, só não perco peso!
Enquanto você estava pensando em me trair, eu já
estava terminando o acabamento dos seus chifres.
Quando uma frase tem as palavras "dar" ou "bater", 69% das pessoas
pensam besteira.
Se sexo segurasse homem, as putas estariam todas casadas!
Filho, daqui alguns anos você lembrará desse dia
como o
mais feliz da sua vida. Mas pai, meu casamento é
só
amanhã. Eu sei, foi isso que eu quis dizer.
Eu tenho o dom de prever coisas que não vão
acontecer.
Se chorei ou se sorri o importante é que feriado vem
aí...
Eu sou a favor da cadeira de bebê. Porque é foda
ter que beber em pé.
Se maconha fosse bom, iria se chamar boaconha.
Na vida é assim, tem dias em que você é
o pombo, e
há dias em que você é a
estátua.
Ver uma aranha venenosa na parede não é nada.
Assustador mesmo é quando ela desaparece de vista!
Não entendo as mulheres… elas adoram gatinho,
cachorrinho, patinho, cabritinho, tartaruguinha, etc. Mas ao meu lado,
nunca gostaram de pintinho.
O dia mais tranquilo para uma garota é o dia do seu
casamento. Pense bem, ela acorda e já sabe o que vai vestir.
Trago a pessoa amada em 24 horas. Pai Jack Bauer de Ogum.
Quando uma mulher te chama de fofo acredite, ela não
vê outras qualidades pra te descrever.
Se tá chato pra gente, imagina pra quem não tem
Twitter e Facebook.
Aquele momento quando você percebe que está
mordendo uma caneta emprestada.
Quando você percebe que está andando na
direção errada e começa a bater nos
bolsos
fingindo que esqueceu de alguma coisa.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come
porque já está acostumado.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia
todinho.
Estudo aponta que 135% da população é
exagerada.
Você percebe que já é um homem quando
sua mãe pede pra você matar uma barata.
Tenho 18 anos e já sou homem... o homenzinho da
mamãe.
Só ficarei impressionado com a tecnologia quando eu puder
baixar comida na internet.
Só chamarei de smartphone no dia em que eu gritar
"Cadê
meu celular?" e ele responder "Estou aqui, debaixo do cobertor".
Ironia é um morador de rua usar a cantada: "Ô
lá em casa!"
Cara, sua mãe tem licença no Ibama pra criar
você?
A pior coisa para ouvir de um professor é: "Mas
vocês tiveram o feriado todo pra estudar..."
Pra sua mãe, você tem que ser pedreiro, encanador,
eletricista, chefe de cozinha e nas horas vagas, filho.
"Eu sofro de gases" é o jeito chique de se dizer "Eu peido
pra caramba".
Casamento é a forma mais triste de terminar um namoro.
Não tenho medo de morrer, tenho medo é de acordar
no caixão.
Se nada der certo vou vender sacolas plásticas na frente dos
mercados.
Cebola não é o único alimento que faz
chorar. Vou mandar uma melancia na sua cara e você vai ver!
Antigamente tinha que me apresentar aos pais das minhas namoradas. Hoje
me apresento aos filhos delas.
Está certo que a vida é apenas uma passagem. Mas
a minha tinha que ser justo na classe econômica?
Perdoar é divino, mas mandar pro inferno é mais
legal!
Aquele momento em que você está vendo um filme de
ação, uma mulher começa a gritar e
você
abaixa o volume da TV pra sua família não pensar
que
você está vendo pornografia.
O racismo começa quando você diz que quer
esclarecer um assunto.
É tanto ladrão querendo te roubar quando
você ganha
na loteria que eu fico me perguntando se existe vida após a
sorte.
Saudade daquela época em que eu fazia bigode com o
macarrão na hora do almoço. Queria voltar quinze
minutos
no tempo.
Você é burro ou o quê? Eu sou o
quê!
Confesse... Você monta uma historinha na sua
cabeça pra bater punheta.
Se você pesquisar "feio" no Google Imagens, a primeira foto
é a minha.
Por que algumas pessoas fazem terapia no caixa eletrônico?
Eu guardo os adesivos do meu caderno pra usar em um momento muito
especial chamado "nunca".
Eu assisto tantas séries policiais na TV, que quando desligo
a TV, apago minhas digitais do controle remoto.
Nas ondas do teu cabelo você me ensinou a nadar, agora que
você tá careca, me ensine a patinar.
Acabo de te insultar, mas você não é
inteligente o suficiente para entender.
Eu devo ter batido palmas no final do hino nacional pra merecer isso.
Seja transparente, mostre que sua vida é um livro aberto
cheio de páginas em branco.
Nem todos os políticos são corruptos,
só os que são eleitos.
E aquele momento quando você deita pra dormir mas
está sem
sono, então planeja exatamente o que faria caso um assassino
entrasse em sua casa.
E aquele momento quando você tenta assustar alguém
mas
não dá certo, então você
fica sem
graça tentado explicar.
Sou ateu, mas acho os feriados católicos um presente de Deus.
Existem horas que a melhor coisa a se fazer é ficar em
silêncio, porque a resposta perfeita seria um tiro.
Vivendo e aprendendo, errando e se fodendo.
E se o Dia da Mentira for na verdade em 2º de Abril, e durante
todo esse tempo nós fomos enganados em uma pegadinha de
2º
de Abril?
Baseado nos olhares que recebo das barangas, sei como se sentem as
gatinhas que eu olho.
Ninguém paga minhas contas, mas se alguém quiser
eu deixo!
Coisas que se atraem: leite fervendo e fogão limpo.
Quando você está se mijando nas calças,
o banheiro
fica mais longe do que parece, a porta fica mais difícil de
fechar, a calça se torna complicada de abrir e a tampa da
privada esta abaixada.
Mais um final de semana usando cueca cara, pra nada!
Filho, você está andando muito gay. Ah pai, eu
não ando, eu desfilo!
Quando Deus me desenhou, o Photoshop travou, então ele teve
que fazer no Paint mesmo.
O homem percebe que está ficando velho quando, procura uma
mulher da sua idade para namorar e não encontra nenhuma viva.
Tem muito caco-de-vidro em cima do muro se achando cerca
elétrica.
Quanto mais pedras no caminho, melhor! — disse o
usuário de crack.
O racismo começa quando o gato preto é o que
dá azar.
Era tão velho que limpava a bunda com papiro
higiênico.
O patrão querer me proibir de entrar na internet,
é a
mesma coisa de um pai querer impedir a filha de namorar, ambos
vão fazer escondidos.
Segundo um estudo levantado pelo Instituto Internacional de Pesquisas
Incompletas, 73% da população mundial.
Amor sem camisinha é uma mágica sinistra...
aparece um bebê e some um pai.
8ª Maravilha do Mundo pra mim é internet
rápida.
Aquele momento aterrorizante em que você coloca um anel no
dedo e não consegue mais tirá-lo.
Eu tenho luz própria! Mas é gato...
E aí, tá namorando? Não, tô
apenas ficando... cada vez mais carente.
Quero uma mulher que acabe com a minha solidão,
não com o meu cartão de crédito.
Paciência é tudo... que eu não tenho!
Se alcoolismo é doença, ressaca deveria render
atestado.
Amizade entre homem e mulher existe sim. Papai era amigão de
mamãe, e eu tô aqui!
O meu sofá é o meu país!
Casar é fazer infeliz a mulher que se ama.
Tentei me cadastrar num site de namoros, mas recebi a mensagem:
"Desculpe, mas não rola!"
Peidos são vozes intestinais.
E aquele momento quando você está se olhando no
vidro de um carro e percebe que tem alguem dentro.
É foda quando você está estudando e seu
notebook aparece só de calcinha e sutiã e te
seduz.
E aquele momento quando a professora pede pra você ler em voz
alta, mas você não sabe nem em que
página eles
estão.
E aquele momento quando você está vendo um filme
com seus
pais e começa uma cena de sexo, e ficam todos constrangidos
torcendo pra acabar logo a cena.
Algumas pessoas deveriam colocar a legenda "Imagem meramente
ilustrativa" em suas fotos no Facebook.
Sempre que estiver triste pode contar comigo. Seremos dois tristes.
Os casamentos estão durando cada vez menos porque pegamos
essa mania de dizer "Aceito" sem ler os termos de uso.
Meu chefe me proibiu de entrar no Facebook, ou seja, ele tirou metade
do meu serviço.
Vou pedir para o pessoal antecipar a minha homenagem pra antes de eu
morrer, assim vou poder assistir.
Quem nunca correu com os chinelos nas mãos, não
sabe o que é ter um turbo!
Foi planejado? A gozada foi sim, a gravidez não!
Pareço inteligente, mas quando estou online e
alguém me
diz uma coisa que não entendo, rapidamente pesquiso no
Google, e
dou minha opinião.
São 5 irmãs: Pata, Peta, Pita, Pota e a minha
professora.
Obrigado por ficar o tempo todo ao meu lado segurando minha
mão... mouse.
Fui brincar de Jogo Dos 7 Erros com minha foto, e já achei
22!
Recado para as pessoas que eu ainda não decepcionei: Calma
aí que eu tô chegando.
Dizer "Eu avisei!" aumenta em 78% a raiva de quem fez uma cagada,
aponta estudo.
Não basta ser pobre, tem que colocar o CD riscado pra tocar
e falar que é remix.
Jamais confie em um cara chamado Judas Brutus Iscariotes da Silva Vader.
"A vida é uma festa e eu sou o DJ", disse o DJ.
Sou daqueles que o professor pergunta se pode apagar, e eu respondo
"pode" como se falasse por todos.
Se tudo acabar em pizza, que a minha pelo menos tenha borda de catupiry
Eu sabia o sentido da vida. Era à esquerda, só
que passei reto.
Eu já disse que não estou com ciúmes!
Óun, eu te amo! Quem é Óun?
Estou parecido com rádio de interior, só
faço barulho e não pego nada.
O brasileiro só tem três problemas:
Café, almoço e jantar.
Tem tanto buraco na rua da minha casa, que tem buraco na
calçada esperando a vez para ir para rua.
Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas
pro Facebook.
Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas
agora
com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego.
Hoje o meu azar tá com muita sorte!
É pouco dedo do meio pra muito filho da puta.
Se eu ganhasse na Mega-Sena minha vida continuaria a mesma,
só que ao contrário.
O bom de bater punheta é que posso comer quem eu quiser!
Meu amor, se você estiver comigo só por interesse,
tenho uma péssima notícia pra você.
É tão lindo as pessoas encontrarem o amor eterno
5 vezes por ano.
Fiquei meia hora criando coragem pra falar com a garota no MSN, e na
hora que falo "Oi" ela sai.
Coisas que falo na escola: Que sono. Quero ir embora. Que horas
são? Que fome. Qual a próxima aula?
Pareço legal, mas só ajudo a recolher do carro as
compras que me interessam.
Coisas raras de escutar: Parei de fumar; Parei de beber; Parei de
entrar no Facebook...
Eu preciso de 8 horas de sono por dia... e umas 10 por noite.
Tenho 99% de certeza que você não gosta de mim, e
100% de certeza que não me importo com isso.
Odeio quando eu planejo uma conversa na minha cabeça e a
outra pessoa não segue o roteiro.
Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias? Se case
com uma costureira de escola de samba!
Comeu alguém na balada? Não, mas
também não
fui comido... e empate fora de casa é vitória!
Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela.
Só não bebo a garrafa porque não passa
na guela.
ETs vão invadir a Terra amanhã para abduzir todas
as
pessoas bonitas e sexys. Você estará seguro, mas
eu queria
dizer adeus.
As pessoas só me chamam de feio até descobrirem
quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.
Não basta você sair feio na foto, seu amigo tem
que ir lá e marcar você pra todo mundo ver.
Pessoas que amam frio certamente não acordam cedo para
trabalhar.
Ao ver uma foto de uma desconhecida no Facebook, nada corta mais o
tesão do que uma parede sem reboco no fundo.
Não basta ser pobre, tem que separar o guarda-roupa em
"roupas pra sair" e "roupas pra ficar em casa".
Na frase "Estou cagando, mãe!", o sujeito está
batendo punheta.
Regra dos preguiçosos: caiu embaixo da cama, se foi, pra
sempre.
Me diga se eu falei algo que te ofendeu. Posso querer te ofender
novamente mais tarde.
E aquele momento tenso, quando sua mãe está
lavando a
louça e você coloca lentamente seu prato dentro da
pia.
Na frase "Vou dar um pulinho no banheiro.", o sujeito vai é
cagar!
No próximo carnaval eu vou para um estado onde só
tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez.
Imposto de Renda, eu te odeio! Pronto, já fiz minha
declaração.
Não basta ser pobre, tem que tomar banho com esponja de
lavar louça.
Se é obrigatório dirigir com as duas
mãos no
volante, como é que eu faço pra segurar minha
cerveja?
Ê domingão, de dia alegria e de noite
depressão.
O meu nome não está na lista? Não me
incluíram nem no etc?
Bom dia para mim, é acordar e a pessoa te desejar boa tarde.
Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser
processado.
Não importa como você escova os dentes,
está errado!
Nada é tão trabalhoso quanto ser pobre.
Mãe, vou sair com meu amor! Não vai levar o
computador pra rua não!
O asfalto da minha cidade parece um tapete. Mas daqueles tapetes de
banheiro, cheios de buracos.
Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da
operadora dizendo: "Vou recarregar sim, te amo!"
Adoro quando a risada de uma pessoa é mais
engraçada do que a piada.
Se a vida te der limões, faça suco de laranja e
deixa a vida ficar se perguntado como foi que você fez isso.
Nunca vi você e você quer que eu te empreste
dinheiro? E se eu disser que é um assalto? Aí
tudo bem...
Só tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia
inteiro no Facebook: Tamo junto!
Fundo do poço é para os fracos, eu já
estou no núcleo da Terra.
Pareço legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela
metade, sempre comparo antes e fico com a parte maior.
Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.
Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do
engarrafamento.
Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um
revólver?
Não, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra
eu
sair do carro!
Se você não assume nem um peido, vai assumir o que
na vida?
Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana
sem usar o Facebook.
Atenção minhas ex-namoradas, se vocês
receberem uma
ligação minha de madrugada no final de semana,
não
atendam, é vírus!
Não procure pelo em ovo... pois você pode
encontrar um saco!
Atenção: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois
toda vez
que um idoso entra no ônibus todas as pessoas sentadas dormem.
Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha
mãe:
"Mulher, hoje nós vamos fazer o Diabo nessa cama." 9 meses
depois eu nasci.
No dia da inauguração do seu cérebro,
me convide, viu!
Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda
fala que eu não faço nada.
Com tanta mulher-fruta fui logo me casar com o bagaço.
Tem muita bolinha de gude se achando Esfera do Dragão.
O sonho de todo homem é transar com duas mulheres. Eu
já transei com três... Ao longo da vida!
Dica para quando você for jogar "Pedra, Papel e Tesoura":
faça um coraçãozinho com a
mão, afinal o
amor vence tudo.
Mulher de verdade é aquela que chega em casa, vê
você jogando videogame e diz: põe pra dois!
Seria legal se as pessoas peidassem gás hélio.
Além de não ter cheiro, faria todos ao seu lado
falararem
com uma voz engraçada.
Perco o amigo, mas não perco a
correção gramatical.
Dinheiro podia ser igual problema... aparecer do nada!Twitter
O cara é tão chato no Facebook que, quando ele
posta "tô saindo", todo mundo vai lá e curte.
Mulher com barba é igual mulher com decote, depois que
você repara, você não consegue olhar em
mais nada.
Os políticos brasileiros confundiram "transparente" com
"traz parente".
Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens.
Em 2012 ele morreu de fome...
Eu não sou viciado em cocaína. Só
gosto do cheiro dela.
Meu namorado queria transar comigo usando camisinha sabor Ice. Ele ta
achando que minha vagina é frigobar?
Pareço legal, mas quando estou dormindo fico mudando de lado
pra evitar o lugar onde babei.
E aí, gostou? Que nota você me dá? Dou
uma uma nota de 100 e ainda pago o motel.
Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra
cerveja.
Eu odeio quando o chuveiro só tem duas
opções: Queimadura de 3º grau ou nadar
nu na Antártida.
Meu sono é igual o número 8, se deitar vira
infinito!
Não basta ser pobre, tem que ter dentro do box um
prestobarba e um espelhinho laranja pendurado.
Quem nunca informou as horas mesmo estando cheio de bolsas pesadas na
mão não sabe o que é ser gentil.
Tenho um amigo tão magro, que quando ele estava se afogando
no
mar, em vez de jogarem uma boia jogaram um biscoito polvilho.
Eu não te ouvi, então vou só rir e
esperar que não tenha sido uma pergunta.
É claro que eu vou dirigir, eu estou muito bêbado
para andar.
Às vezes eu tento ser normal, mas fica chato,
então eu volto a ser eu.
Você diz que eu tenho a mente poluída... mas como
você entendeu o que eu quis dizer?
A maior mentira que eu já contei pra mim mesmo:
"Não preciso anotar isso, eu não vou esquecer!"
Aquele momento que você finge que estava cantando
só porque alguém viu você falando
sozinho.
Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no
Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.
Sozinho em casa. Expectativa: Festa. Realidade: Fazer xixi com a porta
aberta.
Não se preocupe, eu não vou contar pra
ninguém, e
se eu contar vou dizer para eles não contarem para
niguém.
Quem nunca ficou inclinado na cadeira e quase caiu pra trás,
não sabe o que é quase ter um infarto.
Pense. Ainda não é ilegal.
Não batam em crianças. É
sério... muitas têm armas agora.
Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o
alfabeto com os números.
Meu dias de pobre estão contados... Até agora
foram 10.040 dias.
Ou me ame ou vá embora.... ei, para onde todo mundo
está indo?
Na frase "Já estou indo, mãe!", o sujeito ainda
está no computador.
Ser mulher deve ser muito bom, tem um monte de homem querendo ser.
Se o dia da mulher é internacional então
não deveria ser comemorado aqui.
Admita, você já imitou a voz da
ligação a
cobrar dizendo: "Diga o seu nome e a cidade de onde está
falando."
Meu avô não tinha eletricidade e teve 6 filhos.
Meu pai
já tinha TV e teve 3. Agora tenho computador e a acho que a
família termina aqui.
Nossa! Todos meus amigos fazem aniversário esse ano.
Não quero nem saber quem cortou a perna do Saci, eu quero
é vender muleta.
Ainda não conhece a sensação do
fracasso? Tire o rolinho do papel higiênico e tente recolocar.
Dizem que todo o homem toca violão por causa de uma mulher,
eu tocava outra coisa.
Sempre tive vontade de pegar todo meu salário jogar pra cima
e
esperar ele cair de braços abertos como acontece nos filmes.
Fiz
isso hoje. O problema é que era tanta moeda que
não teve
o mesmo efeito.
Com tanta campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas.
Só tiro para fazer xixi e para transar, fora isso,
tô
sempre com ela.
Não
sei porque salário de juiz é tão
alto... Vejo tanta gente me julgando gratuitamente.
Regime é isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser
correspondente ao tamanho de sua fome.
Você aí que fica jogando esperma no ralo ralo e
acha que
é só isso... Um dia sai um monstro do esgoto e te
chama
de pai.
Você parece índio, da tribo Aquidáoanus.
Meus dentes são iguais os de cobra. Finos e grandes?
Não, só tenho dois na parte de cima.
Quem já chamou a mãe de mão que
levanta a mãe!
Dói né? O quê? Chegar em casa e ver
outra pessoa usando seu computador.
Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook.
Você sabe que é adulto quando começa
ter medo de ir
ao dentista, não pela dor, mas pela conta que
terá que
pagar.
Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais
solicitações de aplicativos do que eu?
Confesso que me sinto impotente quando a minha internet cai.
Você é de alguma tribo? Não, por
quê? Porque você tem traços de tribo fu!
Se eu precisasse da sua pena me aproximaria de você e daria
um puxão.
Sou desses que compra o mesmo desodorante que passa na TV só
pra fazer igual o ator famoso.
Fica querendo ser avestruz mas não aguenta o tamanho do ovo.
Aquele momento em que o Jason arremessa o facão, e
não
importando onde você esteja em relação
a ele, o
facão será cravado nas suas costas.
Só existem quatro coisas que fazem o homem filosofar igual a
um
canarinho: cachaça, paixão, falta de dinheiro e
um par de
chifres.
Eu roubo, tu roubas, ele rouba, nós somos
políticos.
Esses políticos acham que nos enganam, e o pior,
é que eles estão certos.
O cu é meu, a casa é minha, eu peido mesmo!
Quem nunca ouviu "Ele nem sabe que você existe"
não sabe o que é ser fã.
Não tente se vingar de pessoas feias, Deus já fez
isso por você.
Sou tão sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro
meu cachorro e ele já tem mais amigos que eu.
Cachaça é o Listerine que você
não precisa cuspir.
Homofobia tem cura. Ela se chama ensino fundamental completo.
Beleza exótica é a feiura sob os olhos de uma
pessoa educada.
Passei creme na defunta, porque ela queria ser "cremada".
Eu começo a beber e meu lado filosófico
começa a se manifestar.
O assaltante chegou ameaçando: "Entregue o dinheiro ou vou
te
passar bala!" Comecei a cantar: "Bala de troco, que cosa triste..."
"A felicidade está onde menos se espera." Então a
felicidade pode estar no inferno?
Tem muita lagartixa se achando Godzilla.
Quem já jogou verdade ou consequência, sabe que as
verdades ditas sempre acabam em consequências.
É muito "Ai se eu te pego" pra pouca "Delícia".
Não se diz ovo, se diz galinha em cápsula.
Se eu quisesse agradar todo mundo não faria um Facebook,
faria um open bar.
Aquela hora que a gente torce para os assassinos nos filmes de terror,
por causa da burrice dos mocinhos.
Fico pensando o que se passava na cabeça do cara que olhou
pro chuchu e disse: "Isso é comestível."
Foda-se! Tô cagando e postando.
Eu não quero nem saber quem ligou o cu do vaga-lume na
tomada, eu quero é a floresta toda iluminada.
Dizem que você é aquilo que você come, e
é por isso que não como fruta.
Se amanhã eu não acordar quero que você
saiba que... vou estar dormindo.
Será que só eu fico imaginando que tipo de
música as pessoas estão ouvindo no fone de ouvido?
Eu escolho a mulher atrevés do olhar. Vou olhando, vou
olhando, se for gostosa eu pego.
Meu pedido de aniversário só vai se realizar
quando o bolo for de dinheiro.
Se matemática fosse bom, não começava
com mate.
Você que me odeia sem me conhecer, eu desejo que seu
côco
não desça quando você der descarga na
casa dos
outros.
Aquele cochilo depois do almoço que você acorda
sem saber que dia é.
Vi um anão cheio de assinaturas pelo corpo. Era um baixo
assinado.
Eu era fofo, inteligente e tinha um futuro promissor. Aí eu
cresci.
Pai, o que é gay? Não sei, pergunta pro seu pai.
Eu já quis ser outra pessoa só para me conhecer e
ver se sou legal como penso.
A minha felicidade estava vindo de avião. Aí ela
caiu na ilha de Lost.
Não é fácil ser bonito. Por isso
não consegui até hoje.
Se beber, não tire fotos.
Às vezes fico pensando em quanta fome sentia o primeiro cara
que teve a ideia de comer quiabo.
Falar de mim é fácil, difícil
é fazer a coreografia de YMCA em hebraico.
Tem muito chifrudo se achando Hell Boy.
Infelizmente na política mais vale uma cueca grande do que
um pronunciamento coerente.
Era tão viciado em Facebook que viu uma caixa de marimbondo
e resolveu cutucar.
Vão-se os celulares e ficam os carregadores.
Tenente: Soldado Garcia! Não te vi no treino de camuflagem
hoje! Garcia: Obrigado Senhor!
Se alguma vez você discutir com uma mulher e no final ela te
mandar ir beber pra se acalmar, case-se com ela!
Não basta não pegar ninguém, tem que
dizer que
só fica com meninas quando viaja porque as da cidade
são
muito chatas.
29 de fevereiro é igual os políticos:
Só aparecem de 4 em 4 anos.
Tem muito Paint se achando Photoshop.
Malandro é o peido, que mora na bunda, não paga
aluguel e ainda sai assoviando.
Altíssimo nível de falta de assunto: "E
aí, como vai a família?"
Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai
lavar a louça do mesmo jeito.
Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amém!
Se errar é humano... acertar deve ser coisa de
extraterrestre.
Grau de carência: Curtindo o próprio status no
Facebook.
Não existe mulher feia, existe mulher difícil de
se acostumar.
Engraçado como se torna fácil acordar quando
você percebe que está atrasado.
Se o plano A(mor) não der certo, eu passo pro plano B(eber).
Eu não choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja
pra ver o escândalo que eu faço!
Era tão viciada em sexo, que quando leu "uso oral" na caixa
do remédio, fez um boquete no comprimido.
Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval
e a outra descansando do carnaval.
As pessoas mais legais da escola são sempre as tias da
faxina.
Contribua com o meio ambiente plante um pé de jabuticaba no
seu
quintal. Em breve você estará chupando e dando pra
todo
mundo.
A palavra "Dinheiro" vem do latim "Toprecisanus".
Estado Civil: Depende de quem pergunta.
Dinheiro abre muitas portas. Mas pra quem não tem, a
solução é arrombar!
Tem pessoas que me acham super fútil, tipo "quem
é essa
louca que gasta R$ 75 mil numa tarde? Ah, mas tem tanta criancinha
passando fome". Gente, mas as criancinhas não são
minhas!(Val Marchiori)
Unidos das Pessoas Maliciosas. Nota: 69
Lembra aquela época em que você tinha que ter vida
social pra conseguir amigos?
Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me
manda o link da fan page.
Mulheres fingem orgasmos? Grande coisa... homens fingem amor!
Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar por dois minutos,
só pra eu avisar no Facebook.
Ficar sozinho em casa é legal, até ouvir o
primeiro barulho!
Cortei o dedo. Saiu sangue? Não, saiu batata palha!
Aquele momento que você está tomando banho e
cantando
loucamente, mas quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa.
Vou colocar a música do Plantão da Globo como
toque do meu despertado, pra já acordar no clima de desastre.
Não basta ser pobre, tem que piscar as luzes quando o
helicóptero do Brasil Urgente se aproxima da sua casa.
"Se fosse fácil não teria graça", mas
quem disse que eu quero algo engraçado?
Me enviou solicitação de aplicativo no Facebook?
Não merece minha amizade.
Quem nunca desviou de pingos de chuva, não sabe o que
é Matrix de verdade.
Pareço legal, mas recuso gente feia nas redes sociais.
Não basta ser feio, tem que tentar compensar sendo
engraçado!
Otimista: O copo está meio cheio. Pessimista: O copo
está
meio vazio. Eu: Dá pra parar de frescura e vamos beber de
uma
vez?
Segunda-feira tem um gostinho de quero mais... quero mais que passe
logo!
É muito bolso pra pouco dinheiro.
Se depois de 2 ou 3 dias frios e com chuva, o Sol volta a brilhar e o
clima está agradável… provalmente esta
é
uma segunda-feira.
Tenho saudade de caber dentro da cestinha do carrinho do supermercado.
Tem gente que demora tanto pra responder no MSN, que quando responde eu
já fechei a janela e esqueci o que perguntei.
2012 pode não ser o fim do mundo, mas tá
ensaiando bem!
A pessoa chora ouvindo uma música em inglês e a
tradução é: "Eu bebi pra caralho, usei
drogas e
dei pra dois negões!"
"Vou te pegar na saída" na minha época era
ameaça... hoje em dia é cantada!
Não basta ser pobre, tem que colocar a caixa de
papelão
da TV de 42" na porta da casa para a vizinhança ver que
comprou
uma TV nova.
Os meus seios são empinados... para baixo!
Quando me atraso minha mãe liga e diz: "Se não
estiver morto ou em coma, tá de castigo para todo o sempre!"
Sou ciumento apenas o bastante para não ser corno.
Amigo sincero é aquele que admite estar com fome na sua casa.
Ironia é se apresentar a um estuprador falando: Prazer.
Carnaval de nerd é só no Bloco de Notas.
Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu
histórico de navegação na internet?
As minhas melhores fotos são aquelas em que estou ausente.
É por isso que o Brasil não vai pra frente, ontem
vi um
anuncio "Precisa-se de Empregada". Porra, por que não
contrata
desempregada?
Não se pode ter tudo... Onde você guardaria?
Já que pobre não pode ter duas casas, dois
carros... Tem três gatos, quatro cachorros, cinco
passarinhos...
No MSN: "Você tá solteiro?" "t0 S1m p0rKEe?" "Nada
não, já sei o motivo..."
O mundo anda tão perigoso que até meu cabelo anda
armado.
O rock te abre a mente, o funk as pernas.
Frase que nunca deve ser dita na frente da sua mãe:
"Não tenho nada pra fazer."
O mercado de trabalho anda tão concorrido que eu estou
mandando até meu Certificado de Crisma com o curriculum.
Fui pagar uma compra com o cartão de crédito e a
vendedora perguntou se eu queria dividir, respondi: Claro,
então
cada um paga metade.
Pra minha vida fechar com chave de ouro, eu só preciso de
seis coisas: os 6 números da Mega-Sena.
Maior mentira do Universo: Depois de um tempo você acostuma a
acordar cedo.
Rubinho Barrichello, o Internet Explorer da Fórmula 1.
Não seria nada mau se tivéssemos
férias de 6 meses, duas vezes ao ano.
Você quer ser Testemunha de Jeová? Mas eu nem tava
na hora da briga...
Às vezes eu acho que tem gente que deveria ter continuado no
saco do pai, ou ter sido vítima de uma punheta.
Não basta ser pobre, tem que usar uma camisa furada e ter um
amigo que diga: "Foi pra guerra e nem me convidou!"
Ontem tinha um surfista anão na minha cozinha procurando
microondas.
As pessoas adoram me pedir informação quando
estou atrasado.
Estou no fundo do poço, e ainda fazendo cafuné na
Samara.
A música favorita das fofoqueiras é: "Como vai
você? Eu preciso saber da sua vida..."
Se ela me usar como objeto, que seja um vibrador.
Sabe aquela pessoa certa que você tanto procura? Ela
provavelmente já deve estar com a pessoa errada.
Pareço legal, mas quando minha namorada dizia que me amava
eu
respondia "Eu também", mas no sentido de "Eu
também me
amo".
Sou daqueles que concordo quando não entendo o que a pessoa
disse.
O mundo anda tão perigoso que existe até
intestino preso.
Não cometo o mesmo erro duas vezes... cometo logo umas cinco
vezes pra ter certeza que é errado.
Não quero que minha vida seja um conto de fadas, porque
essas histórias sempre terminam sem sexo.
Quando você estiver triste, sozinho, carente, a ponto de se
jogar
de um prédio me ligue, pois nunca vi um suicídio
ao vivo!
Sou daqueles que vai numa loja, pergunta o preço do produto,
e diz: Depois eu passo aqui!
Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela... ela me
deu o 190.
No casamento se mulher veste branco e significa que ela é
virgem, imagine o que significa o homem que veste preto.
Por que a tampa da pasta de dente é exatamente do tamanho do
ralo da pia? Parece que foi de propósito...
Você não precisa ter um relógio que
não atrasa. Por quê? Porque não adianta.
Coloquei um guarda-chuva na antena, agora assisto uma imagem sem
chuvisco.
Sou desses que fica trocando de canal no "Horário reservado
para
a propaganda eleitoral gratuita" pra ver a sincronia de tempo.
Masturbe-se antes de ir pra balada. Com fome a gente acaba comendo
besteira.
Sou uma pessoa tão boa que não sei dizer
não. Quando me pedem alguma coisa digo:
Impossível!
Quando você começa falar e a pessoa fica te
olhando,
balançando a cabeça sem emitir nenhum
ruído, ela
está pensando: Como você é chato!
Se uma mulher pegar o segundo controle e pedir pra jogar videogame com
você, case-se com ela.
Dormir 6 horas por dia é extremamente
fácil…
difícil mesmo é ficar acordado as outras 18 horas.
Eu li recentemente que as pessoas mais talentosas são
preguiçosas. Dúvidas à parte, eu sou
um talento!
Ontem eu estava tão bêbado que parei frente a um
espelho e
não me reconheci… mas logo concluí
logicamente que
aquele espelho não era o meu.
Não é que eu seja feio, é que
você está me vendo em baixa
resolução.
Por que chamam de planeta Terra, se o que mais tem é
água?
Manda quem pode, obedece quem tem medo de ficar sem internet.
"Enganei o bobo, na casca do ovo." Faz sentido essa porra?
Homens mentem sobre relacionamentos, mulheres sobre dieta. Afinal de
contas, por que mentimos tanto sobre o que andamos comendo por
aí?
Estou comendo batata frita com ovo e bacon, e fiquei tão
feliz
que meu coração está dando umas
pontadas. É
bom sinal né?
Quando a pessoa diz "precisamos conversar"... já logo sinto
o pé na bunda!
Bom domingo a todos, inclusive aos Domingos!
Filho, você está cheirando a cerveja!
Mãe, você me dá 20 reais e quer que eu
cheire a whisky?
Covardia é ter 10 professores, um para cada
matéria e eu sozinho ter que aprender todas.
Será que as estrelas desenham humanos nos pulsos?
Sinais que podem indicar que seu filho está usando maconha:
Você entra no quarto dele e ele está fumando
maconha.
Ainda continuo na esperança de que meu Chevette seja um
Transformer.
Troco insônia por sono, e pago a diferença.
Não consigo achar nada bonito na capital, vai ver que
é porque a beleza está no interior.
A melhor maneira de sair de uma situação
constrangedora é fazendo um moonwalk.
Vou chamar minha vida de puta, para ver se ela fica fácil.
Eu não me contento em cantar só a
música. Eu tenho
que cantar a segunda voz e a parte da guitarra também.
Se você anda carregado, tá melhor do que eu que
ando a pé.
Eu tenho que parar de fazer promessas pra minha namorada enquanto ela
está pelada na minha frente!
Tem menina que é tão safada que usa vestido
"tomara que me comam".
Se homens fossem sinceros, mentira não começaria
com "Men".
Dou curtir na foto porque não posso apertar os peitos.
Há três coisas que jamais voltam: A oportunidade
perdida, a palavra dita e tudo que eu empresto.
Existem 3 tipos de álcool: álcool
líquido, álcool em gel e álcool em
bafo.
Vamos nos comportar bem aqui na Terra, porque no inferno a internet
é discada.
Fica o dia inteiro sem fazer nada... e ainda faz campanha por um mundo
melhor.
Você percebe que a coisa tá feia quando sente
falta daquele emprego que você fez de tudo para sair.
Em uma briga de gaúchos: Bah Tchê!
Sexta-feira 26: Azar em dobro?
A felicidade bateu em minha porta, mas eu estava mexendo no computador
e fiquei com preguiça de abrir.
Nossa, você se machucou? Não, minha pele
está aberta pro osso tomar um arzinho.
Você sabe que o trabalho está virando um problema
quando ele começa a atrapalhar o seu tempo na internet.
Será que sou o único a me sentir mais seguro com
a TV ligada?
Peguei o papel higiênico e ele estava cheio de desenhos fofos
de
coração e coelhinhos fiquei com pena. Acabei
usando a
toalha de rosto pra me limpar.
Desde que disseram que batom é para fazer os
lábios se
parecerem com uma vagina, eu nunca mais consegui olhar para a minha
avó nos olhos.
Se você nasceu porque a camisinha estourou... é
porque você veio pra ser um estouro!
Como terminar um relacionamento: Desculpe amor, mas Deus mandou amar o
próximo!
Ironia é alguém que assiste Big Brother falar:
"Vai cuidar da sua vida!"
O ano novo ainda não começou, isso aqui
é
só uma versão beta, a oficial só
é
lançada após o carnaval.
Se você acha que sete anos de azar é muito por
quebrar um espelho, experimente romper uma camisinha.
Não acredito que além de acordar, eu tenho que
acordar de bom humor.
Os boatos de que minhas férias seriam um tédio
estão se confirmando.
Que delícia ver receita na TV, abrir a geladeira inspirado e
perceber que nem ovo tem.
A diferença entre sexy e vulgar: Se está em
você
é sexy, se está nas outras pessoas é
vulgar.
Tijolo de maconha, pedra de crack e os pedreiros somos nós.
Me perguntaram se eu trocaria nossa amizade por uma Ferrari. Fiquei com
uma enorme dúvida... Vermelha ou preta?
Mil namorarão ao teu lado, dez mil se casarão
à tua direita, mas tu não serás
atingido.
Não guardo nem dinheiro, vou guardar peido?
Não é chato quando você dá
uma cotovelada na pessoa sem querer nove vezes?
Eu quero casar com você, mas apenas como amigos.
Eu não desejo seu mal, já ficaria feliz se
você voltasse pra água doce.
Posso te convidar pra sair? Sim? Por favor, saia!
A única função do estudo é
atrapalhar o meu rendimento na internet.
Deus é minha Fortaleza - CE.
Pílulas, a segunda melhor coisa que as mulheres podem
colocar na boca para evitar a gravidez!
As mulheres odeiam quando os homens não abaixam a tampa da
privada, mas nunca conheci uma mulher que erguesse a tampa depois de
usar o banheiro.
É preciso amar as pessoas como se elas fossem te emprestar
dinheiro amanhã.
Eu sou o tipo de pessoa que vai ao cinema e termina de comer a pipoca
ainda nos trailers.
Querido admirador secreto, adorei as flores e a champanhe no meu
portão. Só não entendi a galinha e a
farofa!
Resultado oficial da Mega Sena: Você continua pobre!Twitter
Não basta não pegar ninguém na festa,
tem que
dizer que não foi pra beijar só pra se divertir!
Minha vida se resume em quatro palavras: online, offline, ausente e
ocupado.
Esse ano quero paz no meu coração. Quem quiser
ter um
amigo que me dê a mão. Se quiser me dar chocolate,
dinheiro fique a vontade também.
Não basta ser pobre. Tem que fazer piadinha de fim de ano
falando que só toma banho ano que vem.
A vontade de cagar que espere, primeiro tenho que verificar meu e-mail.
É muita mulher feia pra pouco homem de coragem.
A polícia diz: "Mãos pra cima." E o
ladrão: "Cintura solta, dá meia volta,
dança Kuduro..."
Depois que inventaram a palavra puto, ninguém mais teve
raiva.
Deus criou todas pessoas diferentes, mas chegou no Japão e
se cansou.
Minha mãe diz que eu sou muito preguiçoso, mas
ela
não sabe o trabalho que deu pra vencer os outros
espermatozoides. Estou cansado até hoje!
Querida matemática, estou cansado de tentar encontrar o seu
"X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!
Deus deu a vida para que cada um postasse nas redes sociais para os
outros cuidarem.
Sexo só com amor. Aprenda a amar à primeira vista!
As férias deveriam receber uma multa por excesso de
velocidade.
Hoje eu estou mais rápido do que motorista de
ônibus quando vê velho sozinho no ponto.
Aquele cantor do Natal, o Michel Trenó.
Sou virgem com ascendente em câncer, o que faço?
Sei lá, mas dá logo antes que você
morra.
Na minha época as crianças não ficavam
o dia todo
no computador. Na sua época não tinha nem
eletricidade...
deixa de ser invejosa, vó!
Primeira regra do preguiçoso: Se eu não
alcanço, eu não preciso.
Você é feia? As amigas te perdoam. É
burra? Amigas
perdoam. Chata? Também perdoam. Agora tente ser bonita:
Não tem perdão!
A mina era tão enrolada que eu acendi e fumei.
Você briga com alguém e faz uma saída
dramática genial... mas aí você lembra
que esqueceu
de pegar algo!
Você cria sua mãe com tanto amor e carinho e ela
te manda ir lavar a louça.
Não tô entendendo nada do livro, mas já
tô na página 77.
Não basta sofrer uma vez, tem que passar a retrospectiva do
ano pra relembrar as desgraças.
Aposto que eu serei uma das coisas que muita gente vai se livrar para
começar o ano renovado.
Gente que digita "virada do ano" é por não saber
como se escreve "revellion".
Comprando camisinhas o caixa pergunta: "Precisa de uma sacola?"
Respondi: "Não, ela nem é tão feia!"
Tá certo que o amor morre. Mas não precisava
virar assombração, né?
Não basta ser pobre, tem que falar "alegria de pobre dura
pouco", sempre que algo dá errado.
"Eu não quero nem saber quanto é, eu quero
é parcelar", disse o pobre.
Corra atrás dos seus sonhos, e na volta traga cerveja pra
mim.
Não sou mau, mas gostaria de brincar de Jogos Mortais com
algumas pessoas.
Estou me estralando todo. Putz, além de gostoso agora estou
ficando crocante!
O lado bom de ser gay é usar o mesmo banheiro, frequentado
pelo sexo que você sente atração.
Não peço muita coisa para 2012, apenas ganhando
na Mega da Virada já fico satisfeito.
Ano novo, dívida nova!
Para que seu marido não acorde com a macaca, depile-se!
Sabe aquela sensação boa de quando a gente sai na
rua e
todas as pessoas comentam o quanto você está
bonito? Pois
é amigão, nem eu!
Quer ver todas as mulheres entrarem em choque? É
só chegar na beira da praia e gritar: "CELULITE!"
Sou seu melhor amigo, não esqueça que se
você cair
eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir.
A única coisa que aprendi nesse Natal: quanto mais velho
você fica menos presentes ganha.
Ultimamente o que me cansa não é o trabalho, mas
sim o caminho até ele!
Tem muito pano de chão se achando edredom.
Sei que sou gostoso. Se tiver dez pessoas, é em mim que o
pernilongo virá.
Parece cocaína, mas é Facebook...
O que foi que eu ganhei de Natal? Peso.
Meu quarteto fantástico: Sexta, Sábado, Domingo e
Feriado.
Não devemos criticar o próximo...
então critique o anterior.
Preguiça mesmo é sonhar que está
dormindo.
Sou tão feio que as pessoas acham que eu sou um vampiro,
porque o espelho se recusa a me refletir.
Não nasci para agradar gregos e troianos. Apenas loiras e
morenas...
Meu quarteto fantástico: Tédio, Fome,
Preguiça e Sono.
Nem tudo é o que parece, olhe a sua foto do perfil do
Facebook e compare com sua foto do RG.
A gripe do frango só está atingindo a
Ásia. Droga, justamente a parte do frango que eu mais gosto.
Numa reunião de proctologistas o papo é reto.
Tô tão gordo que se eu colocar roupa vermelha, vem
criança pedir presente.
Seio de Natal é muito mais legal.
Indiretas são como as últimas roupas da
liquidação: sempre servem pra alguém.
O que você faz quando não tem o que fazer? Eu
converso com você...
Papai Noel, esse ano fui um menino muito bonzinho, portanto, eu merecia
pelo menos um Natal que caísse entre segunda-feira e
sexta-feira.
Peço desculpas a todos que desejei a morte nesse ano...
espero que ano que vem dê certo!
Se você se acha macho, mas não vai em churrasco
só
pra não ficar com cheiro de fumaça na roupa. Eu
tenho
péssimas notícias pra você!
Com esse calor a gente tem que tomar banho quase todos os dias.
A raiva que dá quando você morde um
pedaço do picolé e o outro pedaço cai
no chão.
Somente os balões caem para cima.
Hoje eu tô mais louco que o Tonho da Lua destruindo as
estátuas de areia.
Você malha? Quanto tá aguentando na rosca.
Quem foi melhor? Alexandre "O Grande" ou Barack "O Bama".
Me impressiono com a minha capacidade de diminuir o nível da
minha mentalidade perto da pessoa que gosto.
Amor, você já mentiu pra mim?Se eu falar que
não, já estaria mentindo.
Quem nunca morou sozinho, não sabe o que é ter um
sabor de Miojo preferido.
Uma mão lava a outra, as duas mãos lavam os
pés, e as orelhas ficam paradas fazendo cera.
Cara, preciso de sua ajuda! O que foi? Tem duas mulheres brigando por
minha causa. Tá, e daí? É que a feia
tá
ganhando!
Se ela falar "oi" com um "e" no final, ela quer te dar.
Não foram encontradas digitais na cena do crime, isso nos
leva a
crer que o assassino não tinha mãos. (C.S.I.
Lisboa)
A arte de pegar um táxi e, depois de um tempo em
silêncio,
dizer para o taxista: "Foi aqui nesse cruzamento que eu morri
atropelado."
Minha mãe me pergunta: Seu celular tá ocupado ou
tá fora do gancho?
Aquele pressentimento de morte quando a sua mãe fala "Em
casa conversamos...".
Se o feminino de gay for lésbica, continua masculino.
Meteorologista afirma: "No meu tempo era diferente."
Decidi odiar matemática por conta própria.
Essa foto embaçada me favorece.
Sou do tipo que cumprimenta com "Oi, tudo bom?" em velório.
Pobre sempre dá um jeito pra tudo, menos para ser rico.
Manicure nervosa treme na base.
Meu apelido é Absorvente, para os íntimos.
Tô sem relógio, minha Nossa Sem Hora.
Encarar uma pessoa na rua é o "ampliar avatar" da vida real.
Casais se beijando dentro dos ônibus, seria falta de local,
falta de bom senso ou inveja da minha parte?
Férias boa é aquela em que você nem se
lembra que dia da semana é.
Um tom: Jobim.
Adoro as piscinas naturais que ficam na minha rua quando chove.
Meu quarto é tão pequeno, que se eu caio nele eu
fico de pé.
Mandei revelar umas fotos, mas quem fez o serviço foi a
Rainha de Copas. Cortou todas as cabeças...
Férias para minha mãe significa trabalhar em casa.
Nem tudo que reluz é ouro, pode ser também seu
sorriso amarelo.
A fortuna bate na porta de quem já tem muito dinheiro.
Hoje está tão calor que as galinhas
estão botando ovo cozido!
Moça, eu quero alugar Batman Eternamente. Eternamente
não se pode alugar, o senhor tem uma semana pra devolver.
Eis a solução para o caos no transporte
público: as pílulas de Nanicolina do Chapolin
Colorado.
Larguei o vício do fumo. Agora eu falo fomos.
Você fez o quê? Vestibular. Eu sei, mas pra
quê? Pra entrar na faculdade.
Deus, dai-me paciência pra aguentar milhares de piadinhas de
pavê nesse Natal.
Um dom: Casmurro.
Se tem mancha de comida, bebida, molho ou pasta de dente
então é meu.
Queria um filho para pegar bala com o Papai Noel na rua, para que assim
as pessoas não ficassem me olhando estranho.
Vou enrolar algumas pessoas no jornal pra ver se amadurecem.
A vida te dá várias escolhas, uma pior que a
outra.
Nada contra gays, tenho até um amigo gay que me come de vez
em quando.
Você conhece o Mário? Aquele que te comeu
atrás do
armário? Não, aquele meu tio, ele faleceu ontem.
Por que o avião camuflado do exército
é verde se o céu é azul?
Quanto mais eu fico no Facebook mais eu tenho a certeza de que existe
gente mais vagabunda do que eu.
Passar no vestibular é fácil, quero ver
é passar cerol na mão e mostrar que é
tigrão!
Duas coisas que eu tenho muito: vontade de ficar magro e fome.
As definições de ciúmes foram
atualizadas.
Quem ama, corre atrás! Te amo, busão das 5:30.
Tem muito cocô se achando charuto cubano.
Internet de funkeiro não cai... Vai descendo até
o chão!
Você percebe que é feio, quando as garotas
cumprimentam
seus amigos com beijo no rosto, e dizem apenas "oi" para você.
Previsão para essas férias: +20kg
O maior chato é chato perguntativo. Prefiro o chato
discursivo ou narrativo, que se pode ouvir pensando noutra coisa...
O que vai fazer hoje a tarde? Nada. Aonde?
No ano que não vou beber mais... nem menos, vou beber o
mesmo tanto que bebi nesse ano.
Tem muita bosta se achando chocolate suíço.
Para mim não importa se vai ser fácil,
difícil ou
impossível. De qualquer forma eu não vou fazer
mesmo.
Sou sincero ao ponto de dizer que não estou sendo sincero.
Tenho medo da minha namorada virtual me trair com um cavalo de Troia.
1 mais 1 é igual a 3, se você não usar
preservativo.
A vingança é um prato que se come frio, comida
japonesa
se come fria, então a comida japonesa é
vingança.
Cuidado, a boca que cospe em mim é a mesma que guarda os
dentes que vou quebrar.
Ah como eu gostaria de levar meu banheiro para todos os lugares que eu
fosse.
Que legal, trocou de carro? Não, não,
só pintei ele de outro modelo.
Que legal, trocou de carro? Não, não,
só pintei ele de outro modelo.
Não existe nada mais parecido com o idêntico do
que aquilo que é igual a mesma coisa.
Antes ele andava, corria e fumava. Hoje ele só fuma!
Você sabe que é feio quando diz para uma garota
que ela
é linda e ela responde: "Você também
é
legal!"
É tão nerd que até seu sangue
é A+.
Como é bom peidar e sair andando no meio da galera, e
ninguém saber de onde vem o fedor.
Falam que o álcool causa a morte de muitas pessoas, mas
nunca falam quantas pessoas nasceram por causa dele.
Vou chegar em casa e tirar a calcinha da minha vizinha....
já está começando a apertar.
Você tá lavando o carro? Não,
não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um
ônibus.
Não adianta! Alguém sempre vai estar mal
acompanhado, se não for eu, vai ser quem está
comigo.
Não me culpe pelos seus erros, pois não admito
nem os meus.
Tem muita Bruxa do 71 se achando Cinderela.
Só não sou mais legal porque não
brilho no escuro!
Uma tia minha morreu e deixou uma herança que vai me deixar
tranquilo pro resto da vida. Muita grana? Não, 300 frascos
de
tranquilizante!
Esse ano passou voando e fez cocô na minha cabeça.
Tem muito copo de requeijão se achando taça de
cristal.
Só não fujo pra Nárnia, porque a
bagunça do meu guarda-roupa bloqueia toda a entrada.
Tem Face? Tenho, mas não é muito bonita
não!
General, havia um exército se aproximando... E o que
você fez? Eu fiz o que o senhor faria. Covarde!
General, havia um exército se aproximando, mas botamos eles
pra
correr... E por pouco os filhos da mãe não nos
alcançam.
Tá lavando a calçada? Não,
tô regando pra ver se nasce um pé de poste!
Tem muita cama de solteiro se achando king size.
Tem pessoas que deviam comer maquiagem pra ver se ficam mais bonita por
dentro.
Tentando disfarçar: Nossa, que mulher gostosa ali do lado da
mesa! Aquela é minha mulher rapaz! Não, a que
tá
do lado dela! Aquela é minha filha! A que tá
sentada que
eu tô falando! Aquela é minha mãe!
O garoto olhando o álbum da família grita:
"Mãe,
que merda é essa?" Ela responde: "É
você com dois
dias de vida!"
General, tem um exército se aproximando. Mas é
amigo ou
inimigo? Acho que é amigo porque tá todo mundo
junto.
Tomei a pílula do dia seguinte e ainda é hoje,
essa pílula não funciona.
Acabei de te dar um tiro mentalmente e você nem percebeu.
Tudo seria mais fácil se meus professores tivessem vida
sexual ativa.
Si erro di portugueis matace, eu taria mortado!
Sou tão feio, que fui rejeitado pela minha mãe e
depois descobri que eu era um Cisne!
Pelos funks que eu já ouvi, a impressão que eu
tenho
é que funkeiro não tem família,
sentimento e nem
outro órgão que não seja o genital.
Olha o picolé! Hoje criança não paga.
Quem paga é o pai!
Casamento é quando duas pessoas que se amam resolvem ver se
esse amor é à prova de balas!
Nada como um belo peido pra finalizar uma cagada.
Se você não pode vencê-los, arrume
alguém que possa.
Se tem uma coisa que eu aprendi na vida é que maturidade
é opcional.
Nunca deixe a chuva saber que você tem compromisso.
Ando beijando tanto que já estou com o osso da
língua cansado.
La na roça é tão quieto que de noite
dá até pra escutar os peixes roncando.
Tinha tanto tempo que eu não transava, que a camisinha da
minha carteira já tinha feito amizade com meu CPF.
Pintamos casa em domicílio.
Até a enchente está pegando todos e
você aí!
O que é isso gata? É seu clitóris?
Não, é meu pênis!
Eu sou tão feio que nem o Gasparzinho quer ser meu camarada.
Até a fita isolante tem um rolo e você
aí sozinho.
Meu mecânico disse: Já que não consegui
consertar os freios, aumentei o volume da buzina.
Casamento: Um compromisso amigável entre marido e esposa em
que ambos concordam em fazer tudo do jeito dela.
A minha cidade é tão quieta que dá
para ouvir o barulho da grama crescendo.
Quando penso que algo vai dar certo, acaba dando errado. E quando eu
penso que algo vai dar errado, acaba dando mais errado ainda.
Menino sai desse computador, você fica aí o dia
inteiro!
Tá certo mãe, me dá dinheiro pra sair
então? Vai pra onde? Lan House!
Pareço legal, mas já deixei de rir de uma piada
boa só por não gostar de quem contou.
Ele era tão magro que não tinha batata da perna,
tinha quiabo.
Eu já salvei o mundo, mas não me lembro em qual
pasta.
Idade mental: pegar o livro de biologia, achar animais feios e dizer
para os amigos "olha você aqui".
Você percebe que se deu bem na vida quando não usa
mais copo de requeijão para beber água.
Estado Civil: Destro.
Que o
homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua
chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer e que
a
pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e
felicidade!
Minha mãe me dando presente: Esse presente vale seu
aniversário, natal, dia das crianças,
páscoa, dia
da árvore, dia do índio...
Pai, o que vou ganhar de Natal? Filho, tá vendo aquela
Ferrari
ali fora? Sim? Pois saiba que eu comprei um boné daquela cor
pra
você!
Pai, me dá dinheiro pra ir no show do 50 cent? Toma R$1,00 e
leva sua irmã.
Não é chato quando você se declara pra
uma pessoa
dizendo "Por você eu dou até o céu!",
mas a tecla
"E" do seu teclado falha?
Você percebe que atingiu a maturidade quando vai no banheiro
de madrugada e não volta correndo.
Dá dó de colocar só uma
exclamação. Parece que ela vai morrer de
solidão.
"Tudo bem?" Tô respirando, serve?
Deus me disse: Desce e entenda porque eu não
desço.
Depois de oito horas de trabalho, nada melhor que a liberdade de ficar
preso no trânsito.
Se tomate é fruta, então ketchup tecnicamente
é um suco.
Baiano não sobe em árvore, ele planta a semente e
deita em cima.
Aquele momento em que você morde a bala, e esquece que
desafiou a
si mesmo a não mordê-la, até ela
derreter todinha.
Os 4 estados da água são: sólido,
líquido, gasoso e chuchu.
Triste é você encontrar a sua metade da laranja e
descobrir que já tem outra pessoa chupando.
A minha mãe me perguntou o que eu queria ser quando adulto,
hoje
eu posso responder com toda convicção, quero ser
criança!
Ironia é DVD pirata com anúncio antipirataria.
Quando você pede para alguém guardar algum segredo
e ele
disser "para quem eu iria contar?", ele já pensou em no
mínimo 5 pessoas.
Aquele tênis que limpa seu rabo: Olimpakus.
Ironia é ser chamado de preguiçoso sem ter feito
nada.
"Você veio pra estudar ou pra conversar?" Olha professor, na
verdade eu vim pra dormir, mas com esse barulho todo fica
difícil.
Tchau, pessoal tô indo para Paris... Pariscida do Norte.
Quando a gente quer vomitar e não consegue, coloca-se o dedo
na
garganta. E quando dá vontade de cagar e não
consegue?
Como faz?
Peido bom é aquele que começa tipo um miado e
termina como um rugido.
Um mendigo acabou de me pedir dinheiro para comprar pão.
Não dei, já é quase meio dia, se ele
comer
pão agora não vai almoçar direito.
Frase dita antes de morrer: Nossa, nossa. Assim você me
mata...
A vida é aquilo que acontece enquanto você
está no Facebook.
Eu não uso coisas falsificadas, eu só uso coisas
originais do Paraguai.
Galinhas da minha época: "Có có
có
có có!" Galinhas de hoje: "Agora eu tô
solteira e
ninguém vai me segurar!"
Na escola o primeiro a terminar a prova: "Ele sabe tudo!" Na faculdade
o primeiro a terminar a prova: "Não sabe porra nenhuma!"
Não sou feio, seus olhos é que não
estão preparados para a minha beleza!
Se eu soubesse que era difícil criar pais, nunca teria tido
logo dois.
Quando mais precisamos dos amigos imaginários eles somem nos
deixando falando sozinhos.
Era tão feio, que quando ligava a TV com programa ao vivo, o
apresentador se assustava!
Vocês que acham que eu vou desistir, estão
enganados, saibam que nem vou tentar.
Estudos revelam que quanto maior o decote da mulher na foto do perfil,
maior a carência.
Todo mundo tem um amigo que quando está bêbado te
liga só pra dizer que te ama.
Não basta ser pobre, tem que dizer: "Não gosta de
mim, entra na fila!"
Sou dependente de duas drogas. São elas a droga da
"Saúde
Pública" e a droga do "Transporte Público".
Estou desempregado há um ano. Será que
já tenho direito a férias?
Quem nunca falou presidente ou presunto na hora de responder a chamada
na escola não sabe o que é desafiar uma
autoridade.
Dica: Quando tiver um filho, compre tudo como se tivesse
gêmeos.
Se ele não se comportar, fale "Seu irmão
também
não me obedecia".
Até o caramujo dorme de conchinha e você
não!
Meus professores me ensinaram a pensar no futuro. Faço prova
já pensando na recuperação.
Pareço legal, mas afasto o celular do ouvido quando uma
pessoa fala muito alto.
Um homem quando pede uma mulher em casamento: "Quer casar comigo?" Uma
mulher quando pede um homem em casamento: "Estou Grávida!"
No mercado, eu já vi demonstradora de tudo, menos de papel
higiênico. Até mesmo por que seria bom,
você passa
lá, ela abaixa suas calças, passa o papel e diz
com um
sorriso: "Sentiu a maciez senhor?"
Sabe quando você entra numa loja e fica olhando aquela TV de
última geração e o vendedor te
pergunta: "Posso
ajudar?" Na verdade ele quer dizer: "Sei que você
é pobre,
só vim fazer a minha parte!"
Não basta ser pobre, tem que colocar a foto de um carro ou
de uma moto no perfil do orkut.
Mãe, me dá dinheiro pra eu colocar
crédito no meu
celular? Mas e aqueles 7 reais de créditos que eu coloquei
pra
você em 2003, já acabou?
O gatinho "miau", o cachorro "au au", a vaca "prova surpresa hoje"!
Pleno século XXI e cadê a vacina de
prevenção de espinhas?
Macho que é macho espirra com a mão no mouse sem
mexer a setinha.
Dizem que dinheiro é coisa do Diabo... Mas se quiser ver o
Diabo de perto é só ficar sem dinheiro.
É muita mulher feia pra pouca bebida.
Se você tem um amigo que vale ouro, não perca
tempo: Venda!
Se errar é humano, eu sou a pessoa mais humana do mundo.
Final de semana promete! Pena que nunca cumpre...
Alterou relacionamento para: Em liquidação, quem
chegar leva!
Dicas para salvar o casamento:
Quando digo "Não mexa nisso!", as pessoas entendem "Pode
quebrar se quiser!".
Respeite seus pais, eles se formaram sem o Google.
Tirar foto com garrafa de Vodka na mão é
fácil, difícil é mostrar pros pais!
Eu sou uma daquelas pessoas que ri de uma piada 3 vezes: Uma vez,
quando contam pra mim, outra vez, quando explicam pra mim e outra cinco
minutos mais tarde, quando eu finalmente entendo.
Noite passada eu estava deitado na cama, olhando o céu, as
estrelas e o horizonte sem fim e de repente pensei: Cadê o
meu
telhado?
Dê a um homem um peixe e ele comerá por um dia.
Ensine-o a
pescar, e ele vai se sentar em um barco e beber cerveja o dia todo.
Brincalhão é quem colocou o "u" do lado do "i" no
teclado. Então às vezes meu pau me dá
dinheiro e o
meu pai fica duro.
Malandro mesmo é o viado, que só sai do
armário ir para atrás dele se encontrar com o
Mario.
A maioria dos ladrões devem ser feios, pois eles
só roubam escondendo a cara.
Na corrida de espermatozoides, um gritou: "Sai da frente, porra!"
Minha ex tentou me sacanear e me mandou uma foto na cama com o atual
dela. Encaminhei a foto para o pai dela.
Antigamente eu xingava desgraça, até que um dia
minha
mãe falou que se chamar ela aparece. Agora eu só
xingo
buceta!
O problema com a realidade é que não
há música de fundo.
Dizem que o que não mata, engorda... então de
qualquer jeito eu me fodo!
Minha cidade é tão pequena, que o
único bairro é o centro.
Poucos sabem, mas a senhora pra quem você cedeu lugar no
ônibus tava voltando do forró e tem uma vida
sexual mais
agitada que a sua.
Tenho uma raiva destas pessoa que fica comeno as palavra.
Tô mais perdido que Adão e Eva no dia das
mães.
Pais colocam o computador na sala como estratégia
antipunheta!
O Superman tem visão de raio-X. Se ele fechar o olho, ele
ainda consegue enxergar?
Chiqueiro é o local onde moram os porcos mais elegantes.
Manchete dos sonhos: "Um deputado contraiu febre aftosa.
Será preciso abater todo o rebanho".
Um dia um garoto escreveu para o Papai Noel: "Por favor, me mande uma
irmã." Papai Noel respondeu: "Ok, me mande a sua
mãe."
Regra dos preguiçosos: Quanto mais longe está o
controle mais você gosta do que está passando na
TV.
Quem nunca olhou no celular pra ver que horas são e depois
olhou
de novo porque na primeira vez não estava prestando
atenção.
Estresse é quando você acorda gritando e percebe
que nem dormiu ainda.
Tem pessoas que veem o copo meio cheio. Eu sou daquelas que pensa "quem
bebeu a outra metade?".
Eu tentei cheirar coca uma vez, mas o gelo ficou preso no meu nariz.
Tem gente que já fede vivo, imagine morto.
Que história é essa de você chegar em
casa meio
bêbado? Não é minha culpa, acabou meu
dinheiro.
Você me ama só por que meu pai me deixou uma
fortuna?
Não é verdade, eu te amaria não
importando quem te
deixasse o dinheiro.
Minha porta está sempre aberta pra você,
então sinta-se à vontade pra ir embora.
Pessoas gordas são mais difíceis de se raptar.
Não tenho pênis pequeno. Está
comprimido em ZIP.
Dizem que dinheiro não é tudo. Mas eu
não quero tudo, eu só quero dinheiro.
Homens, para agir certo com uma mulher, basta fazer o que
você não faria normalmente.
Eu não fico bêbado. Eu fico filosófico.
Nossos pais passam anos nos ensinando a falar e o resto da vida nos
mandando calar a boca.
Pessoas que não me conhecem acham que sou tímido.
Pessoas que me conhecem queriam que eu fosse.
O mundo seria muito mais emocionante se os dinossauros ainda existissem.
Feriado com a família. A previsão do tempo diz
que o dia
será coberto de tios perguntando sobre as namoradas.
Até hoje não entendi a lógica da
camisinha que
brilha no escuro, é pra mulher ter a impressão
que
está transando com o Darth Vader?
"Aqui se faz, aqui se paga!", disse o impostômetro!
Até os 5 patinhos foram passear e você
aí sentado na frente do PC.
Desculpe se te chamei de burro, jamais imaginei que entenderia!
Tubarões não são animais
tão ruins! Se um
cara entrasse na minha casa de sunguinha, eu provavelmente arrancaria a
perna dele também!
O Facebook deveria de ter um limite para mudar a
relação.
Depois de 3 vezes mudaria automaticamente para "Instável".
Entenda uma coisa, quando você está tomando banho
e o
telefone toca ou não é para você ou
é engano.
Você vê malícia em tudo, seu grosso!
Você disse grosso? Huuuuum!
Ninguém é tão feio quanto a foto da
carteira de identidade e nem tão bonito quanto a foto do
perfil.
Chato é aquele que pede pra você se acalmar, sendo
que você nem está nervoso.
Quando alguém está na vontade de espirrar, fica
fazendo cara de que está tendo um orgasmo.
Pareço legal, mas quando vejo um casal gay fico imaginando
quem dá e quem come!
Não basta ser pobre, tem que tentar fazer uma estrela com o
pisca-pisca na janela.
São legais essas fofocas, fico sabendo coisas de mim que nem
eu sabia.
Sábio é o cavalo, que não se importa
com o que falem, sempre seguirá cagando e andando...
O amor não te deixa sem chão. O nome disse
é bueiro sem tampa.
Minha ex comentou no Facebook que estava a beira de um
precipício. Fui lá e cutuquei ela...
Não é que eu tenha ciúmes dos meus
amigos, mas tipo, eles são meus, não seus.
Hoje tá mais perfeito que peidar no vento!
Calor é assim mesmo, pessoas felizes na praia...
você todo suado no quarto.
Você percebe que é feio quando todos sempre pedem
pra você tirar a foto.
Me diz aquelas três palavrinhas que me fazem feliz.
Você emagreceu, amor!
Joãozinho, quanto é 1+1? Se a senhora que
é
professora tá me perguntando, imagine eu que tô
aqui pra
aprender?
O homem consegue sexo da mulher falando que ama e quer ela pra sempre.
A mulher consegue sexo do homem falando que quer sexo.
Solteiro sim, offline nunca!
Não basta tropeçar... tem que olhar para
trás e xingar o chão!
Se você nao tem coragem de falar sobre sexo com seu filho,
leve-o a um baile funk, que ele vai aprender tudinho!
Existe uma enorme diferença entre passar blush e tomar uma
chinelada na cara.
Ovo é um negócio que estraga fácil. Eu
tinha três, mas um virou pinto!
Você descobre que está ficando velho quando os
filmes que
você viu no cinema começam a passar na
Sessão da
Tarde.
Filha, vamos falar de sexo. Ok mãe, qual sua
dúvida?
Mãe, te amo! Não tenho, pede pro seu pai!
Tô no MSN pra ser respondido rápido, se quisesse
esperar te mandava uma carta.
Se pudéssemos escolher quem seríamos antes de
nascer, eu
escolheria ser eu mesmo. Só que em uma versão
full, ao
invés de demo.
Voltar com ex é igual comprar carro que já foi
seu, vem com o mesmo defeito... só que mais rodado.
Estado civil: Curtindo mudança de status de relacionamento
dos outros.
37% das pessoas morrem escrev
Não basta ser pobre, tem que pegar um galho seco na rua e
encher
de algodão e dizer que é árvore de
Natal.
Remédio controlado já é pesado,
imagina o descontrolado!
Se chorei ou se sofri, o importante é que o ano
está acabando!
Eu não ronco sempre, só quando durmo.
Eu não sou rei, mas nessa coroa eu boto a cabeça.
Tô mais fraco que choque de pilha palito.
Se seu sobrenome for Pinto, não coloque o nome da sua filha
de Isadora.
Meu nutricionista mandou eu comer mais alimentos coloridos. Comprei
M&M's.
Pareço legal, mais já disse pra uma
criança que Papai Noel não existe.
Sempre confundo ataque epilético com festa rave.
Odeio quando as pessoas tentam provar que eu estou errado... porque
elas sempre conseguem.
Eu era vegetariano, até descobrir que vegetariano
não come carne.
Quando eu morrer quero que façam um documentário
sobre mim, mas vocês tem que fingir que eu era foda.
Menina, a chance de eu te pedir em namoro é a mesma de eu
sair de noite rebolando e vestido de mulher... ou seja, grande!
Tô aqui ouvindo um Harry Potter Chili Peppers.
Sexo demais atrapalha a memória. Li isso há 5
anos em um adesivo colado em um Palio preto com a placa XJD4248.
E aí, como é que tá? Ah, tô
levando! Ih,
então tá feia a coisa, porque eu que tô
metendo
tô achando ruim, imagina quem tá levando!
Você quer cara ou coroa? Quero a moeda!
Amigo é aquele que chora se você morrer, melhor
amigo
é aquele que reúne as esferas do
dragão pra te
ressuscitar.
Quem nunca saiu de um motel a pé, não sabe o que
é andar rápido.
Diferença mesmo é aquele pingo gelado no meio dos
pingos quentes no chuveiro.
Se eu fizer um poema de amor para o Imposto de Renda, vale como
declaração?
Meu médico disse que tive um deslocamento de
órgão... Meu fígado foi pro saco.
Talvez a Terra seja o inferno de algum outro planeta.
O roteirista da minha vida deve estar com bloqueio criativo, os mesmos
dramas com as mesmas pessoas estão se repetindo nessa nova
temporada.
Comi uma bolacha e fiquei doidão. Acho que era Cream Crack...
Senhores passageiros, tenho uma boa e má notícia
sobre
este voo: A boa é que vamos aterrissar rapidamente, e a
má é que "Pai nosso que estais no céu,
santificado
seja...".
Ladrão chegou em mim e disse: "Me dê o dinheiro,
ou levo
sua vida!" Parei e respondi: "Irmão, sou
universitário,
não tenho dinheiro nem vida..."
O foda de assistir Globo Repórter na sexta-feira
é que
você está assistindo Globo Repórter na
sexta-feira!
Se eu pudesse dar um recado a cada um que entra na minha vida eu diria:
"Não repare na bagunça!
Excluí o histórico do meu MSN só pra
jogar conversa fora.
Genes dominantes, eu esperava mais de vocês.
O que os olhos da minha mãe não vêem, a
véia fofoqueira da rua conta.
Vou criar um Facebook com o nome de "Dragão Adormecido",
quero ver alguém me cutucar!
Se ovo fizesse mal pra saúde, não existiria pobre.
Pareço legal, mas já ofereci a cadeira no
ônibus para um idoso rezando para ele não aceitar.
Minha casa tem TV a cabo. É o cabo da vassoura que segura a
antena.
Finalmente eu encontrei a mulher dos meus sonhos, mas infelizmente eu
estava dormindo!
Frase dita antes de morrer: "Sabe qual a chance disso acontecer? Uma em
um milhão."
Frase dita antes de morrer: "Sim, estou sozinha. Quem está
falando? Alô?"
A vagina virgem diz ao pênis após
ejaculação: "Que porra é essa?"
Quero que todo mundo se foda! De preferência com amor...
Aquele friozinho na barriga que dá quando você
coloca a mão no bolso e não sente o celular.
Dizem que homem não sabe cozinhar, que mentira! Sempre tenho
variedade na minha cozinha. Vejamos, ontem foi miojo de carne, hoje
é de galinha caipira.
Quem nunca perguntou se o nome valia ponto naquela prova que
você
sabe que ia se ferrar, não sabe o que é ter uma
última esperança.
Quem nunca passou cola pra alguém, e ele tirou nota maior do
que
você, não sabe o que é
injustiça.
Quem nunca se deitou em uma posição
confortável
para assistir TV e esqueceu que não estava com o controle
não sabe o que é ter ódio de si mesmo.
Eu sou da gangue do ovo, mexeu comigo... tá frito!
Você descobre que está ficando velho quando
começa a rir das piadas do seu pai.
Só tenho uma coisa para dizer ao adolescente que morreu
após bater 42 punhetas: Fraco!
Quem nunca desviou de algo sem ver não sabe o que
é sexto sentido.
Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me
deixaria
engraçado, inteligente e me faria dançar melhor.
Vi o
vídeo, precisamos conversar.
Você não é magro, é que
você tá fazendo
desmusculação.
O celular está com a bateria fraca, mas tem carga suficiente
pra me lembrar disso de 5 em 5 segundos.
Justifique sua resposta: Um bom mágico nunca revela seus
truques!
Quando você acha que não pode piorar, o
gás acaba antes de terminar o almoço no feriado.
Se espremem girassóis para fazer óleo de
girassol, como se faz óleo de bebê?
Há quatro coisas na vida que nunca mais voltam: as palavras,
o tempo, as oportunidades e a internet quando chove.
Quando Deus criou os homens, prometeu às mulheres que os
ideais
seriam encontrados em todos os cantos da Terra. Depois, fez a Terra
redonda.
Se tem uma coisa que deixa a mulher puta, é rodar a bolsinha
na esquina.
Tomo chá verde para emagrecer, mas como é muito
amargo misturo com Ovomaltine.
Dizer "Eu te amo" é fácil, quero ouvir um "Eu te
banco".
Harry Potter e a Câmera Tekpix, a mais vendida do Brasil.
A pessoa te odeia, mas te adiciona em todas as redes sociais.
Quando você acha que não pode piorar, vem e nasce
uma espinha no seu nariz.
E eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus status no
Facebook.
Frase dita antes de morrer: Que besteira, até parece que vai
acontecer alguma coisa se eu não enviar este email para 20
amigos em 5 minutos.
Saudade do tempo em que a palavra "prova", era só uma ordem
da minha mãe pra experimentar legumes.
Aquela máquina que trabalha incessantemente sem receber nada
em troca, a retro escrava deira..
Sexo emagrece. Por isso que quem casa engorda.
Tô mais feliz que viado com dois cus.
Quanto mais suicidas, menos suicidas.
O mundo não é ruim, só está
mal frequentado.
Se a vida te der um limão... sorria, pelo menos
não é um pepino!
Pareço legal, mas já me masturbei pensando em
você.
Consegui montar um quebra cabeça em um mês, e olha
que na caixa estava escrito: "De quatro à oito anos."
Óia mãe, o novo celular qui eu comprei...
é
tôqui iscrin. Nossa fio, podi devorvê
lá, qui veio
sem tecra...
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de
desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
É verdade que quando os robôs vão ao
banheiro eles se limpam com papel alumínio?
A masturbação feminina não se compara
com a
punheta, ela é apenas uma variação da
coçada de saco em velocidade máxima.
Dias melhores virão! Chamam-se sábados, domingos
e feriados!
Um relacionamento só é sério quando o
Facebook diz que ele é sério.
Buscar um relacionamento quando se está num alto
nível de
carência é como ir ao supermercado com fome,
qualquer
porcaria serve.
Não basta ser burro, tem que escrever errado e colocar a
culpa no teclado!
Se você for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas
levante
lentamente a cabeça e diga: "Em nome de Jesus eu oro.
Amém!"
Filho, vem almoçar! Já tô indo. Filho,
vem
almoçar! Tô aqui, cadê o
almoço? Daqui a
cinco minutos tá pronto.
Não basta ser pobre, tem que dizer "imbigo".
Fim de semana é tão curto que começa
com a palavra "Fim".
Na doceria: "Corra, porque se o que é bom dura pouco,
imagina o que é bombom."
Pobre só tem status no Facebook e Twitter.
Eu podia estar matando, roubando, me prostituindo... mas já
tem
gente fazendo isso, e eu não gosto de copiar os outros.
Barbie veterinária, Barbie jardineira, Barbie
babá... Poxa, essa vagabunda não para em nenhum
emprego?
"Gente Boa" é um termo usado para designar um
indivíduo feio, pobre, mas que é legal.
Sabe aquela vergonha de entregar seu exame de fezes para a garota linda
do laboratório?
Minha voz é bonita até o momento que a
música para e eu sigo cantando sozinho.
Se eu ganhasse 1 real por cada pessoa que veio me chamar pra sair hoje,
a essa hora eu já teria: 0 reais.
Reclama da vida mas continua vivendo.
De hoje em diante, vou parar de me importar com a opinião
dos outros. O que vocês acham?
Ela era tão piranha, que quando saia com as amigas,
não ia em grupo, ia em cardume.
Você tem bônus pra fixo? Não, o
único bônus que eu tenho é para chamada
a cobrar!
Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte,
Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem,
Ninguém trabalha.
Frase dita antes de morrer: "É o fio vermelho, pode confiar!"
Acordar cedo deixa as pessoas com alucinações!
Hojé eu acordei 8:00 horas e liguei a televisão,
eu juro
que ví uma mulher falando com um papagaio!
Minha mãe me proibiu de andar com meus amigos que usam
drogas. Agora vou vender pra quem?
Será que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas
estão gritando?
Publiquei "Vida" no facebook e apertei "curtir". Acabei de curtir a
vida!
Até o papel higiênico tem um rolo e você
não.
SUS: Seu Último Suspiro.
É lamentável essas pessoas que se lamentam o
tempo todo, lamento em falar isso, mas é a verdade.
É muito amigo pra pouco Trident.
Moça, esse pastel é de hoje? Não,
é de
ontem! E essa coxinha é de hoje? Não, de ontem!
Como
faço pra comer alguma coisa de hoje? Vem amanhã!
No banheiro do bar: Favor não entupir o vaso, pois a
mão que desentope é a mesma que faz o seu lanche.
Se você tem um papagaio e não ensinou ele a dizer:
"Socorro, ele me transformou em um papagaio", você
está
desperdiçando o tempo de todo mundo.
Quando fico com soluços, minha mãe manda eu olhar
pro espelho.
Vou criar um MSN com o nome de "Minha Rola" só pra aparecer
"Minha Rola acabou de entrar!"
Não basta ser pobre, tem que usar sacola plástica
como toca térmica para hidratar os cabelos.
Hoje eu tô mais louco que Superman mascando kryptonita!
Vou casar virgem, mas depois do casamento vou dar o dia intero.
Sabe quando a mulher mais linda da balada chega perto de
você,
olha nos seus olhos e te passa o telefone dela? Pois é, eu
não!
Quem nunca colocou uma música inglesa e começou a
cantar
"ai em tchu bi rufu guir" não sabe como é ser
foda no
inglês.
Assisti um filme pirata. Por que não assistiu um filme
original? Porque ainda não saiu "Originais do Caribe".
Por que nunca vemos uma BMW com um adesivo de "Deus é fiel"?
Se os opostos se atraem, cadê a pessoa bonita, inteligente,
rica e legal atraída por mim?
Quando o gás de cozinha estiver vazando, não se
preocupe... Sente-se no sofá e fume um cigarrinho!
Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.
A vida é feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser
feio? Eu
escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Então a vida
não é feita de escolhas!
Não basta ser cara de pau, tem que humilhar o atendente e no
final dizer: "Eu sei que a culpa não é sua, mas
você me entende?"
190, qual sua emergência? Ninguém me cutuca no
Facebook!
Falar mal de mim é fácil, quero ver é
dormir de bruços na rede.
Quem nunca cantou "É o Amor" para provocar algum amigo,
não sabe o que é ser um cantor
romântico.
Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia
chamada, não sabe o que é correr contra o tempo!
Te ama? Sim. Te respeita? Sim. É sincero? Sim. Essa pessoa
existe? Não.
Depois que inventaram a palavra leigo, muita gente deixou de ser burro.
Quem nunca falou mais alto quando o estomago ia roncar, não
sabe o que é premonição!
Nos EUA é "doces ou travessuras", aqui é "esmola
ou assalto".
Se quer cuidar da minha vida, pode começar arrumando meu
quarto.
O racismo começa quando falamos lápis "cor de
pele".
A infância é como ser um bêbado. Todos
se lembram do que você fez, menos você.
Crente 333, aquele que é meio besta.
Um homem com uma salsicha e dois ovos consegue encher a barriga de uma
mulher por 9 meses. Quem é melhor na cozinha agora?
Vai lavar a louça menino. Ah mãe, vai pra casa do
capeta. O que você disse? Vou pegar minha jaqueta!
Eu já te disse que te amo hoje? Não? Ah, que bom,
porque mentir é feio!
"Ahh entendi": Expressão usada quando eu não
estou
entendendo nada, mas não estou mais interessado no assunto.
Funk é o filme pornô do rádio.
Muita gente achava que eu seria um qualquer na vida. Não
decepcionei.
Não basta ser pobre, tem que ver o amigo com a roupa furada
e dizer: É, foi pra guerra e nem me convidou!
Já cai e levantei falando: "Eu estou bem!", mas na verdade
achava que tinha quebrado um osso.
Tenho inveja dos meus pais... nunca vou ter um filho tão
legal quanto o deles.
Chocolate, te amo tanto. Amo você. Daria tudo, daria o mundo.
Só por você. Agora sai do meu pé, vai
te fuder. Te
amo o caralho, só queria te comer.
Quem nunca achou que estava tendo um ataque cardíaco, mas
melhorou depois de peidar, não sabe o que é ser
um
desfibrilador!
Por acaso está escrito palhaço na minha cara?
Bem, está meio apagado, mas dá pra ler!
Amiga, tô igual vaca na Índia: Todo mundo
respeita, mas ninguém come!
Encontrado o ponto G feminino... Está no final da palavra
shoppinG!
Vieram aqui em casa pedir doações para uma
piscina comunitária e eu dei um copo de água.
Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se você não
tem uma
amiga feia, é provável que a feia seja
você mesma.
Se eu fosse amigo do Pedro, a última coisa que ia me importa
era se o peito do pé dele era preto.
Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse "Seu namorado
está te
traindo com a sua melhor amiga". Caí em depressão
porque
não tinha nenhum dos dois.
Filme A Lagoa Azul: A história de dois jovens que sofreram
um
naufrágio e ficaram presos pra sempre na Sessão
da Tarde.
Vou mandar bem no Enem, pois não sei nada sobre Biologia,
enem
Física, enem Matemática, enem
Português...
Os feios também amam. O problema é quando eles
amam você!
Até olhar pra parede fica mais interessante quando
você está estudando.
Quando o Chitãozinho morrer, vai ser um xororó.
Quem nunca plantou bananeira, não sabe o que é
ficar com cara de bunda.
Não basta ser pobre, tem que jogar Banco
Imobiliário e dizer "Bem que esse dinheiro podia ser de
verdade".
Maior mentira do mundo: "Aconteceu com um amigo meu..."
Mulher lida com homem cachorro, amiga cobra, colega piranha e ainda
assim morre de medo de barata. Vai entender, né!
Mãe, o certo é "roubar" ou "robar"? Meu filho, o
certo é estudar e trabalhar!
Não basta ser pobre, tem que colocar um cobertor na janela
pra escurecer o ambiente para assistir filme.
Quando uma mulher diz "O quê?", não é
que ela
não te entendeu. Ela, na verdade, está lhe dando
a
oportunidade de mudar o que você falou.
Quem nunca enfiou a mão no bolso pra arrumar o pinto
não sabe como ser discreto.
O primeiro dia do horário de verão é
aquele dia em
que você acorda e não consegue confiar em nenhum
relógio.
Se eu quisesse conversar, iria ao psicólogo. Eu quero
é te comer!
Não basta ser mentiroso, tem que entrar em salas de bate
papo e dizer que é empresário.
Idade Mental: Usando anel de Cebolitos.
O senhor é simpático. A senhora também
é
simpática. O senhor é bonito. A senhora
também
é simpática.
Alto, bonito, sensual, rico... Bem, não é o meu
caso, mas sou gente boa.
Alô, é da casa do Mário? Sim,
é ele mesmo. Ah, desculpe foi engano.
Cara, você é gay? Claro que não, meu
namorado que é!
Estado Civil: Sem carro.
Corno 120: É aquele que pega a mulher fazendo 69 e vai pra
rua tomar 51!
Maneira delicada de dizer que uma mulher engordou: Nossa!
Você
está menos magra do que da última vez que te vi...
E quando eu estiver triste, simplesmente... me convide para um open bar.
Em Facebook de piranha, meu cursor navega com camisinha.
O Quico foi tentar beber vinho em um cálice, mas
não
conseguia, então ele disse: Cálice,
cálice,
cálice, você me deixa loooooouco!
Quando eu morrer não jogue flores no caixão,
podem jogar maconha que é pra eu subir doidão.
Nao basta ser pobre, tem guardar roupa fora de moda esperando que ela
volte a ser tendência.
Aquele momento em que o aviso de bateria fraca aparece no seu notebook
e você tem que sair como um ninja procurar o carregador.
Menina chorona, nem parece homem.(Chaves)
A coisa está tão feia, que nem a banana
está mais a preço de banana...
Matemática é a ciência que estuda a
paciência de uma pessoa.
Um feriado na quarta faz a terça parecer sexta, quarta
parecer sábado e a quinta parecer quinta e meia.
Quem mora no Rio de Janeiro é feliz, pois vive cada dia como
se fosse o último!
Não basta ser pobre, tem que ir ao restaurante e na hora de
pedir a conta dizer: "Se eu fosse pagar, quanto seria?"
Saudades do tempo em que minha única
preocupação era não decepcionar o
Papai Noel!
Me disseram: "Chocolate é melhor do que sexo!" Respondi: "Ou
eu
não sei comer chocolate, ou você não
sabe foder!"
Agora só estou devendo pra duas pessoas: Deus e o mundo.
Minha mãe não entende a graça de ficar
no
computador, porque toda vez que ela se aproxima de mim eu estou
admirando a área de trabalho.
Significado de MOTEL: Mulheres Ousadas Trepando Em Linguiças!
Quem nunca enrolou uma cartolina e fingiu que era um pênis,
não sabe o que é ser o Kid Bengala.
Não basta ser corno, tem que dizer: "É apenas um
colega dela."
Entrevista de um usuário de Crack: "Meu maior sonho era
voltar para a idade da Pedra."
E não percam domingo, no Programa do Gugu, a triste
história da família minhoca no quadro "De volta
para
minha terra".
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta
de pulmões.
Estupro e Telemarketing são basicamente a mesma coisa... Os
dois te enfiam algo que você não quer.
Tá vendo televisão? Não, tô
contando os pixels.
Minha mãe disse que ver mulher nua faz virar
estátua. Por isso quando começo a endurecer, eu
paro!
Fui na feira comprar amor perfeito e voltei com cerveja, vodka e whisky!
Eu costumo deixar meu celular em cima da cama quando estou em casa, se
por acaso ele ficar sem rede, a cama também é bem
confortável...
Postei no Facebook que estava sozinho em casa e apareceu: "10 bandidos
curtiram isto."
Você percebe que está velho quando não
te entregam sacolinha surpresa em festa de criança.
Quando vejo alguém muito feio ficando com alguém
muito
bonito, não sei se fico deprimido ou esperançoso.
Quanto mais megapixels, mais eu descubro como sou feio.
Há uma carga de pau para a cidade de Tupi, e outra de ferro
para
Juá. Qual você priorizaria? Levar pau
até em Tupi,
ou ferro até em Juá?
Levanto de madrugada pra mijar, olho pro pinto e digo: "Tá
vendo, seu filho da puta? Quando você precisa, eu levanto!"
A situação está tão ruim
pra mim, que nem o Orkut me dá um selinho.
Devo tudo a minha mãe, mas já estamos
negociando...
Além da cutucada no Facebook, poderiam inventar a cotovelada.
Não basta ser depressivo, tem que torcer pro tempo ficar
frio e chuvoso.
Sair com mulher feia no domingo é pior do que ser pego
olhando pornografia e o PC travar.
Hoje tô meio transsexual: Sem saco!
Sempre quis levantar e ir embora quando a professora dizia: "Quem
não quer assistir a aula, pode ir embora!"
Nossa, que cheiro horrível! Ah, vou peidar pra ver se
melhora...
Não basta ser chato, tem que dizer: "Não
é força, é jeito!"
Depois que inventaram o iPhone, nunca mais contei azulejos no banheiro.
Quem quiser arrumar emprego me procure... Porque minha mãe
disse que eu tô dando trabalho!
Não basta ser pobre, tem que gritar
"Aêêêêêêêêêê!"
quando acaba a luz e novamente quando ela volta.
Deus criou o ar condicionado, o Diabo foi lá e criou a conta
de luz.
Pesquisas revelam que 30% das pesquisas não são
concluídas e...
Pegar mulher feia é igual andar de mobilete... É
legal, mas só até um amigo seu ver!
Minha prova parece um jogo da velha, quando não é
X de errado, é bolinha de ZERO.
Enquanto houver amanhã, existirá a
preguiça!
Um dia desses vou ir na cartomante e na hora que ela virar as cartas
vou gritar: Truuuuuco!
Não basta ser ruim no videogame, tem que colocar a culpa na
manete.
Eu sou tão ignorado que me apelidaram de "Termos de Uso".
E aí gata, esses peitos são seus mesmo? Sim claro
que são, eu que paguei!
Se você quer uma coisa bem feita, faça
você mesmo. É o que eu sempre digo para minha
mulher.
O hipocondríaco vai ao médico: "Doutor, minha
mulher me
traiu há uma semana e ainda não apareceram os
chifres.
Será falta de cálcio?"
Bêbado só é legal quando você
também é um.
O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se
você deixar de alimentá-lo por 2 dias.
Atenção: Alerta de tremores nas placas
tectônicas
do meu estômago, risco de envenenamento por gases
tóxicos,
vazamento de peido enriquecido!
Eu era lindo, mas tive que vender meu carro.
O exame do "toque" não afeta a masculinidade... Desde que
você não saia de lá achando o
proctologista mais
ajeitadinho do que quando chegou.
Meu cupido deve ser São Jorge, porque ele só me
traz dragão.
Cão muito bravo desaparecido, quem encontrar... minhas
sinceras desculpas!
Seja irônico: Dê "bom dia" numa segunda-feira.
Ao assinar um documento: Assinar o meu nome? Não,
não, assine a equação de
Báskara.
Até um testículo tem um par, e você
não!
Odeio professor que me troca de lugar na hora da prova. E os meus
esquemas, como ficam?
Havia dois caminhos. Em um deles tinha uma pedra, e no outro um pouco
de erva.
Vamos conjugar o verbo empurrar? Eu empurro, tu empurras, ele cai,
nós rimos!
Não basta ser pobre, tem que se achar o máximo
só
porque algum personagem da novela tem o mesmo nome que você.
Não rolou química? Então vamos tentar
a física!
Meu cupido deve ser traficante... ele só me traz droga!
Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No
rótulo
tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só
vou usar
detergente porque no rótulo tá escrito "tira
até as gorduras mais difíceis"!
O melhor lugar para cagar é no serviço, porque
afinal de
contas, lá você está ganhando pra fazer
isso!
Três atividades preferidas minhas: dormir,
descançar e tirar uma soneca.
"Você que sabe" é a expressão usada
pelas mulheres
para informar que se você fizer o que você quer,
está ferrado!
Eu posso ter Alzheimer... mas pelo menos eu não tenho
Alzheimer.
As definições de final de semana perdido foram
atualizadas com sucesso.
Geralmente deixo pra pagar minhas contas no horário de
almoço, pra evitar fila, mas quando chego lá,
vejo que
todo mundo pensa igual.
Não basta ser pobre, tem que deixar o carro sujo e dizer que
é preto fosco!
Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando.
Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
Não trate como croissant quem te trata como bolacha
água e sal!
Facebook é igual geladeira, você sabe que
não tem nada lá, mas verifica de 5 em 5 minutos.
Meu sonho é ganhar 15 mil reais por mês, assim
como o meu
pai. Caramba, seu pai ganha 15 mil por mês? Não,
mas esse
também era o sonho dele.
Não entendo por que existem filmes pornô com quase
1 hora. Até hoje meu recorde é de 7 minutos!
Tatuei "ROMA" no meu pinto, e quem tiver boca pode vir!
Quanto
mais voltamos ao passado, mais corremos o risco de encontramos o
que passou.
Nao basta ser pobre, tem que levar o carregador de celular para o
trabalho pra não gastar energia em casa.
Inferno sem capeta, pornô sem buceta, sou eu assim sem
você!
Tô mais perdido que as botas de Judas.
Não confio em igrejas com alarme.
Prova tinha que ser igual palavras cruzadas, ter a resposta de
cabeça para baixo no final da folha
É fácil ser legal com quem você gosta,
mas com quem você não gosta é
habilidade.
Ligo para você assim que terminar a minha leitura. Legal, o
que está lendo? O Google.
Indelicadeza é dizer para alguém na fila de
espera de
transplante de órgãos: "Fica tranquilo, que sua
hora vai
chegar!"
Não basta ser pobre, tem que passar cuspe no cotovelo pra
amaciar.
Meu cu está tão cabeludo, que minha bosta
já está descendo de rapel.
Não tenho ciumes de você, só acho que
essa sua
sombra tá andando demais contigo e eu não
tô
gostando nada disso.
Correios em greve, Detran em greve, Bancos em greve, Saúde
em
greve. Ainda bem que as cervejarias são empresas privadas!
Só tenho preguiça em três dias na
semana: ontem, hoje e amanhã!
Há bares que vem para o bem!
O amor é o combustível da vida. O problema
são os postos com combustível adulterado.
Não basta ser pobre, tem que gritar "Queremos
solução!", quando a TV local for no bairro.
Estado civil: Amiga Fura-Olho.
Você está tremendo? Não,
não, ativei o modo silencioso!
Sempre que digo "tô chegando", na verdade nem banho tomei
ainda.
Sempre que você ouvir seu nome seguido de "você que
é forte", tenha certeza de que é
alguém querendo
ajuda para carregar algo.
Não basta ser pobre, tem que aprender a fazer leitura labial
porque o dinheiro não deu pra comprar caixas de som pro PC.
Imagine adicionar um proctologista no Facebook, de vez enquando ele vai
te dar uma "cutucada".
Filho, o que você fez pra tirar essa nota? Se o senhor olhar
bem pra prova vai ver que não fiz nada.
Não confunda bullying com bulimia, você
não vai querer vomitar em quem está te
espancando, né?
Preciso tanto de grana, que assisto Silvio Santos só pra
gritar "Aqui ó!", na hora do aviãozinho.
"Pra caralho" não é palavrão,
é advérbio de intensidade.
Não basta ser pobre, tem que sair da pizzaria com metade da
Coca-Cola na mão.
Pra mim dinheiro não traz felicidade... mas pra quem tem,
deve trazer muita!
Em dia de aula qualquer garoa é tempestade.
Quer um beijo quente? Então beija a boca do fogão.
Sou tão feio, que quando nasci os médicos
disseram: "Joga pra cima, se voar é um besouro!"
Regra Nº 45646513215432465432 dos preguiçosos: Ser
tão preguiçoso que nem terminou de ler o
número.
Quem diz que rock é musica do diabo, não sabe o
inferno que é escutar funk.
Papai, eu estava brincando com aquela bolinha verde, e esse pino saiu...
Meu médico me mandou cortar os doces. Agora só
estou comendo chocolate picado.
Pai, como é ter o melhor filho do mundo? Não sei,
pergunte ao seu avô!
Meu avô tem mal de Parkinson. Um dia ele foi mijar e gozou!
Não basta ser pobre, tem que dar o nome ao filho de
Facebookson.
Filho, cadê seu boletim? Tá no hospital. Por que?
Hemorragia!
Isso foi um relâmpago? Não, não, foi
só o Google Earth tirando foto da Terra com flash.
Não basta ser chato, tem que sentar do lado de
alguém no ônibus e tentar ler o livro dela.
O que aconteceria se amarrassemos uma fatia de pão com
manteiga nas costas de um gato, e o jogassemos para o alto?
Você já teve problemas com grana? Não,
só tive problemas sem grana!
Eu tenho o defeito de sempre confundir as coisas, mas pior é
meu
irmão que é cego de uma perna e manco de um olho.
Que feio servidor, você não pode fazer isso, disse
Zeca Pagodinho ao garçom que lhe levou água.
Aquela banda de rock sertanejo, o Bruno e Ramones.
Não basta ser pobre, tem que falar: "É simples,
mas é de coração!"
Minha vida é assim: passo 40% dela dormindo e os outros 60%
reclamando que estou com sono.
A maioria dos nudistas são justamente pessoas que
não gostaríamos de ver sem roupas.
Não queria me apaixomar, me apaixonei. Não queria
sentir
saudade, eu sinto. Não queria sentir ciúmes, eu
tenho.
Não queria ficar rico, cadê o dinheiro?
Aquela banda de psicanalistas vestidos de rosa, o Pink Freud.
Posso falar com a menina mais linda daqui? Ah, claro que pode!
Então chama a sua amiga ali pra mim...
É da padaria? Sim? Tem pão de ontem? Sim? Bem
feito, quem mandou fazer muito?
É do cabelereiro? Sim? Quanto que voce cobra pra lavar a
cabeça ? 5 reais? E o pau todo, quanto fica?
Minha mãe diz que eu não faço nada.
Ela acha que
é fácil manter o sistema respiratório,
circulatório, digestivo e nervoso tudo funcionando.
Se não posso falar com estranhos, como vou fazer amigos?
Quando você tem um filho você só tem que
se
preocupar com um pênis, quando você tem uma filha
você tem que se preocupar com todos os pênis.
Ganhar de uma mulher em uma discussão é igual
ganhar na
Mega-Sena. Quase impossível, e quando ganha passa o resto da
vida com medo de levar um tiro.
Quando estou cantando junto com a música fico me perguntando
por
que não me tornei um grande cantor... Quando ela para
descubro o
motivo!
Mulher está sempre querendo destruir as outras e a prova
disso
são as vestimentas que elas usam: tomara que caia,
rasteirinha...
Sabe da piada? Que piada? Aquela gozada que te mandei!
Por trás desse "boa sorte" do professor existe um "eu vou
fuder com a tua nota".
Não basta ser chato, tem que se sentar do meu lado e ficar
vendo o que estou fazendo no computador.
Eu já achei o problema, agora só falta achar em
quem colocar a culpa.
Mãe, na escola um menino me chamou de gay. E o que
você
fez meu filho? Dei um beijo na boca dele pra ele ficar calado!
Eu nunca guardo rancor, prefiro distribuir.
Adoro a humanidade, disse o canibal.
Quando a fase é ruim, você cai de costas e quebra
o dente.
Justificativa para prova em branco: Sei bem mais do que seus olhos
podem ver!
Bruxa moderna voa de aspirador de pó.
Mãe, um menino na escola me chamou de drogado. E o que
você fez? Nada, o duende disse que era pra eu não
dar
moral.
Não basta ser pobre, tem que entrar no trem do
metrô correndo pra sentar como se fosse dança das
cadeiras.
O automóvel nunca substituirá o cavalo, disse a
égua.
Era uma vez um peixe que não tinha cu, um dia ele foi peidar
e virou um baiacu.
Quem nunca sonhou que tentava correr e não conseguiu,
não sabe o que é desespero.
Tem gente que mente descaradamente, eu por exemplo vi um cara subir num
unicórnio, e ele me disse que era um dragão.
Se o homem vale o que tem no bolso, hoje estou valendo 25 centavos, um
chiclete e uma tampinha de caneta.
Hoje as crianças de 12 anos estão esperando
namorados. Eu
com 12 anos esperava o último capítulo de Caverna
do
Dragão.
Falar de mim é fácil, quero ver é
conseguir pronunciar a letra B sem tocar os lábios!
Não basta ser pobre, tem que pendurar rolo de papel
higiênico na parede com arame.
Não basta ser pobre, tem que usar saco de arroz Tio
João para encapar material escolar dos filhos.
Não basta ser pobre, tem que apertar parafuso da antena de
TV
com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada
para travar o vidro do carro.
Hoje eu tô mais feliz que pobre em dia de excursão.
Não limpo meu quarto porque quem brilha lá em
casa sou eu!
O amor nao é aquilo que te deixa com as pernas
trêmulas, o nome disso é cachaça!
A partir de hoje prometo amadurecer, vou me enrolar num jornal.
Sabia que eu faço caridades? Não?
Então já se esqueceu da comida que eu te dei?
Dizem que depois de beber todo mundo fica bonito, mas no seu caso vai
ser preciso um coma alcoólico.
Mãe, um menino na escola me chamou de alcoólatra.
E o que
você fez? Joguei a garrafa de 51 na cabeça dele.
Sou tão feio, mas tão feio que quando fui no
zoológico perguntei ao guia se passava bicho e ele me disse:
passa sim, pode passar
Se algum desses lutadores de MMA chegar em mim e falar "Você
é um viado!", eu fico bravo, respiro fundo e respondo: "Com
certeza!"
Os peitos da minha namorada são tão pequenos, que
eu pensei que eram espinhas.
Cansei de ser feio! Onde fica o botão pra sair?
Filho, come isso, porque tem muita gente por aí passando
fome!
Mas mãe, se eu comer eles não vão
continuar com
fome?
Ser foda aos 4 anos é não usar fralda
descartável.
Ser foda aos 90 anos é não usar fralda
descartável!
Quem nunca ouviu "Entra, o cachorro não morde",
não sabe o que é aflição.
Não basta ser pobre, tem que quebrar o guarda-roupa velho e
usar as portas pra fazer prateleiras.
Pesquisei por "amor" no Google e o resultado foi: Você quis
dizer "milagre"?
Não basta ser pobre, tem que dizer que trouxe apenas uma
lembrancinha de presente de aniversário.
Esse negócio de celulite é a maior furada!
Eu passo de segunda a sábado sem fazer nada, no domingo
tenho mais é que descançar!
Não basta ser pobre, tem que escutar uma moeda caindo no
chão e gritar: "Deixa aí que nasce uma
árvore!"
Quem nunca espirrou e soltou um peido junto, não sabe o que
é vergonha.
Pesquisei no Google "Eu" e retornaram aproximadamente 3
bilhões de resultados. Acho que sou mais popular do que
pensei!
Não basta se fuder na prova, tem que fazer a famosa
pergunta: "Se acertar o nome ganha ponto?"
Data: __/__/__, puta que pariu, já começam a
prova com perguntas difíceis.
A vida deveria ser igual a privada lá de casa.
Você aperta um botão e a merda que você
fez some!
Mãe, meu amigo pode vir aqui? Não meu filho,
aquele
maconheiro não... eu comprei só pra
nós dois.
Solteiro? Que nada, estou seguindo carreira solo com
participações especiais!
Se você tem "Y" no nome, então tem 85% de chances
de ser pobre.
Peito cebola... você olha e chora!
Quando quiser começar uma briga é só
dizer: "Nooooooooossa, xigou a mãe!"
Não basta ser pobre, tem que escrever no orkut:
"GÔStÔÙ? Pègá
SènHá.
PègÔÙ SènHá?
Fínál
dá fílá."
E aí gata, passa o celular? Não passo celular pra
quem eu
não conheço! Mas se eu te conhecesse
não estaria
te assaltando, passa logo!
Após ser mal atendido em uma loja o homem
invisível disse: "Nunca mais apareço aqui!"
Sexo só pode ser feito até 68km/h, porque quando
chega aos 69 a gente já coloca a língua pra fora.
Eu podia tá matando, roubando, me prostituindo... mas tenho
preguiça!
Preciso de um amor. Mas dinheiro também serve.
Mãe, os meninos me chamaram de cabeçudo! E o que
você fez, meu filho? Eu corri atras deles, mas eles passaram
numa
viela muito estreita...
Meu salário é tão baixo, que quando
vou sacá-lo no banco o caixa me pergunta: "Pode ser em bala?"
O funcionário do banco veio avisar: "A
promissória
venceu!" Mas pra mim podia ter perdido ou empatado. Não
torço por nenhuma promissória.
Mãe, meus colegas me chamaram de burro. Esquece isso meu
filho, agora vai lá fora brincar com sua carrocinha.
Mãe, na escola me chamaram de cabeçudo.
Tá bom,
meu filho, mas não fica triste não... agora vai
lá
fora brincar de eclipse.
Treinei 20 cães de guarda, e percebi que a maioria vale
ouro,
mas dois deles não servem pra nada. É que
só tem
18 quilate!
Amorzinho, o que seria de você se não fosse eu?
Rico!
Acabei de passar do lado de um acidente na rodovia. Mas felizmente
não houve nenhum ferido... apenas mortos!
Está tão seco, mas tão seco, que fui
cuspir e assoviei!
Se é sorte no jogo e azar no amor, então
é hoje que eu ganho na Mega-Sena!
Sou tão sozinho, que antes eu tinha dois amigos
imaginários, mas até eles me excluíram
do grupo.
Não basta ser pobre, tem que falar de novela como se fosse
história real e dar um monte de palpites.
Todas as pessoas tem um anjinho e um diabinho como conselheiros. Mas
acho que tem algo de errado comigo... tenho dois diabinhos!
O único lado bom da escola é o de fora.
Senhor, constatamos que a mancha vermelha em seu pênis era
apenas batom. Sentimos muito pela amputação!
No Dia da Árvore ninguém quer ficar
abraçado num tronco ou sentar num pau pra comemorar,
né?
No ônibus, o motorista pede a carteira de identidade: Ei,
essa
carteira de identidade não é sua. E esse
ônibus
é seu?
Quem tem preguiça vai pro inferno ou eles vem buscar em casa?
Quando te vi lembrei de uma coisa... esqueci de jogar o lixo fora!
Quem nunca passou com a bicicleta no meio dos golzinhos na rua
não sabe o que é fazer um lindo gol de bicicleta.
Garotas de 12 anos dizendo "cala a boca e me beija" e eu dizendo "cala
a boca já morreu quem manda na minha boca sou eu".
Onça com Vara Curta te adicionou no Facebook. Deseja cutucar?
Pela minha experiência, as garotas mais difíceis
de pegar são as quenianas.
Quem nunca chutou o carro porque ele estragou não sabe a
sorte que tem dele não ser um Transformer!
Quem disse que dinheiro não compra felicidade, nunca me viu
quando recebo meu salário.
Pega, lambe, lambe e enfia. Se não entrar, lambe de novo e
enfia
devagarzinho. Ah, como é difícil colocar a linha
na
agulha.
A diferença do estagiário pro escravo
é que o estagiário ainda tem que estudar.
Mulher alumínio: Nem a maresia come!
Você percebe que está viciado em jogos de
computador
quando olha pro frasco do protetor solar e lê: "30 frames por
segundo"
Creio que não foi Deus que me desenhou, provavelmente foi
uma criança de 5 anos fazendo arte abstrata.
"O que vai cair na prova?" Com certeza a minha nota!
Fui participar de um concurso amador de feiura, mas fui desclassificado
porque não aceitavam profissionais.
Odeio quando a Wikipedia copia meu trabalho da escola.
Disse pra ela: "Se quiser ficar comigo diz que sim, se não
quiser, dê um mortal para trás."—
Infelizmente ela
era uma ginasta.
O melhor método para começar uma briga
é dizer: "Nooooooooossa, eu não deixava!"
Um dia me ofenderam dizendo: "Vou enfiar o dedo no seu cu!" Mas
não deixei barato, respondi: "Enfia o caralho!"
Se os opostos se atraem, então eu nasci neutro!
Não basta ser pobre, tem que encher a geladeira de
calendário de farmácia.
Estado civil: Metralhadora Giratória.
Sou tão nerd que quando vejo uma menina feia digo: "Essa
é versão beta, toda bugada!"
Não confunda a palavra "mosqueteiro" com "mosquiteiro". Os
Três Mosquiteiros, só quem curte é
mãe de
trigêmeos.
Não choro pelo leite derramado, agora deixa cair uma garrafa
de vodka no chão pra ver o que acontece.
Sou igual chiclete de caixinha, gostoso mas não dou bola!
Aquela mulher é uma DIVA: Departamento de Invasão
da Vida Alheia.
I.N.S.S. = Isso Nunca Será Suficiente.
Problema é igual calcinha, quanto menor melhor.
Ontem me disseram que eu sou muito branco, então pensei:
"Ah, era sol que me faltava!"
Calcinha: antigamente as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a
bunda para poder vê-las.
Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser sinal de
multiplicação.
Você é gay? Ué, por que? Ah,
você tem um
jeitinho... É delicado! Ué, Você tem
uma cara feia
e eu não fico perguntando se você é o
Demônio!
Falta de fé é uma igreja ter para-raios.
Acreditar em horóscopo é o mesmo que comprar um
tênis do Seninha e achar que vai correr mais
rápido.
É tão gordo, que quando ele cai, quem rola
é o mundo!
Analfabetismo é coiza céria.
Tem certas coisas que eu deixo passar em branco... por exemplo minhas
provas de química, matemática e física.
Cara, o que significa "Do you speak english?" "Você fala
inglês?" É claro que não, se eu falasse
não
te perguntaria.
A grande diferença entre eu e minha namorada, é
que eu existo e ela não!
Não basta ser pobre, tem que dizer que o nome do seu perfume
é o amaciante!
Estou na delegacia, e eles estão me acusando de ser a pessoa
mais feia do mundo, dá pra você vir aqui, pra eles
te
verem e me soltarem?
Não basta ser pobre, tem que chamar os vizinhos para ver a
nova geladeira.
Saindo da farmácia: Está doente? Quer dizer que
seu estivesse saindo do cemitério eu estava morto?
Querido Deus, tudo o que eu peço é uma conta
bancária gorda e um corpo magro. Favor não
misturar as
coisas como no ano passado. Amém!
Não basta ser pobre, tem que colocar contagem regressiva no
MSN pra todo mundo saber que vai à praia.
O mundo seria melhor se não existisse ganância, ou
se todo dinheiro fosse meu.
Sonhei que você era um terreno baldio, e eu estava plantando
mandioca em você!
Frustrante mesmo é ser câmera man de filme
pornô!
A vida é uma caixinha de surpresa, mas se fosse uma caixinha
de cerveja seria bem melhor.
Não basta ser pobre, tem que ir comer no McDonald's e
registrar o momento com uma foto.
Filho, você fuma maconha? Não mãe, mas
fala baixo pra não acordar os gnomos.
Abre a porta! Qual a palavra mágica? Abracaralho!
Comprei flor, chocolate, cartão, vinho, tinha uma
época
que eu estava gastando tanto que a MasterCard me ligou perguntando: "E
aí comeu?"
Eu não me importo de vir trabalhar... mas ter que esperar 8
horas pra voltar pra casa é demais.
Quem bebe dorme, quem dorme não peca, quem não
peca vai
para o céu. Então vamos beber para irmos todos
para o
céu!
Amor não é aquilo que te deixar de queixo
caído, o nome disse é Anderson Silva.
Estado civil: Tesouro da Mamãe.
Se nada é impossível... Então
não é impossível que nada seja
possível.
Tenho uma amiga anoréxica. Gente finíssima!
Não basta ser pobre, tem que colocar uma nota de 1
dólar na carteria para dar sorte.
Aqui em casa a situação está
tão
precária que as formigas já estão
atacando o sal.
Na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença,
para
amar-te e honrar-te, até que outra pessoa melhor
apareça.
Esse ônibus vai para praia? Se você achar um
biquíni sirva nele...Twitter
Tenho orgulho das minha origens, e por isso vou tatuar no
braço: "PORRA!"
Antigamente tinha uns desenhos com uns nomes meios bizarros
né,
tipo Pica-Pau. Hoje em dia você não vê
um
Xana-Xexeca.
Estado civil: Mãos cansadas.
Minha beleza é tão interior, que daqui a pouco
ela se muda pra um sítio.
Até que enfim vou parar de pegar ônibus. Comprou
um carro? Não, fui demitido...
Quem nunca deu uma descarga e o cocô continou lá,
não sabe o que é ter um cocô
brasileiro... que
não desiste nunca!
Não basta ser gordo, tem que falar que é "excesso
de gostosura".
Como é o nome daquele negócio quando duas pessoas
dormem
juntas no mesmo quarto e fica uma por cima da outra mesmo? Ah lembrei,
beliche!
Não basta não pegar ninguém, tem que
colocar
"solteiro sim, sozinho nunca" na descrição do
Orkut.
Não basta ser pobre, tem que escrever "Vida Loka" no subnick.
Isso na sua sobrancelha é um piercing? Não,
é uma espinha de adamantium.
Todos deveriam saber que tatuagens mudam com o tempo, aos 22 se faz uma
beija-flor no peito, aos 80 ele vira um pássaro morto no
umbigo.
Se o homem não sabia que nas tetas da vaca tinha leite, que
diabos ele estava tentando fazer lá?
Se eu soubesse que a vida era assim, tinha deixado os outros
espermatozoides me ultrapassarem.
Sorte é você conseguir sair com a Sabrina Sato,
raspar a
pinta da testa dela e encontrar um prêmio de 500 mil.
Abre a porta, caramba! E qual é a palavra certa? Mariquinha?
Sacanagem é falar para um gago: Gaguejou perdeu a
razão!
Sou um artista, não peido, faço beatbox com a
bunda!
Ei você que reclama da foto enganosa do hamburguer na
lanchonete... sua foto de perfil também não
é a
realidade. Estamos de olho!
Na rádio trânsito: "Atenção
para os pontos
de congestionamento em São Paulo: São Paulo."
Primeira Lei criada pelo Tiririca: Lei Florentina da Penha.
O que os olhos não veem a paranoia inventa!
Não basta ser pobre, tem que escrever "Simplesmente eu" na
descrição do Orkut.
Nunca entendi uma coisa no pedra, papel, tesoura. O que acontece com a
pedra quando o papel cobre ela? Morre asfixiada?
Adivinhem com quem eu passei esse sábado, começa
com N de namorada... Isso mesmo, Ninguém.
Um dia peguei um ônibus tão lotado, que o
motorista vinha
em pé e o cobrador vinha em uma mototáxi
atrás.
Até o ovo tem uma alma gema e você aí
sozinho!
Qualquer dia desses vou acordar antes do meu despertador e acordar ele
aos gritos pra ele ver como eu me sinto.
O que significa VTNC? Vai tomar no cu. Vai você, te perguntei
na boa o que significava...
Acho que minha barriga já esta grandinha o bastante,
já pode seguir a vida dela sozinha sem mim.
Pornô sem "oh my god" é tipo música
eletrônica sem "put your hands up".
Nariz, por que você só coça quando eu
não posso te coçar?
Só hoje, rodízio de caldo de cana, venha
você também!
Na frase "Eu sei, só tava zuando", o sujeito não
tinha entendido a piada.
A semana passa assim: seguuuuuuuuuunda, teeeeeeeeeerça,
quaaaaaaaaaarta, quiiiiiiiiiinta, sex-sab-dom.
Existem pessoas perfeitas, lindas, bonitas, feias, horrorosas e eu.
Nós matamos tantos espermatozoides, que quando um deles
vive, te faz pagar pela morte de todos os irmãos!
Não basta ser pobre, tem pegar um prato de comida, ir pro
quintal e dizer que vai almoçar fora.
Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me
traído, então eu disse: Isso não
é motivo
amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!
A pessoa leva um tiro às 23:59 mas é fim do
horário de verão e ela agoniza até
morrer
às 23:04. Portanto ela morreu antes de levar o tiro.
Tenho muitas coisas pra fazer hoje, e a primeira delas é
arranjar um jeito de não fazer as outras.
Estamos em pleno século XXI e ainda não existe um
detector de ponta de Durex.
Tem dias que eu tô tão irritado que nem boa noite
pro William Bonner eu dou!
Saudades do tempo em que a maior preocupação dos
meus pais era me fazer arrotar depois da mamadeira.
Não basta ser pobre tem que deixar o biscoito cair no
chão, pegar rapidinho, assoprar e falar: "O que
não mata,
engorda!"
Ironia é a Ivete Sangalo fazer um show no
cemitério e gritar: "Sai do chão galera!"
Alterou o relacionamento para: estragando o dos outros.
O homem é muito idiota: passa 9 meses tentando sair de um
lugar
que passará o resto da vida tentando entrar.Twitter
Meu cabelo está tão oleoso que meus piolhos
estão morrendo de colesterol alto.
Minha vida não está na UTI para vocês
ficaram cuidando dela 24 horas por dia.
Ironia é um pedófilo chegar numa festa de
criança e falar "só vim pra comer".
Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do
mundo, até chegar perto e tentar te comer.Twitter
Você peidou? Não, estou evaporando!
Deus criou o mundo, o resto foi feito na China.
Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de
cocaína nas coisas dela e chame a Polícia
Federal. Pronto!
Era tão feio que foi passear no trem fantasma e recebeu
salário.Twitter
Pareço honesto, mas já pulei vários
números enquanto contava no esconde-esconde.
Queria tanto emagrecer. Já pensou em parar de comer? Se eu
quisesse parar de comer eu falaria: "Quero tanto parar de comer."
Me chamaram de infantil, fiquei com raiva e falei: Belém,
belém, nunca mais tô de bem...
Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz
simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.
Recepção de pobre é "Não
repara na bagunça não!"
Quem não bebe não tem história pra
contar. Quem bebe tem, mas não lembra de nenhuma.
Amorzinho, não se preocupe, estou chegando em casa daqui 10
minutos, se isso não acontecer, por favor leia novamente
essa
mensagem.
Quem foi que disse que mulher gosta de dinheiro está
enganado,
se mulher gostasse de dinheiro ela não gastava, ela guardava.
Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu
celular.
Três seres que não sentem frio: urso polar,
pinguim e piriguete!
Mãe, sabia que o vermelho representa o amor? Sim?
Então toma aqui meu boletim. Te amo!
Mãe tô indo embora de casa. Tá bom
filho, mas o PC
fica! Brincadeira mãe, a senhora acho que eu ia
deixá-la?
Eu gosto apenas de três tipos de mulher: as nacionais, as
estrangeiras e as extraterrestres.
Aquela princesa que anda pregada na roda do carro... a Calota
Joaquina!Twitter
Não basta ser pobre, tem que levar um pedaço do
bolo da
festa e dizer: "Amanhã no café da
manhã é
que fica bom!"
Para salvar a Copa do Mundo no Brasil só chamando o
super-herói brasileiro: O Super-Faturamento.
Meu amigo tem um bafo tão terrível, que quando eu
ofereço bala e ele pergunta o sabor, digo: Creolina!
As vacas dizem "Muuu", mas eu conheço uma que diz "Bom dia
classe!"
Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo
silencioso quando você ligar pra achar.
Admita, você já latiu pra um gato, pra ver se ele
tinha medo.
Não basta ser pobre, tem que parar de fazer as coisas e
ficar pensando no que faria com um milhão de reais.
Se eu achar um milhão de reais procurarei o dono, e se ele
for pobre eu devolverei o dinheiro.
Não existe nada mais chato no mundo que duas pessoas que
continuam falando, enquanto você está
interrompendo.
Não basta ser pobre, tem que querer curar qualquer coisa com
chá de boldo.
Você é otário ou o quê? Sou o
que!
Não basta ser pobre, tem que dizer "desculpe por qualquer
coisa" antes de ir embora.
Mãe, por que quando falamos com animais falamos igual a
idiotas?
Isso não é verdade, estou falando normalmente com
você.
Era matemática até a quarta série,
depois virou instrumento de tortura utilizado pelo demônio.
Vai ver se estou na esquina. Ok, vou levar também uma espiga
de
milho e um cabresto, porque se você estiver lá eu
trago de
volta.
Se o tempo curasse tudo, na farmácia só se
venderia relógio.
Você usa aparelho? Não amigo, tô usando
uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.
Acho que pelo tanto que a vida me fode ela deveria ao menos ligar no
dia seguinte.
Amor Culposo: aquele sem intenção de amar.
Meu bairro é tão violento, que tem gente morrendo
até de facada perdida.
Até a pilha tem um lado positivo e você
não!
Ele era tão feio que quando nasceu, o médico
colocou um adesivo na testa escrito: "Este lado para cima."
Se dois ânus tivessem uma conversa profunda, seria um papo
reto?
Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: ''Wandeylsson
ama Cleidyslenne"
Sou contra trabalho escravo, trabalho infantil e qualquer tipo de
trabalho.
Não basta ser pobre e feio, tem que ver a atriz da novela e
falar que deu um fora nela.
Difícil mesmo é pegar fila no banco de
sêmem e voltar sem porra nenhuma.
Se a vida é um buraco, a minha rua está cheia de
vida.
Na frase "sou preguiçoso" o sujeito sou eu mesmo.
"Oi, como você, tá?" e por causa de uma
vírgula você é estuprado.
Quem nunca espirrou com diarréia não sabe o que
é uma pintura barroca.
Quem nunca peidou na frente do ventilador não sabe o que
é espalhar o mal.
Mulher não gosta de filme pornô porque no final
não tem casamento.
Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a
bandeira do Japão.
Você pescou todos esses peixes? Não! Esses,
são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Não basta ser pobre, tem que colocar papelzinho com o nome
dentro de uma caneta Bic.
Nunca é bom fazer cara de bunda, vai que tem um cara de pau
por perto!
Existem dois tipos de homem. O que tem papo pra boi dormir e o que tem
papo pra dormir com a vaca.
Não sei o que é mais falso: O "boa sorte" do
professor na prova ou o "ficou lindo em você" da vendedora.
O Facebook é o único lugar onde eu posso "curtir"
sem gastar nada!
Sacanagem é escrever "Nutella" no potinho do exame de fezes.
Quem nunca ficou no banho pensando na vida, e quando saiu, te olharam
estranhamente, não sabe o que é ser
injustiçado.
Ele era tão feio, que quando postou uma foto no Facebook a
opção curtir desapareceu.
Posso dar o troco em bala? Posso pagar com dinheiro do banco
imobiliário.
Quem nunca escutou a mãe falando "se correr é
pior" não sabe o que é indecisão.
Piriguete é igual tampa de caneta, se não
tá perdida, tá comida.
Não basta ser pobre, tem que tirar fotos dentro do banheiro
do shopping.
O papamóvel é blindado. Se Deus não
protege nem o Papa, eu então tô fudido!
Quem nunca saiu na rua com a etiqueta de preço colada na
camisa nova, não sabe o que é mostrar o seu valor.
Quem nunca sonhou que estava mijando e acordou todo mijado
não sabe o que é ter um sonho realizado.
Tô mais perdido que daltônico montando cubo
mágico.
Tudo na vida tem seu lado bom e ruim. Em uma batalha de esqueletos
não tem sangue, mas em compensação
toda fratura
é exposta.
Agora entendo porque chama contra-cheque. Nunca está a meu
favor.
Gostei muito das suas tatuagens, principalmente essa de
demônio que você tem no rosto!
Vida triste é da atriz pornô, quanto mais ela
ganha, mais fudida ela fica.
Quem nunca viu um amigo vomitando e vomitou junto, não sabe
o que é companheirismo.
De funk eu só gosto daquele funkeiro que canta o "funk do
hambúrguer", um tal de MC Donalds.
Se você sente o seu corpo inteiro estalando, não
se
preocupe. Você não está velho,
está crocante!
Hoje aprendi sobre amor ao próximo. Não me ama?
Próooximo!
Existem pessoas, que espalham luz por onde passa, levando energia e
força a quem mais precisa, iluminando o caminho de todos
nós, esses são os funcionários da
companhia de
energia!
Essa semana eu estou muito feliz e tranquilo. Pena que não
posso dizer o mesmo dos meus credores!
Que bom seria se um político pegasse febre aftosa.
Seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
Quem nunca sentiu dor de barriga longe de casa e teve que aguentar
alguém falando sem parar, não sabe o que
é
autocontrole.
Dinossauros são uma mentira contada apenas para encobrir a
existência de Pokémons.
Quer um conselho? Se conselho fosse bom se vendia! Então
quer comprar um conselho?
Às vezes eu olho para algumas pessoas e penso comigo mesmo:
Não é possível que este era o
espermatozóide mais esperto!
O inseto que tem a melhor visão é o pernilongo,
ele encontra a sua orelha no escuro absoluto.
Quem nunca limpou uma caixa de areia de gato, não sabe o que
é se sentir um arqueólogo.
Se eu te der metade do que eu tenho, garanto que nunca mais volta a
trabalhar. O que eu tenho? Preguiça, muita
preguiça!
Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?
Namorada é igual Nextel, só compensa se os amigos
tiverem também.
Quem nunca se apaixonou por uma foto no Facebook, não sabe o
que é decepção.
Vou confessar uma coisa, eu sempre quis colocar a mão na
cerca elétrica pra ver se funcionava.
Funk: Música do acasalamento.
Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético
Universal
Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.
Eu quando não sei uma resposta apelo pro o
Cálculo
Otimizado Logistístico e Alternativo, mais conhecido como
C.O.L.A.
Malandro é o canguru, que já nasce com o Bolsa
Família...
Hoje fiz uma descoberta. Quando fechamos os olhos na frente da TV ela
vira um rádio.(Chaves)
Se a vida é uma merda, seja uma mosca e faça a
festa!
Quando você levar aquele "toco" da garota que tanto gosta,
não desanime. Use-o como lenha pra fazer aquele churrasco
com
seus amigos!
Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine,
Freddy Krueger e Edward Mãos-de-Tesoura.
Quem nunca brincou com uma raquete elétrica, não
sabe o que é se divertir com a morte dos outros.
Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe da
sexta e a sexta é tão perto da segunda.
Eu nunca entendi a lógica da suspensão na escola.
Você faz a coisa errada e ainda é premiado com
dias em
casa.
Aprecio as coisas simples da vida, como ganhar uma simples Mega Sena
acumulada.
Falar mal de mim é fácil, difícil
é colocar 10 Halls preto na boca e beber 1litro de
água.
Tô correndo atrás do prejuízo, mas
parece que ele é Queniano.
Açúcar, limão, vodka... E assim foram
criadas as meninas Super Caipiroskas.
Quem nunca colocou uma data diferente da que fez a
lição
só para parecer que não deixou pra
última hora
não sabe o que é viajar no tempo.
Foto de documento é pra mostrar que você
é oficialmente feio.
Criança vou ser a vida toda, o que muda é o
preço dos brinquedos.
Por que o "já" quer dizer "agora" e o "já
já" quer dizer "daqui a pouco"?
Pareço legal mas corrijo mentalmente quem fala errado.
Quem nunca pôs pimenta na sobremesa do irmão
não sabe o que é ter uma doce vingança.
Mãe, os moleques lá da escola me chamaram de
distraído! Tá filho, mas preste
atenção, eu
sou seu pai!
A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem
grade.
Se você advinhar quantas vacas tem na minha fazenda, eu te
dou uma e fico com a outra.
Quem nunca teve uma espinha no meio da testa, não sabe o que
é ter uma webcam.
Na frase: "Carlos dá ré no kibe", Carlos
é um sujeito passivo.
Na frase "Rosa abusou de Carlos", Carlos é objeto!
Todo homem tem seu preço, mas eu estou na
promoção!
Quem nunca enfiou o braço numa cartolina enrolada e brincou
de dar tiros, não sabe o que é ser o Megaman.
Minha mulher bebe tanto que já estou pensando em
convertê-la pra gás natural.
Por que ninguém aceita meu dinheiro? Só porque
está manchado de tinta rosa... Droga!
Quem nunca levantou o rabo de um gato e colocou sobre o ombro,
não sabe o que é ser um cameraman.
Sou tão trágica que até quando conto
carneirinho um deles sempre morre.
Você acha que ama seu filho até levá-lo
no supermercado.
Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um
compromisso importante.
Errar uma vez é humano. Duas vezes é burrice.
Três vezes ou mais... aí sou eu fazendo prova.
Acabei de ler uma placa tão engraçada que
até
mijei nas calças. Estava escrito "banheiro em
manutenção".
Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma
operadora.
No Brasil os impostos se atraem.
Quando me dizem "olha, não vou mentir pra você",
me pergunto quantas vezes mentiram antes.
Não basta ser pobre, tem que ter um cachorro vira-lata
amarrado com um fio de luz no quintal.
A melhor forma de emagrecimento é postar foto antiga como
avatar.
Quem nunca pisou na merda e derrapou não sabe o que
é ser um patinador artístico.
Quem nunca assistiu um filme de karatê e saiu dando
pontapé pra todo lado, não sabe o que
é curso
intensivo de artes marciais!
A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar
til em cima da mãe.
O ruim de quando a sua conta de telefone vence, e que eles sabem seu
número para ficar lhe cobrando o pagamento.
A vida é muito curta pra ficar justificando resposta na
prova.
Sair correndo do banheiro com a bunda cagada para atender ao telefone e
desligarem quando atende, não tem preço!
Eu sempre quis pular de um precipício só pra
poder gritar
Gerôôôôôôônimooooo!
Quem nunca foi limpar o cu e o papel higiênico furou no meio,
não sabe o que é auto-exame de
próstata.
Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca.
Quem nunca entrou no ônibus lotado e a pessoa que estava na
sua
frente se levanta, não sabe o que é se sentir
invejado.
Tenho um bastão de basebol debaixo da cama, pro caso de um
ladrão invadir minha casa e atirar uma bola em mim.
Se você elogia a beleza de alguém e ela responde
com
"São seus olhos!", na verdade ela quer dizer "Pena que
não posso dizer o mesmo!".
Hoje estou igual ao meu cartão: sem limite e estourado!
Lei da vida: O celular do professor pode tocar, o seu não.
Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito tomou um
fora.
Acho que os cintos de segurança do avião servem
para não misturar os corpos em caso de acidente.
A preguiça não pode ser um pecado tão
terrível. Afinal, é ela quem me impede de cometer
os
outros 6 pecados.
Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa
não sabe o que é sofrer uma perda.
Atravesse na faixa e morra com razão.
Meu bairro é tão perigoso que a pouco tentaram me
assaltar e graças a Deus o ladrão era meu primo.
Ele era tão feio, que quando colocou a cara pra fora da
janela, foi preso por mostrar a bunda.
Não me ame pelo meu dinheiro e nem pela minha beleza... pois
não tenho nenhum dos dois!
Tô pegando até a loira do banheiro!
Quando você está com coceira na bunda, significa
que
alguém está se masturbando pensando em
você.
Na frase "Carlos comprou um local que abastece carros e motos", Carlos
é um sujeito composto.
Quem nunca viu sua mulher subir na balança e ela ir de 0 a
100
em menos de 3 segundos, não sabe o que é ser
casado com
uma super máquina!
Se a vida fosse moleza, não te davam parabéns a
cada vez que você completa um ano nela.
Pernilongo em vez de chupar sangue poderia chupar gordura, seria muito
mais útil.
Ser pobre é saber que o mais próximo que
você tem de um tablet é o tablete de caldo Knorr.
Quando uma mulher recebe flores de seu amado, desperta a trepadeira que
há dentro dela.
Eu era tão pobre que quando ia na lanchonete lambia os dedos
das pessoas.
Ontem eu comi comida russa, roscovo.
Dinheiro não compra felicidade, mas compra pílula
do dia seguinte, o que é quase a mesma coisa.
As meninas de hoje estão iguais ao Facebook, o cara curte e
ainda comenta!
Não baste ser pobre, tem que ver um carrão e
falar: Olha
meu carro ali, emprestei ele pra um amigo e ele ainda não
devolveu.
Temos pelos no nariz para filtrar o ar, então para que os
pelos no cu? Pra filtrar a merda?
Mineiro come quieto... mas quando dá faz um
escândalo!
Todo dedinho do pé atrai uma quina.
Foda mesmo é transar em pé em cima da rede.
Queria ser uma escova progressiva, só para você
dizer que eu mudei a sua vida.
Não adianta ser pobre, tem que falar "salchicha".
Não basta ser do interior, tem que falar "tauba".
A pressa é inimiga da perfeição, ou
seja, eu nasci de uma rapidinha.
Minha mãe disse que eu não estou em plena
faculdade
mental… Achei engraçado, porque não me
lembro de
ter prestado vestibular pra essa.
Na frase "Vai lá com seu amiguinho", o sujeito
está com ciúmes.
Eu sou muito caseiro... Adoro casas noturnas, casas de show e casas de
massagem.
Não basta ser pobre, tem que ir em casamento com camisa de
time de futebol.
Preciso tirar um dinheiro no caixa eletrônico, mas estou sem
dinamite!
Se fosse fácil se chamaria Miojo, não
relacionamento!
Definição do funk: é uma
dança que você meio que transa, mas é
uma dança!
Acidente Artístico: Motorista se machucou. Surgiu um
Salvador
daqui, um Salvador Dali. O pedestre ficou com uma cara abstrata, uma
senhora desmaiou. Dr. Leonardo Da Vinci dias pra ficar boa. Motoqueiro
voou por cima da Van Gogh, caiu e ficou Aleijadinho.
Não sou assassino! Apenas apenas antecipo o fim da vida de
outros.
Hoje eu impedi que uma mulher fosse estuprada. Como? Autocontrole!
Eu sempre quis estar no meio de um tiroteio e sair correndo gritando:
"Salve-se quem pudeeeer!"
Este mundo está se tornando tão perigoso que um
sujeito pode se dar por feliz se sair vivo dele.
Sou tão feio que quando corto cebola... a cebola chora.
Eu sou a prova de que minha mãe e meu pai fizeram besteira.
Meu time contratou aquele jogador árabe que é uma
promessa, o Jalinrabei.
Essas embalagens que vêm escrito "abra aqui" eu abro do outro
lado só pra mostrar quem é que manda!
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia.
Um relacionamento pra dar certo precisa de duas coisas: Beleza e
Paciência... Se der certo Beleza, se não der,
Paciência!
"Primeiro as damas" é sinônimo de "Vai na frente
pra eu poder ver a sua bunda".
Sinto saudades de quando era pequeno, com dez reais me sentia
milionário!
Minha vizinha, Dona Idalina, tem duas filhas. Uma, a Eulália
é muito feia, a outra. A outra, a Eutanásia,
é
linda de morrer.
Terapia de pobre: ter-a-pia cheia de pratos para lavar.
Quanto mais eu rezo, mais prestações me
aparecem...
Quem nunca escreveu seu nome no cimento fresco, não sabe o
que é ter o nome na calçada da fama!
Quem nunca ouviu da mãe na frente dos amigos "Esse
é o
meu bebê!", não sabe o que é passar
vergonha.
Tenho duas notícias boas e duas ruins pra te dar: uma boa
é que na verdade só tem uma ruim, e a ruim
é que
na verdade não tem a outra boa.
O problema da minha beleza exterior, é que ela ainda
não voltou ao Brasil.
Sou contra a legalização da maconha, porque o
cara
começa nela e depois vai pra cocaína, crack,
heroína, axé, pagode...
O isopor é meu pastor e a cerveja não me
faltará.
As pessoas que ainda não me conhecem pessoalmente me acham
chato, mas depois que passam a me conhecer é aí
que elas
tem certeza!
Quem nunca tocou uma campainha e saiu correndo não sabe o
que é disputar os 100 metros rasos!
Matei uma formiga aqui agora começaram a chegar
várias
outras para ver o cadáver, acho que é uma equipe
do CSI
Formigas.
Me empresta 5 conto? Claro, toma aqui o livro da Chapeuzinho Vermelho,
Rapunzel, Pinóquio, Branca de Neve e Cinderela.
Transei no metrô porque queria sentir como era ser
metrossexual.
Quem nunca soltou um peido que fez um ronco enorme, não sabe
o que é ter escapamento esportivo.
Quando um cego caga e limpa a bunda, como ele sabe se a bunda dele
tá limpa?
O número de casos de violência nas escolas
não
aumentou. O que aumentou foi o número de celulares com
câmera.
Meu amigo foi fazer um test-drive e mudou muito. Depois que sentou num
Picasso nunca mais foi o mesmo.
Na frase "Carlos estava escondido", Carlos é um sujeito
oculto.
Na frase "Carlos não acreditava que daria certo", Carlos
é um sujeito indeterminado.
Quem nunca leu os ingredientes ativos dos rótulos de
produtos
enquanto fazia necessidades não sabe o que é se
sentir um
químico.
Estou mais perdido que cebola em salada de fruta.
Os professores vivem dizendo que eu converso na hora da
explicação, mas são eles que resolvem
explicar na
hora da minha conversa.
Hoje em dia ninguém faz amor, é só
troca de favor.
A receita é falsa! Misturei água e sal e
não saiu uma bolacha.
Quem nunca fez um grande download e no finalzinho deu erro
não
sabe como é bom não ter um taco de beisebol perto
do PC.
Se você leva uma vida de cão, mije nas
árvores e nos postes.
As fábricas de GPS vão falir, pois nesse mundo
tem muita gente se achando!
Ser pobre é quando a pasta de dente acaba e você
fica
enfiando as cerdas da escova de dentes no furinho do tubo pra conseguir
tirar o resto.
Não basta ser pobre, tem que colecionar abadás!
Não basta ser pobre, tem que falar "mortandela".
Mãe, na escola os garotos me chamaram de esquecido.
Tá
bom filho, mas preste atenção, já
é a
quarta vez que você me diz isso.
Agora mandam eu me comportar? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado.
Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era
ladrão. Batman dirigia a 320 km/h.
Quem nunca achou que estava ganhando de alguém no videogame
e
descobriu que a sua tela era a de baixo não sabe o que
é
ser enganado!
Quem nunca colocou pregador de roupas nas pontas dos dedos,
não sabe o que é ser o Edward
Mãos-de-Tesoura.
Você sabe que a cagada tá atualizada quando o
milho que
você comeu na janta vêm logo de
manhãzinha.
Tem gente que diz que "não pediu pra nascer"... mas me diz
quem
foi que nadou sem parar até o tão disputado
óvulo?
A única vez que fiz algo sem pensar e me dei bem foi quando
estava na disputa por uma vaga na barriga da minha mãe...
Que as pulgas de mil camelos infestem o cu de quem tentar estragar teu
dia, e que os braços sejam curtos para não
conseguir
coçar.
Quando meu pai dizia, "a chinela vai cantar", não sei
porque, mas nunca quis esperar para ver este fenômeno!
Dica para se ter uma pegada forte: pise com força na areia!
Não basta ser pobre, tem que ter uma pilha de tijolo e telha
no quintal.
Não acredite na sua mãe quando ela dizer "o
lindão
da mamãe", pois ela só quer ver você
feliz.
Quem nunca sentiu vontade de cagar de novo logo após ter se
limpado, não sabe o que é "fazer uma merda
atrás
da outra".
Guia prático para a ciência moderna: Se se mexe,
pertence
à biologia. Se fede, pertence à
química. Se
não funciona, pertence à física. Se
ninguém
entende, é matemática. Se não faz
sentido,
é psicologia.
Mãe, meu boletim tá todo vermelho porque ele
é tímido!
Saudades de quando a minha maior preocupação era
se o
Goku ia conseguir juntar as esferas do dragão pra salvar o
mundo.
Depois de discutir com alguém, fica pensando no que deveria
ter dito pra causar mais impacto. Sou desses!
Pinto é igual dólar: sobe no paralelo e cai no
oficial.
Fui convidado para 2 aniversários, cinema, jantar e uma
festa. Ah... tanto lugar pra não ir...
Mãe, você sabia que eu sou um presente que Deus te
enviou… – E cadê a nota fiscal pra eu
poder trocar
por algo melhor?
Quando vou em festa de criança roubo docinhos antes de
cantar parabéns. Engula isso sociedade!
Funkeiras nunca poderão ser costureiras, porque as popozudas
perdem a linha.
Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem
sempre novos erros para cometer.
Quem diria, hein? Ontem você não era nada e hoje
não é ninguém!
Não sou um completo idiota! Ainda faltam algumas partes...
Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson.
Quem nunca acendeu palha de aço a saiu girando na rua
não sabe o que é pirotecnia.
Não basta ser pobre, tem que subir na laje para mexer na
antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou?
Não é que eu te odeie, mas digamos que se
você estivesse pegando fogo e eu com água... eu a
beberia!
O casamento é um jogo: você entra no jogo de damas
e acaba no jogo da velha
O zumbi é a prova morta de que alguém morto pode
ser a prova viva de que há vida após a morte.
Eu podia tá matando, roubando, espancando, estuprando,
violentando, assaltando... Mas isso tudo dá muito trabalho.
Vou lançar um livro de autoajuda. Vai ter somente uma
página com a seguinte frase: "Se vira!"
Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari.
Mas morrer pra dar trabalho ao coveiro ninguém quer,
né?
A vida é feita de escolhas. Alcoolismo eu escolho
você.
Como dizia a mulher do Colombo: "Não é o ovo que
você tem que colocar em pé
Cristóvão!"
Aqui a gente não esquenta o leite, a gente põe
fogo na vaca!
Se sua mulher está gorda, faça com que ela
caminhe 5km
por dia. Em apenas um mês ela estará à
150km de
distância.
Minha ultima namorada falou: "Agora quero um compromisso
sério!", só respondi: "Certo, então
amanhã
reunião às 9h!"
Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrás de
você no computador incomoda muito mais.
Gostei tanto do pijama que ganhei de aniversário, que agora
só tiro ele pra dormir.
Depois de 10 anos de casado, passar a mão na bunda da sua
mulher ou na sua, a sensação é a mesma.
Homem romântico é aquele que ainda não
te comeu.
Sou a favor de direitos iguais. Quando não dá
para todos
sentarem no ônibus, todos teriam que ir em pé,
ninguém é melhor que ninguém!
Na frase "Carlos foi à escola de chinelo", Carlos
é um sujeito simples.
A energia do universo é muito maior do que se imagina,
principalmente porque a maioria das pessoas não imagina nada.
Posso não ser o Dr. Dolittle, mas vem cada animal falar
comigo!
Quem nunca sentou no vaso pra cagar, olhou para a porta e ficou na
dúvida se trancou ou não, não sabe o
que é
se sentir vulnerável.
Quero sussurrar essa doce palavra em seu ouvido toda noite antes de
dormir: Glicose.
Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer?
O preconceito começa quando dizem que a zebra é
branca de listras pretas.
Quem nunca levou um choque encostando em um fio desencapado
não sabe o que é energia que contagia.
Quem nunca limpou a bunda e viu que o papel estava limpo,
não sabe o que é ser ágil e preciso.
A noite é uma criança, o bar é um
brinquedo.
Não sou eu que bebo pouco, é o bar que fecha cedo.
O segredo do sucesso é estar no lugar certo, na hora certa.
Quando eu achar o lugar certo, vou ficar lá esperando
até
a hora certa chegar.
Tem uma coisa que eu não entendo: filme japonês
sem legenda.
Minha mãe acha que me ofende me chamando de Filho da Puta.
Não basta ser pobre, tem que se chamar Ketlen
Suênia.
Se uma pessoa feia se sente totalmente a vontade pra dar em cima de
você, é porque você é feio
também!
O que os olhos não veem... minhas amigas me contam.
Quem nunca cagou de pernas cruzadas não sabe o que
é ser elegante.
É melhor perder a senha do e-mail pra um hacker do que pra
namorada.
Fim do mundo: 2000, 2002, 2006, 2008, 2010, 2011. Eu sobrevivi!
Falar mal de mim é fácil, difícil
é escrever Arnold Schwarzenegger sem pesquisar no Google.
Frio é ironia, justo na melhor época pra namorar,
seu pau encolhe!
Pra quem viu minha avó pelada, fim do mundo a gente tira de
letra!
Tem gente que peida e acha vergonhoso, eu peido e fico orgulhoso.
Anatomia é uma coisa que os homens também
têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor.
Tirando saúde, beleza, inteligência e dinheiro...
o resto eu tenho!
Minha mulher estava morrendo de febre ontem, na cama ficava rolando de
um lado pro outro... nem sei quantas roladas ela precisou pra dormir.
Se você ficar comigo falo para os meus amigos que
você
é a mais bonita da festa... quer? Não? Vixe,
tomei fora
da mais feia da festa.
Quem nunca foi visitar uma tia só para ver a prima gostosa,
não sabe o que ter segundas intenções.
Vô mijá! — Um mineiro dizendo que
já está de saída.
O nome é "Futebol", porque é jogado com os
pés.
"Handebol", porque é jogado com as mãos. Qual o
motivo de
chamarem um jogo de "Frescobol"?
Todo mundo brincando de ser bonito e me colocam como café
com leite.
Confesso que fico mais aliviado quando eu tiro uma nota baixa e meu
amigo também.
Quem nunca saiu de noite e esqueceu de acender o farol do carro,
não sabe o que é visão noturna.
As pessoas dizem que o amor está em cada esquina, mas isso
pra mim tem outro nome: Prostituição.
Primeira regra do Clube do Alzheimer: Esqueça ela.
Ela já fez tanta plástica, que quando ri levanta
o joelho!
Nossa, sua foto é HD: Horrível Demais!
Ontem eu bebi tanto que pensei que a pasta de dente era comida de
astronauta.
Se os bêbados estivessem no poder teríamos tudo em
dobro.
Quem nunca teve um tênis que acendia a luz quando pisava,
não sabe a alegria de andar olhando pro chão.
Tenho um amigo tão feio, mas tão feio que, quando
ele
nasceu o médico disse: "Pode apertar que é
furúnculo."
Não confie na sua mãe! Ela já colocou
beterraba no seu feijão.
Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
Malandro é o pardal que canta mal pra não ficar
na gaiola.
Mãe, o que você sente vendo essas
crianças sendo
jogadas no lixo? Raiva… De não ter tido essa
ideia
antes…
Dormir com travesseiro novo é igual usar cueca nova,
é
difícil achar uma posição
confortável para
a cabeça.
Feliz é o marido da Mística, que pode comer uma
mulher diferente a cada dia.
Quem nunca fez careta quando a mãe acabou de te dar uma
bronca e
vira de costas não sabe o que é ser covarde.
Minha mãe me ensinou habilidades como
ventríloquo...
"Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que
é que
você fez isso?"
Quero mandar um abraço para a minha barriga, que ao
contrário de mim está crescendo na vida.
E daí que você ganhou um perfume
francês? Eu como
pão francês todo dia e nem por isso saio por
aí me
gabando.
Melhor morrer de azia do que de barriga vazia.
Quem nunca colocou a ponta do lápis, quando quebrou, no
lápis de novo, não sabe o que é
preguiça de
apontá-lo!
Tudo o que eu falo é mentira: Se tudo o que falo
é
mentira, também estou mentindo agora, o que significa que
estou
falando a verdade, que significa que estou mentindo mesmo.
Nem ligo para Sexta-Feira 13, não sou supersticioso.
Nossa,"supersticioso" tem 13 letras!
Está procurando boa companhia? Estou, mas com você
por perto vai ficar muito mais difícil.
Tsunami é assim: se você não vai
à praia, a praia vem até você.
Antigamente com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 quilos de
feijão, 3 quilos de arroz e 1 quilo de carne. Hoje colocaram
câmeras...
Quem nunca falou "presunto" ao invés de "presente" na sala
de aula não sabe o que é ser bobo da corte.
Quem nunca cantou na sua infância inteira uma
música, e
só descobriu que a letra estava errada na fase adulta,
não sabe o que é frustração.
Se você nunca abriu uma janela do MSN para falar com
alguém e essa pessoa te chama, não sabe o que
é
prever o futuro.
Dizem que os opostos se atraem. Mentira, porque minha
preguiça nunca atraiu a vontade.
Se você acha que a ordem dos fatores não altera o
produto,
então durma uma noite com Maria José e depois
experimenta
dormir com José Maria.
Meu sonho é ir em um supermercado, encher o carrinho de
coisas e dizer: Deus lhe pague!
Quem nunca colou o dedo com Super Bonder, não sabe o que
é teste de qualidade.
Propaganda de Viagra: É preciso endurecer sem jamais perder
a ternura.
No bandejão eles servem a Sopa Lavoisier: Nada se perde,
tudo se transforma.
Até hoje eu não entendo esse negócio
de "boa noite
Cinderela". Afinal, a dorminhoca da história não
é
a Bela Adormecida?
Não quero achar alguém que me ame, quero achar
petróleo no fundo do meu quintal.
Que alegria ir a praia, comer um espetinho de camarão, tomar
água coco, se bronzear. Voltar com diarreia, vomitando
sangue e
com insolação.
Hospital da minha cidade: Só é atendido quem
entra morto.
Sou tão pobre que quando os ratos engordam eles
vão fazer regime na minha casa.
70% da população acha os políticos
corruptos, 20%
tem certeza disso e 10% receberam uma grana pra ficarem calados
à respeito a pesquisa.
Se você é o que você come,
então meu pai é minha mãe?
O maior sonho de um maconheiro é ficar na chaminé
de um incinerador de drogas da polícia.
Quem nunca puxou a porta onde estava escrito "push", não
sabe o que é falta de vocabulário
inglês.
Se perguntar não ofende, por que é que
você não vai tomar no cu?
Meu quarto é tão bagunçado que preciso
de um GPS para entrar nele.
Quem nunca colocou o controle remoto dentro de um saquinho de
plástico não sabe o que é coisa de
pobre.
Quem nunca gritou "Treta, treta!" quando duas pessoas estão
discutindo não sabe o que é incentivar a
violência.
O jeito mais eficaz de matar uma barata é sair correndo e
deixar que Deus decida a hora dela.
Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos
tão apertados e os dentes tão arreganhados?
Pô
Chapeuzinho, deixa eu cagar em paz!
Amigo de verdade é aquele que está sempre ao seu
lado... colando da sua prova, copiando seu trabalho...
Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca
pegou carona com meu avô.
A Internet é a única que cai e ninguém
dá risada.
Aquele vestido das gordas: tomara que caiba.
Nunca vá pela cabeça dos outros... a
não ser que você seja um piolho!
Coisa ruim só acontece com os outros, mas esquecemos que
somos os outros para os outros.
Querida vida, quando eu disse "Meu dia pode ficar pior?" era uma
pergunta retórica, não um desafio.
Confesso que toda vez que vou a um casamento eu penso na hora de
abraçar a noiva: É, vai dar daqui a pouco...
E Deus disse: Haja preguiça, e eu nasci.
Se alguém que ajuda uma pessoa a cometer um crime
é
cúmplice. De que seríamos chamados quando
ajudamos um
político a se eleger?
Coloquei silicone na barriga e adorei o resultado.
Odeio peixes adolescentes, eles tem muitas espinhas.
Olimpíada de Beijing, a maior
competição de beijos do mundo.
Mato um pernilongo e deixo ele lá na parede morto...
só
pra mostrar para os outros pernilongos quem é que manda.
Um apaixonado traído: "Sabe aquele amor que eu te dei? Pega
ele e enfia no cu!"
Genética é aquilo que te condena a pena de
prisão
perpétua a ser cumprida numa cadeia hereditária.
Até Ave Maria tem graça e você
não.
Quem é bonito pega gente bonita, quem é feio pega
telefone inventado.
Sacanagem é jogar Jogo da Memória com foto de
japonês.
"Foi mal" não é desculpa. "Valeu" não
é obrigado. "Eu também" não
é eu te amo!
O dono do restaurante falou que se a cozinheira vier, hoje vai sair
comida!
Quem vive de passado é museu, quem vive de futuro
é vidente, e quem vive de presente é Papai Noel.
Eu sou tão azarado, que se o mundo acabar em 2012 vai ficar
so eu e minhas contas para pagar.
Claro que existe vida inteligente fora da Terra. Ou alguém
já viu um Alien andando pelas ruas, fumando crack ou
enchendo a
cara de cachaça?
Quem nunca enfiou a mão no bolso da calça
fingindo que ia
pegar alguma coisa, só para coçar o saco,
não sabe
o que é encenação.
Mulher safada é igual churrasquinho de gato: você
sabe a
procedência, mas quando sente o cheiro dá uma
vontade de
comer.
Meu celular tem tudo: Músicas, Vídeos, Fotos,
Despertador, Bluetooth, Wi-Fi, GPS... só crédito
que
não!
O meu salário esta sofrendo bullying dos impostos.
Eu apoio a Igreja Católica, sexo só para
reprodução, por isso que toda vez que eu
faço
amor, eu filmo.
Quando você está solteiro vê
milhões de
casais felizes. Quando está namorando vê
milhões de
solteiros felizes.
Uma dupla chamada ponta de cabelo.
Dirija na defensiva: Compre um tanque de guerra!
Quem nunca comeu bolacha no refeitório do colégio
e saiu
falando "farofa" perto dos amigos não sabe o que
é
felicidade!
Pra que tomar banho se amanhã eu vou me sujar de novo.
Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim
o capim que ele come.
Não importa a quantidade de água, o importante
é passar o rodo!
Azar é assim, quando você menos espera aparece um
conhecido pra ver a merda que você está fazendo!
Oi gata, meu nome é Bonifácio: bonito e
fácil.
Quem nunca desenhou um relógio no braço
não sabe o que é saber a hora exata.
Quem já foi ao banheiro, no desespero de uma dor de barriga,
e
depois percebeu que não tinha papel, com certeza
já
pensou: Eu não gostava dessa cueca mesmo!
Acho que quando o amor bateu na minha porta, eu estava cagando.
Dizem que "os opostos se atraem", mas é mentira. Se fosse
verdade eu estaria com a mulher mais linda do mundo.
Quem não tem mão é maneta. Quem
não tem perna é perneta. E quem não
tem buço?
O lado bom de não ser uma pessoa boa é que quando
você faz algo ruim ninguém fica decepcionado com
você.
Se tempo é dinheiro, então um caixa
eletrônico é uma máquina do tempo.
Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não
sabe o
que é ter medo de ser pego por uma
assombração.
Solteiro sim, sem internet nunca!
Sou imortal, até que me provem o contrário.
Da maneira que o trânsito está hoje, GPS tem que
vir com descanso de tela.
50% do que se fala brincando é verdade. Porque falar
brincando
é uma maneira gentil de dizer a verdade sem ofender a outra
pessoa.
Queria ser tão feliz como demonstro ser!
Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a
cabeça dela como prova de vida.
Imagine o susto que o cara que inventou a pipoca levou.
Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu
sou
simples, simples até demais para uma pessoa da minha
magnitude.
Quem nunca levou uma lambida de gato no rosto não sabe o que
é esfoliação.
Sou a favor do aborto, mas só quando o filho for meu.
Em dia de Finados acordar é a sorte do dia.
O peido nada mais é do que a alma do feijão
subindo ao céu.
Quem nunca gritou uhuul na sala de aula pensando que os amigos iam
gritar também, não sabe o que é ficar
no
vácuo.
Contribua com a campanha: quimioterapia no Trópico de
Câncer!
Quem nunca disse "de nada" sem a outra pessoa ter dito "obrigado"
não sabe o que é tentar educar alguém.
Esses jovens de hoje em dia, não respeitam mais nada, nem
status do MSN!
Sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, de sentir meus dedos ficarem
molhados ao tocar você.Te amo pizza de 5 Queijos.
Brasil lança foguete. Cuba quer lançar,
lança Cuba, lança. Quero ver Cuba
lançar!
Se você chamar uma garota de feia, cuidado! Pode ser que os
pais dela invadam a terra.
Um dia é da casca, o outro é do descascador.
Sente a humilhação: até o chinelo tem
um par e você não.
Vou injetar Baygon no meu sangue e vocês vão se
ferrar pernilongos otários.
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é
procurar outra.
Você está com fome? Vamos lá em casa
que eu vou te dar uma comidinha.
Sou tão feio que quando casei minha mulher tinha medo de
escuro,
depois que ela mim viu nu ela começou a ter medo da luz.
Você percebe que está se alimentando bem quando
apenas uma descarga não é suficiente.
Eu sou do tempo em que homem que comia homem era chamado de canibal.
Você tem uma letra legível? Tem? Então
escreve feliz páscoa nos meus ovos.
Quem nunca tirou uma nota mais baixa que o pior aluno da classe,
não sabe o que é se sentir humilhado.
Eu não vou imprimir isso outra vez! Porque não?
Porque a primeira impressão é a que fica.
Descobri que meu celular tem bluetooth. Ele caiu na água e
fez bluu tufff.
Quem nunca bateu no irmão, depois simulou que se machucou
também para se livrar da culpa, não sabe o que
é
atuar.
Felicidade de Rico voltando do trabalho: Encontrar uma pessoa querida.
Felicidade de Pobre voltando do trabalho: Encontrar um ônibus
vazio.
Antes de me julgar me supere... pronto! Agora já pode me
julgar.
Quem pergunta o que já sabe... é porque
não quer fazer o que deve.
As pessoas dizem que o amor está em cada esquina... Eu devo
estar andando em círculos.
Sou gordo, mas posso emagrecer... o problema é que sou feio
também.
Depois que cheirei meu fio dental descobri porque os dentistas usam
máscaras...
Quando um idoso entra em um ônibus lotado, todo mundo que
está sentado começa a dormir.
Quem nunca desistiu de trocar de canal porque o controle não
estava ao seu alcance não sabe o que é
preguiça!
Quem nunca bateu a testa em porta de vidro não sabe o que
é se sentir uma mosca.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo
tempo e as mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com
quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Ela querendo choque e você querendo fio-terra?
Mega-Sena é a droga com melhor custo/beneficio.
Você gasta
R$2 e viaja até sábado às 8 da noite.
Alô, pai? Tenho duas notícias: a boa é
que vou parar de usar crack durante a gravidez.
Quando a pessoa começa a frase com "sem querer ofender",
pode apostar: ela vai ofender!
Quem acha que sou imediatista que me prove agora!
Não tem como o amor não ser brega. Ele
é composto geralmente por uma dupla.
Se tem uma parada que eu não curto é a
cardíaca.
Moça, você você é
tão linda que
dá medo ser indelicado. Então eu te comeria,
só
que de garfo e faca e com os cotovelos para fora da cama.
Não desanime por causa dos problemas que você
está
enfrentando hoje. Saiba que o mundo dá voltas e, com
certeza,
chegará o dia em que as coisas vão melhorar.
Você
só precisa ser forte até que este dia chegue.
Minha mãe vive me comparando com todo mundo. Mas quando digo
“todo mundo vai, e eu não”, minha
mãe diz que
eu não sou todo mundo.
Adrenalina é aquilo que você sente quando
está jogando jogo da cobrinha e ela está gigante.
Já contratei o transporte para levar todas as virgens aqui
do meu bairro para o centro... uma moto.
HDHDHDHDHD: Risada em alta definição.
Me polpa, disse o suco de manga.
Nove entre dez oftalmologistas preferem pagar à vista.
Filho, vai na padaria pra mim rapidinho? Como é que se fala?
Vou tirar sua internet. Tô indo!
Esse povo pobre, que não tem crédito para atender
minhas ligações a cobrar.
Quem nunca falou "Nem doeu!" pra mãe depois de apanhar
não sabe o que é pedir pra morrer!
Nois é beberrão, nois é biscateiro,
nois tem conta no bar, no açougue e no puteiro...
Se salada fosse bom teria rodízio.
Filho de peixe, fedido é.
Seja bom apenas uma vez, pois se você for bom duas vezes
será bombom e aí vem alguém e te come!
Quem nunca espirrou enquanto mijava não sabe o que
é jato desgovernado.
Divórcio é igual engenho, só devolve o
bagaço.
Quem nunca foi com calça social preta e meia branca para o
serviço, não sabe o que é cavar seu
próprio
bullying.
Dizem que quando a mão da gente tá
coçando
é dinheiro que vem. Meu saco tá
coçando, sera que
é mulher que vem?
Transcendente: Transexual banguela.
Aquele momento constrangedor em que você grita a resposta
errada na sala de aula na maior confiança.
Quatro palavras que automaticamente me fazem prestar
atenção na aula: Vai cair na prova!
Na frase "João foi mal em todas as provas.", onde
está o sujeito? Na internet, com certeza!
Como é que tem gente que reclama de não ter nada
pra fazer? Não ter o que fazer é bom demais!
Na Bíblia diz que devemos amar o próximo,
então vou amar, porque o atual tá
difícil!
Você acha que eu sou honesto até me ver dividindo
uma caixa de bombons.
Oportunidade é que nem coceira no nariz, quando aparece a
gente está com as duas mãos ocupadas.
Minha namorada não me acha feio, ela diz que eu sou
"diferente". Diferente do Richard Gere, do Brad Pitt....
Videogames acabaram com a minha vida, mas ainda bem que me sobraram
mais 2 vidas extras!
Papai, meus coleguinhas estão zombando de mim falando que o
titio é gay. Claro que não é meu
filho, e respeite
o seu tio Bianca.
Confirmado: O mundo não acaba em 2012. Acabei de ver aqui,
meu Nescau vence em Fevereiro de 2013.
Nome: Professor. Função: Atrapalhar minha
conversa com meus colegas.
Quem nunca agarrou o dedão do pé na cueca
não sabe o que é ser Saci.
Três japoneses foram morar nos EUA: Bu, Chu e Fu. Os
três
receberam apelidos, Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra
Tóquio.
Falo "antes de sair fecha a porta" e as pessoas parecem que entendem
"antes de sair quebre a porta".
Professor: "A prova está super fácil." Eu:
"Claro, você já sabe as respostas!"
Pegar as atividades dos colegas e ainda reclamar da letra deles. Sou
desses.
Sou tão pobre que já anoto números de
telefone colocando o 9090 na frente.
Você é tão linda que não
consigo nem te imaginar cagando!
Eu tenho um relógio mágico, e ele está
falando que
você está sem calcinha! Não
está? Ah
é que ele está uma hora adiantado!
Tornozelo de bode, sovaco de cobra e aranha arreganhada... menina linda
você quer ser minha namorada?
Algumas garotas são como Miojo: "3 minutos e pronto,
comeu... Sabor galinha."
Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e
diz
gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho!
Massô foi tudo!"
Quem nunca foi mijar e quando levantou a tampa do vaso viu que
alguém esqueceu de dar a descarga não sabe o que
é
elemento surpresa.
As pessoas te amarão pelo o que você é,
e outras te odiarão pelo mesmo motivo. Acostume-se!
Sinta-se em casa! Beleza, onde fica o PC?
Mãe, posso ir pra balada? Não, você
ainda é
criança! Mãe, me dá presente do dia
das
crianças? Não, você já
tá grande pra
ganhar presente!
As pessoas gostam de ouvir musica com as palavras que elas tem medo de
dizer.
Problemas familiares? Compre o adesivo da "família feliz" e
cole
no seu carro... Não sei se resolve, mas o importante
é
enganar os outros.
Sabe, eu vivo da musica. É o que me dá alimento
pra levar
pra casa... Quando eu subo no palco, todo mundo joga tomates, bananas,
mamão e até melancias!
Pai, qual foi a pior coisa que o senhor já ouviu? Meu amor
estou grávida!
Vidente: dentista falando sobre seu trabalho.
Não entendo por que mulher acha ruim quando dizemos que elas
dirigem mal. Nem ligo quando dizem que sou péssimo em lavar
louça.
O bom de cidade pequena é que você conhece todo
mudo. O mal de cidade pequena é que todo mundo te conhece.
Parada, mãos para o alto, mê dá seu
coração ou meto um beijo em você!
Amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade.
Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.
Quem cedo madruga, vai ter que comprar pão pra cambada toda!
Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora
da prova não sabe o que é missão
fracassada.
Homens não tem sentimentos, tem músculos!
Quanto mais se vive mais se descobre que: a maioria das pessoas
são falsas, e a outra parte engana bem.
Quem nunca tropeçou e depois começou a correr pra
disfarçar não sabe o que é vergonha.
Mulher é igual carro: quanto tá se valorizando,
é porque está à venda.
Quem nunca começou a falar sobre o tempo, não
sabe o que é falta de assunto.
Dois suicidas andando pela rua, um tropeçou e caiu, o outro
se matou de dar risada!
Fui na loja de 1,99 e dei uma nota de 2, e ainda me sobrou 1 centavo
pra gastar em tudo o que eu quiser!
Dizem que deitar no chão faz bem para as costas. Se
é
verdade eu não sei, mas nunca vi mendigo andando curvado.
Tem gente que gosta de aparecer mais que cofrinho de pedreiro.
O ruim não é morrer é não
poder espantar as moscas.
Quem me dera se múltiplos fossem apenas meus orgasmos e
não meus problemas.
Até as placas tectônicas tem encontros, e eu
não.
Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não
sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando".
Ei gata, me dá um beijo? Não? A bunda
então nem pensar, né?
Fui aos Estados Unidos e fiquei bobo, o pessoal de lá
só tem carro importado!
Realmente com uma bunda desse tamanho não precisa ler um
livro.
Perdeu seus documentos? Chame agencia de
investigações: XEROX-HOLMES
Pobre é meu pinto, que dorme em cima do saco.
Se você é o mais bonito da sua família,
não quero nem conhecer o resto.
Quem peida seus males espanta... e os amigos também!
Atrás de uma grande mulher, há uma grande bunda.
O Brasil é o único país do mundo onde
o carnê dura mais que o produto.
Não basta ser pobre tem que guardar cueca furada pra encerar
o carro.
Se fico emocionado só de ver meu cão latindo pela
primeira vez, imagina quando ele me chamar de pai?
Depois que o leão está morto todo mundo vira
caçador!
E quando eu estiver triste simplesmente me abrace, e se quiser me dar
dinheiro e chocolate também fique à vontade.
Não vou mais ouvir rádio, por causa da
radiação!
Não se diz puta, se diz modelo de fantasias sexuais.
Se você entrar no meu quarto e ele estiver arrumado...
Não abra o guarda-roupa!
Lembra no seu casamento quando você disse "até que
a morte
nos separe"? Logo você vai perceber que apenas
traçou um
objetivo.
Quem nunca encheu o frasco de shampoo com água
não sabe o que é economia.
Quem nunca deixou o carro morrer na hora que o farol fica verde,
não sabe que é ser pressionado.
Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa
não derrama o sangue dele, derrama o seu!
O trabalho te faz amadurecer, os estudos te fazem crescer e as
mulheres... Ah, as mulheres te fazem esquecer tudo isso aí!
Meu MSN é o 2012. Esse sim é a versão
final!
Você não me tem, mas se você quiser
me-ter ligue 555-5555
Quem nunca plantou feijão no algodão
não sabe o que é ser agricultor.
Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trânsito.
A Barbie só bebe Heine Ken.
Se o lápis número 2 é o mais vendido,
por que ele ainda continua sendo o número 2?
Disse uma vez um sábio, quem dorme com a bunda
coçando acorda com o dedo fedendo.
Gatinha, futuramente posso ir no seu casamento vestido de noivo?
O bom de hoje em dia é que vemos muitas famílias
felizes por aí, nem que elas estejam coladas no carro.
Você tem que aprender a ser como chuveiro velho...
Não ligue, e se ligar não esquente!
Acabei de ver no banheiro um tolete de uns 2 palmos. Pelo tamanho,
só pode ter saído por uma cesariana.
Os homens mais bonitos que você conhece, não
querem
você! Eles querem os homens mais bonitos que você
conhece!
Seu pai vende travesseiros? Não? Porque você
é muito fofa!
Eu tenho um relógio aqui, mas ele é
mágico. Ele
por exemplo está falando que você está
sem
calcinha! Não está? Desculpe, é que
ele
está uma hora adiantado!
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz
no meio.
Que delícia acordar cedo, né? Dá
vontade de abrir a janela, olhar o sol e se matar.
Muitos reclamam da vida que tem, enquanto muitos nem vida tem para
reclamar.
Urânio enriquece e eu continuo na merda.
O que o pai e a mãe não vê... meu coro
não sente!
Estou tão carente que vi um caolho e pensei que ele estava
piscando pra mim.
Mineirês: "Eis pens cuôins é deis."
Português: "Eles pensam que o ônibus é
deles."
Quem nunca viu a privada encher até a boca e depois
esvaziar, não sabe o que é alivio.
Certa vez, um homem me pediu um trocado pra comprar comida, e eu disse:
"Se fosse pra pinga, eu dava!"
Vou colocar no meu subnick do MSN "Oi, tudo bem e não tenho
novidades." para agilizar as conversas.
Se o ralo do meu banheiro falasse ele diria: "Papai!"
Mãe, como se escreve cocô? Isso não
escreve, se caga!
A punheta bem batida pela mão do punheteiro, faz o sangue
correr depressa e o braço ficar ligeiro.
Eu nunca vi meu pai sóbrio, mas pelo menos ele dá
mesada
pra mim e pro meu irmão gêmeo. E eu nem tenho
irmão... melhor pra mim!
Olha, eu estou um pouco resfriado e meu pai disse que mel é
bom... Posso pegar um pouco de tua boca?
Ela: Tire essa mão boba do meu seio... Ele: Boba
é essa outra que não está fazendo nada!
Quem nunca fez pipoca de queijo no micro-ondas não sabe o
que chulé.
Malandro é meteorologista que antes do primeiro encontro
já sabe qual o clima que vai rolar.
O quase tudo, quase sempre é quase nada, e nada nos protege
de uma vida sem sentido.
O homem é um animal que pensa. A mulher, um animal que pensa
o contrário.
A mulher que me quiser me terá.
Quem nunca ganhou um presente que odiou e fez cara de que era tudo que
você precisava não sabe o que é atuar.
É reconfortante reencontrar um amigo de infancia, e
descobrir que ele tambem fracassou.
Escola: começo o ano com 5 canetas e termino com apenas uma
tampa.
Oi gata, vi que você está sozinha... eu
também estou sozinho. Vamos ficar sozinhos juntos?
Tinha tanta fome que comia até os cookies do navegador.
Faculdade: Penso, logo desisto!
Vamos dividir um CD? Como? Ah, você fica com o D e eu com o C.
Definição de TPM: Treinada Para Matar.
Até agora a minha única sorte na vida
é ser o visitante número 1.000.000 em todo site
que eu entro.
Pego um, pego geral, também vou pegar você. Ass:
Conjuntivite.
Quem nunca tentou ultrapassar uma carreta e só depois
lembrou
que está num 1.0 não sabe o que é
desespero!
Jornal Notícias Populares: Homem morre naturalmente
após ter cabeça cortada.
Quando um não quer, o outro se masturba.
Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz
você
vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu
faria
com a mão inteira!"
Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você
grita "É minha!" e todo mundo se afasta.
Um otimista fica acordado até meia-noite para ver a entrada
do
ano novo. Um pessimista fica acordado para ter a certeza de que o ano
velho se foi.
Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres
é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens,
andariam
todas nuas!
Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você
ganha
feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não
é à toa que Jesus é tão
querido.
Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns
neurônios...
O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida
alcóolica
e quer se libertar desse mal, que fique em pé nesse
momento!" O
caboco lá no fundo grita: "É nós,
né padre,
essa cachaça mardita!"
A saúde, quando usada com moderação,
pode trazer
muito bem-estar à vida, desde que a sua
utilização
não prejudique o tabaco e o álcool.
Se seu celular está sem serviço... mande ele
lavar a louça!
Nunca deixe para amanhã o que pode ser feito hoje! Mas o que
mesmo eu ia fazer? Me esqueci... Ah, amanhã eu
faço!
Odeio gente indecisa. Quer dizer, até curto um pouco. Na
real gosto muito.
Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!
A diferença entre homossexual e viado é que
homossexual é o seu filho, viado é o do vizinho!
Sexo só depois do pagamento!
Algumas pessoas depositam total confiança em mim. Preferia
que fosse dinheiro.
Todas mulheres bonitas deste mundo estão na palma de minha
mão.
O cocô pode até ser meu, mas depois da descarga
já é propriedade do governo.
A filosofia das virgens: hímen mole, pinto duro, tanto bate
até que fura.
É tanto imposto que se eu chamar minha esposa de meu bem, em
15 dias chega o boleto do IPTU.
A loira diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista: Ele
é atencioso, amável, inteligente, bonito,
carinhoso, rico
e foi o primeiro a me dizer: "Não engula, cuspa!"
A vida é maravilhosa. Sem ela, estaríamos todos
mortos.
Mulher quando bebe cai no boa noite Cinderela, e homem quando bebe cai
no bom dia Fiona.
Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!
Dica de Beleza: Ande sempre com uma pessoa mais feia do que
você.
Até hoje lembro o que ela me disse na minha primeira transa:
Béééééééé!
Minha mãe me ensinou contorcionismo: olha só essa
orelha, que nojo!
Ultimamente nem para o azeite eu coloco a mão no fogo pra
garantir que é virgem.
Não penses no passado porque não podes mudar,
não
penses no futuro porque não o podes prever, não
pense no
presente porque não o comprei!
Se Papai Noel morrer não estará mais
em-trenós!
Meu amigo, sua foto tá meio fake... meio fakedói.
O nível de desconfiança que uma pessoa tem de
estar sendo
observada, varia de acordo com a merda que ela está fazendo.
Desliga você! Não, desliga você! Ah...
deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.
Nunca entendi a lógica da suspensão na escola.
Você
faz a merda e ainda é premiado com 3 dias em casa?
Vendo peru pro Natal, 50 reais a hora.
Quando o Lula lançar um bordel de 1,99, daí ele
poderá falar que todo pobre do Brasil tem o que comer!
Já que vai ser churrasco, vou chamar o Titico e o Titaco. O
Titico assa carne e Titaco a linguiça.
Que o velho do saco vermelho lhe introduza muita alegria neste Natal.
Eu estava na rua e vi escrito numa placa: Homens trabalhando. Fui mais
a frente e tinha uns cinco travestis na esquina!
No aniversário dele, chegou pra sua mãe todo
feliz e disse: Mãe, obrigado por ter me-tido!
Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando mas estou
gerundiando...
Frase dita antes de morrer: "Tem certeza que não tem perigo?"
Comprei uma revista da Mulher Melancia pra ver ela sem sementes... quer
dizer, sem roupa...
Novo ditado carioca: "Onde há fumaça,
há ônibus!"
Quando escutei Justin Bieber cantar pela primeira vez, eu achei que era
uma garota. E de fato, era uma garota!
E no meio da noite: Alô? Alô, quem ta falando?
Nós. Nós quem? Nós dois, ué!
Gosto tanto de mulher, que como até a minha...
O bêbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz,
olha no relógio e diz: "3 e 50!" O bêbado
responde: "Pode
comprar, tá barato!"
Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo
é aceito somente como método anticoncepcional.
Sonhei que a Via Láctea colidia com a
constelação
de Nescau, e o resultado era uma explosão de energia que
dava
gosto!
Ela me amou por uma hora e 50 reais.
O bom policial atira primeiro na cabeça pra assustar, depois
no joelho pra matar!
Essa maldita sociedade me chama de louco! Agora tenho certeza que
só posso confiar no meu dinossauro...
Disse para minha mulher: "Querida, hoje vou amar-te!" Ela respondeu: "A
marte? Você pode ir até pra casa do caralho, mas
me deixe
dormir!"
Professor no Brasil deveria ganhar adicional de periculosidade.
Cheguei em casa e minha mulher me disse: "Estou sem calcinha!"
Respondi: "Toma aqui o dinheiro pra você comprar uma. Agora
me
deixe dormir!"
Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um
rótulo de caveira fosse bebida de pirata.
Você só é gordo porque sua
mãe tomou Skol, e você desceu redondo!
Funkeiros são verdadeiros masoquistas, já que
todos eles adoram um "pancadão".
Dizem que ao envelhecer, as pessoas voltam a ser criança...
então podemos dizer que Niemeyer é um
espermatozoide!
Mãe, por que a senhora sempre vê programas de
culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que
você vê pornô e não come
ninguém!
Pedi um ponto pra minha professora, mas ela me deu 3 numa facada
só.
Não entendo essas pessoas que só pensam em
dinheiro,
dinheiro, dinheiro... A fama também é importante.
Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e outro para saber o dia
da minha morte. Coincidentemente os dois deram a mesma data!
Minha cidade é tão antiga que não tem
placa de PARE e sim OOOOOOAAAH!
Gordo quando vai ao banheiro no avião é uma
desgraça, todo mundo sabe o que ele vai fazer. Se entra de
frente é xixi, de costas é cocô.
Lamentos de um feio: Quanto mais eu rezo, mais
assombração eu pareço.
Não sei por que chamam preservativo de "camisinha", se
não tem gola nem manga. O mais certo era chamar de
"gorrinho".
Por que a prova chama múltipla escolha, se eu só
posso escolher uma alternativa?
Meu vizinho que teve 15 filhos morreu aos 47 anos. A esposa dele disse
que ele ainda era novo, e não gozou a vida... mas eu
discordo!
O Governo Federal criou um novo documento. O Cadastro Único
(CU). Voce não precisa mas carregar RG, CPF. Quando a
polícia te abordar, é só mostrar o CU
pra ele. E
quando for ao banco é só dar o CU pro gerente.
Porém, pague suas contas em dias senão...
Ao invés de você ser um marido DVD (Deita, Vira e
Dorme) seja um VHS (Várias Horas de Sexo).
Na balada depois das 3 da manhã: E aí gata,
quantos anos você chama?
Já decidi! Duas vezes por semana vou no Google Street View
dar uma caminhada de 2km.
Os chineses inventaram o papel no Século 6 A.C. porque
estavam de saco cheio de limpar a bunda com broto de bambu.
Quanto mais peço, menos vem! Vou começar
agradecer pelo que não tenho.
A mentira tem pernas curtas, mas um lindo par de coxas!
Michael Jackson era pagodeiro: começou na Negritude, mudou
de
cor Só Pra Contraria, e surgiu a
Revelação de que
ele curtia um Jeito Moleque.
O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscateiras e
Raparigas) esclarece à opinião pública
que apesar
das afirmações de manifestantes no
país inteiro,
os cidadãos de Brasília não
são filhos de
nenhuma de nossas associadas. Obrigado!
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o
que é paradoxo.
E então Moisés abriu o mar e disse uma frase
muito marcante: "Corre negada!"
Cazuza cantava "o tempo não para"... mas puta que pariu,
aqui no trabalho o tempo não passa.
Indecisão é quando você sabe muito bem
o que quer, mas acha que devia querer outra coisa...
Se nos quarteis os soldados forem muito magros, deve ser por conta do
regime militar.
Minha mãe me odeia! Quando eu era pequeno ela foi passar na
roleta do ônibus comigo e o cobrador falou R$ 2,30 e ela
respondeu: "Vendido!"
Esperto é o homem que acredita em apenas metade do que lhe
dizem. Genial é o homem que sabe em que metade acreditar.
Pra limpar vidros uso Vidrex... Hum... Já sei pra que serve
o Rolex!
Tipos de Risada: Humilde: "rs"; Pobre: "kkkkk"; Classe
média:
"Haha"; Classe alta: "ospsopso"; Rico: "shuashuashua";
Milionário: "$$$$$".
Comprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as
iniciais dele, "HP".
Você sabe que fez alguma merda quando acorda com 23 chamadas
não atendidas.
Humor no Twitter é como fazer sexo no carro. É
rápido, tem pouco espaço e vez ou outra aparece
alguma
coisa gozada.
Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas...
Discordei disso e mandei ela tomar no cu!
Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário,
ele ficou sem palavras!
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me
vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira
não adianta, imagina 10 passos...
Pikachu eu escolho você, Choque do Trovão... Agora
escolho você Luan Santana, Meteoro da Paixão.
Discutir relacionamento é para os chatos, o
negócio
é discutir a textura do edredom, a maciez dos
lençóis, a durabilidade do colchão...
A famosa dúvida feminina “com que roupa eu
vou?” surgiu com a primeira folha de parreira... "Onde
colocar?"
Se rock é pedra em inglês, então
rockeiro é pedreiro?
Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L
de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!
Lápide do Espírita: Volto Já!
Não tomo mais refrigerante Light, pois engorda muito.
Não
pode ser à toa que só vejo gordo bebendo...
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de
uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
Nem sempre onde há fumaça há fogo.
Às vezes é só um show de reggae.
Minha mulher está com tudo em cima. É verdade, o
peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa.
Tijolo, cimento, areia e água. Não é
interessante, mas é construtivo...
As mulheres estão na frente dos homens até em
masturbação. Enquanto ainda estamos na era
manual, as
mulheres já estão na era digital.
No Brasil tem tantos feriados que pra comemorar isso
deveríamos criar um feriado, se chamaria: o dia do feriado.
Estava mais enfeitada que mula de cigano!
A diferença do divórcio amigável pro
litigioso
é que no amigável o marido tem tempo suficiente
para
esconder seu dinheiro.
Garçom, me traz um x-pão e um suco
d'água!
Casamento em si, é bom. Em mim que é ruim!
Mulher cheirosa é igual churrasco: só de sentir o
cheiro já dá vontade de comer.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante
do mundo. Hoje percebo que mesmo jovem já sabia das coisas.
A diferença entre o homem e a criança
é apenas o preço do brinquedo.
Aprendi com filmes: no Japão, pessoas expostas a uma
explosão nuclear ficam doentes, mortas ou deformadas; nos
EUA,
ganham super-poderes.
Você solta fogo? Não? Nossa, que dragão
mais sem graça!
Hipocondria é a única doença que eu
não tenho.
O Ceará é o único lugar do Brasil que
tem as 4
estações bem definidas: Verão, Calor,
Quentura e
Mormaço.
Os 10 mandamentos eu não consigo seguir, mas os 7 pecados
capitais eu tiro de letra.
Varreram meu pé hoje de manhã, e segundo a
crença
então nunca vou me casar... Ok, eu confesso, fui eu mesmo
que
varri.
No Chile é assim: cada enxadada um mineiro!
Eu não sou dependente do cigarro, o cigarro é que
depende de mim, sem meu dinheiro ele não seria fabricado.
Eu podia estar matando, podia estar roubando... Hum, bem que podia
estar fazendo isso mesmo.
Aqui na minha cidade é tão quente que dou milho
pras galinhas, e elas cagam pipoca.
Tirei férias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei
à conclusão de que nem tenho tantos pensamentos
assim.
Voltei no dia seguinte!
Praia é igual balança. Sempre que você
pisa nela sente vontade de emagrecer.
O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um
caríssimo salto tomara que eu não caia, e uma
calcinha
tomara que tirem.
Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existem próteses
pra tudo!
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele
está preparado, e quando você não
está.
O salão do automóvel só serve para
duas coisas:
mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua
mulher
é feia.
No Brasil as pessoas só pensam em sexo, por isso nunca
avançamos. Vamos pra frente, pra trás, pra
frente, pra
trás, pra frente...
O meu médico me receitou Viagra, é mole?
Eu achava que era viado, mas descobri que não era quando
soube o que viado faz!
Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso...
Fui preso por dirigir em alta velocidade pois o guarda não
acreditou que eu estava tentando secar meu carro com o vento.
Desistir é pros fracos... faça como eu, nem tente.
Você estava toda religiosa no meu sonho. Se ajoelhou com um
terço na mão, dois terços na boca...
Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu:
"Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei!" Eu
respondi: 9+7
Mulher não sabe o que diz . Uma hora... "os homens
são
todos iguais", outra hora ..."homem é um pior que o outro".
Minha mãe voltou do oculista e o óculos veio sem
lente.
Falei pra ela: Mãe, isso só pode ser
armação!
No camelô vi gente vendendo: Tropa de Elite 1, Tropa de Elite
2,
Capitão Nascimento vs. Predador, Capitão
Nascimento e a
Pedra Filosofal...
O que mais me deixa puto no despertador é saber que fui eu
mesmo quem programou pra ele tocar.
Consultório médico: O senhor consome
álcool? Só quando acaba a pinga!
Eu não sou vegetariano, mas como animais que são.
Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no
palheiro, era só sentar-se nele.
Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o
conhecimento é irresistível.
No telefone: Alô quem está falando? Resposta:
Você, por enquanto estou só ouvindo!
Picasso ficou muito rico, mas as mulheres gostavam mais dele duro.
Aniversário faz bem à saúde... Pessoas
que fazem muitos aniversários vivem mais.
Se faz 40 graus à sombra, saia da sombra.
No horário de verão quem mora na roça
não adianta o relógio, adianta o galo!
Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha
tendências masoquistas. Aí me passaram a me bater
todo
dia, para ver se eu parava com aquilo.
A prova de que a natureza é sábia é
que ela nem
sabia que iríamos usar óculos e notem como
colocou nossas
orelhas.
O homem invisível e a mulher invisível
só falam sobre coisas que não tem nada a ver.
Pica-pau é um pássaro com dois
órgãos genitais.
A melhor lua para se plantar a mandioca, é a lua de mel.
Você é o que você come... Merda, sou uma
prostituta!
Ladrão assalta velório e leva morto como
refém.
Familiares tem poucas esperanças de resgatá-lo
com vida!
Quem nunca saiu com o cara errado que a tire a primeira pedra! Mas
atire nele, por favor.
Extra: Garoto engole algemas e amanhece com o intestino preso!
Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas
façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem
isso viveremos em paz.
Aproveite meu conselho, eu não o uso mesmo...
Será que no último censo, se levou em conta que
um homem prevenido vale por dois?
Agora não adianta mais discutir aborto. Os
políticos já nasceram mesmo...
Eu queria arranjar uma esposa, mas todas estão casadas.
Minhas mãos foram feitas para o amor... ou pelo menos uma
delas.
Não confie em ninguém que passe mais de uma
semana sem beber. Todos sabem que camelos mentem muito!
No Orkut é uma princesa, ao vivo é uma tristeza!
Inauguração de novos sinos na igreja, foi
bastante badalada.
O prego só perde a cabeça quando seu primo
parafuso come a porquinha da sua namorada.
Durante a aula: Qual o tempo da frase "Amar sem ser amado."? Tempo
perdido, professora!
Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas.
Se feiura conquistasse votos, Dilma e Serra estariam empatados
tecnicamente. Pensando bem... acho que feiura conquista votos!
Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado!
Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha
cerveja.
Mais importante que a beleza interior é a riqueza no
exterior.
Perguntei pra uma prostituta se ele fazia 69, ela me respondeu:
Faço sim, mês que vem, quem te contou?
Na lápide do acupunturista estava escrito: é o
fim da picada.
Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir
numa árvore... E fazer um balanço!
Não ligo se a pessoa é feia. Sério, eu
nunca mais ligo!
Contra burguês, baixe MP3!
Odeio pessoas que ficam famosas pelos seus atributos sexuais... Por
exemplo a Mulher Melancia, Kid Bengala, Pablo Picasso e etc.
O coração do Silvio Santos parou de bater por
dois segundos, depois disso ele voltou dono de 80% do além.
Pai dando uma surra no filho e o menino grita: Tá bom, pai!
E o
pai responde: Tá bom? Quando tiver ruim me avisa, que eu
paro!
Estou contribuindo com o racionamento de energia elétrica,
mandei apagar a minha luz no fim do túnel.
No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em
3D. Fiquei impressionado, as balas perdidas pareciam muito reais...
O Silvio Santos disse que viu a morte... Aí ele disse,
é com você Lombardi.
Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos
correm atrás da mesma bola ao invés de comprarem
uma para
cada um?
Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez
o cavalo e também o rinoceronte.
Lápide do Bill Gates: Me deletaram, mas eu vou reiniciar!
Vegetarianos sem coração, tadinho das verduras e
legumes,
retirados da terra violentamente e picados de forma impiedosa.
Minha mulher e tão gorda, que quando vamos transar digo pra
ela: mija aí pra eu ver o rumo!
Malandro é o esquilo que come noz!
Lápide de Delegado: Tá olhando o quê?
Circulando, circulando!
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se
beijando.
Nunca fale pra uma mulher que ela é feia, pode ser que no
planeta dela seja normal.
Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos
somos uma boa pessoa.
Se errar é humano de que planeta eu vim?
Garotas malham por causa da saúde. Pra elas passarem na rua
e os marmanjos gritarem: ô saúde!
A pior desculpa pra não correr é a de
não ter
tênis apropriado. Cavalo usa ferradura e nem por isso passa o
dia
no computador.
Sou tão azarado em jogos que joguei no bicho de
manhã e ele entrou em extinção durante
a noite.
Eu sou tão pobre que como cereal de garfo pra economizar o
leite.
E o repórter falou: "Ronaldo deitou e rolou nesse jogo..."
Mas que ironia!
Me dou tão mal com as mulheres, que se existisse seguro
contra pé-na-bunda, eu estaria rico!
Pior que mulher feia só mulher feia que tem irmã
gêmea.
Em terra de cego... ninguém acredita em amor à
primeira vista.
Partido político é que nem dança de
São
João: antes de começar tem que formar quadrilha.
O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com
sinceridade: quantas vezes você já ganhou na
loteria?
Eu era um menino tão mau que me tornei radiologista
só pra ver a caveira dos outros.
Viverei dos meus pais até poder viver dos meus filhos...
PUNHETA: Processo Unilateral de Normalização
Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida.
Podem me chamar de bêbado, mas vou negar até a
última dose.
E o "RA RA RA AH AH AH, ROMA RO MA MA" da Lady Gaga, hein? É
o "KARA KARAMBA KARA KARAÔ" gringo.
Como dizia meu salário: é hoje que vou me acabar!
Seus olhos são como o mar! Azul? Não, me
dão enjoo!
Já tomei minha decisão. Vou continuar em cima do
muro!
O Sol nasce para todos, mas brilha mais pra quem mora em cobertura.
A diferença entre uau e uai são 15
centímetros.
Ontem meu vizinho se envenenou porque descobriu que a filha de 17 anos
não é virgem. Coitado, tomou veneno
com quase 5 anos de atraso!
Estou grávida, meus pais disseram que eu tenho que me casar
com
o pai da criança... Como vou fazer pra pedir meu cunhado em
casamento?
Minha casa é tão pequena que meu cachorro
só consegue abanar o rabo pra cima e pra baixo.
Minha casa é tão pequena que lavo minhas
mãos
sentado na cama, assisto televisão mijando, e guardo minhas
roupas junto com as panelas.
Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou
rouca de tanto roncar.
Discurso de político só não tem
detector de
mentiras porque ninguém ia aguentar aquele troço
apitando
toda hora!
Fui o precursor da ensino a distância. Sempre preferi ficar a
distância da escola...
Minhas opiniões podem ter mudado, mas não o fato
de eu estar certo.
Internet: desde 1994 querendo que você aumente o tamanho do
seu pênis.
Fui num lugar tão perigoso, mas tão perigoso, que
cada segurança meu estava com 3 seguranças.
Pênis é igual celular touchscreen...
sensível ao toque!
Minha mulher é tão gorda, que o parto do meu
filho foi feito com a cápsula Fênix.
O cara era tão feio que quando ele nasceu, o
médico pediu
demissão porque ele se formou em Medicina, e não
em
Veterinária!
Mais vale um Fusca na garagem do que duas Ferraris te ultrapassando.
Mais vale uma mulher feia do seu lado do que duas lindas te zuando.
Tinha um amigo tão gordo, que quando ele morreu tiveram que
chamar um guincho divino para puxar seu espirito.
Indicaram o filme do Lula ao Oscar, só que ele nem assistiu,
preferiu jogar basquete mesmo.
Quando eu nasci era tão feio, que o IBAMA queria colocar um
chip no meu braço.
Eu só não sou perfeccionista por alguns pequenos
detalhes.
Quando eu nasci, eu era tão feio, que o médico
achou que era uma pegadinha do João Kleber.
Se você está se sentindo bem, não se
preocupe. Isso passa!
Gosto tanto de você, que se eu tivesse dois cus, eu te dava
um!
O cara é tão velho que foi preso acusado de
pedofilia
após ser visto saindo do motel com uma garota de 72 anos!
Às vezes tento te ligar, mas uma voz sempre me impede! Uma
voz
que me diz: "Seu saldo é insuficiente para efetuar a
chamada!"
Assalto não é aquilo que leva todo o seu dinheiro
e te deixa indignado. O nome disso é ex-esposa.
Faz muito tempo que eu quero falar mas não tenho coragem.
Perdi
noites de sono pensando em como te dizer... Me empresta 200 reais?
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase
arrumo na
segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta...
Puxa, esse Google Street View é muito realista! Fui ver o
caminho de São Paulo até Santos e descontaram no
meu
cartão 20 reais de pedágio!
Posso te pedir em namoro? Sim? Tá bom então,
qualquer dia eu peço!
Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite
é uma criança!
A pirataria está tão avançada, que
hoje perto do
metrô vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2012 do
Roberto
Carlos.
O amor não prende sua vida por anos. O nome disso
é Carnê das Casas Bahia.
Se for pedir pra voltar com sua ex, masturbe-se antes, se mesmo assim a
vontade continuar, vá em frente.
Um homem bomba bem sucedido não tira onda com os colegas
após um trabalho bem feito.
A meleca do nariz é a única coisa que rico guarda
e pobre joga fora.
Se for bebê não dirija! Espere até
completar 18 anos...
Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem
cerveja...
Só acreditei quando falavam que o lanche no McDonald's era
uma
merda, quando cheguei lá e ouvi alguém pedindo um
número dois.
Nem tudo que balança é brinquedo de
criança!
Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos!
O modo mais rápido pra ficar rico da noite pro dia
é roubar de madrugada.
Amor não é uma coisa que te deixa sem palavras. O
nome disso é Faustão.
O único lado bom da segunda-feria é que ela fica
a 7 dias da outra segunda-feira!
Eu não acho que tenho sempre razão,
também escuto
a opinião dos outros. É sempre bom escutar o lado
errado
das coisas.
Eu não sou mentiroso, só fui homem bomba duas
vezes.
Eu sou que nem perfume: cheiroso, caro e cheio de álcool.
Me chama de mineiro e deixa eu passar 3 meses dentro do seu buraco.
Misturei Activia com Flamengo e Corinthians... Roubaram meu intestino!
Filosofia de um bombado: Não importa o carro que
você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da
janela!
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o
pariu que homem feio!
Misturei Activia com a atendente da Oi e estou esperando 3 horas pra
cagar.
Solução alternativa para resgatar os mineiros:
Gritar na
boca do túnel "o pão de queijo tá
pronto e
quentimmm!"
Durante a aula: Na frase "João bebeu e não
pagou." aonde
está o sujeito? Preso... Só pode estar preso.
Meu amor, eu sou um livro aberto... só tem umas
páginas que estão um pouco coladas!
O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até
quando estamos na merda, ele está junto de nós.
Moisés era cantor... porque quem canta seus "mares" espanta!
Sexo pra mim é igual ao voto, individual e secreto.
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas.
Quem não vive para servir... não serve para ser
garçom.
Ronaldo Fenômeno disse que só come um quilo por
dia... de algodão doce!
O povo não é bobo, mas tem cara!
Na lápide do professor de matemática estava
escrito: não contem mais comigo.
Seu pedir meu pai presente do dias das crianças, ele vai me
perguntar se eu engravidei alguém.
A situação tá tão feia, que
sexo selvagem para mim é masturbar no mato!
Travesti é igual plano econômico: Quando
você espera uma abertura vem um Pacotão!
Caçador medroso não pode ver onça nem
pintada...
Escrito na porta da igreja: "Se está cansado de pecar,
entre!".
Escreveram embaixo: "Se ainda não estiver, me ligue,
Cristina:
245-9090".
Macaco velho não mete a mão em cumbuca.
Aliás,
macaco velho não mete a mão. Ou melhor, macaco
velho
não mete!
Espíritos, sejam humildes: deixem de querer aparecer!
Os pernilongos aqui em casa são tão grandes que
se
você for picado não dá calombo...
dá fratura
exposta!
To mais camuflado que um japonês no meio de um monte de
chineses.
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a
enciclopédia!
Para se conseguir um empréstimo bancário,
é fundamental provar que você não
precisa.
Antes de tomar uma decisão considero várias
opiniões, principalmente a minha.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa
marcas quando passa. O nome disso é diarreia.
Era tão ruim, mas tão ruim em
matemática, que até os seus cálculos
renais eram falhos.
Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os
mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!
Minha mulher disse que o teto do quarto precisava de uma pintada.
Mandei então ela dar uma bucetada na parede.
O amor não te ilumina no escuro, te leva até as
estrelas,
te traz de volta e desaparece sem deixar vestígios. O nome
disso
é abdução.
É bom ter um pai procurador, o único problema
é
ter que ir com ele pra trabalhar de amassador... de latinhas!
Eu vi a mulher da propaganda da Antarctica Sub Zero. Perguntei se ela
queria sai comigo, e ela respondeu: Booooooooooa pergunta!
Chifre é igual dente de neném... só
dói quando nasce!
A vantagem de visitar Portugal é que lá as piadas
de português acontecem ao vivo.
Amor não é aquilo que te mexe por dentro. O nome
disso é Vibrador Tailandês de 5 Velocidades!
Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar
sentado. Eu me levanto e vou embora!
O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo
sozinho com um monte de gente.
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma
sobremesa chamada Sundae Junior.
Dizem que o exame de próstata faz alguns homens virarem
gays,
mas garanto que é mentira. Faço o teste
três
vezes ao dia e sou muito macho!
O treinador falou que eu era promessa de gol. Que bom! É...
pena que eu sou goleiro!
Meu amigo não é gordo! Ele só
é uma pessoa muito cheia de si...
Eu não acredito em coincidência, eu acredito em
destino. É mesmo? Eu também. Que
coincidência!
Quem não tem um lado voyeur que atire a primeira pedra... ou
então fique observando alguém atirar.
Minha cabeça é tão pequena que eu uso
saquinhos de chá como travesseiro!
O amor não machuca as pessoas por dentro. O nome disso
é Kid Bengala.
O amor não reanima seu coração. O nome
disso é desfibrilador.
Sou tão magro que posso ser salvo de um afogamento com um
biscoito de polvilho.
Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
Óia a laranja! Óia a laranja! É doce?
Claro que
não, moço! Senão tava gritando:
Óia o doce!
Óia o doce! (Tiririca)
O bebê de proveta é sempre humilde, porque nunca
foi metido.
É difícil ser religioso quando certas pessoas
nunca são incineradas por relâmpagos.
Vi um filme pornô com um palhaço gay.
Não acho palhaços engraçados, mas
aquele estava gozado.
Tem garota que quando fica sabendo que está
grávida entra
em desespero. Só sei que não adianta chorar pelo
leite
derramado... lá dentro!
A beleza abre muitas portas... as do motel então, nem se
fala!
Serei menos arrogante, prometo! Os outros não tem culpa por
eu ter nascido melhor que eles.
Sou tão bondoso que roubo galinha e levo os pintinhos pra
eles não sentirem saudades.
Estava andando pela rua e gritaram: "Comi sua mãe ontem!"
Olhei
para trás e gritei: "Porra pai, para de sacanagem!"
As mulheres com quem eu fico sempre dizem que sou o melhor na cama! Mas
também dou 1, 2, 3, 4, 5... notas de 50, até elas
admitirem isso.
Matemática da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto +
Tonta =
Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto + Esperta = Sexo Sem
Compromisso.
Hoje eu tô igual televisão antiga... sem controle
nenhum!
Se eu tivesse bola de cristal, meu saco seria lindo!
Ô mãe, empregada amarrota? É que eu
ouvi o papai falando pros amigos dele que vai passar o ferro nela...
Quando eu nasci, era tão feio, que o médico disse
pra
minha mãe que ela não tinha dado à
luz, tinha dado
às trevas!
Me matriculei numa academia mês passado, mas não
perdi nem
1kg... Me parece que é preciso participar das atividades!
Para eu ser considerado inteligente, precisaria diminuir 60 pontos no
meu QI.
Já tenho dor nas costas, canso à toa, tenho uns
fios de cabelo branco, sou um idoso de 23 anos!
Sou tão solitário que falo com meu caderno. Ele
não fala, mas com aquele monte de orelhas ele presta uma
atenção...
De que adianta eu ficar bonito sem meus óculos, se
não consigo enxergar a mina?
Ninguém é tão feio como em seu RG,
tão belo
como em seu Orkut, tão gente fina como em seu Twitter, nem
tão bom como em seu Curriculum Vitae.
Homem mente que ama para transar e mulher finge orgasmo pra ele ligar
no outro dia. Se sexo é arte, deve ser cênica.
Pobre quando vai jantar em um restaurante fino pede o
cardápio e um financiamento junto.
Nesse frio, pra cagar eu tenho que esquentar a borda da privada com
secador de cabelo.
Tomei um laxante tão forte, que quando fui no banheiro
saíram até minhas pedras nos rins... juntamente
com meus
rins!
Relações homossexuais entre japoneses
são muito
quentes. É que ouvi falar que esfregar dois pauzinhos produz
fogo!
Sou do tempo em que queimar a rosca, era coisa de padeiro
distraído.
Se o CD virgem é mesmo virgem, então pra que
aquele buraco no meio? Deveria ter um selo ali...
Meu amigo era tão magro, mas tão magro, que tinha
que encher balão com duas pedras nos bolsos.
Tô tão na seca que as únicas perninhas
que tô abrindo e metendo a cara são as do
óculos.
Garoto sem vergonha, depois vou contar pro seu pai que você
está roubando minhas goiabas. Por que não conta
agora?
Ele está no outro galho!
Eu sou tão baixo que consigo dar saltos mortais debaixo da
cama!
Minha avó é tão velha que na
certidão de nascimento dela diz: "Expirado"
Meu amigo é tão gordo que quando ela sobe numa
balança, o mostrador diz: "To be continued..."
O mesário da minha seção eleitoral era
um
ex-professor meu. O miserável tomou minha cola e ainda zerou
o
meu título de eleitor.
Minto tão bem, que até eu mesmo acredito nas
minhas
mentiras. Aliás, será que isso é
verdade ou
mentira?
Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão
social...
Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que
preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.
A minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo.
Ela
falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
Pessoas gordinhas são muito boas, tem um
coração
tão grande que não cabe no peito, e por isso
escorrega
pra barriga.
Dizer que alguém é CDF só porque usa
óculos
é a mesma coisa que dizer que uma menina é virgem
só porque ela vai na igreja.
Eu acho uma besteira dar nome as partes íntimas das pessoas,
eu e o cobra-rei concordamos com isso.
Já não aguento mais, há 20 anos minha
mãe
sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai
trabalhar?
Eu sou tão feio que, quando eu nasci, o médico
ligou para
o padre desesperado e falou: Padre, é o apocalipse, o filho
da
Besta nasceu!
Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque!
Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente
de crianças.
Mulher feia pra mim é igual abismo, prefiro não
passar nem perto!
Esnobar é exigir café fervendo e deixar esfriar.
A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e
cantar ao mesmo tempo.
Saber me vestir, eu sei... eu não tenho é roupa!
A diferença de se ter um pai daltônico
é que desde
pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.
Durante meu exame de próstata o médico perguntou
se eu senti alguma coisa, eu respondi: Sinto que te amo!
Ser homem-bomba é uma das profissões mais
estressantes
que existe. Segundo estatísticas, 100% dos profissionais da
área acabam explodindo...
Quando nasci pesava três quilos, hoje isso é
só o que sai na privada.
Detesto jogo de baralho porque me lembra namoro. Tenho de ficar supondo
o que a outra pessoa está pensando.
No dia da eleição quero comparecer ao pleito. E
à blunda também.
Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o
jeito
errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado,
só
que mais rápido.
Nesse calor todo, se você colocar uma calça jeans
apertada
e sair na rua, quando tirá-la vai ter dois ovos fritos e uma
linguiça assada.
Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu
não tenho, e beleza tá em falta.
Papo construtivo é a conversa dos arquitetos.
Beleza é uma questão de fé, eu
acredito que sou bonito. O difícil é convencer os
outros...
A diferença entre casamento e prisão é
que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.
Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam
pescoço...
Se a conta de telefone vem muito alta, a única
solução é cortar os pulsos.
Com a ajuda do travesseiro com a cara da Grazi Massafera, toda e
qualquer feinha tem o direito de ser feliz.
Comecei a tomar bomba pra cavalo, além de ficar doente,
não paro de correr atrás de égua!
A eleição é a festa da democracia.
Azar dos
mesários que são os garçons
não remunerados.
Tem político que é tão supersticioso
que usa quatro ferraduras para dar sorte.
É linda a festa da democracia, são
milhões de
brasileiros unidos num único pensamento: "Quando essa porra
de
horário político vai acabar?"
Minha mulher me abandonou, e estou há uma semana com
dificuldade
pra dormir... É que a miserável levou a nossa
cama junto!
Eu só bebo pinga tampando o nariz, porque gosto de beber ela
pura, e se eu sentir o cheiro vai me dar água na boca.
Conheço gente tão inútil que, quando
vai ao banheiro, não faz cocô, se clona!
Doação de órgãos?
Só por cima do meu cadáver!
Oportunidade é igual coceira no nariz, quando aparece
você está com as duas mãos ocupadas.
Nos amamos muito, mas todos estavam contra o nosso namoro,
até mesmo o marido dela.
Tive um pesadelo de um espírito me perseguindo, quando
acordei vi minha mulher e resolvi voltar pro sonho!
Sorte do dia: Você não é o tema do
programa da Sônia Abrão.
Organizando o TCC (Truco, Churrasco e Cachaça)
O trabalho enobrece o homem. Sempre fui contra a aristocracia.
Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de
graxa, de pasta de dente...
Não sou lerdo, apenas vivo a vida meio metro de cada vez.
Malandro é o Clark Kent, que finge não ser o
Superman pra pegar a Lois duas vezes.
Proctologista tem que estudar vários ânus pra se
formar!
A febre tifóide é aquela febre que, ou
você cura ou ela tifóide.
Era o único do meu time que tinha chuteira da Nike. Uma
semana depois, era o único que não tinha chuteira
O segredo para sair de um cassino com uma pequena fortuna é
entrar com uma grande fortuna.
Para minha avó, não interessa para onde o Brasil
vai. O
importante é que ele não esqueça de
levar um
agasalho e o guarda-chuva.
Produtores de camisinhas dizem que o produto está com boa
penetração no mercado.
Tiradentes sempre reclamou que falava, falava e ninguém dava
corda.
Paciente de manicômio só transa com camisinha de
força.
Político gay sempre acaba virando as costas para os seus
eleitores.
Não sou contra nem a favor de experiências
atômicas... Sou nêutron.
Me disseram que eu não podia entrar para a Marinha por
não saber nadar. Se eu for pra Aeronáutica vou
ter que
saber voar?
O alto preço das drogas confirma que o barato sai caro.
Os traficantes que querem se especializar fazem cursos de
pós.
Passei mais de cinco horas esperando para ver o eclipse, mas de uma
hora pra outra tudo ficou escuro e não consegui ver mais
nada!
Eu sou bastante pão duro, só não sou o
mais
pão duro do mundo porque acho que pra manter este
título
deve gastar muito.
O filho pergunta: "Pai, o que é clitóris?" E o
pai
responde: "Ontem de noite eu tinha a resposta na ponta da
língua!"
Homem bomba que é bom de serviço trabalha
até morrer.
O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai
transar com quem?
Mamãe, se Deus nos dá o que comer, a cegonha
trás
os bebês e o Papai Noel os presentes de Natal... Pra que
serve o
papai?
Mamãe, mamãe, o leiteiro chegou! Hoje temos o
dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
Os políticos têm que parar de prometer mais
empregos.
Prometam mais férias que vocês ganham mais votos!
Não estou olhando para os seus peitos. É que eu
sofro de estrabismo vertical.
Sou meio preguiçoso, porque ser por inteiro cansa.
Camisinha não é uma caixa de cereal.
Você não lê a embalagem enquanto
está comendo.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi
comprar uma
máscara pro carnaval e só venderam um
elástico pra
ele.
Eu tenho pecado tanto, mas tanto, que não me confesso
mais... presto depoimento!
Você ligou para a casa do maior médium da Terra.
Como eu
já sei quem é você e o que
você tem a dizer,
por favor desligue após o bip.
Não se ache horrível pela manhã.
Acorde depois do meio-dia.
Em São Paulo um homem é atropelado a cada cinco
minutos... Eu se fosse esse cara nem saía mais de casa, vai
ser
azarado assim lá no inferno!
Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu
sou
simples, simples até demais para uma pessoa da minha
magnitude...
Estou mais duro do que assalariado depois do dia 15.
Não ligo de ficar careca, já estou de "saco"
cheio de cabelo!
Mais vale um canhão na cama do que dois aviões
voando.
Existem 68 posições para se fazer amor. Na
posição 69 limpam-se os instrumentos.
Por que analgésico se o uso é oral? Deveria ser
oralgésico!
Eu não posso ter filhos. A última vez que fui ao
médico, ele disse: "Você não tem porra
nenhuma!"
Fábrica cria o capim sintético, para alimentar o
touro mecânico.
Ele é tão gordo que não vê o
pinto a mais de
dois anos. O que já é suficiente para declarar o
pinto
legalmente morto.
Ela me amou por uma hora e cinquenta reais.
Eu sempre deixo meu celular em cima da máquina de lavar.
Assim ele nunca fica fora da área de serviço.
Minha namorada terminou comigo. Eu não combinava com o
sapato novo dela.
Sabe o que andam falando de você pelas costas? Vou gozar! Vou
gozar!
Trabalhar? Eu não! Tô cansando de sustentar
vagabundo que nem eu.
Me dedico 100% no trabalho, 12% na segunda; 23% na terça;
40% na
quarta; 18% na quinta; 5% na sexta e o resto é pra aprender
matemática.
Um dicionário vale mais do que mil palavras!
Se o cigarro causa câncer, então dentro da
espécie das cigarras o câncer deve ser uma DST.
Quando finalmente consegui um lugar ao sol... desenvolvi
câncer de pele.
Será que em algum dia algum posto de gasolina vai fazer
alguma
"queima de estoque"? Seria uma explosão de ofertas...
A situação tá tão feia, que
pra chegar a ficar ruim, vai ter que melhorar muito!
Se alguém sofrer um infarto próximo de
você, leve
essa pessoa para o escuro, pois o que os olhos não
vêem o
coração não sente.
Rede sem fio de mineiro é Uaireless.
Pobre quando fica rico compra um ônibus só para
ele.
Os cangurus andam muito preocupados com a queda das bolsas.
A Juliana Paes já me chamou pra sair. Ela disse: "Ei seu
bêbado, sai da frente do meu carro!"
Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes fica
engarrafado.
A carta do baralho preferida dos travestis, é a dama de paus.
Eu era o único garoto da rua que tinha um
revólver de
verdade. Uma semana depois, eu era o único garoto da rua.
O mercado de trabalho está muito competitivo, mas ter um
curso de chaveiro abre muitas portas.
Jóquei assalta churrascaria e rouba um bife à
cavalo.
Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz
no seu negócio.
Diretora de escola organiza festa junina e é presa por
formação de quadrilha.
Ninguém é dono da verdade, e ponto final!
Por causa de uma perereca, a gente acaba engolindo muito sapo.
Se a Amazônia é o pulmão do mundo,
Brasília é o intestino grosso!
Do jeito que a sociedade caminha, daqui uns tempos homem vai ter que
entrar na justiça pra casar com mulher.
Pedir ficha limpa pra político poder assumir o "poder",
é
o mesmo que pedir atestado de masculinidade pra curso de maquiador.
Tô mais perdido que Adão no dia das
mães.
Sabe o que eu odeio? Pessoas que respondem as próprias
perguntas.
Eu me lembro da primeira vez que fiz sexo. Guardei até o
recibo.
Se o cu é menor que a boca, por que o supositório
é maior que o comprimido?
Existe muito descaso neste mundo, mas eu não tô
nem aí.
Malandro é o pessoal do MST que nunca leva desaforo pra casa.
Cada vez que recebo minha conta de luz, levo um choque!
Meu organismo funciona como um relógio: as 7 faço
xixi, as 8 faço cocô e as 9 eu acordo.
Tem criança que é tão
elétrica que deve ser filho de vibrador.
Existem jardineiros bons e os que só quebram o galho.
Eu me casei porque acho que felicidade não é tudo
na vida.
Legal é levar o exame de fezes e se a moça
perguntar se
é de hoje, responder: "Sim, saiu agora. Tá
até
quentinho!"
Malandro é o sapo, que fica todo feliz quando chove, porque
a perereca fica molhadinha.
Eleições: você dá varias
dedadas na urna em um dia, e passa 4 anos levando de volta!
Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque
sabem que correm menos.
Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará
em segundo.
Minha namorada falou que não sou bom de cama. Como ela
pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?
Antes pó do que mal maconhado — já
dizia o Maradona.
Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio.
No ano que vem não vou beber, não vou fumar,
não vou transar, mas vou mentir bastante!
Ai minha nossa senhora do chuveiro elétrico, dai-me
resistência.
Essa noite sonhei que você era um rádio e tocava
lindas
músicas, só que você estragou. Eu mexia
no seu
botão e você nem chiava.
Vagabundo autodidata, levei a vida na marola, segui ao pé da
letra a placa ''cuidado escola''!
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba
rápido e pode ser substituída pelo
álcool.
Lambari é igual bunda: dá um trabalho pra limpar
mas é uma delícia de comer!
Cuidado comigo, meus remédios são faixas preta!
De grão em grão a galinha enche o papo. De
galinha em galinha os homens saciam o pinto.
Recebi um e-mail com vários candidatos: Maguila, Tiririca,
Kiko
KLB, Netinho... Estou indeciso, não sei se me mato com um
tiro
ou facada!
O mundo dá muitas vodkas!
Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!
Eu vim do nada e sou fiel as minhas origens.
Tenho dúvidas em se colocar uma mulher no governo. Elas tem
peito pra começar novos projetos, mas não tem
saco pra
esperar os resultados.
As mulheres, quando estão acima do peso, ficam
tão
competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que
as
amigas engordem.
Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra
de chocolate ao leite.
Os pernilongos aqui em casa estão tão cheios de
sangue que alguns já tem até carrapatos!
Não perca tempo discutindo sexo com crianças
pequenas. Elas raramente tem algo a acrescentar.
Segundo historiadores, Judas foi o inventor do beijo técnico.
Tô mais perdido que camaleão no show do Restart.
Ah, quem me dera se múltiplos fossem apenas meus orgasmos e
não meus problemas!
Se eu for eleito vou melhorar as ruas... Vou tirar as subidas e deixar
só as decidas! (Tiririca)
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos
de azar e libera só os que dão sorte?
Agora você pode transar com outras mulheres e manter seu
casamento. Isso não é
traição, é
portabilidade!
Quanto mais eu estudo física mais eu quero ser jogador de
futebol.
Sou muito feio, mas pelo menos estou aproveitando as oportunidades que
me aparecem. Cobro 50 reais pra assombrar casa de até 8
cômodos.
Se sexo antes do casamento é pecado, o caminho para o
inferno nunca foi tão rápido e divertido.
Quando nois qué bebe, nois bebe. Quando nois qué
come,
nois come. Quando nois qué estudá...
aí nois
dorme, porque ninguém é de ferro.
Homem é um pouco mosquito: fala no ouvidinho, pica e depois
voa.
Claro que a música clássica e o samba combinam.
Beethoven é um exemplo: tocava piano e tocava surdo.
Gostei da nova lei de cadeirinha para bebe. É foda ir no bar
e ter que bebe de pé...
Estou mais desconfiado que Noé quando viu um casal de cupins
entrar na Arca.
No Nordeste, está proibido ouvir forró
pé-de-serra. Agora, só pode ouvir
forró
pé-de-Dilma! (Lula)
Esse ônibus vai para a praia? Pode até ir, se
você arranjar um biquíni que caiba nele!
Sou candidato a governador, meu nome é Ninguém
Rodrigues.
Prometo que Ninguém vai melhorar a
educação e
Ninguém vai fazer mais hospitais.
Hoje está tão quente que se eu tratar friamente
alguém, será um favor que estou fazendo a ela.
Quando somos jovens costumamos fazer caretas em frente do espelho.
Quando envelhecemos o espelho se vinga!
Não gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba! (Val
Baiano)
Você é o que come! E isso explica a cara de bunda
de algumas pessoas.
Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro:
Cagando, andando e sendo aplaudido!
A mãe do meu amigo sempre falava pra ele: "Tá com
fome?
Mata um homem e come!" Hoje em dia ele é assassino,
necrófilo e homossexual!
Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou
só de passagem!
O Curupira é o único que quando você
olha por
debaixo da porta do banheiro pensa que ele tá mijando,
quando na
verdade tá cagando.
O que meus pais pensam quando não atendo o celular: 50% que
morri, 49% que estou morrendo e 1% que a bateria do celular acabou.
Em buraco de furão tatu caminha dentro?
Eu morava tão longe, que o carteiro me mandava as cartas
pelo correio. (Jô Soares)
Em terra de curupira qualquer passo é moonwalker.
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de
graça, por que eu pagaria por eles? (Homer Simpson)
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste
de
nenhuma maneira... Tua vontade será feita! (Homer Simpson)
Quando alguém te chamar de falso, espere-o dar as costas e
diga-lhe umas boas verdades. (Ricardo Barbosa)
O tempo está muito seco em São Paulo. Agora pouco
cuspi vapor.
Se eu tiver uma filha o nome dela será Urânio.
Comeu, morreu!
Lembro quando eu era criança, e minha mãe me dava
1 real
e eu voltava cheio de doces do mercado. Hoje em dia encheram o mercado
de câmeras.
Meu melhor amigo acha que é um passarinho. Mas eu
não acredito em nenhum pio do que ele diz.
Eu já construí muitas escolas, era servente de
pedreiro! (Tiririca)
Você já votou em tudo que não presta,
agora Tiririca é o que resta! (Tiririca)
Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo
isso já é possível.
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza
absoluta!
A Dilma perguntou pro Tiririca se a maquiagem que ela estava usando
tinha melhorado sua aparência, e ele respondeu: "Pior que
tá não fica!"
Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto,
melhor!
Dizem que andar de costas dá azar... O que será
que o Michael Jackson acha disso?
No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem,
ele está se mexendo!"
Diga-me com quem andas que eu te acusarei de
formação de quadrilha!
Lei da física: dois corpos em movimento geram um parado e
chorando.
Tô mais desesperado que o Zé do Caixão
com coceira no saco!
Dinheiro não compra amor, mas coloca você em boa
posição para barganhar.
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é
planalto@lheira.gov.br
Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que
meu cérebro perceba o que estou fazendo.
Luan Santana se tornou tão famoso que ultimamente
até meu
pinto anda cantando: "Deixou digitais em mim. Agora vem pedindo que
esqueça..."
Enéas dizia tudo em oito segundos... O Twitter
então seria fichinha pra ele.
Cheguei pro gerente do banco e falei: "Meu Deus, pra que esse tanto de
dinheiro?" E ele respondeu: "Não é da sua conta!"
Eu quero ser deputado federal para ajudar os mais necessitados,
inclusive a minha família... (Tiririca)
Dinheiro não compra felicidade, mas compra cerveja... o que
é praticamente a mesma coisa.
O filme do Chico Xavier não é bom nem ruim,
é médium.
Madonna e Jesus Luz se casam em setembro. Estão falando que
ele
vai se casar por interesse, mas não vejo isso como motivo
para
crucificá-lo.
O que é que faz um Deputado Federal? Na verdade eu
não sei. Mas vote em mim que eu te conto! (Tiririca)
Os humoristas não podem fazer piadas com os candidatos
nessas
eleições, mas enviaram um espião
infiltrado: o
agente especial Tiririca.
Meu carro é tão velho, que cheguei no
pedágio e a
mulher disse: "É dois e sessenta." E eu respondi: "Vendido!"
Joãozinho, diga uma frase com a palavra computador: Hoje
cedo acordei computador nas costas!
Na vida, só há uma coisa que você ganha
sem fazer esforço: peso.
O político católico não assina nenhum
contrato sem levar um terço.
Mulher é uma máquina de dizer "não".
Mas se
apertar no lugar certo, dá pra desativar o sistema. (Ricardo
Barbosa)
Todo réu é inocente, até que se prove
que ele não tem dinheiro.
Fui ao psicanalista e só fiquei falando da minha
mãe.
Agora que ele mandou a conta, só consigo pensar na
mãe
dele!
Desculpa por esquecer o aniversário da esposa: "Como
você
espera que eu lembre do seu aniversário quando
você nunca
parece envelhecer?"
★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★
PÉROLAS
ESCOLARES
1) Qual a principal função do esqueleto?
Invadir o castelo de Greyscol.
2) o que é apóstrofo?
Apóstrofo são amigos de Jesus, que se
juntavam naquela jantinha que Michêlangelo fotografou.
3) O que é hipotenusa?
É uma deusa grega, que construiu o Monte
Olímpico durante a crise de 29 na Grécia.
4) Caracterize o governo de Jânio Quadros.
Foi o governo mais longo da história do Brasil,
durou 29 anos e nele foi construído mais de 100 mil casas
populares, todas com quadros, é claro.
5) Caracterize as grandes navegações.
Foi uma época, em que, muitas pessoas se
aventuravas no mar Cáspio na Ásia e Europa, em
que grandes navegações navegavam no mar. (Pior, o
professor deu certo!)
6) Caracterize o Norte do Brasil.
A região mais desenvolvida do Brasil,
atrás somente do Suduoeste, formado pelos estados: Mato
Grosso do Norte, Ceará e Akre.
7) Caracterize a economia do Ceará.
O país com o PIBIH mais desenvolvido da
América Central. Muitos políticos brazileiros
posuem casas de veraneiô lá. (Réplica
do professor: Por favor, me diga quando você faz
aniversário, por preciso te dar de presente um mapa do
Brasil e um livro de gramática!)
8) O que foi a crise de 29?
Foi uma manobra político, criada por Jeorge W.
Bush, para destruir o mundo. (Réplica do professor:Bush
nasceu em 1946)
9) Caracerize a 2 Guerra mundial.
Na verdade teve dois principais líderes: Hitler e
Stalin. Hitler se inspirou no Célebro, que sempre quiz
dominar o mundo e Stalin em Pinki, que sempre perguntava pro
Celébro o que iria fazer hoje. Mas o Hitler traiu Stalin,
mandou enforcar na cadeira elétrica.(Réplica do
professor: E você se inspirou em quem? No seu pai
só pode ser!)
10) Qual é a função do
coração?
Avisar se morremos ou estamos vivos.
11) Caracterize os desmatamentos na Floresta Amazônica.
Isso se deve por causa da piedade do homem, a
solução é parar de cortar
árvores paradas. (Réplica do professor: Ou seja,
só cortem as árvores que tiverem correndo!)
12) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
13) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao
cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve
transmitir idéias sombreadas, não é
mesmo?)
14) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa!
Não tinha pensado nisso.)
15) O terremoto é um pequeno movimento de terras
não cultivadas. (Só faltou completar que esse
movimento é um braço armado do MST. )
16) Os egípcios antigos desenvolveram a arte
funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada
mais justo. Não dá para viver a eternidade
desconfortavelmente)
17) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
18) O problema fundamental do terceiro mundo é
superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso
deve ter raciocinado com a própria abundância e
não com o cérebro.)
19) O petróleo apareceu há muitos
séculos, numa época em que os peixes se afogavam
dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período
geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas
claustrofobia.)
20) A principal função da raiz é se
enterrar.(Impressionante!)
21) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso
concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente
de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a
mais antiga das S.A's.)
22) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza
é carioca).
23) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de
queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
24) A unidade de força é o Newton, que significa
a força que se tem que realizar em um metro da unidade de
tempo, no sentido contrário. (O relógio desta
besta deve ter cm, m e km.)
25) Lenda é toda narração em prosa de
um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de
político é uma Lenda.)
26) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a
definição dele para um Trombone de Vara... )
27) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo
tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos
índios...)
28) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,
comem por duas vezes. (Este é um grande observador da
própria família)
29) O coração é o único
órgão que não deixa de funcionar 24
horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
30) Quando um animal irracional não tem água para
beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o
destino do autor da frase.)
31) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário,
não é?)
32) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer
edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
33) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é
que os românticos escrevem romances e os realistas nos
mostram como está a situação do
país.(É... E ainda faltam várias para
comentar....)
34) O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
35) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas. )
36) O batismo é uma espécie de detergente do
pecado original. (Já a Confissão seria o
sabonete, para uso diário...)
37) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os
que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem,
não é má idéia. O
difícil é convencer as pessoas).
38) A prosopopéia é o começo de uma
epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100
Epopéias. )
39) Os crustáceos fora d'água respiram como
podem. (Coragem, faltam poucas).
40) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a
noite. (Que perspicácia! )
41) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os
Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
42) As glândulas salivares só trabalham quando a
gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até
aqui....)
43) A fé é uma graça
através da qual podemos ver o que não vemos.
(Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
44) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes
da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
45) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas
fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas
é a maior das S.A's.)
46) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade
coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só
serve para quando você está doente, não
é?)
47) O Ateísmo é uma religião
anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
48) A respiração anaeróbica
é a respiração sem ar que
não deve passar de três minutos. (Meu medo
é descobrir que um quadrúpede desses foi meu
aluno...)
49) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa
unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma
sensação de vazio, impotência...)
50) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma....)
51) Caractere sexual secundário são as
modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter
relações Sexuais. (Agora, imagine a
aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de
"Modificações Morfologias".)
Continua...............
A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre
para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato
(idéias).
Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica,
tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das
demais espécies, dominando-as a seu favor.
As mudanças ocorrem devagarosamente.
Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que
são positivamente bons para ambas as partes.
Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes
lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo
como conseqüência a possibilidade de conhecer
culturas variadas.
Desde a priori aos tempos remotos…
Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente
alguém morria, hoje após a
evolução, milhares morrem em acidentes de carro.
O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a
uma criatura, adquiriu a evolução mas
não teve bom êxito com o monstro criado.
Já que este monstro não tinha
noção da sua força e
deformação.
Pode até ser por acidente. Tropeçamos no
progresso, caimos na mudança e levantamos na
evolução.
Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos.
E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando
desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.
Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio
e argumentação incríveis.
Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.
Todos os seres evoluem, cada um com a sua
evolução, pois somos todos individualistas.
O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe
utilizá-la de forma segura e promíscua.
Os próprios seres humanos somos mudanças
ambulantes.
A falta de consideração para com a natureza
ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos
pensamentos humanos.
Somos a própria imagem da evolução
refletida no espelho do progresso.
O mundo está reagindo as reações que o
homem está fazendo.
Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao
cachorro, gato…
Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da
terra…
Fazendo uma comparação das proezas do coelho que
se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com
maior número populacional.
A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos
nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos.
Após cinco anos de sua introdução ?
sociedade, havia concluído dois cursos superiores e
penetrado na vida política.
O macaco é descendente do homem.
FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é
sofrer…
O filósofo Nich do início do século
já observava que a evolução
gerérica teria que ser de forma moderada…
Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das
vezes.
Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa
civilização, muitos acreditam que eles chegaram a
tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as
civilizações dos cristais que ocuparam o planeta
há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus
poderes dos cristais.
Ainda não se sabe alcerto qual foi…
Estamos no apse do mundo digital.
Tivemos uma longa conversa de cinco minutos…
Anafaquistão, um país que derrubou as torres e
que tem como deus um tal de Bilack…
Continua...............
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas
várias primeiras-damas foram do sexo feminino.”
(denúncia gravíssima: isto significa que
vários ex-presidentes casaram-se com travestis)
“O número de famigerados do MST almenta a cada ano
seletivo.”
(e a burrice não “diminói”!!!)
“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para
a escola.”
(nem de ir… Affff!!!)
“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao
forno de microondas sem queimar.”
(alguém poderia traduzir???)
“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do
governo federal capixaba.”
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)
“Animais vegetarianos comem animais
não-vegetarianos.”
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)
“Não cei se o presidente está
melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo
o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço
regresssivo da violência urbana”
(“sarneamento” deve ser a
aplicação das teorias do Zé
Sarney… eu “axo”… mas
não me “pré-ocupo”
muito…)
“Fidel Castro liderou a revolução
industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.”
(bom… deve ter sido o avô dele…)
“O Convento da Penha foi construído no
céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.”
(deve ter demorado o “céculo” inteiro
pra fazer a mudança…)
“A História se divide em 4: Antiga,
Média, Momentânea e Futura, a mais estudada
hoje.”
(esqueceu da História em Quadrinhos)
“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam
mortos matando todos assim que nasciam.”
(pena que a mãe dessa anta não era
índia…)
“Bigamia era uma espécie de carroça dos
gladiadores, puchada por dois cavalos.”
(ou era uma “biga” macho que tinha duas
“bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)
“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o
tempo foi se sifilizando.”
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas
lá…)
“Os pagãos não gostavam quando Deus
pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de
eliminá-lo da face do céu.”
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)
“A capital da Argentina é Buenos Dias.”
(e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches…)
“A prinssipal função da raiz
é se enterrar no chão.”
(e a “prinssipal” função do
gozador é morrer de rir com uma dessas…)
“As aves tem na boca um dente chamado bico.”
(cruz credo…)
“A Previdência Social assegura o direito a
enfermidade coletiva.”
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser
verdade…)
“Respiração anaeróbica
é a respiração sem ar, que
não deve passar de 3 minutos.”
(senão a anta morre…)
“Ateísmo é uma religião
anônima praticada escondido. Na época de Nero, os
romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas
cristãs.”
(“catatumbas”… hein?!)
“Os egipícios dezenvolveram a arte das
múmias para os mortos poderem viver mais.”
(o cérebro dessa anta não se
“dezenvolveu”!!!)
“O nervo ótico transmite idéias
luminosas para o cérebro.”
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu
cérebro não seria tão
obscuro…)
“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.”
(esse deve ser gay…)
“O nordeste é pouco aguado pela chuva das
inundações frequentes”
(é verdade, de São Paulo até o
Nordeste, falta construir aquadutos para levar as
inundações…)
“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de
ferro asfaltadas.”
(NÃO… Eu não lí
isso…)
“As estrelas servem para esclarecer a noite e não
existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.”
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia
luminosa…)
“Republica do Minicana e Aiti são
países da ilha América Central.”
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um
Aurélio junto…)
“As autoridades estão preocupadas com a
ploleferação da pornofonografia na
Internet.”
(pornofonografia??? Tá… Então um CD
dos Raimundos é pornofonografia…)
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones
como a ovelha Dolly.”
(e deve ter inventado também a
Operação Furacão, que colocou alguns
juízes no olho do clone…)
“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a
Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no
mesmo lugar.”
(tadinho do Papa…)
“A devassa da Inconfidência Mineira foi
Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.”
(rsrsrs… Misturou tudo…)
“Hormônios são células
sexuais dos homens masculinos.”
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se
frescuromônios…)
“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de
talba.”
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro…)
“Onde nasce o sol é o nacente , onde desce
é o decente.”
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)
“A terra é um dos planetas mais conhecidos e
habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos
são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas
como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a
senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que
não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a
memória em casa todo mundo esquece um dia,
não esquece?”
(e eu quase chorei…)
Pensa
que acabou?...............
“O calor é a quantidade de calorias armazenadas
numa unidade de tempo”
“O Ateísmo é uma religião
anônima”
“A fé é uma graça
através da qual podemos ver o que não
vemos”
“A floresta está cheia de animais já
extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que
estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu
número respirando um ar mais limpo”
“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones
como a ovelha Dolly”
“Os dois movimentos da Terra são latitude e
longitude”
“O dia tem 24 oras, mas 8 delas são
noite”
“Ângulo é duas linhas que vão
indo e se encontram”
“As moléculas de água quando congelam
viram Duréculas”
“Apóstrofes são os 12 homenzinhos que
comeram com Jesus e que Michelangelo bateu a foto”
“O meio de transporte mais utilizado no deserto da
Arábia é o tapete”
“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua
família através da árvore
ginecológica”
“A pérola é a
fecundação do esprematozoide de uma concha, com
uma pedra... de acordo com o tamanho da pedra fica o tamanha da
pérola”
“Os animais foram salvados do dilúvio
graças à "Arca de Noel""
“A 2ª guerra mundial foi um período de
paz e de prosperidade para a Alemanha”
“O célebros é muito espantoso: hoje em
dia ele é usado até pelos pobres”
“O índice de fecundidade deve ser igual a dois
para garantir a reprodução da espécie,
pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer um
bebê, pode ser até três ou quatro, mas
dois ta bom”
“Hoje Em dia, a taxa de corrupção
cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade
aumenta 100%. E ninguém faz nada” *
Tem
mais...............
"Já está muito de difícil de achar os
pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de
lá)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já
está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também
destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos
parcerias juntos."
(Não conte comigo)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim.
Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o
Brasil."
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)
"...eles matam não somente os animais mas também
os matança de aves peixes também precisam acabar
... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos, esse tem bom coração)
"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só
antes de p e b, não é mesmo?)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"...provocando assim a desolação de grandes
expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também
tem depressão? Quanto ao resto, não tem como
justificar!)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos
todo dia."
(Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do
micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o
verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi
roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que
roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)
Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o
araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)
"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as
árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer
uma verdadeira lavagem celebral em relação ao
desmatamento, poluição e
depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é
"oríveu")
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não
nunca derubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são
descartáveis)
"A concentização é um fato
esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais
em nós mesmos."
(Que pérola!)
O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)
"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos
animais."
(É por causa da globalização)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e
extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadore)
"O problema ainda é maior se tratando da camada
Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não
leríamos isso!)
"A situação tende a piorar: o madereiros da
Amazônia destróem a Mata Atlântica da
região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa
a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)
"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achava que fosse a pesca de pássaros)
E
mais...............
"O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa
que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar
disso sempre que está no Show do Planet Hemp)
"O serumano no mesmo tempo que constrói também
destrói, pois nos temos que nos unir para
realizarmos parcerias."
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a
Bíblia...)
"...agir de maneira inesperável." (Háaa gente!
Esse foi por pouco né?)
"...eles matam não somente aves mas também os
desmatamentos de animais também precisam acabar."
"morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas
tem coração!)
"Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim
n, porque m só antes de p e b, não
é mesmo? Muito bem!)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro
erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo!
De florestas não arborizadas, basta o
sertão nordestino!)
"...provocando assim a desolação de grandes
expécies raras." (Voces não sabiam que
os animais também tem depressão? Quanto ao resto,
não tem como justificar!)
"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a
ningém individualmente." (queria tanto entender o
sentido dessa aqui...)
"A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos
atrás. (chegou com Cabral, talvez?)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já
está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)
"Eles querem que nós nos matemos por eles a única
solução é alugar o Brasil
para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz
sentido...)
"Nos dias atuais a educação está muito
precoce." (Que bom né?)
"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos
peixes." (Será que a Química pode me
explicar como isso ocorre?)
"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos
para o meio ambiente." (Onde está o erro?)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se
escrever desse jeito!)
"Isso tudo é devido aos raios ultra-violentos." (GENTE!!!!!
essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)
"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que
não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são
presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina."
(O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)
"Tudo isso colaborou com a estinção do
micro-leão dourado." (Qual será o
fabricante? IBM, apple, unisis...)
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."
"Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."
"...são formados pelas bacias esferográficas." (
NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!!
Imaginem as bacias da BIC...)
"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."
"O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."
"Na época de Cristo não havia
indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais
entre os povos." (Marx/Engels?)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as
árvores para desmar para fazer taúba e outra
coisa." (Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do
Adoniran Barbosa)
"O homem não está mais valorizando a sua
pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma
conclusão, a maioria dos erros são de portugues,
mas os que mais sofrem as consequencias disso são os
professores de Geografia...)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer
uma verdadeira lavagem celebral em
relação ao desmatamento,
poluição e
depredação de si próprio."
(Concordo em gênero, número e grau:
depredação de si mesmo é
'oríveu')
"A concentização é um fato
esperançoso para o território mundial."
"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não
seja como os outros países." (Acho que esse passou
férias na Argentina e voltou com mania de
grandeza...)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais
em nós." (Gente, que pérola!!!!!)
"O sero manu." (Entendeu?)
"O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El
Niño...)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e
extração de madeira do Brasil."
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!"
(Gente, eu não sabia que camada tinha
sobrenome...)
"Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que
luta árdua...)
"A situação tende a piorar: pessoas da floresta
Amazônica destróem a Mata
Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba,
hein?)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim.
Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o
fumacê pelas moto-serras!)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o
verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi
roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que
roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que
temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
"Eu concordo em gênero e número igual."
"As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que
chegou Renato Russo:
Que país é esse?" (Esta, realmente, é
uma conclusão definitiva!)
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não
nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque
são descartáveis...)
"Já está muito de difícil de achar os
pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e
elefantes sumiram de lá.)
"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a
situação dos animais" (Incluindo a Sacha...)
"Há muito tempo atrás, meu avô matou
várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)
"Enquanto os zoutros ...."
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu
pai usasse camisinha não leríamos isso!)
•"O metro é a décima
milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro
cálculo dar certo arredondaram a Terra!”
•“O cérebro humano tem dois lados, um pra
vigiar o outro.”
•“O cérebro tem uma capacidade
tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem
um”
•“Quando o olho vê ele num sabe o que
tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro
célebro que explica pra ele.”
•“Nosso sangue divide-se em glóbulos
brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!”
•“Nas olimpíadas a
competição é tanta que só
cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”
•“O piloto que atravessa a barreira do som nem
percebe, porque não escuta mais nada.”
•“O teste do carbono 14 nos permite saber se
antigamente alguém morreu.”
•“Antes mesmo da guerra a mercedes já
fabricava volkswagen.”
•“Pedofilia é o nome que se dá
ao estudo dos pêlos.”
•“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro
I era D. Pedro 0.”
•“Nos aviões, os passageiros da primeira
classe sofrem menos acidentes que os da classe
econômica.”
•“O índice de fecundidade deve ser igual
a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea
pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam
2.”
•“O homossexualismo ao contrário do que
todos imaginam não é uma doença, mas
ninguém quer pegar!”
•“Em 2020 a previdência não
terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a
morrer.”
•“O verme conhecido como solitária
é um molusco que mora no interior mas é muito
sozinho.”
•“Na segunda guerra mundial toda a europa foi
vítima da barbie (barbárie) nasista.”
•“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua
família através da árvore
ginecológica.”
•“O hipopótamo comanda o sistema
digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso.”
•“A Terra se vira nela mesma, e esse
difícil movimento denomina-se
arrotação.”
•“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo
na Rússia.”
•“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de
chumbo.”
•“Quando os egípcios viam a morte
chegando se disfarçavam de múmia.”
•“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma
curva.”
•“O aço é um metal muito mais
resistente que a madeira.”
•“O porco é assim chamado porque
é nojento.”
•“A fundação do Titanic serve
pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”
•“Pra fazer uma divisão basta multiplicar
subtraindo.”
•“A água tem uma cor inodora.”
•“O telescópio é um tubo que
nos permite ver televisão de bem longe.”
•“O Marechal Deodoro da Fonzeca é
conhecido principalmente pois está no
dicionário.”
•“A idade da pedra começa com a
invenção do Bronze.”
•“O sul foi colocado embaixo do norte pois
é mais cômodo.”
•“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na
montanha.”
•“A luta greco-romana causou a guerra entre esses
dois países.”
•“Os escravos dos romanos eram fabricados na
áfrica, mas não eram de boa qualidade.”
•“O tabaco é uma planta
carnívora que se alimenta de pulmões.”
•“Na idade média os tratores eram puxados
por bois, pois não tinham gasolina.”
•“A baleia é um peixe mamífero
encontrado em abundância nos nossos rios.”
•“A maconha deve ser proibida quando há
flagrante.”
•“Quando dois átomos se encontram,
dá a maior merda.”
•“Princípio de Arquimedes: todo corpo
mergulhado na água, sai completamente molhado.”
•“Newton foi um grande ginecologista e obstetra
europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de
Ogino-Knaus.”
•Pergunta: “Em quantas partes se divide a
cabeça?” Resposta: “Depende da
força da cacetada.”
•“Trompa de Eustáquio é o
instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico
belga Eustáquio, de Bruxelas.”
•“Parasitismo é o fato de um
não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’
nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”
•“Ecologia é o estudo dos ecos, isto
é, da ida e vinda dos sons.”
•“Biologia é o estudo da
saúde. E para beneficiar a saúde é que
o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”
•“As constelações servem para
esclarecer a noite.”
•“No começo os índios eram
muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”
•“O Convento da Penha foi construído no
céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.”
•“A História se divide em 4: Antiga,
Média, Momentânea e Futura, a mais estudada
hoje”
•“Bigamia era uma espécie de
carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”
•“As aves tem na boca um dente chamado
bico.”
•“A terra é um dos planetas mais
conhecidos e habitados no mundo.”
No
mundo da Música...............
Desta vez uma compilação de sandices escritas ou
ditas por estudantes postulantes ao profissionalismo no mundo da
música. Cada besteira que é difícil
conter o riso :)
•A harpa é um piano pelado.
•A importância de "Tristão e Isolda"
reside no fato de que é uma música muito triste.
Mais triste que a "Tristesse" de schoping.
•A mais bela sinfonia é a "ódio
àlegria" de Beethoven.
•A música eletroacústica é a
mais avançada das tendências da música
eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores
são os DJs e a banda Craftwork.
•A ópera mais Romântica é a
Paixão de Mateus por Bach.
•Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu
música para igreja.
•"As 4 Estações" é o CD mais
vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de
sabonete, que não me lembro o nome agora.
•As Fugas de Bach são famosas porque ele
não queria ficar preso em nenhum sistema.
•Bach está morto desde 1750
até os dias de hoje.
•Barroco é uma palavra derivada de Bach.
•Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou
surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho
pela floresta e não escutava ninguém, nem a
Pastoral, uma mossa que poderia ser a sua Amada imortau e inspirou ele
a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e
mais tarde morreu por causa disto.
•Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
•Carlos Gomes compôs a prótesefonia do
programa de rádio "A Hora do Brasil".
•"Carmen" é uma ópera e "Carminha
Burana" é sua filha.
•Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim
não dava para ele cair na gandaia toda noite,
dançar, beber e curtir as minas, mais parece que ele
não era chegado.
•Eu sei o que é um sexteto, mas não sei
dizer.
•Há uma espécie de Corais feitas por
Bach, que se chamam Florais e são usados como
remédios milagrosos.
•Handel compôs muitas peças geniais para
couro.
•Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas
até hoje ninguém ouviu falar dele.
•Joseph van Damme, além da arte lírica,
é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma
ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.
•"Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade
é ter muitos aleluias.
•Meu compositor preferido é Opus.
•Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do
filme "Amadeus".
•Muitos pesquisadores concordam que a Música
Medieval foi escrita no passado.
•Música atonal é aquela sem som ou que
explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus
mais importantes criadores são da família Berg:
Schoenberg, Albanberg e Weberg.
•Música cantada por duas pessoas é um
duelo.
•O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
•O metrônomo foi inventado para os
músicos não andarem depressa.
•O regente de uma orquestra é igual a um guarda de
trânsito maluco porque agita os braços controlando
muitos instrumentos na sua frente.
•Opus Póstuma é música
composta quando o compositor compôs depois de morto.
•Os compositores Renascentistas reviveram a música,
pois ela havia sido morta pela Inquisição.
•Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin,
Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
•Os menestréis e trovadores transmitiam
notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade,
de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
•Pierre Boulez e Stoquehauzen são compositores
contemporâneos. É raro ser
contemporâneo, pois muitos contemporâneos
não vivem até morrer.
•Stravinsky revolucionou o ritmo com "A
massacração da Primavera".
•Suíte é uma música de
danceterias barrocas.
•Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e
as cantadas di profanação, que ele usou no
palácio.
•Uma ópera é uma
canção que dura mais de 2 horas.
•Virtuoso no piano é um músico com muita
moral.
★★★★★★★★★★★★★★
MUNDO ACTIVIA
Após
alguém ter a criativa idéia de fazer a piada
“Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô
cagando e
andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas
sobre
“Misturei Activia com…”.
Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo...
(cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no
banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em
pó.
Misturei Activia com Cruzeiro e meu coco foi eliminado.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação
pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um
só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco
anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para
você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela
vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa
imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se
mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é
só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocô ficou um
estouro.
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Frases fonte: Os Vigaristas
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